まだ、失恋の話するの？｜ネコガスキーの投稿-GRAVITY(グラビティ) SNS

投稿

ネコガスキー

2025/07/03

まだ、失恋の話するの？
って感じがしますが、失恋の話。

2月末にお別れした彼女。
自分にとっては12年ぶりに出来た、大切な人。
ホントに大好きになってしまって、とても愛おしかった。

最近、めちゃくちゃ苦しんだ失恋から、やっと落ち着いてきて。
彼女のことを思い出すことも少なくなり。

思い出しても、苦しさは薄まり。

誰かを好きになる元気はないけど、寂しや孤独感。不安や未来に期待は出来ないけど、少しだけ穏やかな自分に戻っていました。

時間が癒すってホントなんだな…実感してました。

そんな中。
共通の友達のお店（夜カフェ）で、彼女と知り合いました。
そのお店の周年イベントがあり、彼女はお手伝いでずっと店にいるそうです。

友達は、誘ってくれて上で。元カノがいるから、誘うか正直迷った。でも、イベントがあることを知らせてくれました。

その気持ちは、ありがたい。
ホントは行きたいし、楽しみたいし。
お店の周年をお祝いしたい。

なのに、元カノに会うのがホントに怖い。
別れたこと。別に復縁を自分も望んでない…と思っているはず。
彼女には、もっと合う相手がいて。
それが悔しいけど、自分にも分かってしまいます。

あんなに、会いたくて。
見返したい訳じゃないけど、頑張って、もっと魅力的になりたくて。
痩せたので、筋トレしたり。
苦手な資産運用のこと勉強して、少しでも成長できるように頑張ったのに。

会いたいけど、会えない。
会うのが怖い。会わない方が良いと思ってしまう。

会いたいのは、何でだろうって自問自答して。
もう好きじゃないことを確認したい…とか。
別れてしまったけど、とても幸せでありがとうって、伝えたい…とか。
変わったって思ってほしいとか…。

何かを期待してる自分がどこかにいて。
彼女のことを考えると苦しくて。
まだ、好きで。
それは、今の彼女じゃなくて。付き合っていた頃の彼女のことがまだ、好きなだけで。

もう、自分に興味がない彼女のことは、好きじゃない。
と、言いたいし。思いたい。

でも、1番嫌なのは、好きな気持ちを再確認してしまうこと。
また、大好きな気持ちが自分の中に出てきてしまうこと。

もう、失恋して。
不眠になって、ご飯も食べられなくて。
目が覚めたら、過呼吸と涙が出て、毎朝、彼女がいない世界に絶望して。

辛過ぎて、心と体が離れてしまいそうな感覚に何度も襲われて。（ストレスによる解離症状）

ここまで、立ち直る時間を、また振り出しに戻したくない。

1番は、彼女にもう一度だけ、会いたいだったはずなのに…いまは、自分の心を守りたい。
壊れないでここまで回復した気持ちや何も出来ずに過ごした時間を守りたい。

でした。

すごく、不思議です。

相手は会いたくはないだろうけど。
一方的にあんなに、会いたくて。
ずっと、執着して。

嫌いになろうと忘れようとすればするほど、忘れられなくて。

明日、（お店の仕込みなどもあるので）周年イベントの参加・不参加の返事をしなくてはならないんだけど。

その参加、不参加を決めるだけで、こんなに気持ちがザワザワしてしまって。

多分、きっと参加はしないと思います。

自分の気持ちを守るため。

あーぁ、あんなに彼女の面影を探して。
会いたいとかずっと、思って。

その会えるチャンスなのに、会いたいよりも会いたくない。会うのが怖い。

あーぁ、もう好きな気持ちから、もっと回復してきてたと思ってたのに。

彼女に感謝してるし、別れたことは仕方なくて。
人は気持ちは変わるし、それぞれ成長するし。

彼女を責める気持ちは全くない…全くは嘘かもです。
ほぼ、ない。

なんで、まだ期待したり。好きだな…とか。
ちゃんと眠れてるかな？とか。
暑いのが、苦手で体調崩してしまうと言ってたから大丈夫かな。
ちゃんと、毎日笑ってるかな。
別れを伝えたことに苦しんでなんかいないでほしいな。

なんて、思ってしまうのかな…なんてことを思い過ぎて、少し心が疲れました。

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