GRAVITY/つも

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つも

転職活動失敗しまくりで爆ストレス。いろいろ話そう！！愚痴多め。男女共に仲良くしたい。未成年はお断り。どんな話題でも大丈夫◎🤗

映画

犬

パズルゲーム

友達募集中

電話苦手

だらだらしてる時間が好き

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といいつつも、初めて職場見学決まった
少し進んで嬉しいな

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お久しぶりの浮上
気持ちが完全に参っちゃって、籠もるだけの期間を過ごしていました。
転職活動なにもする気持ちになれなくって、あの圧迫面接で完全に心折られたんだなぁって感じています。でも頑張らなくちゃなので、頑張ります。

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ミシャのビタシー+の美容液、蓋の根元の角が鋭利なのかちょいちょいスパッと切れる。
化粧水触った後の手で滑るので、指先じゃなくってガッツリ掴んで開けているからだけど、こんな怪我するのこの美容液だけなんだもの…

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昨晩2時頃に寝たんだけど、起きたら16時過ぎって何か病気なのでは…

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圧迫面接って、会社の評判を落とすし、求職者の心をへし折るしで何も良いこと無いのに何でこんなにあちこちに転がっているんだろう。

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今日は、やっと派遣会社への折り返しの連絡できた。
少しずつだけど頑張ろう。

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風邪でダウンしていたんだけど、一週間ずっと熱が続いていて、コロナでもインフルでもなくて…
何もしない日を過ごしていたら自然と回復したけど、なんだったのか…

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体調崩して一週間以上何もできなかった…
復活したので、来週からエンジンかけて転職活動頑張ります！！

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完全にメンタルにきている。
何でこんなに転職に難航するのか…。大体の人は10社程度で決まるらしい。ホントか…？？

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世の中には働けるのに働くつもりがさらさらなくってそれでいてお金をもらっている人たちがいるというのに、働きたくって求職活動を精一杯続けて貯金を少しずつ消費しながら生活している私ってなんなのって思えてきた。

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こんなに働く意志があって希望も給与と通勤時間くらいしかないのに、なんで落とされてしまうんだろう。

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思ったよりショックが大きくて、今日一日変に心臓バクバクするし身体は重いしで何も手に付かなかった。それでもいくつか求人に応募したし、頑張ったねって褒めてもいいよね。

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前職と全く異なる職種を希望して落ちまくっていて、前職と同じ職種にも応募してみるしかないかなっていくつか応募したけど、通勤時間が許容範囲オーバーで辞退と面接落ちで全滅。
じゃあ何ができるんですか。

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こんなに働きたいって思っているのに、なんでこんなに落ちてしまうんだろう。

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朝もちゃんと起きられて気分も良かったのに、面接落ちた連絡来て一気に身体がズーンと重くなった。
やっとここで働きたいって思える企業に出会えて、面接も手応えあったのに。働いている自分がイメージできたのに。
ショック過ぎて涙も出ない。

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今日は予定はないけど、ちゃんと起きられたからご機嫌だし、自分を褒めたい。
こういう小さなことから始めていこうって参拝したときに決めたんだ。

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三角チョコパイ、ティラミス味だと…！？ｶﾞﾀｯ
三角チョコパイ食べたことないけどティラミス大好きなので近いうちに食べにいきたい。

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最近あちこちで停電起こり過ぎじゃない？？
辺り一帯が数分停電になったけど、調べても原因とか書いてないから気になる木

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ふとした一言が優しいよね…

そうなのでしょうか…？？
そうだとしたら嬉しいな。

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活躍の機会の少なかった秋服、仕舞う前にもう1回着ようと肌寒いけどヒートテック着込んで本日お出かけ。

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適性検査ってあんまり解けなくてもそのまま一次選考に進むことがほとんどだけど、あれってあんまり結果って見てないんじゃ？？
期日までにやれと言われたことをできるかという軽いチェックと、オール空欄で提出するとかの非常識な人を除外するだけのものなのかなぁって。

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面接官から「私も◯回転職していて〜」「私もこの会社が◯社目で〜」から始まるアドバイスを受けると、素直に受け取りづらい。

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願掛けも大切だし、そういう行為で気持ち的にも前向きになれるかなと明日（もう今日だけど）は重い腰を上げ、参拝に行く予定。

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最近は生活リズム狂って&貯金が不安で1日1食生活。面接から帰ってきて気が抜けたら急にはらへりへりはら。

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この前の最悪な面接が時折脳内に浮かぶんだけど、過去を抉られて辛いの同時に何とも言えない不快感があることに何度も反芻して気付いた。
その時は意識していなかったから気づかなかったけど、若年層の女ってことでも見下していたんだなぁと。だから面接という場なのに容姿について発言できたんだろうなぁって。

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日東紅茶が私の生活を彩りよくしてくれている

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コーヒーと紅茶、どちらが好きですか？

コーヒーと紅茶、どちらが好きですか？

コーヒーの酸味が苦手&お腹痛くなりやすいので、紅茶がすっき〜
高級な紅茶は香り高くて逆に苦手だけど…
日東紅茶とかリプトンのイエローラベルとか、午後の紅茶の無糖が大好き。

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猫飼ってるの？

犬派なので一緒に暮らすなら断然犬がいいな〜
（賃貸なので動物飼えない）

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何がしたいか、何が好きか、そこから考えて就職先探したほうがいい、と言われてもうーん…なんだけど。
Build-A-Bearで働きたかったな。疾うの昔に日本から撤退したけど。

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先週のオンライン面接で面接官をしてくださった方が言うには、あなたエンジニア向いてるよ、だって。
パソコンスキル初級、無資格未経験、これを採ってくれる会社はあるのだろうか。仮に採用されたとして、怪しく思えちゃう。
ものづくりは好きだし、その根本を支えられるっていうのは魅力的だけど、派遣先常駐がほとんど、残業は多いって聞いて不安。教育制度が整ってない企業に当たったら終わりじゃんと思って不安。

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KATEの新商品どれもちょうど欲しかったやつ…
転職が上手くいったら買いたいな

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猫って割とシルエットが一定なのに対して、犬ってまちまちなの不思議。初めてボルゾイが発見されたとして、誰が初見でチワワと同じ種だって気付くんだろう。使役しやすいということから交配させてよりその場その場にあった品種を作り上げたのかな。
反対に、馬とか牛とか羊とか兎は、人との関わりが深い動物ではあるけど愛玩動物ではなく家畜としての歴が長いから、形がいじられることがなかったのかな。

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愛猫（あいびょう）はまだ聞き馴染みあるけど、猫種（びょうしゅ）ってなんだかピンとこない。かといって猫種（ねこしゅ）だと、犬は犬種（けんしゅ）なのに？ってなる。

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うんうん、チャットGPTは優秀だ。
嘘にならず、かつ前向きな印象になるような文章のアドバイスをくれた。

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退職理由。
人手不足を理由の業務過多。担当外の業務ばかり増えて本来の仕事ができない。入社時の説明と全然仕事の内容も量も違う。従業員がプライベートの時間を差し出さないと回らない環境。従業員がプライベートの時間を差し出すこと前提で動く上。それにしては低い賃金。残業はサービス。休憩時間は実質無い。いたずらに問題を引き起こす顧客。プライベートへの干渉。休日私のアパート周辺をぶらつく上司。修繕修繕でごまかしているだけの地震でいつ壊れてもおかしくない建物。メンタル不調でどんどんリタイアしていく従業員。資格保有を理由に代表者として名前を使われる不安。外面ばかり気にして、精査をせずどんどん仕事を受け入れて丸投げ。事務用品や仕事で使う道具の金銭負担。何度聞いてもどうなっているのか分からない有給。従業員の声が通らない環境。より良い仕事をしたくても時間と精神的な余裕が全くない、自己犠牲をよしとし従業員への還元が感じられない、そうして人が去るから業務負担が増えて仕事にかけられる時間がなくなり質を下げざるを得ない。そんな環境。

他職種を志望する理由。
もう二度とこんな働き方はごめんだから。

これをどうすればポジティブに、面接で有利になるように言えば良いっていうんだ。

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この不安事による胸の不快感？圧迫感って実際に器官に異常が出て痛いのか、脳がそう感じているだけなのかどっち？？

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不安な気持ちが高まると胸の中央が重く落ち着かない嫌な感じになる、あの症状？に名称とかあるのかな。

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今日も今日とて面接。
昨日の面接のことがあったから、なんてしっかり向き合ってくれる面接官なんだろうと思ってしまった。優しい訳じゃないけど、ちゃんとこちらの回答を待ってくれるし、リアクションも返してくれるし。
ただ、企業の下調べが足らず、扱っているこの商品について説明してくださいという質問にしどろもどろ。
きっと落ちてしまってはいるだろうけど、昨日のあの面接は普通とは言えない面接だったんだなって、私が悪いってだけじゃないんだって思えて少し安心できた。

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過去の嫌な思いや怒りを昇華できる人って凄いなぁ。私は自責の方面に向かってしまって、過去の記憶がやる気と成長欲を「どうせ」「私なんかが」とねじ伏せてしまう…

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何が最悪って、その企業、私がよく行くエリアにあるんだもの。今日のこと無かったこととして忘れてしまいたいのに、必ず真ん前を通るんだもの。

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散々過去をほじくっていかに自分が後ろ向きな人間かを口にさせて、声が出せないくらいのボロ泣きの中どうにか返答していた私に、「自分を見つめ直す良い機会になったでしょ」って笑っていた。
良いことをしたつもりなのかな。

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面接で過去のこと掘られまくって、日にち薬で何年もかけて少しずつ癒してきた最悪な学生時代の記憶がありありと蘇って、不調。
心が元気ないときには美味しいものだよなって、豚肉焼いて食べたけど美味しく思えなかった。

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自分が悪いってこと分かっているし、相手の言いたいことも正しいなって思う。
ただ、なんでそんな上から言われなきゃいけないのか。面接官と求職者という立場はあるけど、どっちが偉いとか無いと思うんだ。

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今日の面接で言われたこと。
「仕事を選り好みして応募している時点で必要に迫られているわけじゃないじゃん。理由もなく何となくで事務職選ぶんだったら、時間に融通利くバイトとか派遣でもやっていればいいじゃん。そっちのほうが向いてるよ」
どうしてもやりたくてその職種を志望して働いている人の方が少ないんじゃないの。何がやりたいかより、何ならやれるかを考えて志望することの何が悪いの。

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ただポロポロ泣く分には支障ないんだけど、しゃくりあげるような泣き方&鼻水大量分泌で、相当みっともない。みっともない泣き方を自覚している分、恥ずかしさと内側に渦巻く過去の余波で感情ぐちゃぐちゃ。

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ずっとそうではあったんだけど、自分のことを話そうとすると涙が出てしまう。
面接で前職について触れられると、辛かったこと耐えていたこといろいろぐるぐるして涙が出る。

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今日の面接最悪だった。
圧迫面接とは違うんだけど、それに近いものだった。心の柔いところに爪を立てられて、必死こいて防ごうとしている傷をほじくられる感じ。
もともとメンタルにきていたこともあり泣いてしまって返答に詰まっていたら、「あの、面接ですよ？」って笑われた。「私の面接、泣かれる方も多くて、でも泣かれることで本心が分かるってことも多いんですよ」だって。「はぁ、1分あげるんで回答を考えておいてください（スマホポチポチ）」だって。
面接に関係ない、話したくない過去のことばかり掘られて、じゃあこうすれば良かったのにって否定されて、顔は整っていると思うんでって不快な言葉も受けて、なんで？なんで？って答えづらいことばかり詰めてきて。
アドバイス？説教？を受けて、相手の欲しいであろう言葉を返すことで必死。「確かにそう思いました」「そうなれるように努力していきたいです」
相手の言うこともとっても分かる。分かるし、なんでその企業なのか、なんでその職種なのか、はっきりとした答えがない、自己分析の甘い自分が悪いのは事実。
でも、嫌なことを思い出させて言葉にさせて、そんなことされる意味が分からない。

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人生全然楽しくないけど、全然不幸だとは思わないな。逆に運はあると思っている。ツイてはいないけど、最悪なことにはならないっていう運。
今の底辺みたいな私は、これまでの手抜きの積み重ねなんだろうな。
友達と自分を比べて引け目ばかり感じるのではなく自分の良さを磨いていれば、まだ交友関係が続いていたかもしれない。勉強を頑張っていたらある程度の知名度の大学に行けて、多少有利な就職ができていたかもしれない。妥協する形で内定承諾せずにもっと良い職場があるかもと就活を続けていたら、働き続けたいと思える所に出会えていたかもしれない。
まぁ、そういう積み重ね。

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中途半端に精神的にも身体的にも丈夫なもんで、心身ともに不調は不調でも壊れるところまではいかないので、それはそれで辛い。
前職勤務中も、何度「今ここでぶっ倒れられたらな」って思ったよ。

つも

私が生きる意味はないとは思わないけど、私が生きる価値はないって常々思うんだ。