セバスチャン毒親育ちが解毒について考えるための惑星です。
自身の経験や思いを投稿していただいたり、情報交換やアドバイス等を相互にしていただいたりといった交流も出来ればいいなと考えております。
毒親の呪縛から解放されたい方
毒親育ち故の生きづらさを抱えている方
ある程度解毒が進んでアドバイスしてくださる方
等々…
ご参加お待ちしております。
※NG行為
・親に対する愚痴だけを書き連ねること
→グチるだけでは解毒に繋がりません。
・自分の意見を押し付けること
→気付きの深度は人それぞれ。それぞれのペースでゆっくり解毒を目指しましょう。
追記することもあると思いますが、ひとまずはこれで。
よろしくお願いいたします。
静岡茶
回答数 6>>
3
セバスチャン
そう考えていたけれど、もし私が支える側だったら、弱者を憎んでいたかもしれない。
だから私は、弱者も強者も責められない。
私が憎んでいるのは、人と人を対立させてしまう社会構造だ。
『るろうに剣心』の志々雄真実は「弱肉強食」と語った。
その考え方は理解できる。
でも、それがすべてだとは思いたくない。
結局私は、現実を知った上で理想を捨てきれない理想主義者なのである。
16セバスチャン
2026年に入ってからかな？ネイルに手を出し始めたの。それまでネイル否定派だったのね。
その手でご飯作るの？？って。夫も同じ考えだったから、正直ネイルする人の神経疑ってたと思う。
けど、同年代…というか、同じ母親業をやってそうな人で、爪が綺麗な人を見かける度に羨ましいなって思うようになった。
子供会が始まってからは、子供会のメンバーで爪が綺麗な人がいて、より一層ネイルしたい欲が強くなった。だからはじめてみた。
夫も否定しなかった。やりたかったらやってみれば？って言ってくれた。
たまにネイル塗りたての時に、その手でお米研がないでね…？とは言われるけど（笑）
ネイルでも何でも、もっと若いうちにやっておけば…とか、死ぬ直前にやっておけばよかった…って言いたくないよねって話をするようになってたからかな。
そこからネイル研究が始まった（笑）
思い返せば小学生の頃、100円ショップでマニキュアを買って集めてた。塗って遊んでた。そういえば買ってもらってたなって思い出した。
どこかのタイミングですべて処分しちゃってそれきりだったけど、私のネイルの芽？はその頃にはあったのかもしれない。
そんな事をふと思い出しました。
312セバスチャン
好きな服を着ること。
ネイルを綺麗に塗ること。
仕事を普通に続けること。
家族と穏やかに暮らすこと。
でも私にとっては違う。
それは何十年も欲しかったものだ。
だから誰かに「なんやそれ、おもんな」と言われても構わない。
この重み、お前さんにわかるかい？
……と、グラビティの片隅で呟く（笑）
98セバスチャン
でも必要なデータがどこにあるかわからない。
知っていそうな人に聞くと、
「やっとくよ」と言われた。
ちょっと待ってよ、と思った。これは私が頼まれた仕事だ。
でも何も言えなかった。それどころか、ありがとうございますと言っていた。
そしてすぐに別の考えが浮かんだ。——私じゃ務まらないと思われたのかな、と。
たぶん違う。この人は誰に対してもそうだ。教えるくらいなら自分でやってしまう人なのだ。
でも「たぶん違う」と思うのに、少し時間がかかった。
思い返せば、その人はいつもそうだ。
仕事を抱え込み、自分でやってしまう。
だから休んだ時には誰もわからない。
近くで仕事をしている私にも質問が飛んでくる。
でも知らない。
すると今度は、
「だから教わっといてよ」
と言われる。
いや、教わりたかったんだけど。
そんなことを考えているうちに、不安が膨らんできた。
私は時短勤務だ。
周囲より負担も軽い。
夫にも支えてもらっている。
私は人に迷惑をかけながら生きているんじゃないか。
今は楽をしているだけで、そのうちしっぺ返しが来るんじゃないか。
そこで気付いた。まただ。また無価値観だ。
呆れるというより、ため息が出る感じ。そうか、今日もお前か、と。
怒る気にもなれない。ただ、また来たんやな、と思う。
思えば、仕事のことも、人間関係のことも、
ポケモンの勝敗のことも、最後にはいつも同じ場所へ辿り着く。
「私は価値があるのか？」
という問いだ。
ポケモンで負けた時のことを思う。私は勝てる構築より、使いたいポケモンを選ぶ。だから負けると「お前の考えでは無理でーす」と言われた気になる。私の判断が、まるごと否定されたような気がする。
それでも、やっぱり同じ場所に着地するのだ。
そしてふと思った。
これって本当に私だけの問題なんだろうか。
子どもの頃から、
役に立つこと。
期待に応えること。
迷惑をかけないこと。
そんなことばかり考えていた気がする。
だから少しでも誰かに負担をかけると、
存在そのものが悪いような気がしてしまう。
もちろん親のせいだけにして生きていくつもりはない。
でも、親の影響があったことまで否定する必要もないと思う。
私は何も悪くなかった。
ただ、そう考えるようになる環境があっただけだ。
だから今の目標は、無価値観を消すことじゃない。
どうせまた現れる。
でも現れた時に「またお前か」と気付けるようになること。
価値の審査会を開かないこと。
そして今日できたことを、できたこととして数えること。
もしかしたら、無価値観を完全に追い出す日は来ないのかもしれない。
でもせめて、週7勤務から週2勤務くらいにはしてやりたいと思う。
7
さと
24セバスチャン
もう20年近く前の話になるけど、40代にして母が比較的軽くはあるけど脳梗塞になった。
当時医者からは50歳まで生きられないと言われた。
そうなるまでに片鱗があったのに、手遅れになるまで病院に行ってくれなかった。
片鱗→激太りする。謎の体の痛みで動けない日が出てくる。右半身が痺れる等。
さすがに痺れの話を聞いた時点でそれはマズイと思い、それは脳梗塞だ、救急で病院に行った方がいいと、とにかく一刻も早く病院に行ってくれと何度も言ったが聞いてもらえなかった。
お風呂に入ったら治る気がするから、と。そんなアホな話があるか！脳梗塞は2日以内（だったかな？）に治療すれば後遺症が残る確率は下がるから、早く行け！って何度も言ったのに。
結局リミットを超えてから病院にかかり、医者から冒頭の言葉をもらう。
即入院になり、母の入院生活はしばらく続いた。
当時はまだまだ精神的に未熟だったから、母が死ぬかもしれないという恐怖で涙する日々だった。
本人も死ぬ気満々で、葬式はいらないから、とか「故人の意思で〜◯◯してほしい」みたいな、とにかくこれから死にゆく人を思わせる話し方をしてて、より一層死を近くに感じてしまった。
これからどうすればいいのかわからなかった。
結局母は今も生きていて、絶縁を言い渡しに来るくらい元気に過ごしてるっていうオチなんだけど（笑）
……ふざけんな人がどれだけ心配したと思ってんねんチクショウがー！！💢
415セバスチャン
最初は「羨ましいんだろうな」と思っていた。
でもよく考えたら、私はその輪に入りたいわけじゃない。
雑談は苦手だし、人付き合いも得意じゃない。
じゃあ何が気になっていたんだろう。
もしかしたら私は、
「私の悪口を言ってない？」
「私だけ知らないことが起きてない？」
そんな不安から気にしていたのかもしれない。
羨望だと思っていた感情の正体は、警戒心だった。
私は人の輪を見ていたつもりだった。
本当は、自分の不安を見ていたのかもしれない。
気付いたけど、だからどうしたと言われると困る（笑）
126セバスチャン
「私には価値がない」
という感覚なんだよね…
毎回角度が違うだけで、行き着く結論は同じ、みたいな…
なんだこれ？？
私は価値がない…
これを持ち続ける理由は何だ？？
116セバスチャン
私は昔から「何もしてない」と思うクセがある。
仕事もしてる。
家事もしてる。
子供会もやってる。
文章も書いてる。
客観的には何もしてないわけじゃない。
なのに感覚は「足りない」「もっとできたはず」になる。
なんでだろうと思ったら、どうやら私は昔から減点方式の採点表を使っているらしい。
できたことは当たり前。
失敗は減点。
これじゃ何をしても合格にならない。
問題は能力じゃなくて、採点表の方かもしれない。
最近は少しだけ、
「私はダメなんだ」
ではなく、
「なぜ私はそう思うんだろう？」
と考えられるようになった。
一歩引いて見る。
少し高い位置から見る。
その練習中。
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6人回答>>
2025/08/13 21:43
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