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ぴい♩¨̮⑅*💚

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この間買ったジーンズが…なぜかゆるゆる。
時期によって体型めっちゃ変わるの
どうにかならんのか[大泣き][大泣き][大泣き]
今のままでキープしたい。
なんならくびれてくれると歓喜!わら
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はあ、ベルト買わねば[大泣き]

痩せた訳ぢゃないってのが
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これで、え!痩せた!って喜ぶと
来週にはパツパツ🐷(⌯̶̅"̨̼̮⌯̶̅ꐦ)クソガ
なんでやねん!の星なんでやねん!の星
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ヤマちゃん

ヤマちゃん

頭に浮かぶ職場の超大嫌いな奴を都合よく忘れたり考えないようにすることができないので、気を紛らわせる活動を出勤前に始めました。

今のところ効果も感じませんが、作っている時は確実に忘れがちになれるので続ける様になりました。

始めて約一ヶ月、適応障害ジジイ弁当。
自分のためだけに作ってます。
うつ病の星うつ病の星
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吉田賢太郎

吉田賢太郎

​🕊️ 全存在の愛と知恵の歌 🕊️
​〜 究極の「活人術」としての尊重 〜
​愛は、ただのやさしさじゃない。
愛は、相手を存在のまま抱きしめる光。
​君のとなりで、笑う彼も、
君と違う道を行く、彼女も、
理由も、ルールもいらない。
ただ、「そこにいる」。それだけで価値がある。
​知ることは、テストの点じゃない。
「なぜ、そう考えるの?」
「どんな景色を見てきたの?」
その心の地図を、そっと開いて見ること。
違いこそが、世界を鮮やかにする秘密。
​そして、愛と知恵が一つになった時、
最強の盾が生まれる。それが、尊重(リスペクト)。
​相手を変えようとしない。
自分の型にはめようとしない。
そっと距離を取り、そのままの自由を認めること。
​自分自身を守ること(護身)と、
すべての存在を大切にすること(博愛)。
​これは一つだ。
自分を尊重できれば、誰もが尊重できる。
​この「尊重」という生き方こそ、
君と世界を強くする、
**究極の活人拳(いのちを生かす道)**なんだ。
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ゆーちゃん

ゆーちゃん

雪が強い時期になってきたので、通勤を車から電車に切り替えました。
そしたら、切り替えた初日から暴言吐きまくる謎の女性に付き纏われて、公共交通機関ってこんなだったなとため息をついた雪の日でした😮‍💨

真っ白なコートなのにコーヒーを零したみたいなシミがたくさんついてて、いかにも不潔そう

暴言語録が4単語(〇ね、ブス、ババア、キモイ)しかなかったから多分障害者。
暴言の理由を聞いたところで言葉は通じない類の障害者っぽそうだし、イヤホンしてフルシカトしたのですが、田舎の路線だから1時間ぐらいメンツ変わらず(それもそれなりにスカスカ)で過ごさないといけなくてやってられないですね[冷や汗]

電車通勤ストレスフル過ぎるから、車、軽自動車じゃなくて雪道でもゴリゴリ走ってくれるランクルとかにしようかな🚗³₃
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アーニャ

アーニャ

自分は親に似てると思う?自分は親に似てると思う?

回答数 150>>

実の父は顔見たことないけど
どうやら体型とかお父さん似てる思う
母から言葉では
性格は母に少し似てるかな
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sun☀️

sun☀️

無力感と回避型について。

私が「無力感」を初めて感じたのは
初めてお付き合いをした彼と
別れるときだった。

おそらくPTSDを抱えていた彼に
私は最初こそ癒しを与えることが
できたけど、

根幹の恐れには到底
当時の私には寄り添いきれなかった。
おそらくそれは今もそうだろう。

そしてまた別の話だが
愛着スタイルとして
私はいわゆる「回避型」タイプと
うまくいかず傷つくことが多かった。

そもそも男性に多いのかもしれないけど。

半同棲していた彼氏の荷物が
帰ったらごっそりなくなっていたとか

別れ話を切り出しても
まったく引き止められなかったりとか

LINEだけで別れを告げられたりとか

そんなんばっかりだ。

なんかもう、悲しいを超えて
そうですか、まぁ知ってますよという感じだ。

こういう対男性に対する失望は
つまるところ父親に対する失望が
根っこにあるらしいというのは
知識としては知っている。

でも今の私には
1ミリも父に対する感情の動きがない。

もしかしたら
マンホールを10枚重ねたくらいには
蓋がしてあるのかもしれない。

子どもの時私は父をどういう人だと
思っていたのだろう。

無邪気に遊んでもらった記憶はある。

父の運転で週末にはよく
いつものラーメン屋さんに行ったりもした。
私のラーメン好きのルーツはこれだ。
祖母以外での家族の時間。

家に帰ると父は基本自室にこもっていた。

夕食も母と姉と私/父と祖母、
といった構図で、

同時に食事はとっているものの、
その境界はほとんど交わらなかった。

情緒的な寄り添いなんて
母以上になかった。

「りせとルイス」という
家族系youtubeチャンネルが好きなのは、

ルイスの父性を自身の理想と
重ねてしまうからかもしれない。

私はただただ、
父ともっと話したかった。

それだけだったのかもしれない。

ラーメンが好きなのは
その時間なら父と話せたからなのかな。

涙が出てきたから
たぶん当たりだ。

そうだったんだなぁと
ただただ、受け止めよう。

小さな私を頭の中で
抱きしめてあげよう。


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