共感で繋がるSNS
セバスチャン
毒親育ちでうつ病持ち。
思考と感情の言語化の練習のためにグラビティ始めました。
過去に閉じ込めたままの感情を成仏させるために昔の記憶をポツポツ投稿してます。
心理学
セバスチャン
10分ほど見てたけど途中で光は消えたから、もう大丈夫なん…かな…？？
8
セバスチャン
で、投稿読み直してコメント見て、さて続きを…と前の画面に戻るとトップページに戻るの、なんなん？💢
地味にイライラ…💢サクサク読み直していきたいのに！💢
……待てよ。これって…「過去は振り返るな」ってコト…！？（←？）
29セバスチャン
残念ながら誰しもが「毒親になりえる要素」は持ち合わせてて、それが表に出る頻度というか強度の問題だと思ってるんだけど、どこまでが「普通」でどこからが「毒親」かの基準がわからないなって。
最終的に自分が毒親かどうかを決めるのは自分ではなくて子供で、子供に毒親だと思われたらそれまでではあるんだけどね。
そう思わせないように、精一杯やるしかないんだろうな。
解毒を目指す人の星
211セバスチャン
お弁当はおせちの残りです…(´Д` )
12セバスチャン
ちょっとまとまった時間取れなくて💦
あけましておめでとうございます。
今年もよろしくお願いします！
24セバスチャン
今年もお世話になりました。
皆様よいお年をお迎えください！
15セバスチャン
書き出さなきゃ前に進めない気がするので書き出してみます。
ある日の昼下がり。夫のスマホに知らない番号から着信が。誰だろう？仕事関係とか業者さん（宅急便とか）かな？と思って出たらしい。
そしならまさかのウチの母親。
（ちなみにウチの母は何故か夫を毛嫌いしているので、まさか夫に電話をかけてくるとは夢にも思っていなかった。夫の事が嫌いすぎて会いたくないから親族の葬式にも出るな！と言ってくるほど。）
「今家の前にいるから。セバスを出せ」といった内容を言われたとの事。
（この電話について後に夫は「言い草というか物言いというか、正直カチンときた。大人の対応じゃない」と怒っていた。）
慌てて窓の外確認したら親の車が停まってんの。そして車から出てくるあの女の姿が確認出来た。
なんで電話に出たんだよ夫オォォ！😱ってかまたアポ無し凸かよ！！着拒しててアポ取れんかったのかもだけど！ってかそこはもう察するものじゃないの！？ってなりつつ、無視するか対面するかどうしよう！？と数秒悩んだ。
いい機会だ。会って話してやろう。何の用か知らんが腹を括ろう。
そう思って出る事にした。
私が出た途端、「アンタから預かってた荷物」と紙袋を渡された。中は卒業アルバムだった。ちなみに預けた覚えはない。忘れているだけの可能性もあるが…
続けて「アンタに電話したけど繋がらなかったからアンタの旦那にかけた。着拒してるのか？」と聞かれたので素直に「うん」と答えた。
そしたら「あっそ。もう私達（両親）に会う気も葬式に出る気もないのよね？死後の手続きだけお願いするね。実印がいるから用意しといて。とにかく実印！頼んだから。じゃあ元気でね」と言い残して去って行った。
要約するとこんな感じ。たぶんこの間数分の出来事だったと思う。
走り去っていく親の車を見送りながら、寂しさのような悲しみのような虚無感のような、何とも言えない気持ちが渦巻いていた。
この気持ちの言語化が出来なかった。
渡された卒アルを眺めながら、「これで終わりなんだ」って漠然と考えてた。
せいせいしたはずなのに、何とも言えない後味の悪さが残っていた。
この気持ちを今の私なりに分析してみた。
１つは、出来ることなら私の手で終わらせたかったということ。終わらせる勇気は最後まで持ち合わせないままだったけど。だけど、私から引導を渡してやりたかった。それを親側から強制的に終わらせられたから、不完全燃焼になってしまったんだと思う。
２つ、この不完全燃焼感。何が不完全燃焼なのか？って考えたら、私の気持ちとか意思とかが一切考慮されていないということ。私の気持ちも聞かず、私も言えず、何故私が連絡を断ち続けたのかの理由も何一つ「伝えられなかったこと」が不完全燃焼なんだ。
３つ、「死後の手続きをよろしく」とされた事で、「お前を完全には解放しないぞ」っていう呪いを置いて行かれたこと。
４つ。親から一つの反省も謝罪もなかった事に対する怒り。何故私が長年アンタを避け続けたと思ってるのか。たぶんここは微塵も考えてないと思う。
「（過去に私にしてきた仕打ちは綺麗さっぱり忘れて）こんなに心配してやってるのに連絡ひとつ寄越さないセバスが悪い！もういい縁切ってやる！アンタのせいだからね！」っていう親の逆ギレだと思う。
言外からそんな圧を感じた。
そしてそれに対して何故か罪悪感を感じてしまっていた。
５つ。こんなクソ親だけど、これで終わりなんだって思ったらやっぱり寂しかった。愛されたかったっていう私の中のチャイルドが諦めきれず泣いていたように思う。「お母さん行かないで！」って心の中で泣いていたんだ。
………こんな所だと思う。
今は落ち着いてきたので、「あちらさんから縁切ってもらえてラッキー♪」って思えるようになってきました。今後何かあった時に「縁を切ったのはあなたの方からですよね？？」って言えるから。
後は「愛されたかったチャイルド」とどう付き合っていくかが今後の課題かな、と考えています。
長々と書いてしまいましたね💦
ここまで読んでくれた人、ありがとう。
解毒を目指す人の星816セバスチャン
そんなクソ親なんだけど、やっぱり愛されたかったと思う。
毒親育ちのための惑星618セバスチャン
全てを否定され、尊厳を踏み躙られてきた。
それでも産後の辛かった時期に、勇気を出して母に「助けに来て欲しい」と頼んだが「そんな所（同じ県内で車で30分かかるかどうかくらいの所）よう行かんわ！」と一蹴されてから、両親とは疎遠にしていた。
上の子が生まれてしばらくの間はそれなりに交流があったが、一蹴されてこちらから連絡をしなくなってからは、子供のお祝い事とかことごとくスルーされてきた。
そのうちうつ病になって、妹づてに私のうつを聞きつけた母が、泣きながら私に会いに来た事もあったっけ。
それでもなお私は連絡を断ち続けた。
なんで私がそうしたかなんて母は微塵も考えない。
自分の行いを振り返らない。今までに私にしてきた事なんてキレイさっぱり忘れているんだろう。
こんなに心配している（フリだけど）のに、一方的に連絡を断ち続ける親不孝者！くらいしか思っていなかったのだろう。唐突に縁切りを言い渡された。
最後まで私の気持ちも聞かず意思も確認せず、一方的だった。
やっぱりコイツとはわかり合えないんだな…
まぁ、もう終わった事ですけど。
毒親育ちのための惑星15セバスチャン
健在意識の上では「せいせいした！」「肩の荷が下りて良かったじゃん」って思ってるけど、潜在意識ではそうではないのかもしれません。
最後まで親に愛されなかった可哀想な存在…
そんな風に自分を評価しているように思えます。
その辺もまた書き出していきたいです。
解毒を目指す人の星10セバスチャン
親と絶縁しました。私から引導を渡したかったなぁ…
とりあえず、今はまだ落ち着かないので、いずれまた書き起こせたらと思います。
解毒を目指す人の星722セバスチャン
居場所がほしい…
最近ずーっと思ってる。
なんで私、どこにも居場所がないみたいな思考になってるんだろう…？？
家族とか会社とか、社会的に見たら何かしらに所属しているはずなのに。
なんで「ここにいてはいけない」みたいな気持ちになっているんだろう…？
解毒を目指す人の星117セバスチャン
125セバスチャン
過保護過干渉で人格否定しまくられて。助けてほしい時ほど突き放して放ったらかしにしてきたくせに。
結婚後は子供のお祝い事もスルー、祖父の訃報も知らせなかったくせに。
今更なんなの？何がしたいの？何が目的なの？
今後も不定期にウチに来られる事が続くんならどうしたらいいんだろう？
警察に相談すればいいのか？
けど、はたから見たら実の親が娘の家に来ているだけだから、事件性も何もないし…
どうしたらいいんだろう？
#毒親
解毒を目指す人の星229セバスチャン
ってしたいんだけど、今回私が色々整理しきれてなくて何をどう語ったか、それに対してどう返答されたかがまとめきれません…
お医者さんからの言葉「親を嫌っている人は案外たくさんいますよ」との事。
私だけじゃないんだなって少し安心しました。
16セバスチャン
今日いきなりウチに来ました。
ピンポーンってインターホンなって、モニター見て動悸がバクバク。
もちろんスルーしましたけど！
えっ、これ…これから不定期でピンポーンしに来るってこと…？？
産後のしんどい時、来てくれってお願いした時は「そんなとこ（私が住んでる所）行けるか！」って一蹴したくせに。
自分のエゴの為なら来れるんじゃん。
何なんだよコイツ。
解毒を目指す人の星616セバスチャン
この中でしっくり来るものってどれだろう？？
14セバスチャン
音楽番組というより、平成で流行った曲特集が嫌い。音楽を通して「当時辛かった記憶」が蘇るから。
夫はこういう懐メロ特集が好きでよく見てる。そして過ぎ去りし青春を思い出してホッコリしてる。
その姿が羨ましい。私には懐かしむ青春も楽しかった思い出もほとんどないから。全くなかった訳じゃないけど、とにかく「いい思い出」がほとんど思い出せない。
そもそも「昔の記憶」があんまり残ってないようにも思える。なんか全体的に漠然と辛かったな…っていう感じ。その中からエピソードとして書き起こせそうな物をここに書いてる。
私がぼーっと生きてきたのか、辛すぎて記憶を消しているのかわからないけど。
いずれ思い出していけたらいいな。
解毒を目指す人の星7セバスチャン
あぁ…不安しかない…
仲が良い訳ではなくても、慣れ親しんだ人達がいなくなるのって不安…
この部分はこの人に聞けばいいっていうのが無くなるから。トラブル発生した時どうしたらいいのか分からなくなるから。
新しく来る人と上手くやれるのかも不安…人間関係の構築下手すぎるし…
もちろんシンプルに寂しいっていうのもあるけど、今は不安の方が大きいや……
ってか完全に「自分の身を案ずるが故に発生している不安」だな…
15セバスチャン
◯◯さんが最初にそう言ったから正しい、次から別の人が説明しても、◯◯さんが言ってたからそうだ！あなたは間違ってる！みたいな…
こういう融通の効かなさがある。伝わるかな？💦
これ、そういえば家を出るまで「お母さんがこう言ってたから正しい、私の考えは間違ってる」って思ってたな。何を言ってもやっても否定されてたから。
だからか、仕事では「先輩、上司が言ったから正しい、私は間違い（そもそも何もアイデア浮かんでない）」。家では「夫の言うことが正しい。私も意見あるけど、揉めても面倒だし…黙ってよ」みたいになってる。
結局、私の根が素直すぎるのと、毒親教育のおかげで変な思考の癖がついたのかな？って思ってる。
そして自分で考えないから、トラブった時めちゃくちゃ困る。
今朝仕事でトラブルあって、私が何とかしなきゃいけないのに、何をどうすればいいのかがわからなかった。やり方がわからなくて出来ないとかじゃなくて、本当に「こういう時はそもそもどうすればいいのか？」がわからなかった…
いい年しててコレはちょっとまずくないか…？って思ってる…
解毒を目指す人の星10セバスチャン
ジェルネイルもライトで硬化させるって聞いただけで「面倒くせぇ！そしてどうやって落とすねん！？」ってなっちゃって試した事ないのね…
そんな私が偶然ピールオフ（剥がせる）タイプのマニキュアを見つけたのね。これだぁぁぁ！！ついに見つけたぁぁ！！って即購入。
で、実際試してみたら結構良くて。発色もいいしラメも入ってるし。
爪綺麗だとテンション上がるー♪って思いながらノリノリで両手の爪に塗って生活してみたのね。
そしたらさ…
お風呂入ったら取れる（たぶんふやけちゃう）
ちょっと物に引っ掛けたら剥がれる
爪の先は気付いたら無くなってる…（指先だからたぶん摩擦が多くて剥がれてる？）
ってな具合の剥がれやすさで…
私の塗り方が悪いのか？ピールオフタイプはこういう物なのか？100円ショップの物だから取れやすいのか？？
どうなんだろうか…
テンション上がるから続けたいんだけど剥がれやすすぎて凹んでる。
なんかうまい方法あるんかな？？
9セバスチャン
社会から「余裕」って概念が無くなりつつあるのかなって漠然と思った。
会社とか特にそうだなって。
効率！利益！無駄削減！能力がない人はいらない！無能は悪！みたいなさ…
いやある程度はわかるよ？売り上げがなきゃお給料払えないもんね。
けど人の能力なんてさ、バラつきがあって当然じゃん。向き不向きとか。そこを度外視して「マルチに仕事が出来る精鋭になって然るべし！」って圧があってさ。
みんなどんどん疲弊してギスギスしていく。余裕がなくなっていく。ストレスが溜まっていく。そして共通の敵を作り出して結束を固め出す。共通の敵をスケープゴートにして憂さ晴らしをする。そんな事しても何の解決にもならないのに。
ヘトヘトになって家に帰れば家事育児が待ってる。休む暇もない。時間も体力も余裕もないから、ついイライラを配偶者や子供にぶつけてしまう。家族のために働きに出てるのに、家族を傷つけるという矛盾が起きる。
心をすり減らしながら日々を生き、心身の限界が来て体調不良、精神疾患になる。
そしたら「自己管理が出来てないからだ！」「うつは甘えだ！」「怠けるな！」「迷惑かけるな！」って追い討ちをかけられる。
ますます疲弊していく。
辛すぎない？？
私の認知が歪みまくってそう捉えてるだけなのかもしれないが。本当はもっと優しい社会なのかもしれないが。少なくとも「なんか弱ってる今の私」には社会がこう見えている。
…私が弱いからか？それとも環境が悪いのか？わからないが。
本当は優しい社会であってほしい。
423セバスチャン
なんで自分はできないんだって悩んでも自責しても、エネルギー食うだけで何も変わらんのによ…
悩むエネルギーがもったいねぇわ！(´Д` )
311セバスチャン
8セバスチャン
それってあなたの主観ですよね？？
って思ってる。
実際にそう思う人が多数なら「普通」だし、そうでなかったら「普通ではない」、けど本人にとっては普通。
そんな感じしません？？
…ここまで書いて、私は誰に何を伝えたいんやろ？って思い始めたのでここで終わります(^_^;)
710セバスチャン
普通なんてつまらない！何か尖った物を持ってないと！
っていう矛盾を抱えて生きてきたんだけど、そもそも普通ってなんだろう…
なんか不定期で言ってる気がする（笑）
自分が生きてきた中で、それなりに交流を持った人の中で「普通だと思える人」って数える程しかいなかったなって思う。
…ん？これって私が変人だから、周りに変人しか寄ってこなかったって事？
だから「普通の人」が離れていって、今ではリアルの友達0人なの？？そうなの！？
…さておき。
答えの出ない「普通」を考えても仕方ないのかなって思い始めてる。
35セバスチャン
今来てます(´Д` )
自分がメンタル落ちてるってのが一番の原因だと思うけど、責任とか「ちゃんとやって/しなきゃ」とか、そういうのが重くのしかかる感じ…
めんどくせぇ逃げてぇ！！(´Д` )
ってなってる…
3セバスチャン
「私の味方が誰もいない」事が辛くて苦しい。
そんな気がする…
味方がいたらどうなの？味方に何を求めてるの？
助けてほしい。わかってほしい。辛いよね、嫌だよねって心から共感してほしい…
なんで共感してほしいの？
私という存在を認めてほしい、ここにいていいよって言ってほしい…
なんでそう思うの？
わからない…←イマココ
48セバスチャン
私はガッツリ「ミクロの目線」で生きてると思うのね。
ミクロ＝主観
マクロ＝客観、みたいな。
このミクロをいかにマクロの目線に変えていけるかみたいな、マクロの視線が広がる事＝精神的な成長、みたいな…
個人的にそんな風に考えているんだけど…
でも結局自分はミクロの領域にいるんだから、いくらマクロの目線を持てても結局ミクロに戻ってくるというか、ミクロを通してマクロを見る、みたいな…そんな感覚なのかなって思うんだけど…
その前にミクロの世界でいっぱいいっぱいだから、マクロの視点まで行けないように感じていると言うか……
ってこれ伝わる？？？私何言ってんの？？(^_^;)
87セバスチャン
前回の診察で追加されたお薬、やっぱり何だか合わなくて処方中止してもらったのね。
そしたらなんか、私らしさ？みたいな物が戻ってきた気がする。頭スッキリ感はなくなったけど、深く眠れるようになったし、昔の事も思い出すようになったし。
うん、上手く言えないけどこれでいい気がする！（？）
20セバスチャン
なんかふと思い出したので。
私が作るおにぎりはキッチリ三角形の、それこそ型でも使ったの？ってくらいの三角おにぎりなのね。
対して妹が作るおにぎりは、丸みを帯びたコロンと可愛いおにぎりだった。
両親はよく私達のおにぎりを比較していた。
妹ちゃんが作るおにぎりは温かみがあって美味しい、それに対してお姉ちゃん（私）が作るおにぎりはなんか美味しくない！愛情がこもってない！とよく言われたものです。
そんな私が作るおにぎり、今では美味しい美味しいと子供達が食べてくれてます。
当時と今と何が違うだろう？って考えたら、シンプルに料理の腕が上がったのと、親のご指摘の通り愛情が込もってなかった。
今作るおにぎりは子供達を考えて、食べて喜ぶ姿を想像して作っているもの。
当時のおにぎりは母親の家事放棄の末に「しぶしぶ作らされた」ものだった。
そら天地の差があるだろう、と思うのです。
何でもかんでも比較して否定して罵倒してくる親だったな、と改めて思い返しています。
解毒を目指す人の星610セバスチャン
10セバスチャン
ただ、そうなる前にちゃんと自分と向き合って、うつ病を回避しながら「何か」を得られれば良かったのにな、とつくづく思う…
解毒を目指す人の星17セバスチャン
顔の角度とか特定の表情をした時に、あの女が映るのよね…
あの女…母親。
昔は両親どちらにも似似てないってよく言われてたけど、結局血は争えないって事かしらね…
13セバスチャン
調子悪いのにシステムやるから…
けど、理解できたかはさておき、新しい知識を得るのは楽しい！
頭は痛くなるけど…😱
10セバスチャン
心がボッキリと折れるあの絶望。
できればもう二度と経験したくない。
心が折れない人が羨ましい。折れない心が欲しい。
昔はよくそう思ってた。
でも「心が折れない」って、具体的にはどういうことなんだろう。
どれだけダメージを受けても平然としていられる人。
上手に受け流したり、かわしたりできる人。
折れてることに気づかない人。
折れたと認めたくない人。
きっと「心が折れない人」にも、いろんなタイプがいるんだろうなと思う。
じゃあ私は？
たぶん、「心は折れるけど、折れっぱなしにしておきたくない人」。
何度も折れて、気が済むまで落ちて、それでも少しずつ修復を目指す人。
そんな感じがします。
思えば、私は「折れない強さ」を求めていたけど、本当に欲しかったのは「折れても立ち直れるしなやかさ」だったのかもしれない。
しなやかさ…少しは育めただろうか。
解毒を目指す人の星8セバスチャン
回答数 196>>
これらを続けてたら、いつの間にか周りから嫌われてました😭
5セバスチャン
なんていうか、頭と体はしんどいんだけど、心が折れた感じはしない？ような感覚です。
心は辛くないけど頭と体が辛い。
これって病み期ではなく、ただのお疲れ期なのかな…？？
もしかして私、折れない（は言いすぎだから、折れにくい）心を手に入れられたのか！？
それともしんどすぎて心が麻痺しているだけなのか。
どっちなんだろう？？
解毒を目指す人の星5セバスチャン
で、朝イチで先輩に「（その先輩に関係するもので）溜まってる分、出来たら今日中に処理しといて」って不機嫌に言われて。
なんやねん腹立つーー！！他に言い方あるやろー！💢ってプンスカしてたんだけども。
よくよく考えてみたら…
「絶対今日中にやっとけよ！」ではなくて「出来れば今日中に」って、ある意味優しさなのでは…？
あと、よくよく先輩を観察したら何かしんどそうだぞ…？
あーなるほど、しんどくてぶっきらぼうな言い方になってしまったのか！
って1人で納得して仕事始めました。
そもそもがさ。私不機嫌な人が苦手なのよね。
不機嫌な人＝いつどこから攻撃してくるかわからない人＝母親、だから。
不機嫌な人に母親を投影して無意識にビクビクして顔色を伺ってしまってるのよね…
先輩は先輩、母親は母親。今は今だし昔ではない。今の私は昔の私ではない。
これを意識してみたら、ビクビク心がどこか行って平常心に戻れた。
今と昔の切り分け、ここが大事なんだなって改めて気付きました。
その後その先輩が、他の人にはにこやかに話しかけてたから、それはそれで腹が立ちましたとさ。
（なんだこのオチ！）
解毒を目指す人の星5セバスチャン
頭と体が重くて思考が明瞭でない感じ…？
とにかく眠くてだるい感じ…？
休職中の、腕が上げられなくなったレベルまではいかないんだけど、同列のしんどさなんだよな…
というわけで大事を取って仕事休みました…
同僚ごめん！と思うと同時に、自分を守って何が悪い！？と開き直っている（笑）
#うつ病
3セバスチャン
久しぶりに病み期来てるわ…
ずっと調子良かったから忘れてたわ…
仕事忙しくてペース乱されて、坂を転げ落ちるかの如くメンタル落ちてるわー。
いつもなら出来ることが出来なくなってるわー
マズいわコレー(´Д` )
YouTubeすら見てられないのは初めてだわー。
どう復活させよう…
10セバスチャン
いい意味で切り分けられてる。
何事にも、前よりしっかり分けて考えられるようになったと思う。前はもっと色んな事に引きずられて振り回されてた。
引き続き様子を見ましょう。
って、カウンセラーさんに言ってもらえて嬉しかった☺️
15セバスチャン
これって私の中から言葉が、哲学（仮）が消えていってる…？って不安に思ってチャッピー（チャットGPT）に相談したらさ…
「頭で生きる哲学」から「体で生きる哲学」になった、みたいに言われてさ。
なるほどそうなのかって、なんかしっくり来ちゃって。
頭の中でぐるぐるするだけだった物が、行動へと変わって行ってる過渡期？のような物なんだろうと解釈してる。
書き込む事が減っても、私は哲学をし続けます。
…ってこういうこと書くと、いっぱい書きたい事が出てきて鬼連投するんでしょうけどね！
まぁ、それはそれで良き。
解毒を目指す人の星28セバスチャン
なんなん？
なんで汚くてちょっと大きくて目が赤く光ってる羊に追いかけられて突進される夢見て目覚めなきゃならないの？？？
寝た気がせんやろ！！💢
っていうかどういう状況やねん！！
36セバスチャン
実家の面々と会う夢を見ました。
ちょいちょいイヤミ言われつつも、比較的楽しく温かく会話してる、そんな夢でした。
私ホントは親兄弟に会いたいって思ってるのかなって…考えさせられました。
214セバスチャン
何者かになりたい、哲人になりたい、むしろならなければならない！って気持ちが強かったんだけど、最近それが弱まってる気がします。
そりゃ、なれるなら哲人のような人になりたい。けどなれないなら、なれないでもいいかなって。私は私だし。哲人のような人に憧れる一般人でもいいかなって、何となくそう思える日々です。
この心境の変化はなんだろう？？
諦めたのか？貴様、現状に甘んじる気か！？
違う。甘んじてるんじゃない。
「これでいい」んだ。そんな気がする……
……これどういう心境？？
解毒を目指す人の星1012