さーち(夜型いちご)ちょっとだけ、語っていきませんか？
ゆんゆんﾓ ﾄﾞｷ𝓨̆̈⋆͛⡱
私は幼稚園の２Ｆ職員室にいました。
ベランダの室外機は落ちそうなほど揺れ、壁掛け時計は落ちてきて、机の上のコップも割れ、水浸し。
外には降園後にまだ遊んでいる子たちが残っていて、翌月から入園する予定の小さい子たちもたまたま遊びに来ていました。
ベランダ側の席に座っていた私は、ベランダから「地震でーす！建物から離れて！しゃがんでー！地震でーす！」と叫びながら室外機を抑える。
卒園式を1週間後に控え、私自身の結婚式も2週間後に控えていた時のことでした。
あんなに大きな地震を経験したのは初めてだし、地震だけではなく、その後の津波…、たくさんの人の命を奪いました。
どうしたって自然には逆らえない。
でも予測は出来るかもしれない。準備も出来る。
この先、また同じようなことが起こるかもしれない。その時に自分、そして周りの人たちを守れるよう、対策していかなければいけないと改めて思う今日でした。
子ども達も今日 幼稚園で話を聞いてきたようで、「14年前カッカ何歳だった？」と。
理解できたところなのか、ところどころをポツポツと説明してくれました。
子ども達にも伝えていかなければならないですね。
#東日本大震災
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さーち(夜型いちご)
14年前の私へ
地震こわいね、雪降ってて寒いよね
車の中じゃゆっくり眠れないよね、体痛いね
食べ物あんまりないね
お店もやってないし、お腹すいたね
電気もガスも水道も止まっちゃうなんて、
初めてでちょっと戸惑うよね
何かしたくても何もできないね
避難所の床、冷たくてあんまり眠れないね
配っていただいたおにぎり、かたいね
でもご飯食べられて幸せだね
何日もお風呂に入れないし、着替えも洗濯もできなくてもどかしいね
猫たちを早く車の外に出してあげたいね
何日も何週間も、狭い車の中でかわいそうだね
知らない方や家族・親族とぶつかってつらいね
そりゃ体調も崩すよね、鬼の霍乱だ
でも弱音吐かないで、笑ってて偉いね
想像できないようなことが次々に起こるけど、
あんまり心配しなくて大丈夫だよ
未来の私は幸せだから🍀
安心して生きてください
たくさん泣くけど、
その分たくさん笑えるからね
#笑って生きよう
#食べることができる幸せ
1030さーち(夜型いちご)
月日はどんどん流れていくけれど、
忘れてはいけないんだ。
そう思うんだ。
#3月11日 #東日本大震災 #福島県民
29さーち(夜型いちご)
目に見えないから、比較的軽視されがちよね…
父親と祖父が取っ組み合いの大喧嘩したり、父親と母親が大声で言い争ったり。
幼少期にそういうことが多々あったから、だいぶ大人になった今でも、私は喧嘩や大声が嫌い。
人の顔色を伺って、言い争いや喧嘩に発展しないように、わざと明るく振る舞ったり話題を変えたり。普段は口数多くないのに、険悪な雰囲気を察知したら、よく喋ったりして空気を変えようとする癖がある。
喧嘩にならないようにわざとそうしてる。
今でもね、誰かと誰かが言い争ったり喧嘩になったりすると、心拍数が爆上がりして胃が痛くなって、手が震えるんだ。
話し相手を不機嫌にさせてしまった時なども、同じ現象が起こる。
「そのくらい、大したことない」って言われたらそれまでなんだけどさ。
40過ぎてるのに、バカみたいよね。
小さい頃に「男性は怒ったらこわい」って思ってしまったもんだから、今でもこわいんだよ。
男の人の怒鳴り声とか大声とか。
もうその固定概念が消えないんだ。
だから多分、男性に対する苦手意識が強いんだよね。
できることなら当時の私を思いっきり抱きしめてあげたい。
「大丈夫だよ」って。「こわくないよ」って。
安心させてあげたい。
当時母親も祖母も側にいたけど、どちらもそんなことしてくれなかったから。
そういう人たちじゃなかったから。
大人が喧嘩を始めると「部屋に行ってろ！」「もう寝ろ！」って怒鳴られてさ。
妹を連れて２階に避難してた。
私だってまだ小さいのに、「妹を守ってあげなきゃ」って頑張ってて、必死だった気がする。
だからって、別に恨んだりしてるわけではないし、今さら誰のことも責めるつもりなんてないんだけど。
でもね、当時誰でもいいから、側で大人がフォローしてくれていたら、もっと違った自分になっていたかもな、なんて。思わずにはいられない時があるのよね。
抱きしめて恐怖を取り除いて、愛してほしかったな、って。
こんな大人が１人でも減ればいいのになって、ずーっと思ってるから。
だから心理的虐待を軽視しないでほしい。
子どもの前で無駄に大声出したり怒鳴ったり、喧嘩したりしないでほしい。なるべく。
やってしまったら、その後なるべくすぐにフォローしてあげてほしい。「ごめんね」でも、「大丈夫だよ」でもいいから、優しい声をかけて、安心させてあげてほしい。
子どもは大人以上に敏感で繊細だから。
大切な子どもが、目に見えない傷を抱えたまま大人にならないように。
私みたいな大人にならないように。
誰よりも愛に飢えてるくせに、愛されたいくせに、「私なんかが愛されるわけない」「私のことなんか、愛してくれる人なんているわけない」「どうせ私なんか、、」って思っちゃう。
だから傷付く前にみんな遠ざける。だって傷付きたくないもん。
深く傷付くくらいなら１人でいいもん。
そんな風に考えちゃうのは、根っこに、傷を負った小さな自分がいるからだと思うんだよね。
愛されてなかったわけじゃないのに、愛が足りないって思っちゃうのはきっと、不安だった時にその不安をちゃんと払拭できなかったからだと思うんだ。
子どもの私には抱えきれなかったんだよ。
今思えば、布団にこもってよく泣いてたもん、１人で。
もうずいぶん大人になったんだから、今なら自分で何とかできると思うんだけどね。
いつまでもね、心のどこかで「小さかった頃の私」がさ、抱きしめてもらえるの待ってるんだよね。
それって、どうしたらいいのか未だにわからないんだよ。いい大人なのに。
かわいいかわいい未来ある子どもたちには、私みたいな大人になってほしくない…
私自分の子どもいないけど、どの子どももみんな幸せになってほしいと思う。
身体的な虐待が全てじゃない。子どもの“心”も、ちゃんと守ってあげてほしい。
それを一番近くでできるのは、父親と母親なんだよね。
子どもにとって父親と母親は、この世でたった１人ずつしかいないんだよ。
私は子どもいないから、“子どもとして”の立場しかわからない。もちろん親の気持ちを想像することはできるけど。
だから自分の親には、こんな話はできない。
するつもりもない。
親に嫌な思いをしてほしくない。責任を感じてほしくない。
父のことも母のことも好きだから。感謝してるから。
今父と母は喧嘩なんてほぼしないけど。
それでも時々雰囲気が悪くなることがあって。
その度に小さかった頃の記憶がフラッシュバックしちゃって、その度にまた傷付いてつらくて。
どうしたもんかね。。
私もうババアなのにね。。
ほんとバカみたい…
127さーち(夜型いちご)
たった１人の人から愛されればそれでよし
527さーち(夜型いちご)
生物学的に違うから仕方ないっちゃ仕方ないんだけども
”今そういう話してないんだわ“
がお互いにあるのが事実で、埋まらない溝
どこまでいっても男は男で、女は女なんだよ
1625さーち(夜型いちご)
嬉しいこと楽しいことだけじゃなくて
つらいこと悲しいことも
半分こしたいって思うよね
2124さーち(夜型いちご)
大きな揺れが何度も起こって、何故だか漠然と
「あぁ、、このまま人生とか色々、全部終わるのかな……」なんて、俯瞰している妙に冷静な自分がいた。
地震発生時、家には夜勤明けの妹と猫３匹、おばあちゃんがいて。
仕事へ向かう途中だった私は、本震がおさまってから慌てて家へ引き返した。
自宅までの道路は所々ガタガタになっていて、気付かずに通って車がバウンドした。
そんなこともお構いなしに、車内で妹の名前を何度も呼んでいた。猫たちの名前も呼んだ。
多分少し泣いてたと思う。
とにかくみんな無事でいてほしかった。
結果、父母も含めみんな無事だったけれど、家は中も外もメチャクチャ。
瓦は落ちて割れ、大きな水槽も落ちて粉々。
(水槽は空の状態でした)
箪笥や茶箪笥は動いていたり倒れていたり。
食器棚も開いていて、中の食器はほぼ飛び出して割れ散らかっていた。
片付けもままならないうちに、翌日には原発事故で強制避難。
当初大型バスで一気に避難するので、「ペットは連れて行けません、自宅に残してください。何も持たずに、とにかくすぐにバスに乗ってください！！」と呼びかけられた。
大切な家族である猫たちを残して、人間だけ避難するなんて到底できなかった我が家は、自分たちの車で猫を連れて避難する道を選んだ。
「自己責任になりますので、町は何の保証もできませんよ」
代表者である父が役場職員の方からそう言われたそうだけど、そんなの知ったこっちゃない。
結果的に一度避難したら約３ヶ月間、自宅はおろか町周辺にすら、近付くことはできなくなった。
バリケードが設置され出入りすることを禁止されて、残してきたペットたちがたくさんたくさん亡くなったと、後に聞いた。
その時実は私も、さーちゃんだけ町に残してきていた。
もちろん連れて逃げようとしたのだけれど、車に乗せようとした時に、外に逃げられてしまった…。
探しても呼んでもどこにもいなくて、それっきり町に戻れなくなってしまい、探しに戻ることも許されないまま、避難を続けるしかなかった…。
心愛とじゅんくんはというと、３週間ちょっとの間、狭い車内で大人しくしていてくれた。
きっと人間が思うよりもずっと、退屈で窮屈で、恐ろしい経験だったろうな…。
#3月11日 #東日本大震災
723さーち(夜型いちご)
結局のところ、”お互いを思いあった上で“
何でも言いあえる関係が一番良いと思う
222さーち(夜型いちご)
おじさんすきぃhshs(*´д｀*≡* ´Д`*)hshs
でもおじさんはね、女の気持ちなんかわかってないのわかってくれないの
わかっててもわからないふりするの
おじさんはずるい
#紅の豚 #金曜ロードショー #ジブリ
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さーち(夜型いちご)
目に見えないから、比較的軽視されがちよね…
父親と祖父が取っ組み合いの大喧嘩したり、父親と母親が大声で言い争ったり。
幼少期にそういうことが多々あったから、だいぶ大人になった今でも、私は喧嘩や大声が嫌い。
人の顔色を伺って、言い争いや喧嘩に発展しないように、わざと明るく振る舞ったり話題を変えたり。普段は口数多くないのに、険悪な雰囲気を察知したら、よく喋ったりして空気を変えようとする癖がある。
喧嘩にならないようにわざとそうしてる。
今でもね、誰かと誰かが言い争ったり喧嘩になったりすると、心拍数が爆上がりして胃が痛くなって、手が震えるんだ。
話し相手を不機嫌にさせてしまった時なども、同じ現象が起こる。
「そのくらい、大したことない」って言われたらそれまでなんだけどさ。
40過ぎてるのに、バカみたいよね。
小さい頃に「男性は怒ったらこわい」って思ってしまったもんだから、今でもこわいんだよ。
男の人の怒鳴り声とか大声とか。
もうその固定概念が消えないんだ。
だから多分、男性に対する苦手意識が強いんだよね。
できることなら当時の私を思いっきり抱きしめてあげたい。
「大丈夫だよ」って。「こわくないよ」って。
安心させてあげたい。
当時母親も祖母も側にいたけど、どちらもそんなことしてくれなかったから。
そういう人たちじゃなかったから。
大人が喧嘩を始めると「部屋に行ってろ！」「もう寝ろ！」って怒鳴られてさ。
妹を連れて２階に避難してた。
私だってまだ小さいのに、「妹を守ってあげなきゃ」って頑張ってて、必死だった気がする。
だからって、別に恨んだりしてるわけではないし、今さら誰のことも責めるつもりなんてないんだけど。
でもね、当時誰でもいいから、側で大人がフォローしてくれていたら、もっと違った自分になっていたかもな、なんて。思わずにはいられない時があるのよね。
抱きしめて恐怖を取り除いて、愛してほしかったな、って。
こんな大人が１人でも減ればいいのになって、ずーっと思ってるから。
だから心理的虐待を軽視しないでほしい。
子どもの前で無駄に大声出したり怒鳴ったり、喧嘩したりしないでほしい。なるべく。
やってしまったら、その後なるべくすぐにフォローしてあげてほしい。「ごめんね」でも、「大丈夫だよ」でもいいから、優しい声をかけて、安心させてあげてほしい。
子どもは大人以上に敏感で繊細だから。
大切な子どもが、目に見えない傷を抱えたまま大人にならないように。
私みたいな大人にならないように。
誰よりも愛に飢えてるくせに、愛されたいくせに、「私なんかが愛されるわけない」「私のことなんか、愛してくれる人なんているわけない」「どうせ私なんか、、」って思っちゃう。
だから傷付く前にみんな遠ざける。だって傷付きたくないもん。
深く傷付くくらいなら１人でいいもん。
そんな風に考えちゃうのは、根っこに、傷を負った小さな自分がいるからだと思うんだよね。
愛されてなかったわけじゃないのに、愛が足りないって思っちゃうのはきっと、不安だった時にその不安をちゃんと払拭できなかったからだと思うんだ。
子どもの私には抱えきれなかったんだよ。
今思えば、布団にこもってよく泣いてたもん、１人で。
もうずいぶん大人になったんだから、今なら自分で何とかできると思うんだけどね。
いつまでもね、心のどこかで「小さかった頃の私」がさ、抱きしめてもらえるの待ってるんだよね。
それって、どうしたらいいのか未だにわからないんだよ。いい大人なのに。
かわいいかわいい未来ある子どもたちには、私みたいな大人になってほしくない…
私自分の子どもいないけど、どの子どももみんな幸せになってほしいと思う。
身体的な虐待が全てじゃない。子どもの“心”も、ちゃんと守ってあげてほしい。
それを一番近くでできるのは、父親と母親なんだよね。
子どもにとって父親と母親は、この世でたった１人ずつしかいないんだよ。
私は子どもいないから、“子どもとして”の立場しかわからない。もちろん親の気持ちを想像することはできるけど。
だから自分の親には、こんな話はできない。
するつもりもない。
親に嫌な思いをしてほしくない。責任を感じてほしくない。
父のことも母のことも好きだから。感謝してるから。
今父と母は喧嘩なんてほぼしないけど。
それでも時々雰囲気が悪くなることがあって。
その度に小さかった頃の記憶がフラッシュバックしちゃって、その度にまた傷付いてつらくて。
どうしたもんかね。。
私もうババアなのにね。。
ほんとバカみたい…
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KINO KO
経年で手に入らなくなった調味料あるいは茶葉やコーヒー豆などがあっても新たなものを応用して常連が変わったと思わなければ変わらない味です
コスト面を考えて食材を切り替えたり季節によって入荷先を変えても常連が変わったと思わなければ変わらない味です
店主や店員や調理場担当が変わっても常連が味も空気感も変わらないと感じるなら昔から変わらない同じ店になります
実は世の中で言われる不変の中ではテセウスの船と同じ事が起きています
11KINO KO
食事と睡眠は心身の不調を改善させる効果が高いですがこれにも理由があります
各種栄養素は心身の回復を助ける作用が期待できますが身体の回復を助ける作用に関しては全ての栄養素に期待が持てます
心の回復にはビタミンD、ビタミンB群、葉酸、マグネシウム、カルシウム、鉄、DHA、EPAなどが間接的に効果を表すと考えられます
睡眠に関しては眠れれば一番ですが眠れずに横になる事でも一定の効果があります
睡眠自体に心身の回復を助ける効果が複数あり食事と合わせる事で睡眠の効果を最大限に発揮できます
なので「食って寝ればだいたい治る」
これで治らない場合は病院に行った方が良いと言えるでしょう
ちなみに入院生活で食事と睡眠を強いられるのは「食って寝ればだいたい治る」が全ての治療の土台を構成するものだからです
12KINO KO
日蓮は種々の文書を多く残しその中で全ての経典を読んだというような事も書いています
それだけではなく残る文書の端々から実際にそう言えるほど経典を読まなければ言えない論説が見られるので高度と言われるのです
高度な裏打ちがあるから法論の場に立ち続けられたと言えます
道元は最終的にただ坐る事になった人ですが著書は膨大であり日本仏教最高の仏教哲学に数えられます
ただ坐る背景には高度な裏打ちがあるのです
親鸞に残る文書は少ないと言われますが数少ない著書における経典などからの引用が膨大でありその理解も深いです
高度な裏打ちがあったから諦め切っても阿弥陀仏を信じられたと言えます
13KINO KO
釈迦滅後1000年は正法と呼ばれ教行証が揃いその後1000年は像法と呼ばれ証が失われて教行となりその後10000年は末法と呼ばれ教のみになるという三時思想があります
教は教え、行は修行、証は悟りです
三時の後は法滅と呼ばれ釈迦滅後56億7000年を経て次の仏が現れるまで仏法は失われると言われます
日本では西暦1052年頃に末法に入ったと言われ終末論に近いような末法思想が広まりました
西洋的な終末論は世界そのものの終わりを言う場合が多いですが末法思想は仏法の効力が失われていく事で救いが極めて少なく混乱した世界になるといった違いがあります
ただし上記の内容については様々な説があり一概に定まるものではありません
末法思想を含む時代背景によって仏教で言われる様々な考えの中から削り取るように救済を集約した事で鎌倉仏教の各宗派が生まれたと言えます
信心によって救われる日蓮宗や念仏系の宗派と実践は坐禅という禅系の宗派は在家で行える仏教として民衆への広まりやすさも具わるものとなりました
11KINO KO
例えば念仏や題目を唱えるというのは言ってみればポジティブワードのようなものです
アンミカのハッピー・ラッキー・ラブ・スマイル・ピース・ドリームの呪文も要素としては共通と言えます
坐禅を修行と捉えるなら坐り方などに一定の決まりがありますが自身を見つめる作業と捉えればこだわる必要はなく自由に坐る事でかえって非思量を保てるかもしれません
10KINO KO
ただし存在すると言うこともできます
病魔に襲われた人が神に祈ったら治ったという現証が現れればそれは神の力によるものと信じてしまいます
実際は祈ったという事実があることによって気を強く持つことができて本来人が持っている病気に打ち勝つ力の底上げになった、あるいは単に治りかけのタイミングで祈っていただけです
後者は治りかけているので完全に人の力です
前者について考えれば神の所在地がわかります
神はそれを信じる人の心の中に存在します
そして祈る対象が神以外の存在でも同じような効果を発揮します
他人が祈った場合も「祈ってくれた人がいる」という事実を知れば同じような効果を生みます
便宜上神に祈るポーズを取れるのは便利ですが無宗教を貫きたいなら励ましのメッセージなどを送るというのも祈りとたいして変わりません
もし家族や友人や恋人など大切に思う人が病魔に襲われたら祈りや励ましを送れば治療の底上げになります
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ぱーどぅん？
12ぱーどぅん？
9ぱーどぅん？
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