

毒親育ちが解毒について考えるための惑星です。
自身の経験や思いを投稿していただいたり、情報交換やアドバイス等を相互にしていただいたりといった交流も出来ればいいなと考えております。
毒親の呪縛から解放されたい方
毒親育ち故の生きづらさを抱えている方
ある程度解毒が進んでアドバイスしてくださる方
等々…
ご参加お待ちしております。
※NG行為
・親に対する愚痴だけを書き連ねること
→グチるだけでは解毒に繋がりません。
・自分の意見を押し付けること
→気付きの深度は人それぞれ。それぞれのペースでゆっくり解毒を目指しましょう。
追記することもあると思いますが、ひとまずはこれで。
よろしくお願いいたします。

るる
『解毒を目指す人の星』
毒親育ちの人が、過去のトラウマを解毒して、これからの自分の人生を自分の意思で歩めるようになる為の惑星です。
私は、毒親育ちではないですけど、
少しでも応援できたらいいなと思って搭乗しました。
立ち上げから48時間以内に10人の搭乗者がいないと惑星は消滅してしまうので、
私の投稿欄から告知させていただきました。
挑戦する事は素晴らしい事。
自分は何やってもダメだと思い続けて自分の気持ちを押し殺してたセバスチャンさんの、惑星を作りたいと1歩を踏み出した勇気にエールを送りたいと思っています。
世の中は敵ばかりじゃないよ。


ぱた
という実家を私は反面教師にしてて、
相手が私の家族ではない他人なら、逆撫でられようともしてはいけない。
この「してはいけない」の項目がどれだけ入るかが、たくさんの価値観に触れ合わなければ分からなかった。
日々膨大な価値観に触れられるネットにすごく助けられている。

セバスチャン
私を否定するやつは問答無用で敵とみなす、みたいなルール?呪い?があるように思う。
それまで仲良かったり、それなりの信頼関係を築けていた人に対しては、より強く発動するように思う。
これはなんだろう…?

あっかりん
友達にも何か返さなくてはと思っててなんか変なコミュニケーションになっちゃってた。
最近実家に戻らないといけなくても戻ってるんだけど、それ父親のコミュニケーションまんまだってことに気がついて
気を使った言葉とか行動ができなくて何か物を与えて許されようとしてる人なんだけど、
わたしのコミュニケーションはそこから間違って学習してしまっていた。
やっと何が元凶か分かってよかった

あっかりん
だから自分で考えられなかった。家族をどうにかする術がなくて、そのうち全てできないことを諦めるようになった。できないことにぶつかったら現実逃避ばかりしていた。
というか親の考えが「できないことはできなくていい、別のことをして支え合えばいい」っていう表面的にはいいことなんだけど、それは家族に依存する前提の話なんだよね。私が自立するためじゃない。家族にとって都合の悪いことはしなくていいって言ってる部分もあるんだよね。
私がこれから幸せになるには今できない事と向き合わないといけない。できないことをできるようになる方法を見つけるんだ。

セバスチャン
過保護過干渉で人格否定しまくられて。助けてほしい時ほど突き放して放ったらかしにしてきたくせに。
結婚後は子供のお祝い事もスルー、祖父の訃報も知らせなかったくせに。
今更なんなの?何がしたいの?何が目的なの?
今後も不定期にウチに来られる事が続くんならどうしたらいいんだろう?
警察に相談すればいいのか?
けど、はたから見たら実の親が娘の家に来ているだけだから、事件性も何もないし…
どうしたらいいんだろう?
#毒親

セバスチャン
いい年こいた大人が、生きづらさに日々悩まされるんだぜ…
親子関係が正常でなかったから、人間関係の築き方がわからない。学校では浮いてしまってハブられた。職場の人間関係も、周りすべてが敵に見えちゃって怖くて、報連相すらマトモに出来ない。こういうところ、社会不適合だなって思っちゃう。
どうやったらこの生きづらさを手放せるだろうと日々考えている。

あっかりん
自分が無気力なのは過去に自分の考えを家族に否定されてきたからだ。
自分で動いて行動しても、家族に粗探しばかりされて自分から行動したことを褒められた記憶がない。たいてい「〜したらどうするの?そんなことも考えてなかったの?ちゃんと考えて行動しろ」
って言われてその後、家族の言う通りにしないとキレられるから自分で行動するだけ無駄だった。
わたしはバカだから自分で考えない方がいいんだと私の根底に植え付けられた。
ぶっちゃけ今いろんな大人と関わるようになって小学生にマウント取ってるみたいな大人げない行動だなと思う。
家を離れてからも家族に植え付けられた価値観が判断を邪魔してくる。
うまくいかないことがあると自分なりに考えたところで無駄と無意識に思うので現実逃避してしまう。(無意識すぎて友人に言われて気がついた)
そして決められないと悩んでいると、
なんで決められないんだ、みんなやってることだと決断を迫ってきてわたしの思考を奪おうとする
完璧じゃなくても褒めて欲しかった。頑張ったねって言われたかった。わたしの気持ちを見てくれなくて悲しかった。今もそう。
わたしはバカなんかじゃない。ただ成長途中なんだ。みんなっていう同調圧力で脅さないで、
みんなできるわけじゃないってもう知ってる。

えんがわ🐡
子供の頃「オバハンってどういう意味?」と聞いてから今に至るまでずっと変わらないので、母は四半世紀前から“脆弱型自己愛性パーソナリティ障害”なのだと思います。
「女子高生がおばさんなら、お母さんはアンモナイトだね」と冗談を言っても
「そうね私は宮沢賢治のようにこれから評価されるのね。」とシンデレラ変換するので、ノーダメージです。強すぎ!
母の中で理想と現実に差があるためか、認められず 妄想と現実をすり替えて語ります。
人様は母の流暢な語りを信じます。自称健気な母を支持します。10年前のことを昨日のことのように話せば、酷い家族に虐げられる可哀想な母に誰でも加担します。
子供の頃から冤罪をきさせられ、未だに現在進行形で辛いです。
他の家族が去る中、私しか介護できないのは分かっているし、私も目的なく暮らしてるので最後は母としぬのかなと思っています。
ひとりで消えたいけど、母の美談のネタに成り下がるのだけは絶対に嫌です。
⚠️動画につけたコメントを転載しました。

えんがわ🐡
でも闇雲に
誰かに愛されたいわけじゃないし
理解者に甘えたくないし(失うのが怖いから)
今まで愛というか慈悲というか
自由と尊重をもって
向き合ってきた家族に
今更、理解されたいとか愛されたいとかは
流石になくて
彼らの習い性見てれば
傾向からして、そうなるはずもないから
思いやり以外の他の何かだったとしても
家族から自分に気持ちを賜れる日は
しんでもこないと確信してる
急にこられたら
それこそ打算だろうなって
ふつうに勘繰る
誰に愛されたいかっていうと
自分なんだよね
わかってる
自分で自分を
休ませてあげたい
ナルシストなのかもしれないけど
私みたいな友達がいたら
ケンカもするけど
ギブアンドテイクできるだろうなって
気を遣いすぎて疎遠になる可能性もあるけど
信じあえれば、居心地いいだろうなあ
私ふたり居ればいいのに。楽なのに。
もっとみる 

セバスチャン
結婚前の、義両親に挨拶した時の話。
旦那(当時は彼氏)にプロポーズされて、OKして、私達は結婚に向けて動き出した。
双方親に報告して、挨拶はいつにするか、結納はどうするか?等意向を確認した。
その時うちの親は「結納なんていらん!めんどくさい!」と一蹴したので、結納はナシにする事にした。
話を戻して。夫の両親と顔合わせをする事になった。めちゃくちゃ緊張してガチガチになってたけど、義両親は暖かく迎えてくれた。その暖かさに心底びっくりしてた。「あぁ、普通の親ってこんなに暖かいんだ…」って思った。
あったかい雰囲気で美味しいご飯食べさせてもらえて、とても嬉しかった。
だからお礼がしたかった。ゼクシィ(だったと思う)の結婚マナー本にも「挨拶後にはお礼の手紙を書く方が良い」と書かれていたので、例文を参考にしながら手紙を書いて出した。
それを聞いた毒母と毒妹が何故か発狂しだした。
「お礼の手紙を強要するなんてオカシイ!何かしらの怪しい宗教に入ってるに違いない!!」って。
……………は???( ロ)゚ ゚
↑もうホントこんな反応しか出来なかった。
いやいや手紙強制されてないし私の意思で出したし。
それを何度説明しても聞く耳持たず、妹に至っては職場で言いふらして「手紙出すなんてみんなオカシイって言ってた!◯◯っていう宗教がそういう事を強要するって!」とか言い出して、母もそっちを信用して、2人して「お姉ちゃんの彼氏の実家はアヤシイ宗教をしており、それをウチの娘に強要している!」という脳内ストーリーが出来上がってしまった。
そして冒頭に書いた結納。自分がいらん!と一蹴したくせに、結納金も出さないケチ一族!とも言い出した。
ケチで卑しくてアヤシイ宗教やってるヤバい一族に娘が嫁ぐ。母の中ではそう認識された。
自分で結納はいらないって言ってた事も含め、どんなに説明してもこの認識は変わらなかった。
なんでそんな湾曲するんだろう。なんでいつも私の話は信じてもらえないんだろう。なんでいつもこうなるんだろう。
当時の私は「脱力、疲弊」しか感じられなかったように思う。
今改めて思い出してみて、アイツら(母と妹)ヤベェな…って思ってる。
絶縁できて良かった……

ぱた
けれど、
・食費を計算して自炊する
・身の丈に合ったご褒美を1つ決めて買う
・読みたかった本を買って開ける一人の時間
・仕事のメモを見返して大反省会
・余ったお金を貯金に回す(ゲームみたいで楽しい)
今の生活で、幸せを充分感じられてるから。
今日も明日も、知らなかったことをひとつずつ知って成長していきたい。

セバスチャン
毒親の生態?(って言ったら大げさかもだけど)について。
毒親は子供を愛していない。そもそも「親の愛」というものを知らないのかもしれない。自分も愛されない子供だったから。
でも子供は親に愛されたいから、一生懸命愛を渡す。けど、子供側からどんなに愛を渡しても返ってはこない。親自身が、かつてその親に愛を渡しても返してもらった事がないから、返し方がわからないのかもしれない。
返ってこないから愛を渡さなくなれば、次は毟り取ってくる。何故なら親も愛に飢えているから。本当は「親からの愛」が欲しいけどもらえないから、類似の「子供からの愛」を奪う。
毟り取れなくなったら「用済み」として関係を切られる。
……私と両親の間に起こった事は、こういう事なのかなって、なんとなく思って。
頭ではこのロジック(って言ったらやっぱり大げさだけど)を理解しているけど、感情が追いついてないのかな。未だに恨みつらみが出てくる。
出てくるのはいいけど、それを人にぶつけてしまうのが良くないんだよね…
頭ではわかってる。なんでわざわざ人にぶつけるのか。私の目的は何なんだろうか?
なにが引っかかっているんだろうか?

セバスチャン
私にとって人間関係って、舐められる、見下される、バカにされるっていうのがメインになってるように思う。
過去の友人関係とか思い返しても、一緒につるみはするけど、バカにされたりしてサンドバッグになる事が多かった。
親子関係でもそうだった。家族揃って私をバカにする事で結束を強めるような感じだった。
現在は。正直会社でも舐められてるな…
どいつもこいつも私のこと舐めやがって!って怒ってたけど、冷静に振り返ったらさ、私が「下に潜りに行ってた」んだよね。伝わるかな?
あえて自分を下げて、バカ役を引き受ける。支配してもらう。そんな感じ。
原家族にバカにされる、舐められる、サンドバッグにされるというコミュニケーションしか教えられてないから、外でもこれをやってたんだなって、今更ながら気付いた感じです。
それは間違いである、と自分の価値観を更新する旅の途中…

あっかりん
友達にも何か返さなくてはと思っててなんか変なコミュニケーションになっちゃってた。
最近実家に戻らないといけなくても戻ってるんだけど、それ父親のコミュニケーションまんまだってことに気がついて
気を使った言葉とか行動ができなくて何か物を与えて許されようとしてる人なんだけど、
わたしのコミュニケーションはそこから間違って学習してしまっていた。
やっと何が元凶か分かってよかった

セバスチャン
いい年こいた大人が、生きづらさに日々悩まされるんだぜ…
親子関係が正常でなかったから、人間関係の築き方がわからない。学校では浮いてしまってハブられた。職場の人間関係も、周りすべてが敵に見えちゃって怖くて、報連相すらマトモに出来ない。こういうところ、社会不適合だなって思っちゃう。
どうやったらこの生きづらさを手放せるだろうと日々考えている。

セバスチャン
今の私にとって、それは夫だけど。
私は私なりに考えて、良かれと思って行動してるのに、結果が悪かったからと言ってそれを否定されるのは辛いなぁ。
もちろん、それは彼なりの考えがあって、それを伝えているだけなんだけど、私にとってはそれは否定で攻撃で、背中から撃たれる感覚なんだよなぁ。
わかってほしいなぁ。
応援してほしいなぁ。
背中を撃つんじゃなくて、押してほしいなぁ。
なんでわかってくれないのかなぁ。
なんでいつも否定してくるのかなぁ。
なんでなんでなんで!!
……あれ?これ誰に向かって言ってるの?この気持ちの「主語」はだれ?
気持ちは私のものだけど、誰に伝えたいの?夫?
夫のなんだけど…違う。投影してる。
夫に母親を。
「夫にわかってもらえなかった」事がキッカケで、「母にわかってもらえなかった」チャイルドが出て来てしまってる。
今の私じゃなくて、私のチャイルドが泣いてる……
だから苦しみ2倍増しなのかーー!!
謎が解けた!!(?)

ぱた
祖母は「何もしなくても姉や兄がお金を稼いでくれたから、家の手伝いだけをして遊んで年を取った」タイプ
母は「自分の両親がワガママすぎるし、お金掛けて育ててもらったが、まさか自分の娘にも手を出したり洗脳してるとは思わなかった。自分の娘を操作して支配していいのは私だけ。だって私が作ったんだから」思考
どいつもこいつも「やりたくないことは後回しにして、年下のに責任を押し付けるボンボン気質」しかいなかったから、育った家の中で一番「責任」を押し付けられてた私がいまだに完璧主義な気配があるのも仕方ないんかもな…
仕事は完璧主義でもいいけど、それ以外は70%主義思考に変えたいなあ

セバスチャン
私は昔から「質より量を食べるタイプ」だ。
対して美味しくないものでも、お腹がパンパンになるまでかき込むんだ。それは最早、目の前に食べ物があったら無限に吸い込む感じ(笑)
昔、実家が貧乏寄りで、いかなる時も食べ物を捨てるべからず!っていう圧が強かったっていうのも影響してると思うけど、食べ物を残す、捨てる事にすごい罪悪感が湧くんだ。
そして早食いのクセがついてる。
これも実家の影響かな。野菜はともかく、みんなが満ち足りる量の肉は用意されてなくて、肉は早い物勝ちだった。出来立てアツアツで食べられない!なんてしてたら肉にはありつけない。だから熱かろうが何だろうが、一目散に肉を奪取することが先決で、当時の家族は肉を取り合うライバルだった。
たぶん、この頃のクセが抜けてないんだと思う。
今の家族は、程よくお腹が満たされたら残す選択をする。私は家族が残したご飯をもったいない!と食べる係になってる。自動的に毎日食べすぎる、みたいな状態になってる。
良くないなとわかっていながらこの罪悪感に勝てない…
罪悪感だけじゃなくて、あえてたくさん食べる事で内側から自分を(物理的に)満たそうとしてるんじゃないかなって思うんだ。そんな事しても今みたいに苦しくなるだけなのにさ。
わかっててもやめられない。これは何だろう??

セバスチャン
推測になっちゃうんだけど、母は調理系の仕事に就きたかったんだと思ってる。普段の言動とか、子供(私達姉妹)の進学の際にやたらと「調理師になれ!いや管理栄養士!!」ってずーっと言ってたから。
けど私は、そんな事知ったこっちゃないので進みたかった道を選択した。行きたかった高校へ進学した。
(余談だけど、この高校進学と結婚の時だけが、母に背いて自分で決断した出来事だったな。)
母はずっと「そんな事勉強しても将来なんの役にも立たない!調理系なら将来の役に立つ!そんな学校に行くなんて認めない!調理系の学校か、高偏差値(県内トップ5に入るような所)の学校しか認めない!!」ってギャーギャーうるさかった。
その圧に負けたのが妹だった。妹は言われるがまま母の望んだ道を進んだ。進学も就職も。
たぶん未だに彼女は母の望み通りに生きていると思う。本人は気付いてないのか、幸せに暮らしてそうだからいいけど。
妹は親のことを毒親とは思っていない。
私=メイン搾取子、妹=メイン愛玩子だから、認識が違っているんだと思う。
これまでもこれからも、母の理想の娘として生きなきゃいけない妹が少し不憫だと思った。
…ここまで書いてアレなんだけど、全て私の主観で、真実は闇の中だけど(笑)
もっとみる 
惑星の質問をチェックしてみよう!
あなたにとって「解毒」とは?
5人回答>>
2025/08/13 21:43

内容はありません
関連する惑星をみつける

発達、うつ、双極の星
335人が搭乗中
参加
治したい方ように
発達障害、鬱、双極性障害についてもっと知りたい方に

惚気の星
1745人が搭乗中
参加
惚気たい人向け。
苦手な人は星ごとミュート推奨。
※星の住人にだけ公開の場合は星のページから投稿すると『同じ星のユーザーにだけ公開』が選べます。
惑星主は巡回していませんが、
代わりに管理人が巡回しています。
過激な投稿、惚気とは関係ない投稿等
をした場合、惑星から追放させて頂きます。
【追記】⬆のようなものを
好き勝手投稿する輩が現れましたので、
参加自由型から参加申請型に
変更させていただきました。
惚気ける場所なのに相手が居ない方、
出会い目的は規約違反なのに
ここで出会いを求めている方等は拒否します。
把握よろしくお願いします。

仕事がつらい星
223人が搭乗中
参加
毎日お仕事をがんばっている人の集まりです。
仕事や職場の嫌いな人の愚痴を吐き出せる場にしたいです

3歳になっちゃった星
234人が搭乗中
参加
さんさいに なたよ
うれちいね

ADHD・ASDの星
7687人が搭乗中
参加
たとえ花束は持てなくても、いつか1本の花を持てる人生にしたいと思う。
ひとつだけルールを。
【ADHD・ASDに関連のないことを投稿しないでください】
そろそろ人が多くなってきて、管理ができなくなってるので各自守っていただけると助かります。
承認作業は随時しておりますので遠慮なく申請してください!
※タイミングは管理者の都合により異なります。数日空いてしまうかもしれませんが、大体1週間以内を見ていただければと思います。
もっとみる 

セバスチャン