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躁鬱は生涯治らないと知ってから、生きるためにはうまく付き合う必要があると心得てきた。でも、躁鬱になった原因の方が消えてくれない限りは、ずっと振り回され続ける。死ぬことを選択しないなら、生きて幸せを目指すなら、原因を取り除くことは必須ではないだろうか。覚悟をもって原因を捨てる決断をすることが、わたしにもいつかできるだろうか。

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親との電話で、恒例の否定と脅迫を受けた。今は躁鬱も調子がよく、少しくらいの理不尽も受け流せると思っていた。でもダメだった。一瞬で鬱転してしまった。なんとか仕事は進めたが、頭の中は親から逃げる算段でいっぱいだった。仕事を終えて、身の回りのものを売り捌けばいくらになって、どこに逃げられるかを調べていた。少し経つと、落ち着いたのか涙が出た。最近はほとんど泣かなくなっているが、本当は泣きたいのかもしれない。自分の気持ちを感じ取ることも難しい。逃げるべきか、この生活で幸せを目指すか、どちらが自分にとって最善なのか、ずっと答えが出ない。

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今日は朝散歩なし。気分は落ちてないが、起きれなかった。薬が変わって副作用の眠気が無くなったので、朝早く起きても問題なくなったと思っていた。それでもこういう日はあるらしい。

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ハムスターを飼いました。あなたは抱っこする？しない？？

回答数 168>>

する。手乗りにする

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躁鬱は生涯治らない。つまり日々を生きるには、上手く付き合わなければならない。そのために、躁鬱の波を把握しようとしている。意識し始めてから、鬱が3日で終わったり、躁が1日で終わってまたすぐに鬱が来たりしていることを自覚した。話に聞くよりも期間が短い。これが所謂ラピッドサイクラーというやつだろうか。急激な波に振り回されると本人が辛いので、期間は長い方が良いともいう。個人的には、鬱が長いとずっと仕事も遊びもできないことになるので、切り替わりが早い方がいいのではないかと思う。

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今日も朝散歩はできた。でも昨日と気分が違う。昨日は朝散歩も仕事も遊びも、とても軽快に楽しめた。今日はそこまでの感情がない。気分が下がると、その落差であれが躁だったのかと後で気がつく。気分が高いその時には、調子が良いと感じてしまい、躁だとは思えない。判別が難しい。

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そうか。わたしは保存して見返すためにいいねしていたが、グラビティではそれができないということは、ここでのいいねは純粋な応援や見た合図になるのか。他のSNSと違うところはそこか。なるほどな

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グラビティはいいねした投稿を後から見返せないらしい。ショック。可愛いハムスターをたくさんいいねしたのに。コレクトするといいらしい。

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グラビティの使い方がまだよく分かっていない。いいねした投稿はどこから見返すのだろう。

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今日から朝散歩を始めてみた。この時期は肌の露出が顔くらいしかないので、ビタミンDの生成はあまり期待できない。でも、網膜にはしっかり日光が入ったと思う。セロトニンは分泌されたはず。ついでに部屋の換気もした。躁鬱に何か良い影響があることを願う。

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午前中、起床後すぐに散歩して朝日を浴びると鬱に良いというのは本でもネットでもよく言われているが、躁鬱にいいのかはわからない。精神疾患を別にしても、健康な人が生活リズムを整えることにも有用だそうなので、一応やってみる。明日からできる日は、朝散歩をする。

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今のところの自覚的な軽躁症状としては、
・口数が増える
・お菓子を食べる
・幸福感が強くなる
がある。ただ、お菓子は鬱によっても食べることがあるのでやはり見分けは難しい。
浪費癖は躁症状として有名だが、自分はあくまでも必要な買い物をしているつもりであり、症状として認識していない。仕事も、無理な計画をしたというよりは、鬱が来てできなくなることが多い。この辺りも躁によるものなのか、まだ納得がいっていない。

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躁鬱の鬱を見分ける指標を作る。

①空腹でも食べたいものがない。
②紅茶を飲みたくならない。
③YouTubeを見れない。
④ネガティブな考えがループする。
⑤身体が動かない。
⑥SNSに言語化して吐き出すことができない。

①にいくほど軽く、⑥にいくほど重い。
躁を見分けることはまだできない。

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今日はまだ1食も食べてない。食べたいものが見つからない。かといって食べないわけにはいかない。生活リズムの乱れは躁鬱の敵でもある。何か食べなければ。

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鬱の時は、何を食べていいか分からなくなる。空腹にはなるが、食べたいものが無い。躁鬱の波を読み取るためのひとつの指標になる。

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躁鬱次第で仕事に行けたり行けなかったりする。少し前までは、怠惰な心の言い訳にしてやしないかと、そこでまたストレスを増やしていた。鬱の底を感じ取れるようになってきた今では、怠惰とは感覚が全く違うことも分かってきた。行ける日行けない日を自分で見分ける。休むと決めたらきちんと休んで次の行ける日に備える。合理的に考えよう。それでも、職場に迷惑をかけることは、どうしても気がかり。

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ケージが３つある。ハムスターを3匹飼うか、３つを連結して広いケージで1匹を飼うか。悩みどころだ。

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躁鬱の治療をしつつ、休息の仕方やストレス対処の仕方などの基本的な知識を再確認するために本を読む。今読んでいる本は、ストレス対処と鬱病の関係を説いているのだが、躁鬱の話は出ていない。鬱病の人にこんな人はいない、という論を唱えるが、躁鬱にはいるのだ。鬱と躁鬱は別の病気なので、この本が自分にとって参考になるのか、雲行きが怪しくなってきた。

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躁鬱の波を記録するアプリの存在を知った。躁鬱の状態に合わせた仕事の調整を、まだ上手くできてないこともあり、そのアプリに期待を持つ。

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鬱の底を感じ取れるようになってきた。ネガティブな思考が発生し、身体が動かなくなる時、休む判断ができる。少し浮上すればまた動けるようになる。でも、浮上した後も、鬱とは別に元々のネガティブな思考があるせいで、何度も鬱に落ちやすい。思考を変えないといけないことは分かっているが、子供の頃から防衛反応として培ってしまったものを変えるのはなかなか難しい。躁はまだ自分では気がつけない。

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躁鬱の診断が下るまでは、没頭できる趣味があった。診断が下りて薬を飲み始め、症状が治まるほどに物事に没頭することができなくなった。楽しみがなくなったことで、食べることに意識が向き始めている。精神疾患の先に生活習慣病があるとはよく言ったものだ。今後の食生活を、コントロールできるだろうか。

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精神疾患を診断されるまでは、それがわたしだと思っていた。友達もできた。でも病気だと分かって、これまでの全てが嘘だったことに気がついた。わたしは昔に死んでいて、取り繕ったもので他人を騙して友達になっていた。病気を治すと同時に、今まで自分だと思っていたものとそれを使って得た人間関係を全て失った。自分が誰なのかわからない。

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躁鬱は家族歴があることが多く、遺伝要因が大きいという。しかしわたしの家族親類には1人として躁鬱患者はいない。それどころか精神疾患患者がいない。わたしだけが異常であることの証明になっている。
でも、もしわたしが異常だったのではないのならと、縋るように考えてみることがある。周りがわたしをストレス発散の捌け口にし、召使いにし、束縛し、自由を奪い、脅してきたその環境の全てがおかしかったのなら、周りの犠牲になったことが原因だったなら、わたしは普通なのだろうか。環境さえ変えれば、こんなゴミのような人生の人間が幸せになる道もあるのだろうか。それを考える時は同時に、周りの人間に希望を持てない絶望も抱える。

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病気で趣味を奪われた。正確には、趣味だと思っていたものが病気によるもので、治療することで病気の症状と共に趣味が消えていった。病気の症状を軽減しながら、薬の副作用がなるべく軽いものを選んでいく。その後に続く、病気を考えないで済む人生を送るにあたり、楽しめて続けられる趣味を、新たに考える。

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休み方についての本を読んだ。ストレスに対する神経の反応について学んだ。神経の反応の種類によって、対処する方法も違うことを学んだ。深刻なストレスに対しても、軽減し立ち直っていくまでの様々なやり方があることを学んだ。運にも環境にも能力にも恵まれなかったから、恵まれないなりの、生きている間の生き抜き方を身につけたい。

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親から真っ当に愛されてみたかった。そう思うことが、わたしには贅沢で傲慢なんだろうか。わたしは奴隷になるために生まれたのか。誰かの踏み台になるために生まれたのか。今日までの人生を振り返って考えると、わたしは1人の人間として尊重されるべきものではないのかもしれない。わたしは何の罪の罰を受けているんだろう。

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自分が幸せになれないならせめて、世の中のニュースは明るいものだけを見たい。人間とはうまくやっていけないならせめて、動物の可愛い姿だけを眺めていたい。

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ずっと気になってること。
ハムスターを複数、別のケージで飼ってる時、1匹を触った後に別の子を触るには、みんなどうしてる？
そのまま触ると前の子の匂いがついててストレスを与えてしまうし、手を洗うと石鹸の匂いで飼い主と違う匂いになってしまう。
どうするのが正解？

はむすたぁの星

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ハムスターってどうやったら太らせられる❓ちなみに今37g

回答数 53>>

その子が好きな食べ物を把握する。よくハムスターが好むと言われるひまわりの種も、栄養価は高いが好まない子がいる。
基本の食事はペレットにした上で、おやつに脂質の高いナッツ類を試す。他にもハムスター用に作られたビスケットやチーズなどのおやつがあるのでそれも試す。どうしても食いつきが悪いときはたんぱく質も摂れるエナジーバイトで栄養補給もあり。脂質はそれほど高くないが、経験上ほぼ全てのハムスターの食いつきが良かったのはえん麦

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見てて可愛いなあと思う時、飼い主の手をお気に入りなのか子供と思ってるのか、自分の巣穴に持ち帰ろうとする時。
あれなんなんだろう

はむすたぁの星

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ここは住みやすい。昔のTwitterみたいだ。論争も愚痴も流れてこない。

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変な夢を見た。原爆が落とされる瞬間に物陰に隠れる。生還した後から、物陰に隠れるのが大事なんだと力説する夢。

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#惑星初投稿 #自己紹介
ジャンガリアンハムスターを見にきました
もうすぐ自分でも久しぶりにお迎えができるかもしれなくてワクワクしてます

はむすたぁの星

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躁鬱がつらいと星に流したら違反だとかで弾かれた。躁鬱のつらさは違反なのか。誰にも聞かせられない異常な話か。親にも聞きたくないと言われたし所詮わたしの辛さなど誰にも聞かせられないゴミってことだ

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双極性障害の治療中。鬱ではなく、薬のせいで物事を楽しめない。どの薬も何かよくない副作用が出る。どうやったら日々を楽しく過ごせるかなあ