セバスチャン毒親育ちが解毒について考えるための惑星です。
自身の経験や思いを投稿していただいたり、情報交換やアドバイス等を相互にしていただいたりといった交流も出来ればいいなと考えております。
毒親の呪縛から解放されたい方
毒親育ち故の生きづらさを抱えている方
ある程度解毒が進んでアドバイスしてくださる方
等々…
ご参加お待ちしております。
※NG行為
・親に対する愚痴だけを書き連ねること
→グチるだけでは解毒に繋がりません。
・自分の意見を押し付けること
→気付きの深度は人それぞれ。それぞれのペースでゆっくり解毒を目指しましょう。
追記することもあると思いますが、ひとまずはこれで。
よろしくお願いいたします。
あかり
自分が無気力なのは過去に自分の考えを家族に否定されてきたからだ。
自分で動いて行動しても、家族に粗探しばかりされて自分から行動したことを褒められた記憶がない。たいてい「〜したらどうするの？そんなことも考えてなかったの？ちゃんと考えて行動しろ」
って言われてその後、家族の言う通りにしないとキレられるから自分で行動するだけ無駄だった。
わたしはバカだから自分で考えない方がいいんだと私の根底に植え付けられた。
ぶっちゃけ今いろんな大人と関わるようになって小学生にマウント取ってるみたいな大人げない行動だなと思う。
家を離れてからも家族に植え付けられた価値観が判断を邪魔してくる。
うまくいかないことがあると自分なりに考えたところで無駄と無意識に思うので現実逃避してしまう。(無意識すぎて友人に言われて気がついた)
そして決められないと悩んでいると、
なんで決められないんだ、みんなやってることだと決断を迫ってきてわたしの思考を奪おうとする
完璧じゃなくても褒めて欲しかった。頑張ったねって言われたかった。わたしの気持ちを見てくれなくて悲しかった。今もそう。
わたしはバカなんかじゃない。ただ成長途中なんだ。みんなっていう同調圧力で脅さないで、
みんなできるわけじゃないってもう知ってる。
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セバスチャン
なんかふと思い出したので。
私が作るおにぎりはキッチリ三角形の、それこそ型でも使ったの？ってくらいの三角おにぎりなのね。
対して妹が作るおにぎりは、丸みを帯びたコロンと可愛いおにぎりだった。
両親はよく私達のおにぎりを比較していた。
妹ちゃんが作るおにぎりは温かみがあって美味しい、それに対してお姉ちゃん（私）が作るおにぎりはなんか美味しくない！愛情がこもってない！とよく言われたものです。
そんな私が作るおにぎり、今では美味しい美味しいと子供達が食べてくれてます。
当時と今と何が違うだろう？って考えたら、シンプルに料理の腕が上がったのと、親のご指摘の通り愛情が込もってなかった。
今作るおにぎりは子供達を考えて、食べて喜ぶ姿を想像して作っているもの。
当時のおにぎりは母親の家事放棄の末に「しぶしぶ作らされた」ものだった。
そら天地の差があるだろう、と思うのです。
何でもかんでも比較して否定して罵倒してくる親だったな、と改めて思い返しています。
610セバスチャン
ただ、そうなる前にちゃんと自分と向き合って、うつ病を回避しながら「何か」を得られれば良かったのにな、とつくづく思う…
17セバスチャン
心がボッキリと折れるあの絶望。
できればもう二度と経験したくない。
心が折れない人が羨ましい。折れない心が欲しい。
昔はよくそう思ってた。
でも「心が折れない」って、具体的にはどういうことなんだろう。
どれだけダメージを受けても平然としていられる人。
上手に受け流したり、かわしたりできる人。
折れてることに気づかない人。
折れたと認めたくない人。
きっと「心が折れない人」にも、いろんなタイプがいるんだろうなと思う。
じゃあ私は？
たぶん、「心は折れるけど、折れっぱなしにしておきたくない人」。
何度も折れて、気が済むまで落ちて、それでも少しずつ修復を目指す人。
そんな感じがします。
思えば、私は「折れない強さ」を求めていたけど、本当に欲しかったのは「折れても立ち直れるしなやかさ」だったのかもしれない。
しなやかさ…少しは育めただろうか。
8セバスチャン
なんていうか、頭と体はしんどいんだけど、心が折れた感じはしない？ような感覚です。
心は辛くないけど頭と体が辛い。
これって病み期ではなく、ただのお疲れ期なのかな…？？
もしかして私、折れない（は言いすぎだから、折れにくい）心を手に入れられたのか！？
それともしんどすぎて心が麻痺しているだけなのか。
どっちなんだろう？？
5セバスチャン
で、朝イチで先輩に「（その先輩に関係するもので）溜まってる分、出来たら今日中に処理しといて」って不機嫌に言われて。
なんやねん腹立つーー！！他に言い方あるやろー！💢ってプンスカしてたんだけども。
よくよく考えてみたら…
「絶対今日中にやっとけよ！」ではなくて「出来れば今日中に」って、ある意味優しさなのでは…？
あと、よくよく先輩を観察したら何かしんどそうだぞ…？
あーなるほど、しんどくてぶっきらぼうな言い方になってしまったのか！
って1人で納得して仕事始めました。
そもそもがさ。私不機嫌な人が苦手なのよね。
不機嫌な人＝いつどこから攻撃してくるかわからない人＝母親、だから。
不機嫌な人に母親を投影して無意識にビクビクして顔色を伺ってしまってるのよね…
先輩は先輩、母親は母親。今は今だし昔ではない。今の私は昔の私ではない。
これを意識してみたら、ビクビク心がどこか行って平常心に戻れた。
今と昔の切り分け、ここが大事なんだなって改めて気付きました。
その後その先輩が、他の人にはにこやかに話しかけてたから、それはそれで腹が立ちましたとさ。
（なんだこのオチ！）
5セバスチャン
これって私の中から言葉が、哲学（仮）が消えていってる…？って不安に思ってチャッピー（チャットGPT）に相談したらさ…
「頭で生きる哲学」から「体で生きる哲学」になった、みたいに言われてさ。
なるほどそうなのかって、なんかしっくり来ちゃって。
頭の中でぐるぐるするだけだった物が、行動へと変わって行ってる過渡期？のような物なんだろうと解釈してる。
書き込む事が減っても、私は哲学をし続けます。
…ってこういうこと書くと、いっぱい書きたい事が出てきて鬼連投するんでしょうけどね！
まぁ、それはそれで良き。
28セバスチャン
何者かになりたい、哲人になりたい、むしろならなければならない！って気持ちが強かったんだけど、最近それが弱まってる気がします。
そりゃ、なれるなら哲人のような人になりたい。けどなれないなら、なれないでもいいかなって。私は私だし。哲人のような人に憧れる一般人でもいいかなって、何となくそう思える日々です。
この心境の変化はなんだろう？？
諦めたのか？貴様、現状に甘んじる気か！？
違う。甘んじてるんじゃない。
「これでいい」んだ。そんな気がする……
……これどういう心境？？
1012
花叶（はなか）
昔の自分と重なり、途方もなく可愛く愛らしく思えた。
昔の虐待された自分を投影して多分、その分大切にしようとしてるんだろう。
愛しくてたまらない感情に駆られた。多分私は自分の子を自分を投影して溺愛してしまう。
ダメにしてしまわないか心配だ。
5花叶（はなか）
喘息の娘に煙草を吹きかける人。父親は経済的支配で家族に暴言、謝罪も対等な会話も成り立たない人。
母親は経済的に自立できなくて、共依存。下からコントロールして良い母を演じる事以外に興味がない人。家族は社会的な評価を得て依存する為、金銭面の為で誰も愛してなかった。自分しか見ていないから、当然子どもは道具でしかない。
何を言っても、聞いてもくれない。謝ってもらったことなんてない。虐待を認めたことなんてない。最も助けて欲しかった時も何もしなかった。
だから、父親が末期ガンでの死に際、死に怯え最も弱っているときに縁を切った。
私の痛みや底のない悲しみが１％でも伝わればいい。多分それでもどこか私の抱えた小さな地獄の片鱗を、人生の最後に刻み込んで伝わればいいと期待していたのかもしれない。
多分彼も発達障害の療養を幼少期に受けて、人との仲直りの方法を保母さんに愛されてながら
習って。
ＡＣＡの自助グループやカウンセリングを受けて治療を受けていたのなら、もし私のしたことの１つでも認め心から謝罪ができていたのなら。
死に際に私は彼を看取ったかもしれない。
彼は家族をコントロールせず、共依存ではなく信頼と愛情を少しでも持てていたなら。また別の結果があるかもしれない。
と少しだけ思えた。
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あなたにとって「解毒」とは？
4人回答>>
2025/08/13 21:43
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リアル、ネット関係なく、苦しんでいる人、悩んでいる人の居場所になれたらなと思い作りました！惑星のルールは、「人のことを批判しない！」これだけ！
みんなそれぞれ色々な事情があると思います。日頃のストレスとか愚痴とかなんでも吐き出していこ〜！
投稿をする時は、この惑星のみにして頂きたいです🙇🏻♀️不快になる方もいるかもしれないので！
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毒親について現在や過去にあったことを叫ぶも相談するも思い出して解毒する(難しいけど出来るといいね、みんなで)も良しです🍀
ただ行き過ぎた出会いを求めたり誹謗中傷はやめてあげてください。毒親育ちならばそれぞれわかるであろう距離感で各々接してあげて欲しいと思います。
注)この星は惑星主が居なくなってしまい2025年２月末より管理人が異なります。
管理人を引き継いだ際に自由搭乗にした場合のルールを見てこの毒親育ちの星にはそれはなるべくあって欲しくないと思うことがあり承認制も引き継いでますが特によほどでない限り拒否していませんので気軽に申請よろしくお願いします🙇♀️
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