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アドラー心理学の星

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88 投稿数 170 メンバー

惑星主: タカシ
このコミュニティは、アドラー心理学に興味を持つ全ての方を対象とした交流の場です。以下のような幅広い心理学のテーマについて、専門知識や体験、名言を共有できます。個人心理学、アルフレッド・アドラーに関するテーマのコメントも大歓迎します。さらに、臨床心理士、公認心理師、認定心理士、メンタルケア心理士、社会福祉士といった専門職の方々も参加可能です。アドラー心理学の視点からのアドバイスや議論はもちろん、アドラー心理学を学びたい方や興味を深めたい方も歓迎します。アドラー心理学を通じて新たな知見を得たり、人間理解を深めたりするきっかけをつくりませんか?ぜひ気軽にご参加ください! [ルール] ①アドラー心理学に関係のない話題は禁止 本コミュニティでは、アドラー心理学と無関係な話題や投稿はご遠慮ください。 ② アドラー心理学に関する雑談はOK アドラー心理学に関連したテーマであれば、雑談や意見交換を歓迎します。ただし、関連性が明確であることを意識してください。 ③ 投稿やコメントの誤解を防ぐ工夫を! 管理側がアドラー心理学と無関係と判断する場合があります。投稿やコメントが関連していることを明確に示すため、以下のような表現を使用すると誤解を防げます。  - 「アドラー心理学の観点から考えると…」  - 「課題の分離の視点で考えると…」  - 「共同体感覚を大切にすると…」 ルールを守りつつ、実りある交流を楽しみましょう!

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新一

新一

人は肩書でその人を判断しがちです
一流大学卒業したとか、大企業に勤めているからとか
そんなことで人を判断するに育てられた子どもも、肩書で判断しがちです
それでは自分を先に鳴子には育ちません
自分を好きになる子どもに育てるには、人を肩書で判断せず、その人自身を見るように教えなければなりません

自分を嫌いになる要因も、容姿があります
自分の容姿も含めて自分を好きにならなければなりません
外面ではなく内面を磨くことが大事です

臆病な性格で悩んでいる人がいたとしましょう
その人には「慎重な性格だね」といってあげましょう
落ち着きがない人には「行動派だね]といってみましょう
子どもに限らず、相手に勇気づけをすれば、相手は自分を好きになり、自身に繋がります
ありのままを受け入れることで、自分を好きになれるのです

※参考文献 星 一郎「アドラー心理学で『子どものやる気』を引き出す本」三笠書房
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はと

はと

嘘つく人に対してどう対処する〜?嘘つく人に対してどう対処する〜?

回答数 5>>

困る。好きな相手だから。
コントロールされる感じがとても嫌だ。
あなたが耐えれるならついて行く&面倒見てあげる
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新一

新一

子どもが悪いことをしたとき、「あなたはいつも~」「みんなはできるのに~」とつい言ってませんか?
「いつも」「みんな」「絶対」という言葉は「永久言語」と呼びます死ぬまで頭のなかに刻まれてしまう怖い言葉です
でも、子どもはいつも悪いことしてますか?
みんな出来ることですか?
決してそんなことはないはずです

永久言語を使い続けると、子どもにいい影響は与えません
それを言われた子どもは、自分を嫌いになります
子どもだって向き不向きはあります
自分を好きになるには、優れているところだけでなく、劣っているところも受け入れることが大事です
ですから永久言語を使わず、「いまのはよくないよ」「悪いことするのは嫌いだよ」と、一時的に嫌な気持ちになったことを伝えましょう
また「あなたなんか~」も禁句です
子どもの人格を否定しかねません
そんなときは「あなたの○○○なところが嫌い」と、行動を絞って意見を言うようにしましょう

お母さんのなかには「ずっと子どもが嫌いだった」と感じている人はいます
「ずっと」も永久言語なのです
子育ては大変な仕事です
子どもを嫌いになるのも無理はないです
でも、生まれてから今まで「ずっと」嫌いだったはずはないはずです
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新一

新一

親が子どもに愛していること、好きであることは大事です
親から愛されてると自覚することで、子どもは自分を好きになります
"愛してる""好きだよ"ではなくてもいいです
子どもにあなたの気持ちが伝わればいいのです
喜びや感謝の気持ちを、積極的に伝えてください
もちろん大人同士でも同じです

これをすることで、子どもは言葉に対する信頼を持ちます
もし、言葉によるコミュニケーションより、言葉に出さないコミュニケーションの方を信頼してしまうと、他者と付き合うのに膨大なエネルギーを必要とします

言葉を信頼できる子どもは、その言葉を発する人も信頼することができるのです
信頼ある言葉は子どもが社会に出たときに、人間関係をスムーズにします
ですから子どもに喜びや感謝を言葉に出してあげてください
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新一

新一

子供を叱るのではなく、意見を言うことが大事です
つまり子どもの人格自体を責めてはいけないことです
子どもが悪さをしても、その行為と子ども自身とを区別して下さい
子どもが迷惑を掛けたという行為より、子ども自身を責めてませんか?

子どもが嘘をついてたとして、「あなたは嘘つきだ」と責めてしまいがちですが、親から嘘つきのレッテルを貼られた子どもは、心の片隅で自分は嘘つきで悪い子かもしれない、という気持ちが刻まれてしまいます
もし、嘘をついていたら、嘘をついた理由を聞いて、「嘘をつかれた人は傷つくんだよ、お母さんは今、とてもつらい気持ち」と言いましょう

子供が過ちを犯したなら、「嫌な思いをした」「その行為が他人に迷惑をかけた」と、行為をはっきり言って、それに対する意見を言いましょう
それも、親が子どもの人格を認めてることが前提です
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もみー

もみー

嘘つく人に対してどう対処する〜?嘘つく人に対してどう対処する〜?

回答数 5>>

あなたはウソを私に言ったらしく、
なぜウソを言わないといけなかったのか疑問で、
あなたの生活や仕事の事で上手く行ってない事があるのか尋ねたい。
ウソを言われた身の私としては
`私はとても悲しかった` と、伝える。
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新一

新一

ナルシシストでない限り、誰でも自分の嫌いなところがあります
そういう人は自分の欠点が改善されても、また別の欠点を探してしまいます
整形手術をした人によく見られますが、気になる箇所を直しても、今度は別な部分が気になり、きりがなくなる人もいます

自分を好きになるということは、自分の嫌なところを消すということではありません
完璧な人などいません

意思が弱くて、それが原因で自分を嫌っている子どもは、意思の強い自分を理想化しているのです
だから意思の弱い自分が許せないのです

でも、見方を変えて、他に現実の自分こそが本来の姿だと認めてみてはどうでしょう
理想像は幻、現実には存在しないことに気がつく筈です

欠点も見方を変えれば個性でもあり、ユニークです
たいした問題でもありません
それより、自分の欠点に気づき、簡単には消えないことを知りながら、それを克服しようとする、素晴らしい自分が見えてきます
これらを理解すれば、自分もまんざらでもなく、好きになれます
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新一

新一

自分なりに努力しても認められないことや、苦しいことを理解してもらえないことがよくあります
そんな自分が馬鹿馬鹿しくなって嫌いになってしまうことがありますね
自分のしている行動、さらにそれを気にしている自分が嫌いになってしまう
これを"二重否定"といいます
自分を嫌いになるパターンはこれが多いです

自分の行動で周りに迷惑をかけていたり、結果を認められないと、思い悩んでさらに落ち込んで、同じ行動をとってしまう
それを繰り返してしまいどうしょうもなくなり、また周りに迷惑をかけてしまったり、認めてもらおうとして悪循環に陥って、身動きがとれない状態になります

このように嫌いな状態が二重、三重になったときどうすれば良いでしょうか
まずは自分を嫌いになった発端まで戻り、絡まった糸をほどくように、嫌いになったきっかけを、もう一度思い出してみましょう
それで悩んでる自分にまた悩んでしまう悪循環を止められます
そのためには、最初に悩んでいた問題を具体化させることが大切です

最初のきっかけになった行動に意識を向け、問題を具体化することで、解決策が見いだせます

例えば、登校拒否している子がいて、親に迷惑をかけてると自己嫌悪に陥り、さらに自分に自信をなくして、登校できなくなる場合
なぜ登校できなくなったのかを考えて、その問題を解決できれば、その子は自分を嫌いにならなくなり、自信を持てれば学校に通えるようになります
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いるか

いるか

嫌われる勇気

読了


やっぱり、アドラー心理学は世界観がかわる。
課題の分離、共同体感覚、目的論、自己受容、他者信頼、他社貢献、普通であることの勇気、横の関係、
過去とトラウマの否定、自由=他者から嫌われること

全部衝撃的だった。
これを消化するのにいくら時間がかかろうか。
これは、知識じゃなくて実践ある心理学だと思う。なかなかに、強烈すぎて脳が追いついていないが、これからもアドラー心理学の真髄を学んでいきたい。

#アドラー心理学
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よつば

よつば

嘘つく人に対してどう対処する〜?嘘つく人に対してどう対処する〜?

回答数 5>>

そのタイプの嘘つきは嘘をついてる自覚がないタイプだと思われる。嘘をついているというかその場その場で都合のいいことを言いすぎてどれが嘘だったか忘れてるのだと思われる、、、
なので、指摘しても変な空気になるような気がする、、、、
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