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全ての精神疾患は治ります。【すべての不調は自分で治せる。】という本を買って読んでみてください。基本的に薬は症状を麻痺させるためにあるもので治すものではありません。それに現在では薬は成分が石油由来のものが多く肝臓に負担になります。なので寛解(薬に依存して日常生活を送れるようにすること)を目指すならば構わないのですが、それでは根本的な完治ではないのでずっと薬に頼らなくてはならなくなります。本来なら薬はたまにひどい時に助けてもらいつつ完治を目指す方がコスパも良いし、健康的です。【メガビタミン療法】やNAMIDAサポート協会の【テープ式心理学】を治療に取り入れてみてください。必ず完治を目指す方向性で舵を取れるようになるはずです。
人気
かわら
3
ぷらす
2ぷらす
9
なち
仕事と両立しながらゆったりと勉強垢していきます！見守っててください🙃
#医療 #資格勉強 #勉強垢
45
みゆう
医療資格持っててなんで臨機応変に対応できひんの？
なんで資格持ってない受付事務が判断できててできひんの？
なんでずっと喋ってパソコン意味なくいじって。
資格待ってるからって給料高いの
2
🎀 つきか㌠ 🍼
医療資格がないおれですがもし道端で
誰か倒れていたとしても
すぐ心臓マッサージとAEDが使えます‼️
救急車もすぐ呼べます‼️‼️‼️‼️‼️
9
しんぞう
医療事務の資格以外で
役に立っている資格ありますか？
#医療事務#資格
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日雇Everyday
物流倉庫のシャッターが開き、冬の冷たく乾いた空気が、汗と埃にまみれた作業着の隙間に入り込んでくる。この瞬間が一番嫌いだ。「ああ、また一日、何も変わらないまま生き延びてしまった」という現実を、朝日は残酷なほど鮮明に照らすから。
私の指先は、段ボールの摩擦でガサガサに荒れ、至る所があかぎれで割れている。
皮肉なものだ。この手は本来、重要事項説明書をめくり、実印を押すためにあるはずだったのに。
ふと、作業ズボンのポケットに入れた財布の感触を確かめる。
その中には、プラスチックのカードが入っている。『宅地建物取引士証』。
あの時、歯を食いしばって勉強して、やっとの思いで手に入れた国家資格。私の誇りであり、そして今となっては、私を嘲笑う呪いのようなプラスチック片。
昨夜の現場では、20代の若い現場監督に怒鳴られた。
「おい、そこのババア！ 仕分け遅いんだよ！ 代わりはいくらでもいるんだぞ！」
「すみません、申し訳ありません」
私は頭を下げた。何度も、何度も。
心の中で叫ぶ。「私は宅建士だ。行政書士も、マンション管理士も持っている。法律の知識だってあるんだ」と。
けれど、そんな叫びは、コンベアの駆動音にかき消される。
今の私には、法律の知識よりも、1キロでも重い荷物を速く運ぶ筋力だけが求められている。履歴書に書いた輝かしい資格の数々は、ここでは「使いにくい年増」というレッテルにしかならない。
年齢と経験不足という壁。
100社、200社と落とされ続け、行き着いた先が、この冷たいコンクリートの床の上だ。
電車がガタン、と揺れる。
窓に映る自分の顔を見た。疲れ切って、実年齢よりずっと老けて見える。
15
彩鬼Sunny
私は生きていない。ただ、生かされているだけの、哀れな人形だ。
今、従姉妹の部屋の布団の中で、体を丸めている。
従姉妹は女の子で、旦那さんがいて、
元旦に生まれたばかりの赤ちゃんがいる。
まだ1歳にもなっていない、小さな命。
昨夜の私は、マンションの廊下で泥酔して、
警察に通報されて、
本音を全部吐き出して、
留置所で一夜を明かして、
朝、従姉妹に迎えに来てもらった。
従姉妹はため息をつきながらも、
「とりあえず寝なよ」って、
私の腕を引いてここまで連れてきてくれた。
赤ちゃんの泣き声が、隣の部屋から聞こえてくる。
小さな、でも力強い声。
どうして私は、
自分の子供じゃないのに、
甥っ子を可愛がって、
それで満足してるんだろう。
自分の子宮は、
何も生み出せなかった。
いや、生み出そうともしなかったのかもしれない。
愛される資格なんて、最初からないって、
どこかで知ってたから。
従姉妹の赤ちゃんを見ると、
胸が痛い。
可愛い、と思う。
でも、それは「他人事」だから安全なんだ。
自分の子だったら、
愛せなかったかもしれない。
愛せない自分が、
また自分を壊すかもしれない。
だから、
私は自分の子供じゃなくて、
甥っ子を可愛がって、
それで「私にも愛情はあるんだ」って、
自分を騙してる。
本当に、恥ずかしい人生だ。
鏡を見なくても、わかる。
この顔は、
誰かを幸せにできる顔じゃない。
誰かを傷つけることしかできない顔。
ああ、騙されたって構わないよ
みんな嘘つきでいいよ
本当の私なんて、誰も知らなくていい
でも、昨夜は知られてしまった。
警察の前で、
従姉妹の前で、
全部、醜い本音を、
吐き出してしまった。
どうせだったら
徹底的に壊されて
みっともなく転んで
笑われればいいのに
もう、笑われてる。
自分自身に。
この世界に。
私は生きていない。
ただ、朝が来るたびに、
少しずつ、
もっと惨めに、
死に損ねているだけだ。
つも
あんなに辛かったのを耐えて頑張ってちゃんとこなしてきたのに、意味なかったんだって思っちゃう。
面接で散々、資格まで取って就いたのになんで辞めたのかとばかりつつかれて、そんなのマイナスな理由しかないって誰だって分かりきっているのに。その職辞めた理由なんてたいていの人が職種を聞いたら察するだろうに。
心がぐちゃぐちゃになりながらも中途半端に投げ出すことをせずに、ちゃんと区切りのところまで耐えきって最後まで仕事を怠らなかった。それをプラスの評価にしてくれず、辞めたという事実だけを逃げたと、お前はそういうずるくて弱い人間なのだと、マイナスに評価してくるんだ。
じゃあ一生懸命にならず追い込まれる前にさっさと中途半端でいいから辞めてくればよかったじゃん。その仕事の大切さや意義を信じて取り組んできた私が馬鹿みたいじゃん。
2
み
4
じゃすみんと
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