セバスチャン毒親育ちが解毒について考えるための惑星です。
自身の経験や思いを投稿していただいたり、情報交換やアドバイス等を相互にしていただいたりといった交流も出来ればいいなと考えております。
毒親の呪縛から解放されたい方
毒親育ち故の生きづらさを抱えている方
ある程度解毒が進んでアドバイスしてくださる方
等々…
ご参加お待ちしております。
※NG行為
・親に対する愚痴だけを書き連ねること
→グチるだけでは解毒に繋がりません。
・自分の意見を押し付けること
→気付きの深度は人それぞれ。それぞれのペースでゆっくり解毒を目指しましょう。
追記することもあると思いますが、ひとまずはこれで。
よろしくお願いいたします。
セバスチャン
残念ながら誰しもが「毒親になりえる要素」は持ち合わせてて、それが表に出る頻度というか強度の問題だと思ってるんだけど、どこまでが「普通」でどこからが「毒親」かの基準がわからないなって。
最終的に自分が毒親かどうかを決めるのは自分ではなくて子供で、子供に毒親だと思われたらそれまでではあるんだけどね。
そう思わせないように、精一杯やるしかないんだろうな。
2
10
ぱた
親の心の世話もしてて10代遊ぶことなかったし、ようやく人生始まったばっかだから分からん。
先の見えない暗さよりも見えない中に何があるかわからないドキドキが勝ってる
27セバスチャン
書き出さなきゃ前に進めない気がするので書き出してみます。
ある日の昼下がり。夫のスマホに知らない番号から着信が。誰だろう？仕事関係とか業者さん（宅急便とか）かな？と思って出たらしい。
そしならまさかのウチの母親。
（ちなみにウチの母は何故か夫を毛嫌いしているので、まさか夫に電話をかけてくるとは夢にも思っていなかった。夫の事が嫌いすぎて会いたくないから親族の葬式にも出るな！と言ってくるほど。）
「今家の前にいるから。セバスを出せ」といった内容を言われたとの事。
（この電話について後に夫は「言い草というか物言いというか、正直カチンときた。大人の対応じゃない」と怒っていた。）
慌てて窓の外確認したら親の車が停まってんの。そして車から出てくるあの女の姿が確認出来た。
なんで電話に出たんだよ夫オォォ！😱ってかまたアポ無し凸かよ！！着拒しててアポ取れんかったのかもだけど！ってかそこはもう察するものじゃないの！？ってなりつつ、無視するか対面するかどうしよう！？と数秒悩んだ。
いい機会だ。会って話してやろう。何の用か知らんが腹を括ろう。
そう思って出る事にした。
私が出た途端、「アンタから預かってた荷物」と紙袋を渡された。中は卒業アルバムだった。ちなみに預けた覚えはない。忘れているだけの可能性もあるが…
続けて「アンタに電話したけど繋がらなかったからアンタの旦那にかけた。着拒してるのか？」と聞かれたので素直に「うん」と答えた。
そしたら「あっそ。もう私達（両親）に会う気も葬式に出る気もないのよね？死後の手続きだけお願いするね。実印がいるから用意しといて。とにかく実印！頼んだから。じゃあ元気でね」と言い残して去って行った。
要約するとこんな感じ。たぶんこの間数分の出来事だったと思う。
走り去っていく親の車を見送りながら、寂しさのような悲しみのような虚無感のような、何とも言えない気持ちが渦巻いていた。
この気持ちの言語化が出来なかった。
渡された卒アルを眺めながら、「これで終わりなんだ」って漠然と考えてた。
せいせいしたはずなのに、何とも言えない後味の悪さが残っていた。
この気持ちを今の私なりに分析してみた。
１つは、出来ることなら私の手で終わらせたかったということ。終わらせる勇気は最後まで持ち合わせないままだったけど。だけど、私から引導を渡してやりたかった。それを親側から強制的に終わらせられたから、不完全燃焼になってしまったんだと思う。
２つ、この不完全燃焼感。何が不完全燃焼なのか？って考えたら、私の気持ちとか意思とかが一切考慮されていないということ。私の気持ちも聞かず、私も言えず、何故私が連絡を断ち続けたのかの理由も何一つ「伝えられなかったこと」が不完全燃焼なんだ。
３つ、「死後の手続きをよろしく」とされた事で、「お前を完全には解放しないぞ」っていう呪いを置いて行かれたこと。
４つ。親から一つの反省も謝罪もなかった事に対する怒り。何故私が長年アンタを避け続けたと思ってるのか。たぶんここは微塵も考えてないと思う。
「（過去に私にしてきた仕打ちは綺麗さっぱり忘れて）こんなに心配してやってるのに連絡ひとつ寄越さないセバスが悪い！もういい縁切ってやる！アンタのせいだからね！」っていう親の逆ギレだと思う。
言外からそんな圧を感じた。
そしてそれに対して何故か罪悪感を感じてしまっていた。
５つ。こんなクソ親だけど、これで終わりなんだって思ったらやっぱり寂しかった。愛されたかったっていう私の中のチャイルドが諦めきれず泣いていたように思う。「お母さん行かないで！」って心の中で泣いていたんだ。
………こんな所だと思う。
今は落ち着いてきたので、「あちらさんから縁切ってもらえてラッキー♪」って思えるようになってきました。今後何かあった時に「縁を切ったのはあなたの方からですよね？？」って言えるから。
後は「愛されたかったチャイルド」とどう付き合っていくかが今後の課題かな、と考えています。
長々と書いてしまいましたね💦
ここまで読んでくれた人、ありがとう。
816ぱた
法律上では「親子関係は絶縁しました」って証明できる物って作れないからさ。
実家から物理的距離を取ったことで
・介護要員からやっと外れられた
・寝れるまとまった時間を確保できた
・ようやく初めて自分の気持ちに向き合えてる
からメリットが多いんだけど、
また実家がらみの支出が出そうな雲行きなんだよな…
「あなたは一人っ子じゃなくて一人娘なんだから、家や親御さんが大変な状態なら支えてあげるのは当然でしょ！！」って故郷の古臭い価値観が頭ん中ぐるぐるしかけてて、胸がモヤつく…
男は「一人っ子」で済むから自分の好きなように道進んでも（ある程度までなら）許されっけど、女はそうはいかないっていう故郷の価値観だから「この…っ！」てなる。親が子供思いかどうかでこの塩梅が決まるから「この…っ！」てなる。
たまたま読んでしまった人には、グダグダ愚痴ってて見苦しくてごめん。
それでもしぶとく私は生きてやるよ。
1年でも早く資格を取って、親に取られる金（仕送り）は「生きてくのに仕方ない経費」って割りきって、これからも楽しい思い出増やして生きていくんだ。
14セバスチャン
健在意識の上では「せいせいした！」「肩の荷が下りて良かったじゃん」って思ってるけど、潜在意識ではそうではないのかもしれません。
最後まで親に愛されなかった可哀想な存在…
そんな風に自分を評価しているように思えます。
その辺もまた書き出していきたいです。
10セバスチャン
親と絶縁しました。私から引導を渡したかったなぁ…
とりあえず、今はまだ落ち着かないので、いずれまた書き起こせたらと思います。
722セバスチャン
居場所がほしい…
最近ずーっと思ってる。
なんで私、どこにも居場所がないみたいな思考になってるんだろう…？？
家族とか会社とか、社会的に見たら何かしらに所属しているはずなのに。
なんで「ここにいてはいけない」みたいな気持ちになっているんだろう…？
117セバスチャン
過保護過干渉で人格否定しまくられて。助けてほしい時ほど突き放して放ったらかしにしてきたくせに。
結婚後は子供のお祝い事もスルー、祖父の訃報も知らせなかったくせに。
今更なんなの？何がしたいの？何が目的なの？
今後も不定期にウチに来られる事が続くんならどうしたらいいんだろう？
警察に相談すればいいのか？
けど、はたから見たら実の親が娘の家に来ているだけだから、事件性も何もないし…
どうしたらいいんだろう？
#毒親
229セバスチャン
今日いきなりウチに来ました。
ピンポーンってインターホンなって、モニター見て動悸がバクバク。
もちろんスルーしましたけど！
えっ、これ…これから不定期でピンポーンしに来るってこと…？？
産後のしんどい時、来てくれってお願いした時は「そんなとこ（私が住んでる所）行けるか！」って一蹴したくせに。
自分のエゴの為なら来れるんじゃん。
何なんだよコイツ。
616セバスチャン
音楽番組というより、平成で流行った曲特集が嫌い。音楽を通して「当時辛かった記憶」が蘇るから。
夫はこういう懐メロ特集が好きでよく見てる。そして過ぎ去りし青春を思い出してホッコリしてる。
その姿が羨ましい。私には懐かしむ青春も楽しかった思い出もほとんどないから。全くなかった訳じゃないけど、とにかく「いい思い出」がほとんど思い出せない。
そもそも「昔の記憶」があんまり残ってないようにも思える。なんか全体的に漠然と辛かったな…っていう感じ。その中からエピソードとして書き起こせそうな物をここに書いてる。
私がぼーっと生きてきたのか、辛すぎて記憶を消しているのかわからないけど。
いずれ思い出していけたらいいな。
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あなたにとって「解毒」とは？
4人回答>>
2025/08/13 21:43
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