こんなにも苦しんでるのに「お前はいいよな、楽な道ばっかり進んで」「重症だからって優遇されて」そんなの、夢物語だろ愛されてるんだろうけど、そう思えない言えない私が、1番悪いんだけど楽な道を行ってるのに幸せな奴にお前はいいよなって言われるのがどれほど辛いかなんて分からないでしょ死にたくて、消えたくて、言えなくて、泣きたくて、怖くて、不安で、怒りたくて、もう、何もしたくないのに嫌な事を考えると動悸がする"人見知りが増しただけ"、と"死にたくなるほど闇を抱えてる"を、同じにしないで欲しいな私の考え方が、私が、アイツだったらきっと幸せになれたのかな私は、シアワセだって胸を張って言えるような人間には程遠いように育ったんだね
大きい物置とか舌打ちとか冷たい視線とかその「空気」だけでこっちを嫌っているのを感じでしまう胸の奥が冷たい心臓が押し潰されそうな、そんな感覚慣れてなんていない昔から、ずっと苦手だよ涙が溢れてきそうインフルエンザにも、溶連菌にもかかってる生理にもなってて、お腹、ずっと痛いよでも、ちょっと平気になっただけで熱が、38度台になっただけで見放されるように。心配もなにもしてくれなくなる逆に、いつもよりも愚痴やその冷たさを感じるなんで私には冷たくてお父さんには優しいんだろうなぁ学校よりも公共の場よりもどこよりも家が冷たくて緊張して怖い逃げ場はない
楽しいなぁ自分の友達とめーいっぱい遊んで心の底から笑えた気がして構ってくれたような気がして嬉しかった。楽しかったでも、みんなと離れちゃった時1対3で帰ったとき1対3でゲームをしていた時密かに、私の悪口を言ってるのかな?って自分の気持ちを伝えただけでドン引かれて席を変えられてそんなに嫌だったのかなぁ?嫌われちゃったかな?帰る途中でいじめっ子にあって、笑われたなんで笑うのかなぁ?そんなに、きもかったかな?私、そんなに嫌な子?キモイよねやっぱり、本音を言える場所なんてないのかもしれないいつでも言ってよ!っていう言葉は、嘘かな?ずっと、お腹痛かったよ言いたかったでも、みんな楽しそうで空気、壊したくなかった盗撮みたいのされてたなぁ他の所でガチキモイとか、言う為かな?考えすぎちゃいけないのになんで、こんなに考えちゃうの??