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クリームパン
料理
パン屋さん巡り
クリームパン
最近ネグレクトのトラウマ治療をしてて、よくなってきてるけど、けっこう辛いねんな。パニックになることが前からあって。父や弟が原因やねんけど
今付き合ってる彼の前で、男性恐怖症でトラウマ反応がでてしまうのが症状やねんけど。
で、昨日彼の前でそれがめちゃくちゃでてしまって相手はなにもしてないのに
蹴られたシーンとか「また愛されないんじゃないかって」って体が震え出して、号泣してしまった。
すごい罪悪感と昔の怖い記憶でこんなんでもう生きるの辛い無理、乗り越えれないって
今日タイミーしてる最中もしんどくて。これおわったらもう消えようとか考えてた。
そしたら一緒に働いてたおじさんが、私に「半年前一緒にどこかのタイミーで会いましたよね
！？たしか〇〇市にすんでる方で」って声かけられて、なんでこのおじさんそんな覚えてるんってビビってたら
「人生で2回目なんです。あなたみたいな人に出会ったのは」、っていいだして「僕神様とかいわゆるよいものが光としてみえる人で、こないだあなたに会ったとき、からだから柱みたいに光が天井にのびてて、びっくりしたんです。ついてるものがすごいとゆうか」
っていわれて、驚いたんやけど
さっきまでしのうってくらい限界やった私は、守ってくれるつよいものが私についてる、ならまだ諦らめんとこ がんばろってなって
不思議なおじさんに救われた。
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クリームパン
相手の役に立たないと、楽しませないと、そこにいられないってかんじた
この恐怖は昔のもの、今は誰にも怒られない
わかってんのに体の記憶は強い。だから自覚して、気づいて私は変わる
7クリームパン
私は
愛されたい わかってほしい
私だけをみて
とか色々ひどかった
でもそう思っていいよって吐き出したら日に日に落ちついてきた
気になって調べたら脳の扁桃体は否定すると暴れるけど
寄り添うと落ち着くらしい
しちゃいけないと言われるとしたくなるみたいに
17クリームパン
前は「私ってだめかも」
→いやいや私は大丈夫 価値ある すばらしいよ
（一時的によくなるが、すぐもどる）
今は「私はダメかも」
→そう思ってるんだね。そう思っていいよ。あんな経験したらそう思っても仕方ない。
なんでも気持ちきくからね。何回でもきくからね。
（一時的に感情が爆発し、しにそうになる
。認めたくない本音に目を背けたくなるが、
気持ちを吐き出せ、なにより受けとめてもらえたんだと成仏してくかんじ）
125クリームパン
実家に帰ろうか悩んだけど、甥が遊びにくるときいて、会いたいから帰った
外食中、父はここにいない身内の嫌味を話したり、車の中で母に命令口調でえらそうにしたり、雰囲気が最悪やった
でも昔はこれが普通って思ってたし、居心地の良さもあった。今こうやって心の中で「やばいやろあんたら」ってきずいてる私はだいぶ抜け出せてるんやなっておもったわ
13クリームパン
周りは泣いてるの見てひいてたけど
この子の不安な気持ちって
育ちとか過去に
すごい関係あるなって思って
心が痛んだ
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私は今までずっと「私は価値がある」「私はすごい」って言葉を言い聞かせたらあがるとおもって、やってた時期がある。
でも一時的に気分がよくなることはあっても
結局は全然あがらなかった。
本音では自分はだめってゆう感覚が抜けない。
最近インナーチャイルドを癒やす勉強はじめて気がついたことがあって
「自分はいるだけでいい存在なんだ」って自然と思える人って、子供のころ「私は価値がある!!」って言いまくって自信つけたんじゃない。
例えば周りの大人が小さなできたところを見つけて「がんばったね〜」って褒めたり、うまくいかなくても、「そんな〇〇ちゃんでもいいよ。好きだよ」って存在を認めたり
学校で「こんな嫌なことがあった(;_;)」っていうと「それは辛かったね〜がんばったね、泣いてもいいんだよ」って共感する。
こんな接し方の繰り返しで、私は私のままでいいってゆう感覚がもてるんだと思う。
だから「私はすごい」って唱えるだけでは少し違う。
親にしてほしかった声掛けを自分にする。
どんな感情も吐き出して、辛かったねとか
そう思っていいんだよ〜って受け止めてあげたり、
自分に自信がないことさえも
辛い過去があったんだから仕方ないよ〜って受け止める
そっちのほうが自然と自尊心が育つんじゃないかと思った
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でも自分と向き合って、親に求めてた愛情飢餓を彼に求めてたことに気づいた
毒親の教育の過程で「どうせ愛されない」が思い込みにあって、その前提があるから、目の前の彼が敵に見えたりもしてたな
不安になったとき相手に向けがちやったのを、最近は自分の内側をみれるようになった
まだまだ恋愛が怖くなってしまうこともあるけど、ここまでこれたのすごいし、少しずつ楽な方へ変化していきたい
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インナーチャイルドにかける優しい言葉
そんな〇〇ちゃんでもいいよ
できてもできなくてもいいんだよ
どんなでもいいよ
どんな〇〇ちゃんも好きだよ
私だけは味方
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一時期苦しい思いをしてる人を救いたくてカウンセラー目指したけど、人を救う前に自分の心が限界を迎えてしまった
だから今愛着とアダルトチルドレンを癒すカウンセリングをお願いしてる
自分を克服してもらう目線とは別に、その先生達の仕事ぶりをみてかっこいいなって思う、
先生達も皆ネグレクトや生きづらさで苦しんだ人。
心療内科の先生よりもずっと知識があり理解してくれる。
元気になったら企業に就職するのもありやけど
心の奥底に私もいつか克服して苦しむ人を救う仕事したいって本音があるんよな。
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最近大切なものがよく無くなったり、2週連続で怪我したり
今朝は玄関から誰かが入ってくるような悪夢みて、しんどいなと思って出勤
そしたら常連のお客さん、いつもニコニコしたおじいちゃんがおるねんけど、
今日は固い顔でいつもとちがう雰囲気。朝からきてて「塩を袋のまま車の中にいれときよ。守ってくれる。」って急にいわれてびっくりした。
普段そんな話いっさいしないけど、そのおじいさん霊感すごいあるらしく、今日言わなあかんと思って来たらしい。
そんなん言われたら怖すぎて、帰りに伯方の塩かって車にいれた。
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自信つけなきゃ、自分好きにならなきゃも
必要ない気がする
自分をすごいと思おうとしてた過去より
自信ない私でもいいやん、
自責してもいいやん
どんな私でも好きだよって意識しだした今のほうが楽
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砂丘は悪天候でラクダにはのれんかったけど
砂の博物館なかなかよかったわ
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でも頭でわかってるのはずなのに恐怖が生まれたり、がんばりすぎて悪化した
なんでこんなに勉強したのにって不思議やったんやけど、カウンセラーさんに聞いたら、学ぶことも大事やけど当時の傷ついた心を癒すのが一番大切らしい!
そこが置いてけぼりやから悪化してた
昔傷を癒すのを自力でやったことあって、そんときはトラウマを思い出して「うわぁあああ"」って泣き叫ぶくらい苦しかった
一人でできる自信ないから1年間のカウンセリングに申し込んだよ 高くて悩んだし変われなかったらとか考えたけど、自分の人生とりもどしたいから、少しでも生きやすくなるよう頑張りたい
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周りから繊細やなって馬鹿にされたり
メンタル弱い自分自責しちゃう人多いやんな
そんな人はきっと過去に辛い経験がしたと思う
親の顔色を気にしないと怒られた、
ありのままを認められなかった
そんな経験があったら誰でも怖くなるわ
自信なくして当たり前
私周り気にしませんからっていう人は
皆が皆そうじゃないかもしれんけど
私の周りでは甘やかされたり、大切に育った子が多い
だから怖がる自分は悪くない
そんな自分もそう思っていいよ
仕方ないよね🙆って寄り添ってあげよう
16クリームパン
中たっぷりホイップにクランチ大量にかかってておいしい
最近自分癒やすにはどうしたらって考えて行動するねんけど、結局食べ物やねんな
ピカチュウありがとう
15クリームパン
心臓うちねいて死んだと思って熊に近づいたら、顔を噛みちぎられた人いるみたい
あとで熊解剖したら心臓はやっぱ破壊されてたらしく、首だけになっても動くもののけ姫のモロとかわらんな
13クリームパン
他人の言動、評価=私の価値
っていう思い込みが頭にある
あとは他人に認められないと生きていけない怖い感覚とか
そんなとき私が最近意識してることは
自分の嫌いな人をイメージして
その人は「私」に認められてないけど
楽しそうに呑気にすごしてるよな〜
とか
電車で目の前に座ってる見ず知らずのおじさん。この人は「私」に名前すら認識されてないのに、のんびりとお昼寝してるな〜ってさそしたら他人からどう思われても、
わかってもらえなくても
自分の価値は何もかわらないし
なんとなく生きていけるって感覚が
わかる気もする
12クリームパン
ダメだと思って責めてた自分の部分とか
まるごとうけとめよう
受け止めきれない自分も許そう!
12クリームパン
今まで生きづらくて必死で勉強したり努力でがんばってきたけど、メンタルが悪化するばかりで、こないだ相談したら精神障害者福祉手帳をもらえる条件にあてはまることがわかった
支払いが免除になったり、障害者枠で就職できたり、今よりメリットが多いみたい
ただ今まで障害をもつ方を差別したわけじゃないはずなのに
いざ自分が健常者から障害者となることが受け入れられない。
自尊心が傷つくとゆうか複雑で胸がズキズキする。
それと原因となった親が憎くて辛い
これうちあけたら、周りの人が離れていったらとか考えて辛い
怖い
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自分の気持ちがわからなくなったとき
「もし誰にも認められなくてもいいんだとしたらどうしたい？」
って聞くようにしてる
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でも一時的によくなっても、またすぐ病んでた
昨日カウンセリングうけて、インナーチャイルドおすすめされて、今までそれはしってたんだけどめんどくさくて続けてなかった
でもやっぱやってみたら、表面上だけありのままでいいんだよ〜って声かけるのと
過去の自分と対話して
辛かったね、いっぱい泣いていいよってうけとめてあげたうえで、そんな私でも大好きだよって心から抱きしめて伝えるの違った
やるたびに大泣きするからすっごい疲れるけど満たされなかった想いが少しだけど癒されるかんじがした
いくら自己肯定感とかメンタル勉強してもこんだけ涙でるってことは、過去の傷が癒せてなかったんやね。
17クリームパン
でもこないだ変な妄想ごっこしてて
それが本気で自分が寝たきりの老人になったのイメージしてみたら
母が生きてるし、私うごけるし、めっちゃ肌きれい若いやんって泣きそうになるくらい嬉しくて、妄想やのにウルウルしたわ
99クリームパン
モラハラのジョーさんのブログみて
被害者体質改善の記事よんで
なぜこんなに苦しいのかとか、パートナーとの付き合い方にでる悪い癖とか、もう生きづらさのすべてがのってる
そのへんに出回ってる自己肯定感あげる本とか、精神科医の意見参考にしても、なおらない理由わかるよ!!
私はめっちゃ救われたから一人にでもひろげたいし、楽になってほしい
127クリームパン
自分と向き合いながらも生きづらさ克服中
言葉に出せないときに絵に気持ち書くんだけど、心が良い方へだいぶ変化してきたのがわかる。まだまだしにたくなるときもあるけど、絶対あきらめない
130クリームパン
25クリームパン
もっと自然に恋したい。誰かをもう一度好きになりたい
6クリームパン
ラーメン チャーハン 甘栗 ソフトクリーム たい焼き 肉まん キャラメル ホットケーキ 納豆 チキンナゲット ハンバーガー アイスチョコバー
みなさんどのくらい食べますか？体重もどりますか？
ダイエットの星
12クリームパン
友達減ったけどそうゆう人らと無理に付き合わんほうがいいやんな
もっといい出会いがこれからありますように
18クリームパン
普段明るくしていても、夜になるとこのまま1人やったらどうしよって眠れないときある
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