共感で繋がるSNS
戦う人
統合失調症の診断を受けてから毎日病状がどんどん変化していくので記録したく、日記がわりに投稿しています。
闘病中
統合失調症
安心感が欲しい
戦う人
2026/01/10土曜日の夜
夕方に一錠飲んだおかげで少し調子が良いというか、悪くない。ピーク時に比べれば全く大丈夫。久しぶりの外食でビクビクしてたけど、慣れた人とパートナーとでパニック起こらず。ひとまず安心して、あとは油断しないように、無理しないように。
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戦う人
2026/01/10土曜日の昼間
今日はずっと布団から出なかった。13時半から14時半まで友人と電話して目をつぶって寝ようとしても眠れず、時々動悸。いろんなことを考えないようにただただ動画や電子書籍。17時半布団からようやく出てソファまで移動できた。少し心がザワザワするので薬を飲んだ。誰かがいたり、テレビの音がしたり、そんな空間で横になっていたい。1ヶ月前からゴールのない道に急に捨てられたような感覚。なんでだろう。苦しい。しんどい。今日もゆっくり布団で過ごしても頭の中は『しにたいなぁ』ばかりで、心もザワザワして休んだことになってない、永遠に終わらないと思えてしまう。
2戦う人
2026/01/10土曜日の朝
眠りは変わらず浅いものの4〜6時の時間帯は眠れてるようで起床後は眠い。お弁当を作って、薬飲んでまた布団へ。頭の中はうるさいままだけどとにかく『今考えることじゃないことは考えない、今衣食住があって生きていけてる、何も辛いことはない、未来のことは今考える必要はない』と、ひたすら唱えてなんとか浅い眠りで13時まで時間を潰せた。その間起きるたびに動悸。病院からの返答は未だ無し。もう少し、布団で時間と戦いたい。動けない。何もしたくない。
1戦う人
2026/01/09金曜日の夜
記録からかけ離れた感情的な内容になってしまったので改めて。
今日は夕方に一錠だけ飲んで、頭痛がしたので痛み止めを飲んであとは布団へ入ってみてる。お風呂に入って髪も洗えたけどぼーっとしていて転倒し足を流血。気をつけないと。動悸はないけど心臓は一定に苦しい。脳が情報を遮断して頭に余計なことばかり思い浮かばせてくるのは変わらず。ラツーダを一錠だけでも飲むべきと一昨日電話で看護師さんに言われたけどアカシジアが辛いという記憶が拭えず結局飲めず。頭の中の騒がしいのもそこまで改善されないのにアカシジアだけ暴走するから割に合わない。近所の病院は電話する元気がなくメールで予約相談。あまりにも時間がかかるようなら元の病院、遠いけどそっちに頼るしかない。また数日の待機。時間ばかりかかる。でも焦らない。焦らない。
4戦う人
2026/01/09金曜日の朝
お弁当と朝ごはんの用意できた。やっぱり眠れなかったので、薬を飲んでまた眠る。割と穏やかに3時間程度眠れた。布団からはなかなか出られなかったけど13時頃また友人が電話をくれてソファまで移動。そこまで体調も悪くないので勢いで皮膚科を予約。肌がだんだん荒れてきてそれもしんどい、ここで一旦切り替えよう。
1戦う人
2026/01/08木曜日の夜
また感情爆発号泣。眠れないね。
28戦う人
2026/01/08木曜日の昼間
ずっと頭がボーッとしたまま眠ることもできずに辛いことに耐える。15時頃友人が電話してくれるもまたパニックになり号泣。申し訳ない。落ち着かせてもらって布団からソファまで移動することができた。家事したいけど1人だと動けない。ずっと辛いとか動悸が続くとかは少なくなってきたけど感情の起伏が激しくなった。
4戦う人
2026/01/08木曜日の朝
6時起床、弁当作れた。少しまだ睡眠薬の効果もあったけど気持ち落ち着けて眠ろうと思って薬追加して再度寝。夢ばかり見て辛い、母が生き返った夢を見て夢に出てきた全員喜んで結局亡くなってた事が改めて判明してまた全員で泣いて落胆、っていう最低な夢。もういいよ。動悸がしてきてパニックのようになりじっと耐えるだけ。しにたい。
14戦う人
2026/01/07水曜日の夜
４日ぶりのお風呂で少しパニックなったから、改めて
⚫︎なにがあってもスキンケアする
⚫︎何があっても自分の肌と髪のメンテナンスはする
これができるようなったら筋トレも散歩も前みたいにできる。
今日は久しぶりに内科からもらってた睡眠薬飲んだので眠れるかも。おやすみなさい🌙
2戦う人
何があっても毎日スキンケアしよう
4戦う人
2026/01/07水曜日の夜
夕方に薬を飲んで、ご飯の用意もできた。４日ぶりにお風呂も入れた。でも上がって自分の顔や体を見たら全部無駄でこらから何をしても何をやっても意味のないことなんだと再確認する作業になってしまった。スキンケアとか前は大好きな時間だったのに。もうなにしても無駄。もう無理。涙が止まらない。
戦う人
2026/01/07水曜日の昼間
ずっと頭がボーッとしてただただ横になりながら夢が現実かわからないような状態で15時まで寝続け。動悸は治ったけど慢性的な不安感はあり、なんとか友人に協力してもらい電話しながら家事。今はこの休養が必要なのは理解しているけれど、よくなる兆しが見えずまるで前が見えない暗闇を歩いているようで多少の焦燥感。つねにしにたい。
戦う人
2026/01/07水曜日の朝
5時半起床しパートナーのお弁当を作ってから朝から薬、そのまままた布団へ。そのあと9時頃起きてしまうも自律神経が乱れているのか(思い返せば毎日だけど)起きても頭に靄がかかってボーッとしていて寝起きは動悸があり、焦るも病院からの電話で看護婦さんからお話し聞いてもらい落ち着く。また明日先生から電話くださるそう。起きてもトイレのみでうまく体も起こせず頭もボーッとしていて生きてる意味あるのかと思う。自律神経失調症について詳しく調べてこなかったけどそもそもこれは精神疾患の人たちみんなじゃないの？という症状でした。まだまた知らないことが多いなぁ。
1戦う人
メモ
実家の片付け中はただ同じ空間に誰かいてくれるだけでも良いかもしれない。手伝ってもらうというより、ただ居てもらう。
1戦う人
2026/01/06火曜日の夜
買い物も行けて夜ご飯も作って食べれた。昨日より少し調子良い。食べてる途中で泣いてしまったけど、相変わらず原因のわからない悲しいがきた。お風呂には入れなかった。でも爪を少し綺麗にできた。統合失調症のガイドブック少し読めた。少しずつ少しずつ。また明日も苦しい1日がくる。頑張ろう。たくさん眠ろう。午前中に病院から電話来るからそれまで頑張れ。
5戦う人
2026/01/06火曜日の昼間
14時頃やっと布団から出れて家事。体調は5段階の2くらい。しにたいきもちはずっとだけど、動けているし動悸がないからずいぶん良い。元々通ってた病院が遠くて近くの病院に紹介状書いてもらえないか電話。看護婦さんが事情と症状の状態を親身に聞いてくれて明日折り返し。毎日とにかく自分のことだけケアして向き合う。他のことは考えない。今日はすごく動けた日。母が亡くなってから100日目なので夜ご飯をちゃんと祭壇に出したい気持ちもあるからかも。お花も買いに行こう。
1戦う人
2026/01/06火曜日の朝
昨夜は2〜3時まで眠れずずっと夢を見ている感覚の眠りが続き頭がぼーっとしたまま起床、気持ちはそこまで落ちてなかったので久々にパートナーの弁当は作れた。また薬を飲んで布団へ戻る。
4戦う人
2026/01/05月
布団に入ってから興奮気味になり涙が止まらず過呼吸手前に。『このままずっとだったらどうしよう』『迷惑しかかけていない、申し訳ない』『生きてる意味がない』この考えが頭をいっぱいにしてパニック。眠れると思ったら眠れなそう。追い薬をして少し家事をして落ち着かせた。眠りたい。眠って全部忘れて数時間をジャンプしたい。
戦う人
2026/01/05月
パートナー帰宅後にごはん、今日は食べれた。1人じゃなければ家事もギリギリできる。あと寝ればいいだけの状態で少しだけ楽だけど、ただ息してるだけ。
2戦う人
2026/01/05月
涙を久しぶりにたくさん流したせいで顔が重いけど今日はこれをやり遂げたということにしたい。昼間より夜の方が気持ちが安定する。パートナーには申し訳ないけど、今はこれが精一杯。福祉機関に電話できた自分、沢山泣けた自分を誉める日。早く日常を送れるように頑張りたい。
戦う人
2026/01/05(月)
睡眠はいつも通り熟睡ではないものの眠れた。朝もそのまま眠れそうだったのでハカハカする前に薬を飲んで11時まで眠れた。ベッドからは出られずずっと横になったまままた『一生このままならしにたい』『一生このままで良くなることはない』『良くなった自分が想像できない』という考えが頭から離れず涙が止まらず、少し過呼吸気味になる。予定していた福祉機関に来所予約の電話、電話口で相談を聞いてくれた。私の希望は『療養中の昼間、1人で過ごせない。誰かがいる空間で横にならせてほしい』だったけど、冷静にこれから福祉と繋がるのは1か月かかるからいま繋がってる医療機関にまず相談ふるのが最短ルートと言われハッとした。視野が狭くなってる証拠。少し落ち着いてきた。布団からは出られないけどあと2時間だけ頑張ればパートナーが帰ってくる。それまで頑張れ。
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