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いーちゃ

いーちゃ

⚠ながーいひとりごとだから読まなくてもいいよ

みなさま統合失調症の再現ビデオって見た事ありますか?あのほにゃほにゃの顔が出てくるやつね。

私も前に統合失調症って言われたことあるけど、正直よく分かってなかったw今は学校で勉強してるから治らない生涯付き合う疾患だってわかるし、よく診断されるけど実際には統合失調症ではなくストレスによるものが多いみたいって知ったわけね。

んで、思い出したんだけど、1番精神状態が不安定だった時の夜中、元彼に「こわい顔が迫ってきて目を閉じても、開けてもずっと見えてどこにも逃げられない」って毎晩助け求めてた記憶がある。

あの時ほどではなくなったけど、今もどこかしこに顔はあるし、血管の中をありんこがはい回ってる感覚とか、ずっと誰かに監視されているような感覚はやまない。怒鳴り声とかドアを殴る音は聞こえるし、みんなが私の事嫌いだってずっと言われてる。でもまぁそれが幻覚だって理解してるし治るもんじゃないって分かってるからいいよね。慣れたってのもあるのかな。

世の中にはそれが幻覚だと分からず本当に起こっていると感じている人がいるのよ。でもそうじゃない人はあ〜この人はおかしな人なんだなぁって思うだけよね。多分私でもそう思う。

て考えた時、とんでもなくおかしな状態だった私を見捨てずに付き合ってくれた周りの人にはすごく感謝してるの。毎晩深夜3時に叩き起されては泣き叫んでる私の面倒見てくれた元彼にも、みんなが私の事嫌っていて死ねって思ってるって言う私にそうじゃないって諭してくれた友達にも。好きって言っても全く信じない私に根気強く伝え続けてくれる人にもね。

別にみんながみんなそういうもんだって分かっててそうしてくれたんじゃなく純粋に愛情持って接してくれただけなんだけど、たった1人生かすためにこんなに沢山の人の力が必要ってすごく無謀な感じがしない?ほんと生きるのって上手くいかないね。

今のところ同居中の顔さん達が居なくなるようには思えないし、ほんとだか嘘だかわかんない音に怯えながらパニックになる人生だと思うんだけど、なんとか死なないで良かったなって最近は思ってるよ。

生きてる分にはいわゆる普通の人と何ら変わらないし、私の価値を下げるようなものではないと思ってる。こんなことで離れてく人なんてこちらからお断りだし、いいフィルターになってるね。

というわけでバイトに行ってくるよン。私を愛してくれる人に愛を込めて♡( *˘ ³˘)ンマ💖
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⋆˖ ࣪⭑

⋆˖ ࣪⭑

精神疾患をわかったような口でべらべら喋んな
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臼井優

臼井優

ニッチ戦略は既存市場の「すき間(特定セグメント)」を狙うのに対し、ブルーオーシャン戦略は競争のない「新しい市場空間」を創造する点が根本的な違いです。
 ニッチは既存の需要を細分化し、ブルーオーシャンは低コストかつ高付加価値で新しい需要を創出します。

ニッチ戦略とブルーオーシャン戦略の主な違い
市場の定義:
ニッチ: 既存の成熟した市場内にある、狭く限られた特定のセグメント。

ブルーオーシャン: 既存の業界枠組み自体を再設計し、未開拓の市場空間を創出。
アプローチ:
ニッチ: 特定の顧客層の深いニーズ(ペイン)に特化し、大手の手が届かない箇所でシェアを確保。
ブルーオーシャン: 価値イノベーションにより、要素の「取り除く・減らす・増やす・付け加える」を行い、競争を無意味にする。

リスクとリターン:
ニッチ: リスクは相対的に低く、確実な収益を狙える。
ブルーオーシャン: 新規市場開拓のためリスクは高いが、爆発的な成長の可能性(高いリターン)がある。
適した企業:
ニッチ: 中小企業、ベンチャーなど経営資源が限られる企業。
ブルーオーシャン: 業界構造を変えるアイデアを持つ企業、またはリソースのある企業。

具体例
ニッチ: 特定の疾患に特化した専門クリニック、高級なペットフードブランド。
ブルーオーシャン: 低価格でファストファッションを提案した「ユニクロ」、家具のセルフ組み立てで安価に提供した「IKEA」。
要するに、既存の池の隅っこで独自の魚を釣るのが「ニッチ」、全く新しい池を掘るのが「ブルーオーシャン」です。
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感情の掃き溜め

感情の掃き溜め

子供欲しい彼氏VS精神疾患持ちで悪化が怖い上に子供のでかい声苦手な私

若いうちに産まないとってのはわかってるけど、こんな女は産むべきじゃないってわかってるから……
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毒親に蝕まれた命

毒親に蝕まれた命

祖父が昨日突然死んだ

あまりの衝撃に、ずっと私と宇宙一両想いだと思ってたうちの🐰(🌈2023年~)のことまで信じられなくなった

もしかしたら🐰は日本語が話せないだけで、私のことが嫌いかもしれない、と。。、

すべてを私がいいように解釈していただけで、本当は🐰と、私を虐待している父が1番仲良いこと、思い出した

誰をなにを信じたらいいかわかんなくなった

🐰に対してもきっと私の片思いだったかも
そうじゃなくても、私よりきっと、私を虐待している父のことの方が、🐰は好きだと思い出した

なんで祖父の死をきっかけに、直結して関係してることでもない、こんなこと考えてるか自分でもわかんないし

なんで祖父の死をきっかけに、その祖父の次男(つまり私の毒父)とうちの毒母のことを弁護士に相談しようって考えになったのか自分でもよくわからん

死んだ祖父は、順調にうまくいって、おばあちゃん(つまり死んだ祖父の妻)に心から愛され、

そもそも若い頃結婚できて離婚経験もなく、そんな穏やかな日常暮らせてたんだ、と思うと、

突然誰にも看取られずに死んで可哀想、というより、(もちろん可哀想な死に方だったとは、思う。たまたま突然のことだったから誰にも看取られないなんて)

生きていて、こんな死んだ祖父の次男(つまり私の毒父)に虐待され続けていて、婚活もうまくいかず、精神疾患をわずらい、孤独に誰からも愛されずに、まるで牢屋に閉じ込められたように、まるで生き地獄のように、こんなところで生きてる自分のが、立派にかわいそうだ

それに対してうちの🐰は、日本語も話さないし、人間じゃないので、ただふわふわしてて可愛くて、🐰に対してもちろんなんの恨みもないし、🐰が🌈の橋のたもとへ、行ったときは、本当に人生最大の悲しみに他ならなかったよ

でも今祖父が死んで、謎にこのタイミングで思ったんだ

一方的に私が🐰を大好きなだけで(今も変わらず)

🐰は、私じゃなくて私を虐待してる毒父のことがすきなんだろうなって。

本当に私の命は命の無駄遣い

神様ごめん
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