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たかお

たかお

家庭内別居5週目
憂鬱な休日、何処かに行くあても無いので2階の寝室に籠る。
気を紛らわしながら、部屋の片付けをしていると22時過ぎにドスドスと嫁が階段を登ってくる音がして、いつもより大きな音で扉をノックする。

いつもより大きな声で、
『そっちから夜静かにしろと言ったくせに、こんな時間まで大きな音を立てて何してる?』
『ドンドンと2階の音が煩い』
『適応障害と言うので、朝も顔をあわせない様に仏の様な心で気を遣っているのに』

別に何か作業をしてた訳ではなく、部屋の中の軽い荷物を少し動かしただけ。

言い返そうとしたけど言葉が出てこず、口から出た言葉は、意思に反して『ごめんなさい』と『勘弁してください』 だけだった。

やはり同じ家に住んでる以上、安心は出来ないのか…。

裁判所からの通知 早く来ないかな
離婚相談の星離婚相談の星
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sun☀️

sun☀️

素晴らしい動画を見た。

私が辿ってきた経験と
内容は違えど似たような道筋を
辿ってきた方の経験談。

思わず元彼も知っているであろう
私のブログで動画を紹介しそうになった。

でもやめた。
これも成長しようと頑張っている
私を見てっていうアピール癖だって
もう分かっているから。

たぶんここでぐっと
堪える練習というのは、

今後誰が相手だろうと
感情が昂った時に
ぐっと耐える練習に繋がっている気がする。

話は戻るけど、
投稿主の方がこれまで
ひたすらスピリチュアルや心理学を
突き詰めてきた理由。

それは
スピリチュアルや心理学が好きだからとか、
お客さまに貢献できる喜びとか
そういうものでは実はなかったらしい。

炙り出されるような質問をされる中で
気付いたのは、

子どもの頃から
親から肯定ばかりされる兄と
否定ばかりされる自分という構図があり、

話をいつも否定的に返されていた彼女は
自分の“正しさ“を証明することで
否定されないように努めてきた。

だから心理学などは魂からやりたくて
やっていた訳じゃなくて、

ただただ否定せずに
話を聞いてもらいたかった、というのが
本当の望みだったのだと気づいたのだという。

そして自分のことだけ大好きな
自己中人間じゃないかということにも
気付いた。

それをとある旅先で
恐る恐る打ち明けた際、

そのままの君でいいんだよ、
どんどんあなたのことを教えてよと
まさかの言葉をかけられ号泣したのだという。

この話を聞いていて
私も泣いてしまった。

私もまたスピリチュアルや心理を
必死に学んできた。

それは表面的には
恋愛のパートナーシップをよくしたいとか、
経済的に成功して家族にもっと
豊かになって欲しい、という想いからだった。

でも、本心はそうじゃなかった。

私は情緒的な面で
家族に寄り添ってもらえなかったのが
ずーっと虚しかった。

だからカウンセリングや
コーチングを学ぼうと思ったのは、
自分こそがそういう接し方を
誰よりもされたかったからだった。

実際にお金を頂いて
何度かセッションをしたこともあったけど
なんだか苦しくなって辞めてしまった。

だって本当は傾聴する側じゃなくて
傾聴『される側』をずっとずっと
されたかったから。

私もまた愛を届けたいとか言いながら
実は自分大好き人間だったのだ。

こんな経緯があった私を
私はまだ愛しきれていない。

でも、それを肯定してくれる人が
この世界にはいるんだ。
肯定されていいものだったんだ。

そこに気付き、私は泣いてしまった。

心に寄り添って欲しいって
私も遠慮なくばんばん言っていって
いいんだな。

ずっと願っていたこと。
今なら自分で許せば
いくらでもしてあげられる。

それが出来たら本当に安心な世界として
感じられるんだなぁ。

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マねき

マねき

彼氏がいる安心感だったけど、2026年はほんと1日1日大切にがむしゃらに生きないと
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