最近、辛い気持ちが続くので「辛さ」と「幸せ」について考えてました。

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ネコガスキー

2025/09/12

最近、辛い気持ちが続くので「辛さ」と「幸せ」について考えてました。

現状が辛いのは、失恋や叔母の病気、未来への不安、中年の危機みたいなのになっているっぽい…と少し感じます。

「辛さ」ってなんだろうって考えて。
（こういうひとりでぐるぐる考えることをしてしまいます。これは、自分のADHDの特質もあるかもしれないです。）

「辛さ」は、頭で理解しても心がついてこない時に、自分が解離していて辛いのかな…って思います。

どういう事かと言うと、例えば失恋の時。

相手の気持ちがない事で、もう「別れをちゃんと受け入れて、相手の幸せをちゃんと思えることが良い。そして、愛がない相手に気持ちを向けるより新しい出会いに目を向けるのが自分にとっても相手にとっても幸せ」ということは、頭では分かっている。
でも、心は追いついてこないで「相手を忘れて、嫌いになれない自分が嫌い」という心の自傷行為を繰り返す。

自傷行為は悪いこととは、言いたくなくて。
ただ、良いこととも思ってはなくて。
そういう良し悪しの判断ではなく。
辛い本人は、それをして気持ちが落ち着く。
または、楽になる。
けど、その人を愛してる家族や友達は、大切な人が自ら傷つけることはとても辛いとは、思います。

話が逸れました。

自分は肉体的な自傷はしたことないけど。
毎日、自分の未熟さや足りなさを責めて、厳しく嫌いになることは、心の自傷だと思ったのです。

この時、思考と心はどんどん離れていくので、とても辛い気持ちが続く。

叔母の病気のこと。
「病気を頭では理解して。
気持ちも別れる未来に備えて強くいよう」と「落ち込まずに、普通に日常を過ごそう」と頭では思っている。
「医者でもないし。医療が何もできない状態なので何もできないのは普通。」なのに「何もできない自分に無力感」を持ってしまう。

こうやって、「分かっているつもり」の思考に心が離れてしまうと「辛い」で視野が狭くなって、日常の楽しいことに目がいかない。
というか、楽しむことに罪悪感すら感じてしまいます。

思考と心が近い時は、割とメンタルも安定して、幸せをちゃんと感じられたりするのかな…って。
そう感じます。

じゃあ、「幸せ」ってなんだろう…とか考えて。
言語化するのは、難しいけど。

青い鳥症候群みたいな話を聞くでしょ。
幸せを追っても、幸せは逃げていくみたいな。

自分もそう思っていたけど、今は少し違くて。

「幸せ」は、自分に「幸せ」気がつく心に余裕があるか？ってことのような気がしたのです。

朝、起きて。天気が良くて気持ちいいとか。花が綺麗とか風が気持ちいいとか。
近所猫が愛想良くて、逃げないでニャーって甘えてくれたとか。

そういう、大きいことじゃない幸せに気づける余裕があるときに「幸せ」って感じるのかな…って。

お金持ちで、名声があって、誰からも羨ましく思われて、若い頃に思っていた他者から承認される「幸せっぽい人」と今思う「幸せに過ごす人」は、かなり違っています。

なんか、その日常の出来事に「幸せ」を見つけられる状態が「幸せ」なのかな…って。

長文で吐き出したけど、語彙力なくて、分かりづらいですよね。きっと、すみません。

だから、「思考」と「心」が近い時は「幸せ」を感じる力がある時だと思ったんです…よねー。

とか、誰かと話したいだけど。笑
人と会えてないから。

僕が、幸せを感じるのは、彼女と過ごした時。笑。
も、勿論だけど。

日常で。

誰かの見ず知らずの人が見ず知らずの人を助けたり、親切にしているのを見た時。
誰かを優しさを見たときに、「世の中、素敵な優しい人はちゃんといて。捨てたもんじゃないな」って。
そして、余裕のない自分にも知らない誰かを救える優しさと小さな勇気が持てるといいなって思います。

長文で意味不明な話、ごめんなさい。

もし、最後まで読んでくれた方がいたら、ありがとうございます。そんな方がいたら、僕はちょっと気持ちが救われています。

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