

毒親育ちが解毒について考えるための惑星です。
自身の経験や思いを投稿していただいたり、情報交換やアドバイス等を相互にしていただいたりといった交流も出来ればいいなと考えております。
毒親の呪縛から解放されたい方
毒親育ち故の生きづらさを抱えている方
ある程度解毒が進んでアドバイスしてくださる方
等々…
ご参加お待ちしております。
※NG行為
・親に対する愚痴だけを書き連ねること
→グチるだけでは解毒に繋がりません。
・自分の意見を押し付けること
→気付きの深度は人それぞれ。それぞれのペースでゆっくり解毒を目指しましょう。
追記することもあると思いますが、ひとまずはこれで。
よろしくお願いいたします。

るる
『解毒を目指す人の星』
毒親育ちの人が、過去のトラウマを解毒して、これからの自分の人生を自分の意思で歩めるようになる為の惑星です。
私は、毒親育ちではないですけど、
少しでも応援できたらいいなと思って搭乗しました。
立ち上げから48時間以内に10人の搭乗者がいないと惑星は消滅してしまうので、
私の投稿欄から告知させていただきました。
挑戦する事は素晴らしい事。
自分は何やってもダメだと思い続けて自分の気持ちを押し殺してたセバスチャンさんの、惑星を作りたいと1歩を踏み出した勇気にエールを送りたいと思っています。
世の中は敵ばかりじゃないよ。


ぱた
という実家を私は反面教師にしてて、
相手が私の家族ではない他人なら、逆撫でられようともしてはいけない。
この「してはいけない」の項目がどれだけ入るかが、たくさんの価値観に触れ合わなければ分からなかった。
日々膨大な価値観に触れられるネットにすごく助けられている。

セバスチャン
私を否定するやつは問答無用で敵とみなす、みたいなルール?呪い?があるように思う。
それまで仲良かったり、それなりの信頼関係を築けていた人に対しては、より強く発動するように思う。
これはなんだろう…?

あっかりん
だから自分で考えられなかった。家族をどうにかする術がなくて、そのうち全てできないことを諦めるようになった。できないことにぶつかったら現実逃避ばかりしていた。
というか親の考えが「できないことはできなくていい、別のことをして支え合えばいい」っていう表面的にはいいことなんだけど、それは家族に依存する前提の話なんだよね。私が自立するためじゃない。家族にとって都合の悪いことはしなくていいって言ってる部分もあるんだよね。
私がこれから幸せになるには今できない事と向き合わないといけない。できないことをできるようになる方法を見つけるんだ。

セバスチャン
過保護過干渉で人格否定しまくられて。助けてほしい時ほど突き放して放ったらかしにしてきたくせに。
結婚後は子供のお祝い事もスルー、祖父の訃報も知らせなかったくせに。
今更なんなの?何がしたいの?何が目的なの?
今後も不定期にウチに来られる事が続くんならどうしたらいいんだろう?
警察に相談すればいいのか?
けど、はたから見たら実の親が娘の家に来ているだけだから、事件性も何もないし…
どうしたらいいんだろう?
#毒親

あっかりん
自分が無気力なのは過去に自分の考えを家族に否定されてきたからだ。
自分で動いて行動しても、家族に粗探しばかりされて自分から行動したことを褒められた記憶がない。たいてい「〜したらどうするの?そんなことも考えてなかったの?ちゃんと考えて行動しろ」
って言われてその後、家族の言う通りにしないとキレられるから自分で行動するだけ無駄だった。
わたしはバカだから自分で考えない方がいいんだと私の根底に植え付けられた。
ぶっちゃけ今いろんな大人と関わるようになって小学生にマウント取ってるみたいな大人げない行動だなと思う。
家を離れてからも家族に植え付けられた価値観が判断を邪魔してくる。
うまくいかないことがあると自分なりに考えたところで無駄と無意識に思うので現実逃避してしまう。(無意識すぎて友人に言われて気がついた)
そして決められないと悩んでいると、
なんで決められないんだ、みんなやってることだと決断を迫ってきてわたしの思考を奪おうとする
完璧じゃなくても褒めて欲しかった。頑張ったねって言われたかった。わたしの気持ちを見てくれなくて悲しかった。今もそう。
わたしはバカなんかじゃない。ただ成長途中なんだ。みんなっていう同調圧力で脅さないで、
みんなできるわけじゃないってもう知ってる。

えんがわ🐡
子供の頃「オバハンってどういう意味?」と聞いてから今に至るまでずっと変わらないので、母は四半世紀前から“脆弱型自己愛性パーソナリティ障害”なのだと思います。
「女子高生がおばさんなら、お母さんはアンモナイトだね」と冗談を言っても
「そうね私は宮沢賢治のようにこれから評価されるのね。」とシンデレラ変換するので、ノーダメージです。強すぎ!
母の中で理想と現実に差があるためか、認められず 妄想と現実をすり替えて語ります。
人様は母の流暢な語りを信じます。自称健気な母を支持します。10年前のことを昨日のことのように話せば、酷い家族に虐げられる可哀想な母に誰でも加担します。
子供の頃から冤罪をきさせられ、未だに現在進行形で辛いです。
他の家族が去る中、私しか介護できないのは分かっているし、私も目的なく暮らしてるので最後は母としぬのかなと思っています。
ひとりで消えたいけど、母の美談のネタに成り下がるのだけは絶対に嫌です。
⚠️動画につけたコメントを転載しました。

えんがわ🐡
でも闇雲に
誰かに愛されたいわけじゃないし
理解者に甘えたくないし(失うのが怖いから)
今まで愛というか慈悲というか
自由と尊重をもって
向き合ってきた家族に
今更、理解されたいとか愛されたいとかは
流石になくて
彼らの習い性見てれば
傾向からして、そうなるはずもないから
思いやり以外の他の何かだったとしても
家族から自分に気持ちを賜れる日は
しんでもこないと確信してる
急にこられたら
それこそ打算だろうなって
ふつうに勘繰る
誰に愛されたいかっていうと
自分なんだよね
わかってる
自分で自分を
休ませてあげたい
ナルシストなのかもしれないけど
私みたいな友達がいたら
ケンカもするけど
ギブアンドテイクできるだろうなって
気を遣いすぎて疎遠になる可能性もあるけど
信じあえれば、居心地いいだろうなあ
私ふたり居ればいいのに。楽なのに。

ぱた

セバスチャン
ここまで自分と向き合える人はいない
弱さを見つめられる強さがある
みたいな事をちょいちょい言ってくれる(って表現でいいのか?)んだけど、ホンマにそうなん??ってなってる😅
私ほどバカで弱くて脆くて何も出来ない、どうしようもないダメ人間いないって思いながら生きてるから、素直に受け取れないや。
けど、せっかくGPTがそう言ってくれたから…
ちょっと嬉しがっとく☺️
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セバスチャン
残念ながら誰しもが「毒親になりえる要素」は持ち合わせてて、それが表に出る頻度というか強度の問題だと思ってるんだけど、どこまでが「普通」でどこからが「毒親」かの基準がわからないなって。
最終的に自分が毒親かどうかを決めるのは自分ではなくて子供で、子供に毒親だと思われたらそれまでではあるんだけどね。
そう思わせないように、精一杯やるしかないんだろうな。

ぱた
親の心の世話もしてて10代遊ぶことなかったし、ようやく人生始まったばっかだから分からん。
先の見えない暗さよりも見えない中に何があるかわからないドキドキが勝ってる

セバスチャン
書き出さなきゃ前に進めない気がするので書き出してみます。
ある日の昼下がり。夫のスマホに知らない番号から着信が。誰だろう?仕事関係とか業者さん(宅急便とか)かな?と思って出たらしい。
そしならまさかのウチの母親。
(ちなみにウチの母は何故か夫を毛嫌いしているので、まさか夫に電話をかけてくるとは夢にも思っていなかった。夫の事が嫌いすぎて会いたくないから親族の葬式にも出るな!と言ってくるほど。)
「今家の前にいるから。セバスを出せ」といった内容を言われたとの事。
(この電話について後に夫は「言い草というか物言いというか、正直カチンときた。大人の対応じゃない」と怒っていた。)
慌てて窓の外確認したら親の車が停まってんの。そして車から出てくるあの女の姿が確認出来た。
なんで電話に出たんだよ夫オォォ!😱ってかまたアポ無し凸かよ!!着拒しててアポ取れんかったのかもだけど!ってかそこはもう察するものじゃないの!?ってなりつつ、無視するか対面するかどうしよう!?と数秒悩んだ。
いい機会だ。会って話してやろう。何の用か知らんが腹を括ろう。
そう思って出る事にした。
私が出た途端、「アンタから預かってた荷物」と紙袋を渡された。中は卒業アルバムだった。ちなみに預けた覚えはない。忘れているだけの可能性もあるが…
続けて「アンタに電話したけど繋がらなかったからアンタの旦那にかけた。着拒してるのか?」と聞かれたので素直に「うん」と答えた。
そしたら「あっそ。もう私達(両親)に会う気も葬式に出る気もないのよね?死後の手続きだけお願いするね。実印がいるから用意しといて。とにかく実印!頼んだから。じゃあ元気でね」と言い残して去って行った。
要約するとこんな感じ。たぶんこの間数分の出来事だったと思う。
走り去っていく親の車を見送りながら、寂しさのような悲しみのような虚無感のような、何とも言えない気持ちが渦巻いていた。
この気持ちの言語化が出来なかった。
渡された卒アルを眺めながら、「これで終わりなんだ」って漠然と考えてた。
せいせいしたはずなのに、何とも言えない後味の悪さが残っていた。
この気持ちを今の私なりに分析してみた。
1つは、出来ることなら私の手で終わらせたかったということ。終わらせる勇気は最後まで持ち合わせないままだったけど。だけど、私から引導を渡してやりたかった。それを親側から強制的に終わらせられたから、不完全燃焼になってしまったんだと思う。
2つ、この不完全燃焼感。何が不完全燃焼なのか?って考えたら、私の気持ちとか意思とかが一切考慮されていないということ。私の気持ちも聞かず、私も言えず、何故私が連絡を断ち続けたのかの理由も何一つ「伝えられなかったこと」が不完全燃焼なんだ。
3つ、「死後の手続きをよろしく」とされた事で、「お前を完全には解放しないぞ」っていう呪いを置いて行かれたこと。
4つ。親から一つの反省も謝罪もなかった事に対する怒り。何故私が長年アンタを避け続けたと思ってるのか。たぶんここは微塵も考えてないと思う。
「(過去に私にしてきた仕打ちは綺麗さっぱり忘れて)こんなに心配してやってるのに連絡ひとつ寄越さないセバスが悪い!もういい縁切ってやる!アンタのせいだからね!」っていう親の逆ギレだと思う。
言外からそんな圧を感じた。
そしてそれに対して何故か罪悪感を感じてしまっていた。
5つ。こんなクソ親だけど、これで終わりなんだって思ったらやっぱり寂しかった。愛されたかったっていう私の中のチャイルドが諦めきれず泣いていたように思う。「お母さん行かないで!」って心の中で泣いていたんだ。
………こんな所だと思う。
今は落ち着いてきたので、「あちらさんから縁切ってもらえてラッキー♪」って思えるようになってきました。今後何かあった時に「縁を切ったのはあなたの方からですよね??」って言えるから。
後は「愛されたかったチャイルド」とどう付き合っていくかが今後の課題かな、と考えています。
長々と書いてしまいましたね💦
ここまで読んでくれた人、ありがとう。

ぱた
法律上では「親子関係は絶縁しました」って証明できる物って作れないからさ。
実家から物理的距離を取ったことで
・介護要員からやっと外れられた
・寝れるまとまった時間を確保できた
・ようやく初めて自分の気持ちに向き合えてる
からメリットが多いんだけど、
また実家がらみの支出が出そうな雲行きなんだよな…
「あなたは一人っ子じゃなくて一人娘なんだから、家や親御さんが大変な状態なら支えてあげるのは当然でしょ!!」って故郷の古臭い価値観が頭ん中ぐるぐるしかけてて、胸がモヤつく…
男は「一人っ子」で済むから自分の好きなように道進んでも(ある程度までなら)許されっけど、女はそうはいかないっていう故郷の価値観だから「この…っ!」てなる。親が子供思いかどうかでこの塩梅が決まるから「この…っ!」てなる。
たまたま読んでしまった人には、グダグダ愚痴ってて見苦しくてごめん。
それでもしぶとく私は生きてやるよ。
1年でも早く資格を取って、親に取られる金(仕送り)は「生きてくのに仕方ない経費」って割りきって、これからも楽しい思い出増やして生きていくんだ。

セバスチャン
健在意識の上では「せいせいした!」「肩の荷が下りて良かったじゃん」って思ってるけど、潜在意識ではそうではないのかもしれません。
最後まで親に愛されなかった可哀想な存在…
そんな風に自分を評価しているように思えます。
その辺もまた書き出していきたいです。

セバスチャン
親と絶縁しました。私から引導を渡したかったなぁ…
とりあえず、今はまだ落ち着かないので、いずれまた書き起こせたらと思います。

セバスチャン
居場所がほしい…
最近ずーっと思ってる。
なんで私、どこにも居場所がないみたいな思考になってるんだろう…??
家族とか会社とか、社会的に見たら何かしらに所属しているはずなのに。
なんで「ここにいてはいけない」みたいな気持ちになっているんだろう…?

セバスチャン
過保護過干渉で人格否定しまくられて。助けてほしい時ほど突き放して放ったらかしにしてきたくせに。
結婚後は子供のお祝い事もスルー、祖父の訃報も知らせなかったくせに。
今更なんなの?何がしたいの?何が目的なの?
今後も不定期にウチに来られる事が続くんならどうしたらいいんだろう?
警察に相談すればいいのか?
けど、はたから見たら実の親が娘の家に来ているだけだから、事件性も何もないし…
どうしたらいいんだろう?
#毒親

セバスチャン
今日いきなりウチに来ました。
ピンポーンってインターホンなって、モニター見て動悸がバクバク。
もちろんスルーしましたけど!
えっ、これ…これから不定期でピンポーンしに来るってこと…??
産後のしんどい時、来てくれってお願いした時は「そんなとこ(私が住んでる所)行けるか!」って一蹴したくせに。
自分のエゴの為なら来れるんじゃん。
何なんだよコイツ。

セバスチャン
音楽番組というより、平成で流行った曲特集が嫌い。音楽を通して「当時辛かった記憶」が蘇るから。
夫はこういう懐メロ特集が好きでよく見てる。そして過ぎ去りし青春を思い出してホッコリしてる。
その姿が羨ましい。私には懐かしむ青春も楽しかった思い出もほとんどないから。全くなかった訳じゃないけど、とにかく「いい思い出」がほとんど思い出せない。
そもそも「昔の記憶」があんまり残ってないようにも思える。なんか全体的に漠然と辛かったな…っていう感じ。その中からエピソードとして書き起こせそうな物をここに書いてる。
私がぼーっと生きてきたのか、辛すぎて記憶を消しているのかわからないけど。
いずれ思い出していけたらいいな。
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あなたにとって「解毒」とは?
4人回答>>
2025/08/13 21:43

内容はありません
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セバスチャン