失恋後の不眠症克服記 – 眠れぬ日々からの脱出

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ネコガスキー

2025/05/14

失恋で辛かったこの2ヶ月半。
辛さはだいぶ落ち着いてきました。
ご飯は、まだ少ししか食べられないです。
でも、不眠症はかなり治りました。

眠れないのは、本当に辛かったです。
（まだ、不安定な気持ちなるけど）
そしてら目覚めて絶望する毎日は、ホント地獄でした。
いまは、目が覚めて悲しいくらい。

元彼女と共通の知人に会えました。
共通の友達と会うと心が苦しくなりそうで怖かったです。

でも、言われたのは客観的な話し。
その人にとって、彼女は本当に大切で大好きな人なので。

逆に、自分の至らないところを指摘されて。
正論過ぎて。
落ち込みました。
でも…あっ、それは彼女の気持ち、冷めるよなと思うことばかりでした。

喜ばせてあげたいと思ってやっていたことも、ホントに彼女が望んでいた？
大好きな気持ちを育ててもらうだけで、彼女とコミュニケーション取れてたの？
彼女だって、全く傷ついてない訳ないよ。
彼女がいっぱい気持ちや行動を引っ張っていってくれてたでしょ。
あの、穏やかな元彼女がどれだけ許して、我慢して、言葉を選んでいたと思う？

と。

フラれた辛さで、相手のことを何も見えてなかった。
自分の人としての至らなさを痛感しました。

勿論、うまくいかなかった理由はたくさんで。
相性、性格、タイミング、生活、気持ちの変化、それだけじゃないとい思います。

振られた結果だけで、自分が傷ついて思考停止して。視野が狭くなって。

彼女の優しさや明るさに救われて。
気持ちが甘えてしまった。
笑ってくれることに安心して。
彼女の気持ちを知ろうと向き合えてなかった。
全部、自分の想像だった。

かなり自分の彼女よりも歳が上なのに、人としてホントに頼りなかった。

自分の未熟さが、とても情けないです。

「これで、自分が変わらなきゃいけないところ。
本気で治す気がないと魅力的な人になれないよ」とキツイけど多分、ホントに思って言ってくれたんだと思います。

ホント、その通り。

（浮気や暴力。ギャンブルなどは、勿論してないけど）元彼女への自分の無力さや稚拙さ、勝手な思い込みが恥ずかしくなりました。

時間は解決してくれるかもしれない…でも、そこには色んな経過で感じることがあるんだなって。

苦しさや反省。
自分が足らないことに向き合う時間。

そして、付き合っていた時とても依存していたこと。
別れた後に、好きと気持ちに執着していること。

分かっていても、好きな気持ちが残ってて。

でも、何もしない。
できない。しちゃいけない。
気持ちは、会いたい。実際に会ったら傷付くし、悲しい気持ちをするから、会いたくないけど。

相手も、会いたくないだろうけど。

ただ、ただ。
彼女が元気で。笑うとすごく素敵な人なので、たくさん笑っていてほしいです。

誰かを好きになることもそうですが、自分が至らな過ぎて、幸せになんてできそうにありません。

誰かをまた好きになりたいけど…そんな資格ない気がしてます。

人を好きになるのは、ホントに覚悟必要だと感じました。
傷つく覚悟。相手を幸せにする覚悟。
ちゃんと向き合う覚悟。
それと、相手が向き合えってくれるように自分が努力すること。

今は、ポンコツで鈍感で。
口だけのうっぺらい優しさだった自分がとても嫌になります。

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