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自撮りの星

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うつ病の星

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人は誰でもストレス溜まる、仕事や学校行きたくない時あると思います。 そんな時、自分気持ちを吐き出す場所として活用してほしいです。 そして1番は、うつ病患者さんの、愚痴や不安なんでも書くだけで、スッキリする時があります。そんな時に投稿してくださいね。 あと相談とかもしてくださいね(* ᴗ͈ˬᴗ͈)” よろしくお願い致します。 惑星主 こじコジ

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素敵なわんこ集まれー!🐾 一癖も二癖もある、そんな愛らしいわんこをこの星で紹介してみませんか?🎵 昔わんこを飼ってたよって方も、多頭飼いや子供の頃から一緒だよって筋金入りのわんこフリークの方まで、この星に住むたくさんのわんこをぜひ応援して下さいね!🐕️✨ワン! ルールとして利用規約に反しないこと、その他SNSのマナーに配慮頂ければ幸いです! ※心無いコメントにより投稿者が傷付くことがあったりする事案があります。お互い顔は見えませんが、優しい心とわかりやすく丁寧な意思疎通を心掛けましょう! わんこ達と、それを見に来てくれた方々が優しさで包まれる場所になりますように…✨ (管理人のともより)

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バイク好きの為のバイク乗りの星です バイクであれば50ccからリッターオーバー、スクーターやオフ車、アメリカンやSSに至るまで皆さんの愛車自慢大歓迎🤗 技術的な話からツーリング報告等々、皆さんで盛り上げて参りましょう ただ排気量マウントやGRAVITYの規約に反する書き込み等はご遠慮下さいね

ちいかわ愛の星

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ちいかわ好きが集まって 最新ちいかわ情報を共有したり グッズを自慢したり 日常に潜むちいかわを投稿して わちゃわちゃしましょう\( ॑꒳ ॑ \三/ ॑꒳ ॑)/

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ゆる〜く まったり あつ森 Life 𓂃🌳 𓈒𓏸

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この星は、皆さんの優しさでできています。 行き場のないひとりごとを呟く場所になれたらと思い、作りました。

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痩せたいぷりんちゃん🍮

痩せたいぷりんちゃん🍮

最近あまり良い眠りじゃない…
だから身体しんどいんだと思う
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また嫌な夢見たけど眠り浅かっただけで現実では何も起きないよー
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ふぅ

ふぅ

27週入ったんだけどめっちゃ気持ち悪い
後期つわりってやつですかもしかして
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吉田賢太郎

吉田賢太郎

中高生のみなさん、そして「自分とは何か」を探しているあなたへ。
​この世界に流れる「季節」というリズム、そしてそこに生きる「命」の正体について。
科学、社会、そして心。そのすべてを貫く「本質」を言葉に込めました。
​🌏 宇宙の呼吸、命のプログラム
​地球が少しだけ傾いている。
たったそれだけの理由で、世界は色を変える。
冬の厳しさがなければ、春の桜は眠りから覚めることができない。
「苦しみ」さえも、次の「喜び」を起動させるスイッチなんだ。
​🌸 桜と蝉:二つの「生き様」
​春に一斉に咲く桜。
彼女たちはクローン。誰とも競わず、ただ隣と同じ色で咲く。
「誰かより上」になろうとするマウンティングなんて、そこにはない。
散り際が美しいのは、自分の時間を「今この瞬間」に全集中しているから。
​夏に絶叫する蝉。
数年の暗闇を経て、数週間の光を掴む。
それは「騒がしい音」ではなく、魂が震える「生の証明」。
長く生きることより、どれだけ濃く生きたか。
彼らは自分の命の使い道を知っている。
​🤝 「最低限」の土台と、「不可欠」な光
​幸せには二つのカタチがある。
​一つは、**「必要最低限」**の安心。
ご飯が食べられて、眠る場所があって、誰にも縛られないこと。
これは、冬を越すための厚いコートのようなもの。
​もう一つは、**「必要不可欠」**な輝き。
「私は、私であっていい」という自己受容。
「誰かの役に立っている」という繋がり。
そして、世界の美しさに心を動かす自由。
​✉️ 君へのメッセージ
​社会は「みんなと同じ時期に咲け」と急かすかもしれない。
誰かと比べて「勝て」と、マウンティングを強いるかもしれない。
けれど、忘れないで。
​君がパンセクシュアルであっても、どんなアイデンティティを持っていても、
それは季節が移ろうように、自然で、多様で、美しいこと。
​「生きる」とは、ただ存在する(Exist)ことじゃない。
移り変わる季節の一部として、君だけの密度で「今」を感じることなんだ。
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黄昏ちゃん@固定

黄昏ちゃん@固定

彼のものをなるだけ無心で片付けたけど、部屋の中には、貰ったものとか一緒に使ったものとか、わたしのものでもそういった記憶や共にすごした気配は当然残っているわけで、これ、なんか気を緩めた瞬間にわーってどうしようもなくなるんだろうなと心がひくついた。

安心させようって買ってくれたひざ掛け、「とれたときの笑顔を僕はきっと忘れないとおもうんだ」って笑ってあとではなしてくれた、旅行先で取った大きなクロミちゃん。「似合うんじゃない?」って買ってくれたコスメ、「体冷やしちゃダメだよ、大事にしなきゃ」ってついこの間買ってくれたあったかグッズ。そのほかにも、数えきれないほどのもの、言葉、時間。どれも、捨てないよ。捨てれないよ。抱きしめている。

こんな別れ方をさせたのはわたしだし、彼は捨ててくれ、忘れてくれって思ってるかもしれないけれど、それでも捨てないのは、そのときわたしに何かしてあげようとしてくたことは、少なくともその瞬間に嘘はなかったと知っているから。
ほんとうに愛されてたね、大切にされてたね。

なのに、大切にできなかった、わたしの罪の証がそこら中に転がってる。

そんな気持ちをどうにか飲み込もうと薬を飲む。それでさえも、パニック発作や乖離を起こしても、薬を飲むのを手伝ってくれたり、背中を撫ぜてくれたりするその手はもうないことを痛感させてくる。

それは、悲しいとかつらいとかそれ以前に、あのひとがどんな気持ちで日々わたしと向き合ってくれていたんだろうとか、どんな気持ちで最後一緒に眠り家を出ていったんだろうとか。ずっとやさしかった彼を大切にしきれなかった自分とか、そんな自分の人生に絶望しているような、そんなものたちで。
総じて「何をやっていたんだ、自分は」という気持ち。

こうやって全てはひとつずつ終わっていくのでしょう。
GRAVITY
GRAVITY2
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