セバスチャン毒親育ちが解毒について考えるための惑星です。
自身の経験や思いを投稿していただいたり、情報交換やアドバイス等を相互にしていただいたりといった交流も出来ればいいなと考えております。
毒親の呪縛から解放されたい方
毒親育ち故の生きづらさを抱えている方
ある程度解毒が進んでアドバイスしてくださる方
等々…
ご参加お待ちしております。
※NG行為
・親に対する愚痴だけを書き連ねること
→グチるだけでは解毒に繋がりません。
・自分の意見を押し付けること
→気付きの深度は人それぞれ。それぞれのペースでゆっくり解毒を目指しましょう。
追記することもあると思いますが、ひとまずはこれで。
よろしくお願いいたします。
セバスチャン
私は昔から「何もしてない」と思うクセがある。
仕事もしてる。
家事もしてる。
子供会もやってる。
文章も書いてる。
客観的には何もしてないわけじゃない。
なのに感覚は「足りない」「もっとできたはず」になる。
なんでだろうと思ったら、どうやら私は昔から減点方式の採点表を使っているらしい。
できたことは当たり前。
失敗は減点。
これじゃ何をしても合格にならない。
問題は能力じゃなくて、採点表の方かもしれない。
最近は少しだけ、
「私はダメなんだ」
ではなく、
「なぜ私はそう思うんだろう？」
と考えられるようになった。
一歩引いて見る。
少し高い位置から見る。
その練習中。
セバスチャン
由来はただの聞き間違い。
今でも本名より、そっちの方がしっくりくる。
理由を考えていたら、名前ではなく時間の話だった。
あの頃は平和だった。
好きな化学を学んで、興味のあることに夢中になっていた。
私が恋しいのはセバスチャンではなく、あの頃の時間なのかもしれない。
過去に戻りたいわけじゃない。
ただ、あの頃みたいに好きなことに没頭できる日々を送りたい。
6セバスチャン
うちの職場は基本的に精神疾患に理解がないと思っています。
私はうつ病持ちです。
うつ病は完治せず、寛解状態になること。
精神疾患は心が弱いとか、根性がないと誤解される事が多いが、実際は脳の疾患であること。
脳梗塞等と同じで一度障害を負うと元には戻らず、リハビリで何とか日常に戻っていく事等を会社の社長に伝えましたが理解されませんでした。
私の病状について、社長と面談した時に言われた言葉を書きます。
なんで障害者手帳を取得したのか？（私は精神障害者手帳３級を持ってます）
意味は？メリットは？復職したんだから返上すれば？
治らないと決めつけるから治らないんじゃ？治す努力をして。
他に時短制度を使っていることに対して、制度としてあるのは知ってたけど本当に取得する人いたんだ、とか…
正直、ビックリしました。
社長という立場でそれは言うたらアカンやつやろ…と。
完全に理解してくれとは思ってない。けど人の上に立つものとして、またうつ病は現代の社会病でもあるんだから、それなりに知識として知っておいてほしいとは思います。
正直、この人大丈夫？社長務まるの？と思いました（笑）
手帳については、返上するかしないかは主治医と相談して決める、とキッパリ釘を刺したつもりです。
めちゃくちゃ根に持ってます（笑）
根性がないとか甘えとか怠けとかの問題ではないんです。脳の疾患なんです。
けど、理解できないのも無理はないのかもしれない。
精神疾患は身近な人にも理解されにくいです。夫も長らく理解してくれませんでした。
身近にいる夫が理解できないんだから、普通に社会を生きる人達には、余計に理解できないんだろうことも想像がつきます。
けど当事者として、理解されないのは結構キツいです。
眠れない、辛いって言えば簡単にうつの診断書がもらえると思っている人も、私の身近には多くいるように思います。
いいよね、簡単に診断書出してもらえて休めて。
オブラートに何重にも包んだ言葉でそう言われた事もあります。
そんな訳あるか。ふざけんじゃねぇ。
こちとらどれだけ苦しんでると思ってるんだ。
理解しろとは言わん。けどそういう言葉を吐くのはやめてくれ。
……何が言いたいのかわからなくなってきたから、この辺でやめます。
読んでくれた人、ありがとう。
214セバスチャン
母は虐待、ネグレクトを受けて育ったらしい。
で、私が赤ちゃんの頃、「なんで私は愛されなかったのにコイツは愛されるんだ、ずるい！」って赤ちゃんの私を叩いてたんだって。
その話を昔、何かのタイミングで母から聞いて、幼心に「ひどい…私のせいじゃないのに…」って思った記憶がある。
大人になって改めて。
やっぱひどいわーー！💢たしかにわかるよ。親から愛されたかったよね。私もそう思ってるよ。けど幼い我が子を叩くのは違うでしょ。ってか赤ちゃんの頃から叩かれてたのかよ私！
よく私ここまで生きてこれたなぁ…
そりゃ今精神疾患にはなっちゃったけどさ。
私すごくない！？って自画自賛してみる。
連投ごめんなさい。
412セバスチャン
「そりゃ、それだけ自分を否定して生きてたらしんどいですよ」
そんな自覚なかった。人からしたら、過剰に自分を責めて否定しているように受け取られるそれが、私の普通だった。
シンプルにビックリした。
思い返せば、実家にいる頃ずーーっと否定されて生きてきた。本来親が背負うべき責任を押し付けられた。
友人関係でも「セバスは◯◯だからダメだ」「セバスのせいでこうなったんじゃん！」みたいに、否定されたり責任を負わされたりしてたな。
今それらを言う人がいなくなったから、代わりに自分で自分に言ってるんだな。
それが「普通だった」から。
昔のルールを維持するために、繰り返し自分を責めていたんだと思う。
…なんとなく、そう思いました。
98セバスチャン
調子いい時は気付かないのか、記憶に蓋をして出てこないようにしてるのかわからないけど。
メンタルが落ちるとこの蓋が緩んで、色々出てきてしまうのかもしれない。
私はここにいるよ！気付かないふりはもうやめてよ！ちゃんと受け取ってよ！
って、無理やり蓋をした記憶と感情が顔を出しているのかもしれない。
…と、何となくそう思いました。
メンタル落ちてる時に嫌な事思い出すの、これはこれでしんどいっちゃしんどいんだけどね（笑）
26セバスチャン
昔の記憶。
外食に行きたいけど、現金が足りないからお姉ちゃんは留守番でいい？っていうのが何回かあったなぁ。
1人でインスタントラーメン食べてたなぁ。
次女と2人で置いて行かれた事もあったなぁ。2人分のご飯を作って出すも「マズイ」って文句言われたっけ。まぁたしかにあの時のご飯は不味かったな（笑）
末っ子は絶対外食行きメンバーから外れないの。
両親の愛（のようなもの）は基本末っ子にしか注がれてなかったと思う。
…オチとかなんもないけど、ここで終わる（笑）
97セバスチャン
そして自分は後者だと。
でも最近、“怒りで走り続けること”も、実はまだ親の軌道を回っている状態なのかもしれない、と思うようになった。
「あいつを見返したい」「あいつのせいで」
その時、人生の主導権はまだ親にある。
私はずっと、結果を出さないと存在してはいけない感覚を抱えていた。
認められたい。価値を示したい。ここにいていいと思いたい。
でも本当に欲しかったのは、“条件なしで存在していい感覚”だったのかもしれない。
最近は、誰かを見返すためではなく、「自分の人生を生きるため」に動ける人になりたいと思っている。
傷つかなかった人ではなく、傷ついた自分を切り捨てずに、それでも人生の主導権を取り戻そうとする人。
そういう意味での“強さ”を、私は目指したい。
310セバスチャン
今回は結構重くて、なんでここまで苦しいんだろって考えてる。
ここを見つめ直さない限り、どこに行ってもこの苦しみは続くのでは？と考えている…
今現在での分析
・利益！効率！無駄削減！目標決めてスキルアップ！！っていう空気が辛い。
・定型業務しか出来ない自分への情けなさ。上記に照らし合わせると、私自身が無駄と評価されそうっていう不安。システムの勉強とかしてたけど、結局身になってないと感じている。
・定型業務&時短勤務のため、みんなの犠牲の上に私の生活が成り立っているという罪悪感。
・だったらフルタイム勤務して、バリバリ仕事やって、利益とかスキルアップとかすればいいんだけど、うつ病持ちのためそれは出来ない。ちょっと負荷がかかっただけでダウンしちゃう。
・だったら、さっさと諦めて障害者雇用とか探しなよ…っていう自責。
・そうするのもアリだと思うけど、周りから「もったいない！頑張れ！」と止められる…
この辺りかなぁ…
さて、どうしようかな…
11セバスチャン
ありのままでいていい感覚が薄いということ。
わかってくれる他人がほしいということ。
この2点。
さて、これからどうするか？？
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5人回答>>
2025/08/13 21:43
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