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ネコガスキー
周囲にクローズにしてますが、ADHDです。（コンサータという薬を服用して仕事してます）
のんびりと緩くと穏やかにマイペースのおっちょこちょい。
人見知りだねど、やっぱり人が好き。
猫も大好きです。
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ネコガスキー
年齢重ねると、年々明けましておめでとうLINEが減っていきますね。
今回、私のあまり人に話せない、話したくないADHDの診断がされる前の「うつ病」の話を、投稿したいです。
うつ病の話なので、メンタルの話が不快な方。
ご本人の辛い気持ちを思い出してしまう方。
繊細で気持ちを同感してしまい一緒に辛くなる方は、読まないでください。
語彙力ないので、文字数限界の文章。
長くて、読みづらいです。
ごめんなさい。
僕は、グラフィックデザインやイラストの仕事をしていました。（しています）
と言っても、フリーランスの時期はほぼ少なくて。個人で食べていくスキルや自信、行動力、タスク管理なども苦手で。
ほぼ、インハウスか企画デザイン事務所、ベンチャーのクリエティブ部門などで仕事をしてきました。
デザイン系の大学を出て、社会人になって。
勤めた漆黒のブラックデザイン事務所で、過労やパワハラ、実力不足や人間関係で、不安障害にはなりした。
そこから、家族に連れられて行った心療内科に現在も通院していて、もう22年くらい経ちます。
過呼吸が癖になり、体調が良くなったり、悪くなったり。リストラされたり、体調崩して休職してそのまま退職したり。転職したり。
仕事の挫折ばかりで、なかなか自信が持てず。
情けない悔しい思いばかりしていた記憶があります。
15年前くらいに勤めた、誰もが聞いたことのあるキャラクターチャットやソーシャルゲームを運用していたITベンチャー企業にデザイナー、イラストレーターとして派遣社員で働き、たまたまいたチームの成果を認められて契約社員として勤めていた時のことです。
ホントに若い社員の多い、派手な会社でした。
同世代で学生やサークルのノリの残る環境で働く中、売り上げ達成があると飲み会があり。
仕事や職場を社会人になって、はじめて楽しいと感じることもありました。
ですが、部署移動になり、状況は一転します。
その部署の、仕事のハードさ。
知り合いの誰もいない新たなチーム。
慣れない仕事内容、新しい技術の勉強。
自分のスキルの足りなさ。
周りのまだ派遣社員さんの自分への契約社員への嫉妬と嫌がらせに近いイジメ。
短納期での締切のプレッシャー。
毎日、4時間睡眠で14時間くらい仕事しても終わらず、深夜バスで帰宅する。
多分、月の残業時間で言うと100時間くらい。
そんな毎日を三ヶ月過ごした頃に、不安障害が、悪化して。その後に、ちゃんとしっかり「うつ病」になりました。
今まで、「不安障害」の別の言い方が「うつ病」だと思っていました。「うつ病」は、全く別次元です。
なので、「不安障害」やうつ病の手前の方には、ホントに無理しないで休んで逃げてほしいです。
不安障害症状としては、なかなか眠れない、食事が喉を通らなくてどんどん痩せていく。
朝、出勤しようとすると動悸や過呼吸が止まらない。
もちろん、クローズで心療内科には通院しながら、働いていました。主治医の先生には、もっと労働時間や環境を説明して話せば良かったのですが、何度も休職して退職していることも見てきたからか「あなたは逃げ癖がある。辛いことも頑張る時期が必要。」と休職書類を書くことはありませんでした。
頭が働かず、体が全く動かない日があったり。藁をすがる気持ちで会社の産業医のカウンセリングを受けました。
産業医には「休みましよう。」と何度も言われ、「まだ、頑張れそうです。」と2ヶ月耐えていました。
ついに、ある日、パソコンの前に座り、マウスやペンタブを持つと、動悸で手が震えてしまい、涙も流れてしまい、自分でも限界を感じて休職を願いでました。
前の部署の先輩や仲間が、体調の悪さや休職を心配してくれて。部署を戻して復職できるように社内で動いてくれていました。
2ヶ月くらい休み。真面目だったので、朝晩のリズムも崩れることなく。体調もかなり良くなったと自分なりに感じて。「復職したい」と会社に伝えました。
通院している医師からは「そんな勝手。やめなさい。」とは、忠告されました。
会社の回答は、「NO」でした。
今思うと、会社の判断は正しくて、当たり前ですよね。
休職して2ヶ月の社員、本人からいきなり「前の部署なら働けると思います」という身勝手な言動に危なすぎて、「復職OK」は出せませんよね。
（休職すると生活時間も乱れている人も多いので）人事からは、「せめて、2週間。会社の前まで出勤することが出来たら、話しましょう。」と、言われました。
僕は、勝手に主治医に相談することなく、毎日出勤する練習を始めます。
出勤時間に動悸しながら、最寄り駅まで行き。
その日は、帰宅。
翌日は、電車に乗って会社の駅まで行って帰宅する。
翌日は、会社の側まで歩き、帰宅する。
動悸はどんどんひどくなり、また眠れない夜が続くようになります。
会社の建物をタッチして帰宅するまで、頑張った頃、5日目くらいについに「うつ病」になってしまいました。
その時の僕の体や脳に起こった「うつ病」の症状について。覚えてる限り。
まず、全くほぼ眠れなくなります。
眠れないので、日常の記憶力や理解力が無くなります。
人の日常会話が難し過ぎて、整理が出来ずに理解出来ないのです。
話を聞いていると、話が理解出来ずに脳が疲れてショートして、その場で倒れ込んで気絶してしまいます。
体の機能もおかしくなり、刺激に敏感になりました。
僕は、手足に汗をかかない体質なのですが。
うつ病になると、いつも手汗と汗足でびっしょり。
味覚や嗅覚も、おかしくなります。
お風呂に入れてなかった自分の体臭だったのかも。苦笑。
とても、匂いに敏感になります。
光や音がとても大きく強く感じます。
テレビの音、外の騒音。まるで大音量で聞いているように不快です。
当時、お付き合いしていた彼女からのメールも絵文字が点滅や光って見えたり。輝いて見えたりしました。
うつ病が寛解してから見たら、メールの内容は、ただ体調を心配して送ってくれた、絵文字も少ない短い文章だったと思います。
電車にも乗れなくなります。
これは、不安障害で動悸や過呼吸が出る予期不安の症状とは別ものです。
まず、降りる駅が分からなくなりました。
この駅で降りて、乗り換えて‥ということが分からなくなります。
なので、何度もその降りる駅を通り過ぎて、戻り。降りる駅が分からなくて、また、通り過ぎて戻る。なかなか、目的地に辿り着けません。
（外出しただけ、危ないけど凄い…ですね。）
あと、改札口の通り方が分からなくなります。
切符を購入したのか？パスモなのか？そもそも、改札口をどういう手順で通るんだ？改札を、通れない自分に焦り、誰かにバレないように必死になります。
歩いている地面は、グニャグニャして柔らかく歪みます。
出勤練習を医師の指導なく、気合いだけで勝手にはじめた僕は、ホントの「うつ病」になってしまいました。
その後は、どんどん悪化しました。
外出は出来なくなり。
全く眠れないので、夜や暗闇がとにかく怖い。
眠れない恐怖で、両親が寝静まった時に救急車に電話して、電話が繋がる前に精神病院に入れられることを想像して、怖くなり電話を切る。
寝ていないので、日中は、幻聴や幻覚が見える。
新聞の文字や写真が消えたり、動いたりしてました。
家族とは、会話が理解出来ないので、成り立たない会話をはじめる。
あと、自分の時間だけが周りと違う時間経過で進んでいるという妄想もでました。
時の流れるスピードがすごくゆっくりで、自分だけ早く動けるみたいな、妄想。
例えると、漫画のジョジョの奇妙な冒険のDIOのスタンドみたく…もうSFの世界です。苦笑。
あと、今まで。
自分は、希死念慮は感じたり、出なかったはず…ですが。
「自分が、数日後のある時間で寿命で死ぬと」思い込むという妄想に取り憑かれました。
自殺願望ではなく。自分が死ぬという妄想があるので、ノートに両親に感謝の言葉を書きました。
数日後、慌ててそのページを破り捨てました。
何故か、ふと、おかしい状態の中に常識が戻る瞬間があったんですよね。
その間、通院している心療内科にも自分では行けず。家族に行ってもらい、状況を話し。
おそらく普段服用している薬ではない、とても強い薬を医師から出してもらったのだと思います。
ここまで強い症状は、「うつ病」とは、また異なり。
担当医から、後から伝えられたのは、「うつ病」をきっかけに「解離障害」が出てしまっていたらしいです。
解離性障害とは、記憶、意識、知覚、アイデンティティ（自我同一性）などをまとめ統合する能力が一時的に失われ、日常生活に支障をきたす状態。
なんか、確か、「脳がストレスに耐えられなくなって、ヒステリーが起こる状態」と説明された気がしたな。
別の症状だと、多重人格や記憶喪失なども、ストレスに耐えられない脳のショックで、起こる解離性障害と呼ばれるそうです。
では、どうそんな酷い妄想から抜けたか？
というと…その思い込みの「寿命の時間を過ぎても死ななかった」ことがきっかけでした。
「あれ？死なない？」。外を見ると、なんか普通に人が生活してる…と急に戻ってこれらた。
解離性から、体に魂が、戻った感じ。
そのタイミングで、家族に連れられて、通院している病院に行って、主治医の先生と会うことができました。
まぁ、その後。
復職はできず。休職に戻り。
会社からの退職通知の期限が決められて。
働くまでの気力や体調が、戻らず。
自分でも、「もう、この会社の過労な働き方は、きっと死ぬなー。ついては行けないなー」と傷病手当をもらいながら思うようになり、退職を迎えました。
いやー、長い！話が、下手。
暗い、怖い話です。
気分悪くされた方、ごめんなさい。
でも、なんとか元気？生きてます。
この後、当時の彼女に振られたり。（振られるのは当然で。うつ病でホントに辛い気持ちをさせて、大切な彼女の時間を奪ってしまった）
なかなか、社会復帰するまでに苦労したり。
手帳を申請して、障害者雇用で働こうかと思ったり。
デザイナーを辞めて、他の仕事に就こうと思ったり。
ADHDが見つかったり。
なかなか、なかなか家族に苦労や心配をかけて。
パートナーや彼女つくるなんて、ほど遠くて。
そんな気持ちより、「どうやって社会復帰しよう」や「どうやってうつ病を再発させずに生きていこう」かと過ごすようになりました。
なので、今はまた、アパレルのグラフィックデザイナーに戻れて。やりたいようなことを仕事にして、給料安いけど。笑。
なんとか、生きていて。
結婚も諦めたけど、彼女できて。
すぐ振られて。笑。
婚活する元気も出てきて。マッチした方からフラれて。笑。
時間はかかるけど、なんとか…なんとか…生きられてます。
うつ病になる前とは違う自分にはなるけど、辛い日もたくさんあるし、うつ病のより戻しに怯えながらも、ブレーキを踏みながら、休みながら、なんとか生きています。
未来がないように思える日が、僕にもまだあります。でも、時間が少しずつ。
心のかさぶたが何回も剥がれて何回も血が出るような心の痛みを感じながらも、いつか、血は止まります。
また、傷は負うかもだけど。
なので、いずれ皆んな残念だけど、永遠には生きられないから。
僕や誰かの苦しみはその人にしか、そのしんどさは分からないけど…。
いずれ皆んな同じ場所に消えてしまうなら…そのいずれまで。
とても、格好悪くても。
他人と比較して、虚しく悲しくて、情けなくて、孤独になっても。
誰からも必要されないような気分で、生きている意味なんて分からなくなっても。
とりあえず…今は、生きてみたいな…と。
自分の狭い視野で、説教くさくなってしまってたな。ごめんなさい。
誰にも言えない気持ちを吐露しただけの長文でした。
もし読んでくださった方がいたら、ありがとうございます。
#うつの話 #うつ病 #解離性障害
1
ネコガスキー
今年は自分でも信じられなれない幸せから始まって、それがすぐ終わって。
失恋と叔母の病気のことで気持ちが張り詰めて、ずっと辛くて。
叔母が他界してからは、寂しくて悲しいけど…。
もう、痛みというよりかは、無気力に自分の感情を支配されています。
良くないな、呑気に楽しく。
過ぎ去ったことより、今や新しいことに目を向けなきゃ！
と思えば、思うほど、何故か反動で反対側に疲れてしまいます。
年齢かな…とも思っていますが、きっと喪失感で無気力になってしまうのだと思います。
また、この時期去年の元カノとの付き合うまでの奇跡というか嘘みたいな出来事の思い出が蘇りホントに辛いです。
先日、振られて登録した東京都の婚活アプリではじめてマッチした女性とお会いしました。
片道1時間半。こちら都内であちらは八王子。
緊張して、ものすごく疲れました。
お相手の方は、4歳下のとても素敵な方でした。
会話も盛り上げてくださって。こちらは頑張って話したり、聞いたり。
緊張して、ADHDやネガティヴな自分のボロが出ないように気をつけてばかりで。
緊張して、ドキドキして、かなり疲れてしまいました。
住んでいる距離は遠いけど、素敵な方だったので、また、会いたいな。とそのアプリでOKの回答を送ったけれど、お相手からの返事は残念ながらノーで、次の会う機会に進めず、ダメでした。
ご縁だし。距離も遠い。
素敵でお会いしたいとこちらが思っても、お相手の感情は、お相手のモノで。どうも出来ない、仕方ない。
会えただけでもありがたいのに…なかなか、自信を更に失くしてしまいそうで、トゲが心に刺さります。
あー、なんか、こういう風に自分はパートナーとして必要とされないことを人を通して自覚して、消耗していくのかな。
婚活という行動は、今の自分にはちょっと、まだしんどいな…と。
そもそも、ホントに結婚が出来るような人間なのかな？寂しさで、訳が分からなくなっていないかな？…と、落ち込んでしまいます。
年の瀬になると、今年は、どんな年だったか？みたいな話題をよく耳にします。
もう、自分には何も一年振り返りたくなくて。
来年の目標も、心に何もなくて、前向きに物事を見ることが出来なくて、何も決められなくて。
ただ、家族や自分が、健康でいられたらいいな。と願うばかりです。
このぐるぐる回る反芻思考の孤独感から抜け出たしたいな…と静かに思います。
ホントに体力的な方ではなく、気持ちの元気が出ないことに困ってます。
6ネコガスキー
流行語とか、今年の漢字とか、もう少しで発表されますね。
あれ、いつまで続くのですかね。
流行にもう疎い年齢なので、分からないけど。
「働いて✖️5」なんて、言っているひとを見たことがないです。
ジュリア・ロバーツの「食べて、祈って、恋をして」と言っている人くらい見たことないです。
世の中の流行っていた言葉があったら、教えてください。
今年の流行語は、「AI」じゃないですか？違うかな？
仕事でも使うし。
しょうもない心の闇の愚痴を聞いてもらうことも沢山ありました。
悩みに対して、終わらない質問が続いて、疲れてしまう…とかあったけど。笑。
昔から、12月は苦手です。
なんか、バタバタして今年も終わることに焦ります。自分でも、何に焦っているかも分からずに、焦っています。
今日、用事があって、行きたくない表参道のイルミネーションを通りました。
仲良いカップルを羨ましく思うのは寂しいな…と思っていたら、あんまりいないんですね。
すごく自撮りしてる人、女性や海外の方が多い。「あー、なんか時代が変わったなー」って。
それでも、ふとキラキラしている若い人たちを見ると「自撮りをして、SNSにアップする綺麗な自己肯定感のある女性に生まれてみたかったかも…」という謎の感情が出てきたのは、もう師走で、今年を乗り切る余裕がなくなってきているからかもしれません。
最近、ミドルエイジクライシスっぽいのです。
40代〜50代の方、どうなんだろう？
これ、どうやって乗り越えたらよいのやら。
でも、なんか、８割くらいの人が通る道みたいです。
なので、この後の人生に続けられる、人と繋がれるコミニュティのある趣味を見つけること。
焦りをなくすこと。
失恋で10キロ痩せたし、筋トレ続けて、健康に気をつけること。
最近は、まだ誰かを好きになることを諦めたくない…こともあるんですが、そんなことより。
どんどん疎遠に交友関係をどうにかしたい。
寂しい。
人付き合いが、友達が欲しい…というレベルになってきてます。
中年の危機になったら、中年の危機になったら…友達100人出来るかな？…状態です。
うーん、まだこの先に趣味が見つからないなー。
なんか、習い事とか、始めたいです。
推しや趣味のある方が、羨ましいです。
（↑他人と比べないと決めてるのに、他人とすぐ比べる性格）
69ネコガスキー
唐突に。笑。
最近、「幸せ」って何だ？って思ったりします。
どーしたら、「幸せ」と感じる人生なのだろう。
幸せになりたい…と意識したら「幸せ」になれないような気がしています。
誰かと自分を比べると幸福感は低くなるとも耳にします。
分かる気がする…同意見なのに、自分以外の人が幸せそうに見えて、羨ましいのは何故だろう。
前は、他人と自分を比べないように過ごしていたし。それが、少し出来ていたのに。
今は、すごい焦りと後悔しない人生…ばかりで、寝ている夢でもうなされます。
結婚できて、子供に恵まれていた人生なら幸せだったのか？
うつ病とかならずに、人生につまずくことがなければ、幸せだったのか？
ありもしない、「たら、れば」を思ってしまう。
きっと、ちょっと今は自分の心身のパワー？元気？が不足気味な気がしてます。
興味がわかなくて、毎日、すぐ疲れてしまう。
寂しいし、悲しいな。
今年、辛いことが多く頑張り過ぎたからかな…。
夜になると、すぐ、頭も働かなくなります。
（コンサータの薬のせいもあるかも）
でも、仕事は頑張ってやってます。
ちょっと、ミドルエイジクライシス？ミッドライフクラシス？中年の危機？なのかもしれないです
もし、ミドルエイジクライシスを乗り越えた方がいたら、乗り越え方やキッカケを教えてほしいです。
反芻思考に陥りがちなので、どうしようもないこと。
例えば、過去とか、まだ決まって未来のこととか、他人の気持ちとか、老いとか死とか、自分の外にあるどうも出来ないことについて…考えても仕方ないことを考え過ぎないことも大切だったりするのかな…なんて。
今、この文章書いているとき。
電車で隣の方が、杖をついている方に席を譲っていました。
自分は、スマホに文章打って気がつきもしなかった。
「私、〇〇駅から座っていたから。雨だから、杖滑りますよね。」って、声までかけていました。
こういう知らない誰かに損得なしで出来る優しさや行動力を持てる人、素敵だと思います。
辛さを知ってるから、他人に優しく出来るのかな？それなら、辛い過去も優しさに変われば救われるかもしれない。
そして、視野の狭い自分を反省しつつも。
誰かの何気ない優しさを街で見ると世の中、捨てたもんじゃないな…と「幸せ」を僕は感じたりします。
50ネコガスキー
そうそう…なんて思って見ていて。
あっ、自分も9月末になった「帯状疱疹」の話題です。
いきなり発疹が出て気づく方もいるらしいけど。
半数くらいが、はじめに発疹が出る3日前ピリピリした電気の走るような痛みが出て、その後に発疹が出るらしいです。
自分もそうでした。はじめは、痛みだけ。
あの痛みで、「帯状疱疹」には、気付けないよー。
20代でも、最近は発症する人も多いらしいです。
でも、予防ワクチンは50歳からしか受けられなくて。
もし、痛みがあっても、発疹が出てないと「帯状疱疹」とは診断できないらしいです。
最近、急に寒くて。
寒いと寂しくて。
寂しいと悲しくて。
「帯状疱疹」にも気付けないけど、他人の好意にも気がつけません。
「え？好きでいてくれたの？」とか…あっ、強がりました。このパターンはほぼ無いです。
「あれ？好きでいてくれると勘違いしてた」とか、たくさん。
自分に自信がないくせに。何だろ、あれ。
すごい勘違い。
だから、振られることに全然気が付かない。
付き合った人からは、全部振られました。
そんな、お付き合いしたことないけど。
うーん。
この後の文は重い話なのかもなので、もしここまで、読んでくださった方も読まないで大丈夫です。
先日、叔母が、他界しました。
葬式も終わり。
ジュエリーデザイナーだった叔母のアクセサリーをつけるようになりました。
今まで、アクセサリーとか苦手で付けてない人生だったけど。
叔母を思う気持ちや悲しい痛みから、守ってもらえるように。
叔母は離婚して、僕が物心つく小さい頃から、同居していて。
叔母といっても、自分には家族みたいな関係。
不安障害やうつ病で無職になってしまって。
何度も何度も人生に立ち上がるときに、少し両親よりも距離がある叔母がやんわり支えて聞いて、助けてくれていました。
他界する前までは、ホントに叔母がいなくなることが、怖くて悲しくて。
他界した時は、辛そうな姿からやっと解放されたのかな…とか思ったり。思おうとしたり。
叔母は、すごく人に頼らず、他人にも関心がなくて。
離婚して子供いなくて、苦労しただろうけど。
勉強して指圧師の免許をとって、それで収入を得ながら、ジュエリーデザイナーとしてもちゃんと活動していました。僕にとっては、立派な尊敬する人です。
叔母が亡くなる前、「ホントに幸せな人生だった」「ネコガスキーちゃん（ホントは本名）は、もう大丈夫。」
少し、悲しい気持ちが出てきてるけど…大丈夫かな。
悲しく過ごしていると、叔母が嫌がりそうだから。
今年は（彼女が14年ぶりに出来て）すごい幸せなことと、2ヶ月で振られて。笑。
叔母の病気に寄り添って。
すごい幸せとたくさん辛いことがあったから。
でも、辛いのって幸せだったからきっと辛いのです。
ちょっと、今は、自分に優しく緩やかに過ごしていたいと思います。
急に寒いので、皆様も気をつけてくださいませ。
244ネコガスキー
割り勘が心地よい相手なら、割り勘にしてもらえばいいし。
なーんて、思ったり。
奢る奢られる話以前に、デートがしたいっすなー。
16ネコガスキー
思考（こういうことか…みたいな、想像や理解）と心（こういことが分かっているのに気持ちが追いついていかない）が離れていると「辛い」ってなるような気がします。
「悲嘆反応」とかいうらしいです。
そんな話を、元カノの共通の友達に話したら「◯◯くんは、もっと大人にならないとダメ。辛いことや苦手なこと。傷つくことから逃げては、生きていけないよ。
結婚したり、子供に恵まれたり。
そういうことで、自然と成長できる人もいるけど。（互いに未婚）私たちみたいな環境では、自分が意識しないとホントに変われないよ。私は意識して生きている」と。
ありがたいお言葉。何かも、芯を捉えていて、おっしゃる通り。
でもね、ホントは辛い現状を聞いて欲しかっただけ。少し、気持ちに寄り添って欲しかっただけだった。
失恋してから、変わろうと少しずつ、自分なりに努力して。
また、そんなことを言われて、考えて、自分なりに頑張って。
叔母のことを思い、休みはお見舞いに行く日々で。誰かと約束とか外に出かける気力もなくて。
そんな頑張ることで自分を追い込んでいました。
そしたら、先日「帯状疱疹」になってしまいました。笑。
マジかー。ゴーン。
なんか、数日前から左脇腹の辺りが、筋肉痛みたいに打撲したようになんか痛くて。
湿布を貼っていたのですが、湿布を貼ろうとした朝に発疹を発見。
すぐに会社休んで、皮膚科の病院に行って組織検査したら、帯状疱疹ですって。
帯状疱疹は、想像と全然違いました。
痒いとか全くなくて、痛い。鈍痛。
すぐに、帯状疱疹の薬を1週間飲み始めました。
なのに、翌日には、発疹が背中まで広がり。
めちゃくちゃ、体の内部が痛い。
皮膚も痛いのですが、内部が痛いのです。
ピリピリ、クラゲに刺されているような、チリチリ焼かれているような激しい痛み。
あー、体って正直なんだなぁって思いました。
一ヵ月は痛いと言われました。
今、やっとその一か月。まだ、激痛ではないけど痛くて、発疹の跡は汚らしく残っています。
（時間が経てば、跡は消えるらしいけど🫠）
もうあまり考え過ぎて、私は私を追い込まず。
ダメなところも自分がちゃんと愛して。
45ネコガスキー
92ネコガスキー
覚悟はしようと頭で理解していても、心が追いつかない。
辛いときって、喉が詰まるような感覚で、上手に息が出来ないです。
夜も何度も目が覚めて。
手足の先が痺れるような感覚があって。
なんか、現実感は遠のいて。
体から心が離れてしまいそうな感覚で、戻るように自分の胸を叩いてしまいます。
自分の気持ちが弱っているのは、分かるけど。
どうにか、このままこの先、心が沈んでしまうことは、回避したい。
ちゃんと日常をやり過ごしたい。
もっと、気持ちが強くなるには、どうしたら良いんだろう。なんでこんなに弱いんだろう。
悲しい。
52ネコガスキー
現状が辛いのは、失恋や叔母の病気、未来への不安、中年の危機みたいなのになっているっぽい…と少し感じます。
「辛さ」ってなんだろうって考えて。
（こういうひとりでぐるぐる考えることをしてしまいます。これは、自分のADHDの特質もあるかもしれないです。）
「辛さ」は、頭で理解しても心がついてこない時に、自分が解離していて辛いのかな…って思います。
どういう事かと言うと、例えば失恋の時。
相手の気持ちがない事で、もう「別れをちゃんと受け入れて、相手の幸せをちゃんと思えることが良い。そして、愛がない相手に気持ちを向けるより新しい出会いに目を向けるのが自分にとっても相手にとっても幸せ」ということは、頭では分かっている。
でも、心は追いついてこないで「相手を忘れて、嫌いになれない自分が嫌い」という心の自傷行為を繰り返す。
自傷行為は悪いこととは、言いたくなくて。
ただ、良いこととも思ってはなくて。
そういう良し悪しの判断ではなく。
辛い本人は、それをして気持ちが落ち着く。
または、楽になる。
けど、その人を愛してる家族や友達は、大切な人が自ら傷つけることはとても辛いとは、思います。
話が逸れました。
自分は肉体的な自傷はしたことないけど。
毎日、自分の未熟さや足りなさを責めて、厳しく嫌いになることは、心の自傷だと思ったのです。
この時、思考と心はどんどん離れていくので、とても辛い気持ちが続く。
叔母の病気のこと。
「病気を頭では理解して。
気持ちも別れる未来に備えて強くいよう」と「落ち込まずに、普通に日常を過ごそう」と頭では思っている。
「医者でもないし。医療が何もできない状態なので何もできないのは普通。」なのに「何もできない自分に無力感」を持ってしまう。
こうやって、「分かっているつもり」の思考に心が離れてしまうと「辛い」で視野が狭くなって、日常の楽しいことに目がいかない。
というか、楽しむことに罪悪感すら感じてしまいます。
思考と心が近い時は、割とメンタルも安定して、幸せをちゃんと感じられたりするのかな…って。
そう感じます。
じゃあ、「幸せ」ってなんだろう…とか考えて。
言語化するのは、難しいけど。
青い鳥症候群みたいな話を聞くでしょ。
幸せを追っても、幸せは逃げていくみたいな。
自分もそう思っていたけど、今は少し違くて。
「幸せ」は、自分に「幸せ」気がつく心に余裕があるか？ってことのような気がしたのです。
朝、起きて。天気が良くて気持ちいいとか。花が綺麗とか風が気持ちいいとか。
近所猫が愛想良くて、逃げないでニャーって甘えてくれたとか。
そういう、大きいことじゃない幸せに気づける余裕があるときに「幸せ」って感じるのかな…って。
お金持ちで、名声があって、誰からも羨ましく思われて、若い頃に思っていた他者から承認される「幸せっぽい人」と今思う「幸せに過ごす人」は、かなり違っています。
なんか、その日常の出来事に「幸せ」を見つけられる状態が「幸せ」なのかな…って。
長文で吐き出したけど、語彙力なくて、分かりづらいですよね。きっと、すみません。
だから、「思考」と「心」が近い時は「幸せ」を感じる力がある時だと思ったんです…よねー。
とか、誰かと話したいだけど。笑
人と会えてないから。
僕が、幸せを感じるのは、彼女と過ごした時。笑。
も、勿論だけど。
日常で。
誰かの見ず知らずの人が見ず知らずの人を助けたり、親切にしているのを見た時。
誰かを優しさを見たときに、「世の中、素敵な優しい人はちゃんといて。捨てたもんじゃないな」って。
そして、余裕のない自分にも知らない誰かを救える優しさと小さな勇気が持てるといいなって思います。
長文で意味不明な話、ごめんなさい。
もし、最後まで読んでくれた方がいたら、ありがとうございます。そんな方がいたら、僕はちょっと気持ちが救われています。
35ネコガスキー
人を好きなることについて。
いい歳した大人なのに、恋愛経験が浅いから。
相手を好きになったら好きになっただけ、それは良いことだと思ってました。
大好き過ぎるとそれを受け取る相手の気持ちの負担になるって知らなかったー。
誰か教えておいてくれたら、元カノにあんなに大好きと毎日、伝えなかったし。
あんなに大好きにならなずにいたのに…。
いや、大好きな気持ちは日々止められなかったなー、多分。
くそう。
たったひとり。
たったひとりのひとを好きでいられるだけでいいの…他の人を恋愛対象として好きにならないのに…なかなか、願いは叶わないモノだなー。
と、寝る前に、頭に浮かぶことは、大抵しょうもないです。
26ネコガスキー
普段から失くしモノが多いんですけど。
昨日、イヤフォンの本体のケースを失くしました。
その前は、購入2ヶ月で、買ったばかりのイヤフォンの方を失くし。
失くしたケースもイヤフォンもあるのに、2人はかみ合わない。笑。
なんだか、「付き合っちゃえばー」と無責任に言う飲みの席の発言みたい。
「いやいや、僕なんて…」って。
ちょっと高めのイヤフォンを買って、落とさない様にカラビナ付きの保護ケースも買いました。
モノは失くなるし、壊れる。
だから、凹むけど仕方ない。
気持ちは、どうしてそう思えないのだろう。
ちょっと重く暗い話なので、気分が落ちてる方や繊細な方は、この後の文は読まないでください。
今年は、失恋と同時期に一緒に暮らしている母のような存在の叔母の病気が見つかりました。
手術して、抗がん剤治療をしたけど高齢の体には耐えられず、緩和ケアになっていってます。
たまたまなのかな…苦しいことたくさん起こります。
全て頭では、理解して。
覚悟して。
でも、心の方が全然追いついてくれない。
頭で理解しても、わかってるのに心が受け入れらない。
元カノにもすごく感謝して。
叔母にもたくさん、たくさん感謝して。
でも、両方とも「ありがとう」って、伝えられなかった。
うつ病で社会復帰出来ない時、社会復帰しても体がしんどいとき、たくさん助けてもらった。
母は、苦しいことを話すと自分のことのように心を痛めてしまうから、叔母にたくさん弱音を聞いてもらった。
指圧師だったので、言うこと聞かなず動かない体をたくさん指圧して、楽してもらった。
でも、叔母との別れが受け入れられなくて。
分かっているのに「ありがとう」を伝えると、終わってしまうようで。
最近は、苦しくて。
すっかり治ったと思っていた不安障害の動悸や過呼吸が出てしまう。
叔母にももう弱音ははけないから、心を強く持たなくては…と思ってます。
友達にも会ってなくて、話せなくて、ここで吐き出してしまってます。
暗い話ですみません。
8ネコガスキー
算数に出てきそうな、円柱の見本みたいなカタチをしたアレクサ。
その頃、スマートスピーカー（喋って操作もできるスピーカー）が流行っていまして。
物珍しくて、購入したけど、あんまり使い方がわからず、どう接して良いか分からなかった。
それでも、
「アレクサ、〇〇の曲をかけて。
アレクサ、クイズを出して。」
とはじめは仲良くやっていたのに…。
すぐに、その日の天気を聞くくらいの仲になって。
そのうち、話すこともほぼなくなって。
元々、アップルのSiriも苦手で。
機械に話しかけるということが苦手で。
それを察してなのか？
話しかけてないのに急に、ピコピコと反応したりという反抗期がアレクサにもあったりしました。
いつしか、会話のない仲になり。
最近、電源いれてみたら、ついに、ペアリングも拒否される。
あなたなんか知らないよ…みたいな雰囲気で初期設定みたいな光が、本体でくるくる回るのに。
全く繋がろうとしてくれない。
ついに、お別れの時がきたのかな…。
なんてことを、最近人と会わな過ぎて、擬人化したアレクサに思いはじめてます。
誰かと飲んだり、ご飯したりって。
とても、大切ですね。
10ネコガスキー
もう誰かを好きになることも、好きになってもらえることもないのかな…と思ってしまい、孤独の中に沈んで、寂しくなります。
もっと、若い頃にたくさん恋をしてたくさん振られて。まぁ、たくさん振られてはきたんだけど。
好きと伝えて傷つくことに臆病にならない人になれていたのかな…と思ったります。
先日、十数年ぶりに前の職場の人とご飯を食べる機会がありまして。
最近、どうなの？彼女とか？と聞かれたので。
「実は、フラれて。10キロ痩せちゃいました」と話して。
「いくつのひと？」って聞かれて。
歳の差が凄かったから、話すのあんまり嫌で。
なんでみんな、「どんな彼女だったの？どこが好きだったの？」とか聞いてくれずに「何歳の人？」って聞くんだろう…不思議です。
こんな、歳の差で。
でも、自分は若い人が好きとかなくて。好きな人が若かったんです。…って話したら。
慰めもあったのかもだけど、「あー、それは仕方ない。次は、もっと歳の近い人にした方が良いよ」って。
まー、でも歳の差の壁は高い。
いつも、相手に自分よりももっと素敵な人がいるのでは？
とか
年齢がもうおじさんなのに、おじさんっぽいって思われて、相手の気持ちが冷めてしまうのでは？
とか
おじさんなのに、疲れてないフリしたり。
彼女が読んでる小説を自分も買って、話題ができるように読んだり。
老眼もはじまってるから、めちゃくちゃ読むの大変だった。
でも、恋愛経験が浅いから。
ホントに必死で。
ホントに大好きになり過ぎてしまったなー。
付き合ってることに安心して、大好きを言い過ぎてしまったなー。
あーぁ、ホントに幸せな時間？…もっと短いなー。
瞬間だったなー。
あっ、もう別れて半年経ったので、元カノのことではグリーフの波で辛くなることは少ないです。
この先も、何かない限り。
これ以上、元カノに好きな気持ちが増えることはない。
けど、きっと嫌いになることは出来ないし。
ないです。
それは、好きとは違います。
ま、とても幸せで辛かったけど、何もない（付き合うこともできず、過ぎる日々）より、きっと良かったと感謝と寂しさを思ってます。
28ネコガスキー
トホホです。
こういうどこにも行き場のないがっかりは、誰に渡さず。
自分の中で、処理をします。
あーぁ。
10ネコガスキー
過去お付き合い出来て…全然人数も少なくて恋愛経験は浅いんですけど…元カノが夢に出てくることがよくあります。
よく夢に出るのは、今年別れた彼女ではなく。その前の元カノさんで。
もう付き合ってたのは、13年も前。
その人は、とても、繊細で。でも穏やかで明るくて。
僕が仕事で過労からうつ病になってしまい…それでも別れずに一緒にいてくれたけど、「友達に戻りたい」と言わせてしまいました。
幸せにしたかったのに…生きるのに必死で。
自分のことだけでいっぱいいっぱいで。
彼女の婚期の大切な時間を奪ってしまったな…と今でも苦しくなります。
でも、振られた後にちゃんと結婚して。
きっと優しくて彼女をいつも笑わせてあげられる素敵な相手と結婚してる…といいな…と思えます。
夢に出てくる彼女は、別れた後で。
ヨリを戻してくれて、すごい喜んで…目が覚めます。寝ぼけで、胸がぎゅっとなって、寝ぼけていることもあり、過呼吸が出てしまい。
寂しいのは、もう結婚したの分かってるのにその夢を見てしまうこと。
まだ、自分がその人のこと好きなのかな…ともう絶対に戻らない時間に切なくなります。
そんな話を付き合う前の別れた彼女に話していて。付き合った時に、「私も夢に出たい！」って言ってくれたこと。とても可愛いくて、凄く嬉しかったな。その時に嬉しい、可愛いって言えれば良かったな。
先日、別れてから初めてその元カノが夢に出てきて。ヨリを戻せる夢でした。
目が覚めて、過呼吸は出なくて。笑。
でも、今年に別れた彼女が夢に出たのはじめてで。
なんか、おかしかった。今更、見るんだって。
もう伝えることはできないけど…「夢にやっと出たよ」とか、元カノに笑って話したかったなー。
最近、無駄に使っているAIに、「こんな夢見て…どういう感情？なのかな？」と聞くと。
「それは、復縁したいという感情よりも、
あなたの中で彼女と別れたことを少しずつ受け入れること出来ているから夢に見ることが多いです…」だそうです。
「そっか、昔の彼女も叶わない気持ちを受け入れるために何度も夢みたんだなぁ」って。
翌日の夢は、いつも夢に出る昔の元カノの夢をみました。
はじめて、結婚していた彼女で旦那さんを紹介してくれる夢でした。
茶髪で自分は、ちょっと苦手な人だった。
夢なんだけど。笑。
どんな人と結婚してても彼女が幸せなら、いいけど、夢で見た人は、ちょっと嫌だなー。って。
他人の夢の話ほど、つまらないモノはないので。
ここに書きました。
もし、最後まで読んでくれる方がいたらありがとうございます。
つまらない話、すみません。
21ネコガスキー
なるべく穏やかな人でいたいのになー。
人と人はいくら話しても、時間をかけても分かり合えないことは、きっとあって。
その思いに熱が入ってしまうと、自分は聞くことより伝えることしかできなくなって。
自分の気持ちを分かってほしい…分かってほしい…が優先して。
同じ価値のはずの相手の気持ちを分かろうとすることを放棄してしまう。
で、ちゃんと聞いても、お互い分かりあうことが出来なくて…なんてことは、人と人なので、たくさんあるのだと思いました。
その人には、その人の正義というか想いがあって。
自分には自分の正義や想いがあって。
それは、伝わらないし。相手の深い気持ちに想像はできても、どこまで理解出来てるかの自信はないです。
でも、そんな届かない結果になることがあって、相手と熱くなってしまっても、はじめから話すことを放棄したり、諦めたらダメだと思いました。
家族に、いつも感謝してます。
とても深い愛情を感じて、それに自分がどうやったら応えて、余裕のない自分がどうやったら、親孝行ができるのかな…。
8ネコガスキー
自分なりに、考えまさた。
何かやること、している結果に100点を目指さない！
完璧を求めると、失敗を恐れると動けなくなるタイプなので、その結果が60点に届けば合格。
もう、結果は0点でも。
動けた時点で、チャレンジしただけで、自分のなかでは合格点。
という、完璧でないとダメという考えをなるべくしないようにしてます。
不安を解消するおすすめの方法💬♪
参加
HSPの星
53ネコガスキー
今年の2月末に失恋して、自分の感情にすごく揺さぶられました。
最近は、彼女を思い出す時間や痛みも減り。
彼女が好きだ…という感情から、好きだったという過去形に変わってきている感じがします。
だからといって、辛さがなくなったわけじゃなくて。時々、襲われる辛さの「波」があります。
これが、僕にとっては、とてもしんどいです。
それは、元カノを好きだという抑えられない感情、復縁がしたいみたいな…フラれてすぐにあった感情の別れを諦められないこととは、ちょっと違っていて。
“彼女がいなくなった現実”と“あの時間が終わった”ということへの喪失感です。
最近、AIを勉強？遊びはじめて。この辛さを「波」と名付けて、相談していました。
すると、「グリーフの波」という言葉で説明されて、実際にも起こる現象のようです。
以下、AIの解説です。
グリーフの波とは、
大切な人や関係を失ったときに感じる「悲しみや喪失感」が、時間が経っても突然ぶり返すことを表す言葉です。
「グリーフの波（悲嘆の波）」は失恋や死別など、大切な存在を失ったときに多くの人に起こる自然な反応です。ただし、人によって現れ方はさまざまです。
彼女のことを、まだ完全に忘れたわけじゃないし、好きという気持ちが消えるわけではなくて。
でも、今いちばん自分の胸を締めつけていたのは、彼女がもうそばにいないという現実。
あの時間がもう戻ってこないっていう喪失感。
それが、ふいに波みたいになって押し寄せます。
その瞬間は、
息が詰まりそうになり、無気力になったり、現実感が離れていく変な感じ（離人感）が起きたりします。
これは「まだ好きだから辛い」っていう単純な話じゃなく。
心が必死に、大切だったものを手放そうとしてる過程なんだと思います。
だから、こんなふうに気持ちが、揺れてしまうんだなって。
これは、ただの未練から、自分の心の大切な整理のプロセスなんだな…と思いました。
ちなみに、
■ グリーフの波の主な経過（簡略版）
1. ショック・混乱
実感がわかず、現実を受け止めきれない。感情が麻痺したり、呆然としたりする。
2. 否認・願望
「嘘であってほしい」「戻ってきてほしい」など、喪失を受け入れたくない気持ちが強まる。
3. 怒り・罪悪感・自責
「なぜあの時…」と自分や相手、運命を責めてしまう。未練や後悔、罪悪感も出てきやすい。
4. 深い悲しみ・虚しさ
現実としての喪失感が押し寄せる。孤独感や虚しさ、不安、体調の変化も伴うことがある。
5. 少しずつ受容・再構築
悲しみが完全になくなるわけではないが、思い出を「痛み」ではなく「記憶」として持てるようになる。
日常の中に穏やかさが戻りはじめ、自分自身の生活が少しずつ回復していく。
らしいです。
多分、自分は4.3くらい。
不眠もおさまったし。太らないように気をつけてるけど、食欲もここ数日出てきているし。
でも、まだ「痛みの波」として苦しいし。
ただ、会いたいや好きで他の誰かが彼女と付き合ってしまう…のような焦りはない気がしています。
まぁー、これも日によって進んだり、戻ったり。
ただ、どうにもならないことを、好きで何とかしたいというエゴは消えて気がします。
このまま進むと、元カノを本当にどうでも良いくらいに思うのか？
感謝して、幸せを願えるようになるのか？
後者の方が、人として素敵だと思うけど。
きっと、自分は、興味が薄れて。どーでも良いと思ってしまう気がしています。
その方が、元カノの未来のパートナーに良いし。
自分に大切な人がもし、もし、出来たらその方が健全な気持ちがあります。
まだ、少し、立ち直りたいという、強がりも込めて。
46ネコガスキー
願いごと🎋🌌
参加
HSPの星47ネコガスキー
って感じがしますが、失恋の話。
2月末にお別れした彼女。
自分にとっては12年ぶりに出来た、大切な人。
ホントに大好きになってしまって、とても愛おしかった。
最近、めちゃくちゃ苦しんだ失恋から、やっと落ち着いてきて。
彼女のことを思い出すことも少なくなり。
思い出しても、苦しさは薄まり。
誰かを好きになる元気はないけど、寂しや孤独感。不安や未来に期待は出来ないけど、少しだけ穏やかな自分に戻っていました。
時間が癒すってホントなんだな…実感してました。
そんな中。
共通の友達のお店（夜カフェ）で、彼女と知り合いました。
そのお店の周年イベントがあり、彼女はお手伝いでずっと店にいるそうです。
友達は、誘ってくれて上で。元カノがいるから、誘うか正直迷った。でも、イベントがあることを知らせてくれました。
その気持ちは、ありがたい。
ホントは行きたいし、楽しみたいし。
お店の周年をお祝いしたい。
なのに、元カノに会うのがホントに怖い。
別れたこと。別に復縁を自分も望んでない…と思っているはず。
彼女には、もっと合う相手がいて。
それが悔しいけど、自分にも分かってしまいます。
あんなに、会いたくて。
見返したい訳じゃないけど、頑張って、もっと魅力的になりたくて。
痩せたので、筋トレしたり。
苦手な資産運用のこと勉強して、少しでも成長できるように頑張ったのに。
会いたいけど、会えない。
会うのが怖い。会わない方が良いと思ってしまう。
会いたいのは、何でだろうって自問自答して。
もう好きじゃないことを確認したい…とか。
別れてしまったけど、とても幸せでありがとうって、伝えたい…とか。
変わったって思ってほしいとか…。
何かを期待してる自分がどこかにいて。
彼女のことを考えると苦しくて。
まだ、好きで。
それは、今の彼女じゃなくて。付き合っていた頃の彼女のことがまだ、好きなだけで。
もう、自分に興味がない彼女のことは、好きじゃない。
と、言いたいし。思いたい。
でも、1番嫌なのは、好きな気持ちを再確認してしまうこと。
また、大好きな気持ちが自分の中に出てきてしまうこと。
もう、失恋して。
不眠になって、ご飯も食べられなくて。
目が覚めたら、過呼吸と涙が出て、毎朝、彼女がいない世界に絶望して。
辛過ぎて、心と体が離れてしまいそうな感覚に何度も襲われて。（ストレスによる解離症状）
ここまで、立ち直る時間を、また振り出しに戻したくない。
1番は、彼女にもう一度だけ、会いたいだったはずなのに…いまは、自分の心を守りたい。
壊れないでここまで回復した気持ちや何も出来ずに過ごした時間を守りたい。
でした。
すごく、不思議です。
相手は会いたくはないだろうけど。
一方的にあんなに、会いたくて。
ずっと、執着して。
嫌いになろうと忘れようとすればするほど、忘れられなくて。
明日、（お店の仕込みなどもあるので）周年イベントの参加・不参加の返事をしなくてはならないんだけど。
その参加、不参加を決めるだけで、こんなに気持ちがザワザワしてしまって。
多分、きっと参加はしないと思います。
自分の気持ちを守るため。
あーぁ、あんなに彼女の面影を探して。
会いたいとかずっと、思って。
その会えるチャンスなのに、会いたいよりも会いたくない。会うのが怖い。
あーぁ、もう好きな気持ちから、もっと回復してきてたと思ってたのに。
彼女に感謝してるし、別れたことは仕方なくて。
人は気持ちは変わるし、それぞれ成長するし。
彼女を責める気持ちは全くない…全くは嘘かもです。
ほぼ、ない。
なんで、まだ期待したり。好きだな…とか。
ちゃんと眠れてるかな？とか。
暑いのが、苦手で体調崩してしまうと言ってたから大丈夫かな。
ちゃんと、毎日笑ってるかな。
別れを伝えたことに苦しんでなんかいないでほしいな。
なんて、思ってしまうのかな…なんてことを思い過ぎて、少し心が疲れました。
27ネコガスキー
回答数 28171>>
恋人に何言われても嬉しかなってしまう…ような気がしてます。
22ネコガスキー
回答数 32294>>
特に職場で先輩が後輩に「お前」と言っているの聞くと、すごく嫌だな…と思います。
12ネコガスキー
回答数 29840>>
IgA腎症で定期検診で3ヶ月に一度は毎回採血して検査するので、慣れてしまって。
ガン見します。
「あっ、血だ。自分って生きてるんだなー。血って意外とえんじ色っぽいなー。」とか。
思ったり。
4ネコガスキー
あまりその間の記憶もなくて、例えるともう息するのもしんどいくらい辛かったです。
でも、今は少し寂しい…くらいになりました。
まだ、1日に3時間くらいは彼女のこと思い出したり、頭に浮かんできてしまうけど。
夏が苦手と言っていたから、体調とか崩してないかな。
自分のことを振ったことに、もし罪悪感など持っていたら、そんなものは捨てて欲しい。
笑っている顔がホントに素敵な方で。
たくさん笑って、もう元気でいてくれたらそれでいい…と思えるまでなりました。
なんか、失恋の痛みが癒えてくると誰かと恋愛したいとか、頑張ろうという気力まで無くなってきてしまい。
誰かを好きになる、誰かを幸せにできる自信もないし。
誰かに傷つけられるのも傷つけるのももう嫌だな…と。
未来が不安で、すごく寂しいとは、思うんですけど。
誰かを好きになるような元気がないです。
そして、仕事や趣味など頑張ってはいるけど…何かに打ち込む元気も出ない。
誰かに誘われたら出かけるけど、自分から誘う元気がない。
まだ、失恋から立ち直ってはないのかな？
と思ったりもします。
20ネコガスキー
26ネコガスキー
過剰適応（周りの期待に応えようと無理をすること）、自責や内的葛藤（あれをしなくちゃいけないのにまた出来ないとか）とか、しちゃダメみたいです。
そう。ずっと頭の中でぐるぐる反芻思考しています。
失恋のこと。
この先の生活などの不安。
孤独に対する恐れ。
仕事のクオリティやアイデア。
また、考えているな…って思うんですけど。
これはADHDの人だけなのかな…他の方も、こんなに騒がしくないのかな…。
ずっと、自分で思考が止まらないので、頭が休まりません。
でも、ホントに休まないとダメみたいです。
まだ、月曜日。
たくさん、寝て休もうと思います。
21ネコガスキー
最近は、時間と共に気持ちはだいぶ楽になって。
失恋うつ病みたいなモノからは、大分、抜け出してきて。
あっ、乗り越えたな…と思っていたけど。
そんな、簡単じゃなかったです。
やっぱり揺り戻しはあって。
食欲も、やはり食べられるようにはなったけど、急に食べられない日もあって。
あっ、でも睡眠は取れます。悪夢を見るけど。
元彼女の夢は見ないです。不思議だな…こんなに頭から離れないのに。
彼女の夢なんて、見たくはないんですけど。
彼女のことを思う辛い時間が、仕事中でも、何をしていても少しあって。
彼女のことを思ってしまいます。
何してるのかな？
自分のこと、付き合って後悔してたのかな。
別れたいと伝えるのに、どのくらい我慢したのかな？その間、辛かったかな。
言った後に傷ついたかな…今は、そんなこと何とも思ってないかな…とか。
答えの出ないことをぐるぐる反芻して考えて。
あっ、止めなきゃと思って。
もちろん、他のこと頭には浮かんでいます。
「あっ、あれやらなきゃ」とか「あの期限、いつまでだよな」とか。
このずっと頭の中がうるさいのは、ADHDの人はみんなそうなのだろうか？
過集中で、周りの声とか音とか聞こえない、目に入らないような、無の時もあるんだけど。
でも、復縁したいとか。
誰かととにかく付き合いたいとか積極的にパートナーを探そうという頑張りたいとかのパワーもなくて。
何かを楽しむパワーが、まだ出なくて。
きっと、ものすごい孤独感が辛いんだと思ってます。
彼女と付き合う前に戻っただけなのに…何でこんなに孤独に襲われてしまうのだろうと不思議に思ってます。
SNSは、見なくなりました。
人の幸せも、成功も、そうでないことも、見ると今は、何かをすり減らしてしまいます。
あっ、筋トレは微かに続けています。
腹筋ってわれないモノですね。
前は、焦燥感のような辛い気持ちが出るとめちゃくちゃ筋トレして…心の辛さを筋トレの辛さで上書きする…みたいな。
年齢重ねていくと、みんなこんなに孤独を抱えて生きていくのだろうか？
誰かに会いたいという、感情が湧かないのに何でこんなに孤独なんだろう。
不思議に思ってます。
まだ、きっと回復中なんだろうな…とにかく、いっぱい眠るようにします。
220ネコガスキー
6月になったら、5月は終わると思って。
けして、焦らず。
他人と比べず。
自分に完璧を求めず。
自分を甘やかして。
自分を愛して。
ゆっくり休んで。
いっぱい睡眠とって。
美味しいご飯を食べて。
もう、極端な話。
生きてさえいれば、良いと思ってます。
【公式】5月病への対処法
参加
HSPの星20ネコガスキー
時間が癒すって、本当だと思いました。
先日、自分の誕生日で。
もうどこかで分かっていたし、この苦しい気持ちは、執着で。
元彼女の「桜が咲いたら、一緒に見よーね。」も叶わなかったし。
「どう、誕生日祝ってほしい？」って言葉は、もう消えてるんだろうなって。
でも、どこかで
「誕生日おめでとう」くらいは、奇跡が、おきてLINEくれるのかな…なんて。1%の期待なのか？
確認なのか。
まー、ホントに送ってきたら自分はどういう気持ちなのかな。
嬉しかったのかな…腹がたつのかな。
やっぱり、「おめでとう」はなくて。
誕生日が過ぎたら、すごく楽になりました。
それで、友達や先輩。家族から祝ってもらって。
自分って、パートナーがいなくても、普通に幸せだなーっと。
自分の、共依存や見捨てられ不安とか。
そういう感情の意味も、知れたし。
あー、大好き大好きって。
相手に不安にさせないように、自分の気持ちも知ってほしくて。
それって、相手に合わせて伝えるだけだと、人によるけどダメなんだ。依存なんだ。
知らなかった。
彼女でも、他人は他人。
程よい距離で。
彼女に限らず。
自分は、自分。
彼女がいなくても、自分という個を自分で愛して、大切にして。
ひとりでも幸せ。
誰かと過ごせても、幸せ。
相手の辛さや苦しみや悲しみに寄り添うだけが優しさじゃなくて。
あなたの悲しみは、あなたのモノ。
という距離を保つことも大切なんだなぁって。
まー、フラれた理由は、それだけじゃない。
ほんとのことなんて、元彼女じゃないから結局わからないんだなって。
気持ちが冷める理由は、たくさんあると思いますが。
元彼女への、執着が手放せてきたら。
なんか、婚活や彼女が早くほしいという焦りも手放せてきて。
あー、ひとりでもいいかな。
それと、もっと自分が成長して、自分の機嫌自分で取る。
孤独を恐れない。
というか、結局はみんな孤独を抱えてる。
なんて、思える瞬間も持てるようになりました。
10キロ痩せたなー。笑。
せっかく、やせたので。
筋トレはじめました。
26ネコガスキー
辛さはだいぶ落ち着いてきました。
ご飯は、まだ少ししか食べられないです。
でも、不眠症はかなり治りました。
眠れないのは、本当に辛かったです。
（まだ、不安定な気持ちなるけど）
そしてら目覚めて絶望する毎日は、ホント地獄でした。
いまは、目が覚めて悲しいくらい。
元彼女と共通の知人に会えました。
共通の友達と会うと心が苦しくなりそうで怖かったです。
でも、言われたのは客観的な話し。
その人にとって、彼女は本当に大切で大好きな人なので。
逆に、自分の至らないところを指摘されて。
正論過ぎて。
落ち込みました。
でも…あっ、それは彼女の気持ち、冷めるよなと思うことばかりでした。
喜ばせてあげたいと思ってやっていたことも、ホントに彼女が望んでいた？
大好きな気持ちを育ててもらうだけで、彼女とコミュニケーション取れてたの？
彼女だって、全く傷ついてない訳ないよ。
彼女がいっぱい気持ちや行動を引っ張っていってくれてたでしょ。
あの、穏やかな元彼女がどれだけ許して、我慢して、言葉を選んでいたと思う？
と。
フラれた辛さで、相手のことを何も見えてなかった。
自分の人としての至らなさを痛感しました。
勿論、うまくいかなかった理由はたくさんで。
相性、性格、タイミング、生活、気持ちの変化、それだけじゃないとい思います。
振られた結果だけで、自分が傷ついて思考停止して。視野が狭くなって。
彼女の優しさや明るさに救われて。
気持ちが甘えてしまった。
笑ってくれることに安心して。
彼女の気持ちを知ろうと向き合えてなかった。
全部、自分の想像だった。
かなり自分の彼女よりも歳が上なのに、人としてホントに頼りなかった。
自分の未熟さが、とても情けないです。
「これで、自分が変わらなきゃいけないところ。
本気で治す気がないと魅力的な人になれないよ」とキツイけど多分、ホントに思って言ってくれたんだと思います。
ホント、その通り。
（浮気や暴力。ギャンブルなどは、勿論してないけど）元彼女への自分の無力さや稚拙さ、勝手な思い込みが恥ずかしくなりました。
時間は解決してくれるかもしれない…でも、そこには色んな経過で感じることがあるんだなって。
苦しさや反省。
自分が足らないことに向き合う時間。
そして、付き合っていた時とても依存していたこと。
別れた後に、好きと気持ちに執着していること。
分かっていても、好きな気持ちが残ってて。
でも、何もしない。
できない。しちゃいけない。
気持ちは、会いたい。実際に会ったら傷付くし、悲しい気持ちをするから、会いたくないけど。
相手も、会いたくないだろうけど。
ただ、ただ。
彼女が元気で。笑うとすごく素敵な人なので、たくさん笑っていてほしいです。
誰かを好きになることもそうですが、自分が至らな過ぎて、幸せになんてできそうにありません。
誰かをまた好きになりたいけど…そんな資格ない気がしてます。
人を好きになるのは、ホントに覚悟必要だと感じました。
傷つく覚悟。相手を幸せにする覚悟。
ちゃんと向き合う覚悟。
それと、相手が向き合えってくれるように自分が努力すること。
今は、ポンコツで鈍感で。
口だけのうっぺらい優しさだった自分がとても嫌になります。
18ネコガスキー
彼女と別れてから、仕事終わり時間、職場を出て家に帰るまでホントに気持ちがしんどくなる波が頻繁に出ます。
今、出ている。
現実感が無くなって。
心が体から離れていきそうな感じ。
多分、辛さに脳が耐えられないから、軽い離人感が起きているみたい。
うつ病のときにあった焦燥感に似てる辛さ。
負担になるから、この心のしんどさを。
弱音や未練を誰にも言えません。
体調が、良いときには、少し、映画やドラマを観ることは出来るようになってきたのに。
まだ、急に涙が止まらなくなったり。
この急に推しよ寄せる辛さの波が、ホントにキツいです。
なんだろう…自分の中に相手と付き合っていた大好きな大きい気持ちはもうないのに。
どこかでまだ好きで。
どこかに会いたい気持ちもまだ消えなくて。
もし、偶然に会っても傷つくだけなのに。
このしんどさを治せるのは、その人だけような思
い込みをしてしまう。
誰かを好きになりたいのに、出会いもないけど、誰にも興味が出なくて。
もう、出会いなんてこの先ないような希望が持てなくて。
早く、ちょっとしか楽になれない。
この失恋の辛さから抜け出したいです。
また、ここで吐露してしまってます。
ごめんなさい。
40ネコガスキー
突然もの凄い絶望と悲しみにまた引っ張られてしまうことがあります。
今も急に。
電車なのに、涙が出てきてしまい。
時間が戻って、あの楽しい時間や瞬間を永遠にその時間が繰り返してもいいのに…なんてホントバカな空想してみたり。
なんで、まだ振られて相手の気持ちが自分に対してもうないのに、自分の中の大好きな気持ちがなくならないのか、よく分かりません。
人の気持ちが変わってしまうことも仕方ないし。
相手の心は相手のもので。
どうしようできないことなど、頭では理解しているのに。
あー、失恋って、幸せな時間の反動で揺り返して、毎日がモノクロに曇って、ひどい絶望感に何度も襲われてしまいます。
過集中もあるから、彼女とのやり取りに毎日夢中で。
誰にも言えない孤独から救われていたから、依存して全てになってしまっていたんだなって。
眠りも浅いし。
毎朝、目が覚めて一瞬だけ絶望するし。
誰かに話すこともできないから、ここに吐き出してしまうけど。
全然、まだダメみたいです。
#adhd #失恋してから
28ネコガスキー
だいぶ、焦燥感の辛さは減ってきました。
でも、まだ時々あらわれます。
仕事をしていても、街を歩いていても。
桜を見ても、花吹雪が舞っていても。
桜を見る約束してくれたはずなのに。
夏は苦手だから、涼しいところに行こうって約束したのに。
ホントに大好きで。
嫌われるのが、気持ちが離れていくのがとても怖くて。
バカなことばかり言って、ADHD的なドジや変なところを笑ってくれると安心して。
未来が全てなくなって。
毎日、毎朝絶望して。
孤独感の中で、ちゃんと息ができなくなって。
もう、依存なのに。まだ、忘れられなくて。
気持ちが楽になりたいのに、楽したかった時間は忘れたくなくて。
それでも、時間は過ぎていって。
時間が癒してくれるけど、癒されるためだけに時間が過ぎてしまって。
失恋した人は、みんなこんなに辛い思いをしているのか…と思ってしまいます。
ちゃんと出来ない。ミスばかりで頼りない自分が情けないです。
ぬ
#adhd
HSPの星14ネコガスキー
落ち着いたかなと思ったら、焦燥感や過呼吸、動悸がしてきてしまい。
もはや、振った相手は自分のことを振って、サッパリ忘れてスッキリしているので。
復縁したいというよりも、元々持っていた、自律神経的な気持ちや体の不調の波が1番しんどいです。
自分のADHDは、注意欠陥が強いのですが、やはり多動や衝動性もあるようで。
ホント久しぶりの恋愛経験だったので、失恋のしんどさに衝動的な辛さの波に面食らっております。
早く体調を戻したいです。
#ADHDあるある
42ネコガスキー
朝起きた時の絶望感はまだするけど、少し弱まった気もします。日によって波がありますが。
フラれた直後は、変な気の張り方をして、イライラして悲しくて。
今は、なにをするのにも興味や力が出ない感じです。
喜びや楽しみ、物欲とかも減りました。
あと、どれだけ回復するまで時間が必要なのだろうか…とおもってます。
30ネコガスキー
記憶もちょくちょく飛びます。多分、ストレスからくる過去になったことがある解離性障害。
（楽しい思い出があるだけ）何もないよりマシ。と、思いながらも、なかなか、毎日辛いです。
46ネコガスキー
20ネコガスキー
今日、生きているだけでいいのです。
11ネコガスキー
久しぶりに短期の記憶が飛ぶ（しばらくして思い出す）や判断力が落ちる、すぐ疲れてしまうがありました。
チャレンジすることは大事だし、良い経験なりましたが、自分の限界が（気をつけているのだけれど）分からず。
やっと少し読解力と文章を書くのができるようになってきました。
まだ疲れやすいですが…#ADHDあるある
7ネコガスキー
自分はホントに親しい友人に（迷惑をかけてしまうので）伝えるくらいで、基本クローズです。
ポンコツがバレるの嫌だし。
それにADHDの偏見されるかも…と怖いと感じ過ごしてます。
注意欠陥が強いので、コンサータという薬を飲んで、仕事でミスがないかホントに気を張って過ごしてます。
スイッチが入ると過集中にもなりがちだし。その分、スイッチが切れると何も出来ないくらいの疲労感に襲われます。
多分、この過集中や興味の強いモノに対するこだわりが才能みたいなイメージが先行してしまってるのかな。あと、数少ない成功者のADHD説。
まぁ、悪いイメージばかり持たれるより良いのかもしれないけど。
4ネコガスキー
2ネコガスキー
ネコガスキー
あー、（ペーパードライバーで運転してないけど）やらかしてしまった。[大泣き]
#ADHDあるある
2ネコガスキー
1ネコガスキー
WHAM!
#wham #Joyful #イラスト#ポンコツさん#猫 #何を投稿していいか思いつかない
2ネコガスキー
「なんか、キアヌ若いな〜。映像が古いな〜。これ観たことあるな…でも昔の回想シーンかな…、いやこれ、前に観たわ。」と。
観ていたのは、マトリックス1作目の再上映でした。そ…そんな罠が。
自分が青いピル飲んで、マトリックスの世界に入ったかと思いました。苦笑。
上映内容を後で確認したら、※こちらはマトリックス レザレクションズではありません。って。ごーん[びっくり]
今日、リベンジで「マトリックス レザレクションズ」観てきます。
#映画 #マトリックス #青いピル #ポンコツさん
#他にも新作と間違えて観に行った方がいるはず
10ネコガスキー
そんな、お寝坊さんTシャツです。
2ネコガスキー
Ａ型几帳面、B型マイペース、O型穏やか、AB型気分屋みたいな。
大体、B型の評判は、悪いですし…。
じゃー、Ｂ型しかいないゴリラは、みんなマイペース。マイペースなのに群れで生きてるの？
大変だよー。ゴリラの身にもなってほしいです。あっ、いつの間にか自分がゴリラの気持ちになってました。汗。
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