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瑞樹

瑞樹

守りたかったのはいつだって自分の心で
あったと知った時、最初に感じたのは
絶望だった。

いい人になりたいと思っていた。
それはきっと純粋な善意だと、その時の私は
考えていた。
自分を救ってくれたような、いい人になって
私はこの人生を生きてよかったと思える
ようになりたいとおそらく本気で願っていた。

けれどその願いは、自分本位の独善的な思想
だったのかもしれないと、今となって思う。
内容自体が悪いわけではない。むしろ他の
人間に善を与えたいというのは立派とすら
言える場合もある。
違うのは、私自身のその場での思想と一致
しないということだ。

私には力がない。生きていくのが困難な、
惰性と不器用に塗れた文字通りの足手まとい
である。
そんな私は、誰かのための力なんて持ち得る
はずも当然なく、むしろ助けられてばかりに
なった。それゆえに、いつまで経っても他者
を助けたいとその場で思える精神は育たず、
理想は膨れ上がるばかりであった。

守るのはいつだって、自分の心であった。
その度に、許されないと私は思った。
何のために私は生きているのだろう、他者に
迷惑をかけるため?違う私は「いい人」に
なって守る側になりたかったのに。どうして
私は今も助けられ続けているの?

責めているというより、その事実を直視
しているという方が正しかった。
誰も弱い私を責めないでくれたし、そのまま
でいいと言ってくれた。
でも、どうしてだろうか。その言葉を聞く
たびに、私の中で何かが死んでいった。

生きていてごめんなさい。私はこんなことを
言いたい人生ではなかったのを知っている。
今を見て、過去を見て、謝っていなければ
自分を裏切り続けた罪を背負いきれないから
謝るのだ。
全ては私の責任であることを私は知ってる。

大好きだった平和も、尊敬できた人達も、
私のせいで汚して苦しめてしまった。
何のために、何のために生きればいい?
だからわたしは今も探している。
弱いわたしは探している。自分の心を
救ってくれる何かをずっとずっと。

もはやいい人が手段に見えてしまうことが
何より恐ろしくて悲しいから、わたしは
いい人になることをやめたいと思った。
絶望するのは、いつだって悲しいものである。
GRAVITY
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胃腸痛マン

胃腸痛マン

政治に関してあまり言うと思想強いみたいになるけど、ほんとに自然とか文化財だけは守ってくれ頼む、、、😭😭😭
昔の良いものは今残さないとダメなんだ、、、
将来はそう言う職に就きたいし、頼む😭
選挙怖いなぁどうしよう中道になったら、、、
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がんばれーーー

がんばれーーー

リアルもネットも作品も大事なのはバックストーリーを知ろうとすることだと思ってる
自分の考え思想だけでは何も測れない
まずは人を物を知ろうとしてみて欲しい
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めとろ

めとろ

泡のような
一月の終わり
うらぶれた一両編成の
越権に朽ちた車輪
泳ぐブリキと空をつたう線路

身体は疾走するもの
黄ばんだ魂を振り切っていく
首が捻じ切れたアンドロイド
計算上、お前の身体は音楽と炎を帯びてどこまでも自由な筈
子供でも大人でもなく、ただ醜い旗

寒空の果てに確かに肢体を見る
肢体
棲家はあれど私の家にはなり得ないと
清潔であった物たちの器がひとつずつ壊れていった
染まった浴室と呼吸に寄り添う手つき

タペストリーに二足歩行のうさぎ
小さな嘘でつった筋肉
通学路には落ちていなかった友達
天井で跳ね返る刃
遠くにあるはずだよね?未来って

並んで立つ
にわか雨が命を賭した晴れ間
ぬりえに100点も0点も
ねぇだろ、と
残り香が一瞬光る

八月、蛙の鳴き声
陽に照らされて這いつくばるから聞こえる震動
震えているのではなく踊っているのだ
ヘンテコな命で踊っているのだ
萌芽の命も破り捨てて踊っているのだ

幕が張られている
自らを曝け出すかのように
昔どこかで見た
目と、目が合う
文字が、幕を埋め尽くして、見えなくなったのに、まだ目は合っているように感じて、視線を逸らしてはいけない、そんな気がした

藪を掻き分ける

呼び戻す声

らしくないのは少しだけ手が汚れたから
利口になれるほどの利口さも無く
ルートをただただなぞるだけのLOOP
連鎖的なbackspaceの雑踏から
ローズマリーを摘んだ指先に至る


を切ら


#あいうえお詩
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柚香(メンヘラ気味)

柚香(メンヘラ気味)

思想強いの
悪いことじゃない
人に押し付けるのが
良くないだけ
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せさみ

せさみ

大学3年にもなってまだ激イタキッズみたいな思想の人が周りにいるから安心して生きていける(^-^*)
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可燃ごみ

可燃ごみ

政策や思想以前に、道路に雪ぶち撒いて、SNSに他人の体裁で自己擁護ばら撒こうとする「議員」がいる党に入れたいと思わない
政治の星政治の星
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