セバスチャン毒親育ちが解毒について考えるための惑星です。
自身の経験や思いを投稿していただいたり、情報交換やアドバイス等を相互にしていただいたりといった交流も出来ればいいなと考えております。
毒親の呪縛から解放されたい方
毒親育ち故の生きづらさを抱えている方
ある程度解毒が進んでアドバイスしてくださる方
等々…
ご参加お待ちしております。
※NG行為
・親に対する愚痴だけを書き連ねること
→グチるだけでは解毒に繋がりません。
・自分の意見を押し付けること
→気付きの深度は人それぞれ。それぞれのペースでゆっくり解毒を目指しましょう。
追記することもあると思いますが、ひとまずはこれで。
よろしくお願いいたします。
セバスチャン
結婚前の、義両親に挨拶した時の話。
旦那（当時は彼氏）にプロポーズされて、OKして、私達は結婚に向けて動き出した。
双方親に報告して、挨拶はいつにするか、結納はどうするか？等意向を確認した。
その時うちの親は「結納なんていらん！めんどくさい！」と一蹴したので、結納はナシにする事にした。
話を戻して。夫の両親と顔合わせをする事になった。めちゃくちゃ緊張してガチガチになってたけど、義両親は暖かく迎えてくれた。その暖かさに心底びっくりしてた。「あぁ、普通の親ってこんなに暖かいんだ…」って思った。
あったかい雰囲気で美味しいご飯食べさせてもらえて、とても嬉しかった。
だからお礼がしたかった。ゼクシィ（だったと思う）の結婚マナー本にも「挨拶後にはお礼の手紙を書く方が良い」と書かれていたので、例文を参考にしながら手紙を書いて出した。
それを聞いた毒母と毒妹が何故か発狂しだした。
「お礼の手紙を強要するなんてオカシイ！何かしらの怪しい宗教に入ってるに違いない！！」って。
……………は？？？( ﾛ)ﾟ ﾟ
↑もうホントこんな反応しか出来なかった。
いやいや手紙強制されてないし私の意思で出したし。
それを何度説明しても聞く耳持たず、妹に至っては職場で言いふらして「手紙出すなんてみんなオカシイって言ってた！◯◯っていう宗教がそういう事を強要するって！」とか言い出して、母もそっちを信用して、2人して「お姉ちゃんの彼氏の実家はアヤシイ宗教をしており、それをウチの娘に強要している！」という脳内ストーリーが出来上がってしまった。
そして冒頭に書いた結納。自分がいらん！と一蹴したくせに、結納金も出さないケチ一族！とも言い出した。
ケチで卑しくてアヤシイ宗教やってるヤバい一族に娘が嫁ぐ。母の中ではそう認識された。
自分で結納はいらないって言ってた事も含め、どんなに説明してもこの認識は変わらなかった。
なんでそんな湾曲するんだろう。なんでいつも私の話は信じてもらえないんだろう。なんでいつもこうなるんだろう。
当時の私は「脱力、疲弊」しか感じられなかったように思う。
今改めて思い出してみて、アイツら（母と妹）ヤベェな…って思ってる。
絶縁できて良かった……
12
ぱた
けれど、
・食費を計算して自炊する
・身の丈に合ったご褒美を1つ決めて買う
・読みたかった本を買って開ける一人の時間
・仕事のメモを見返して大反省会
・余ったお金を貯金に回す（ゲームみたいで楽しい）
今の生活で、幸せを充分感じられてるから。
今日も明日も、知らなかったことをひとつずつ知って成長していきたい。
4セバスチャン
毒親の生態？（って言ったら大げさかもだけど）について。
毒親は子供を愛していない。そもそも「親の愛」というものを知らないのかもしれない。自分も愛されない子供だったから。
でも子供は親に愛されたいから、一生懸命愛を渡す。けど、子供側からどんなに愛を渡しても返ってはこない。親自身が、かつてその親に愛を渡しても返してもらった事がないから、返し方がわからないのかもしれない。
返ってこないから愛を渡さなくなれば、次は毟り取ってくる。何故なら親も愛に飢えているから。本当は「親からの愛」が欲しいけどもらえないから、類似の「子供からの愛」を奪う。
毟り取れなくなったら「用済み」として関係を切られる。
……私と両親の間に起こった事は、こういう事なのかなって、なんとなく思って。
頭ではこのロジック（って言ったらやっぱり大げさだけど）を理解しているけど、感情が追いついてないのかな。未だに恨みつらみが出てくる。
出てくるのはいいけど、それを人にぶつけてしまうのが良くないんだよね…
頭ではわかってる。なんでわざわざ人にぶつけるのか。私の目的は何なんだろうか？
なにが引っかかっているんだろうか？
612セバスチャン
私にとって人間関係って、舐められる、見下される、バカにされるっていうのがメインになってるように思う。
過去の友人関係とか思い返しても、一緒につるみはするけど、バカにされたりしてサンドバッグになる事が多かった。
親子関係でもそうだった。家族揃って私をバカにする事で結束を強めるような感じだった。
現在は。正直会社でも舐められてるな…
どいつもこいつも私のこと舐めやがって！って怒ってたけど、冷静に振り返ったらさ、私が「下に潜りに行ってた」んだよね。伝わるかな？
あえて自分を下げて、バカ役を引き受ける。支配してもらう。そんな感じ。
原家族にバカにされる、舐められる、サンドバッグにされるというコミュニケーションしか教えられてないから、外でもこれをやってたんだなって、今更ながら気付いた感じです。
それは間違いである、と自分の価値観を更新する旅の途中…
1118
あっかりん
友達にも何か返さなくてはと思っててなんか変なコミュニケーションになっちゃってた。
最近実家に戻らないといけなくても戻ってるんだけど、それ父親のコミュニケーションまんまだってことに気がついて
気を使った言葉とか行動ができなくて何か物を与えて許されようとしてる人なんだけど、
わたしのコミュニケーションはそこから間違って学習してしまっていた。
やっと何が元凶か分かってよかった
32セバスチャン
いい年こいた大人が、生きづらさに日々悩まされるんだぜ…
親子関係が正常でなかったから、人間関係の築き方がわからない。学校では浮いてしまってハブられた。職場の人間関係も、周りすべてが敵に見えちゃって怖くて、報連相すらマトモに出来ない。こういうところ、社会不適合だなって思っちゃう。
どうやったらこの生きづらさを手放せるだろうと日々考えている。
622セバスチャン
今の私にとって、それは夫だけど。
私は私なりに考えて、良かれと思って行動してるのに、結果が悪かったからと言ってそれを否定されるのは辛いなぁ。
もちろん、それは彼なりの考えがあって、それを伝えているだけなんだけど、私にとってはそれは否定で攻撃で、背中から撃たれる感覚なんだよなぁ。
わかってほしいなぁ。
応援してほしいなぁ。
背中を撃つんじゃなくて、押してほしいなぁ。
なんでわかってくれないのかなぁ。
なんでいつも否定してくるのかなぁ。
なんでなんでなんで！！
……あれ？これ誰に向かって言ってるの？この気持ちの「主語」はだれ？
気持ちは私のものだけど、誰に伝えたいの？夫？
夫のなんだけど…違う。投影してる。
夫に母親を。
「夫にわかってもらえなかった」事がキッカケで、「母にわかってもらえなかった」チャイルドが出て来てしまってる。
今の私じゃなくて、私のチャイルドが泣いてる……
だから苦しみ2倍増しなのかーー！！
謎が解けた！！（？）
1114ぱた
祖母は「何もしなくても姉や兄がお金を稼いでくれたから、家の手伝いだけをして遊んで年を取った」タイプ
母は「自分の両親がワガママすぎるし、お金掛けて育ててもらったが、まさか自分の娘にも手を出したり洗脳してるとは思わなかった。自分の娘を操作して支配していいのは私だけ。だって私が作ったんだから」思考
どいつもこいつも「やりたくないことは後回しにして、年下のに責任を押し付けるボンボン気質」しかいなかったから、育った家の中で一番「責任」を押し付けられてた私がいまだに完璧主義な気配があるのも仕方ないんかもな…
仕事は完璧主義でもいいけど、それ以外は70%主義思考に変えたいなあ
112セバスチャン
私は昔から「質より量を食べるタイプ」だ。
対して美味しくないものでも、お腹がパンパンになるまでかき込むんだ。それは最早、目の前に食べ物があったら無限に吸い込む感じ（笑）
昔、実家が貧乏寄りで、いかなる時も食べ物を捨てるべからず！っていう圧が強かったっていうのも影響してると思うけど、食べ物を残す、捨てる事にすごい罪悪感が湧くんだ。
そして早食いのクセがついてる。
これも実家の影響かな。野菜はともかく、みんなが満ち足りる量の肉は用意されてなくて、肉は早い物勝ちだった。出来立てアツアツで食べられない！なんてしてたら肉にはありつけない。だから熱かろうが何だろうが、一目散に肉を奪取することが先決で、当時の家族は肉を取り合うライバルだった。
たぶん、この頃のクセが抜けてないんだと思う。
今の家族は、程よくお腹が満たされたら残す選択をする。私は家族が残したご飯をもったいない！と食べる係になってる。自動的に毎日食べすぎる、みたいな状態になってる。
良くないなとわかっていながらこの罪悪感に勝てない…
罪悪感だけじゃなくて、あえてたくさん食べる事で内側から自分を（物理的に）満たそうとしてるんじゃないかなって思うんだ。そんな事しても今みたいに苦しくなるだけなのにさ。
わかっててもやめられない。これは何だろう？？
47セバスチャン
推測になっちゃうんだけど、母は調理系の仕事に就きたかったんだと思ってる。普段の言動とか、子供（私達姉妹）の進学の際にやたらと「調理師になれ！いや管理栄養士！！」ってずーっと言ってたから。
けど私は、そんな事知ったこっちゃないので進みたかった道を選択した。行きたかった高校へ進学した。
（余談だけど、この高校進学と結婚の時だけが、母に背いて自分で決断した出来事だったな。）
母はずっと「そんな事勉強しても将来なんの役にも立たない！調理系なら将来の役に立つ！そんな学校に行くなんて認めない！調理系の学校か、高偏差値（県内トップ5に入るような所）の学校しか認めない！！」ってギャーギャーうるさかった。
その圧に負けたのが妹だった。妹は言われるがまま母の望んだ道を進んだ。進学も就職も。
たぶん未だに彼女は母の望み通りに生きていると思う。本人は気付いてないのか、幸せに暮らしてそうだからいいけど。
妹は親のことを毒親とは思っていない。
私＝メイン搾取子、妹＝メイン愛玩子だから、認識が違っているんだと思う。
これまでもこれからも、母の理想の娘として生きなきゃいけない妹が少し不憫だと思った。
…ここまで書いてアレなんだけど、全て私の主観で、真実は闇の中だけど（笑）
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5人回答>>
2025/08/13 21:43
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「精神を癒す星🌟」
癒しを求めたい・毒抜きをしたい
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言い辛いけど此処に書かせて
etc.
皆んな集まって色んな心の形を見て知って
和やかに過ごして行きましょうね
住み心地の良い星になりますように🍀
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