ブギウギ
free
やっぱりねー。
周囲を大勢のスタッフに取り囲まれ「診察室空いてますから、中で話しましょう」と詰め寄ります。
僕は書類のやり取りに来ただけなので、それを拒否したんですけど、どんどん詰め寄ってきて、圧力をかけます。
手を触れたら、体の一部に触れれば「暴力を振るった」事になり、入院手続きを取るつもりです。
15分ほどでしたが、死にそうな思いをしましたよ。
こいつら、善人ヅラした「人殺し」ですよ。
なんの罪もない人間を、社会的に抹殺するための仕事をしています。
その証拠を得るために情報公開の手続きしたのですが、だからどうなるかは期待できません。
ダメ元なんですけど、こんな奴らに人生むちゃくちゃにされて、黙って死ねるか！！！
101
えんがわ🐡
…ネタです (ᐡ _ ̫ _ ̥`)
29えんがわ🐡
本人に言えないからって
ここで言ってほんとごめん
グラの人ごめん
荷造りしてるのは自分だけじゃないのに
なんで家事だけ
私がするって決まってるんだろう
家族全員、私以外
暗黙の了解なのなんでだろう
手伝ってあげるって言われたから
家事やってって言ったのに。
荷造りは私でしかできないじゃん
ふつう選別が大変なんだよ
入れるだけなら秒で終わるから
手伝って欲しい所ではなかったわごめんけど。
なんで手伝いの内容選べるんだよ
それはもはや手伝ってあげるでもなくね
「おれがしてやってもいいのは荷造りの手伝いで
キャリーに詰めるのしかやらないし
今しかやらないけど
家事はお前がみんなの分もやれ」ってことか
ぜったい越えられない壁のある無理ゲーすぎるて
そんな性格だから
一生結婚できない呪いセルフおつ
いまの体で失神とかあったら
一人暮らし不安だけど
今まで通り福祉の方にお世話になれるなら
圧倒的に、精神的ストレスから
解放される予感しかない
誰も許してくれないだろうけどね
122えんがわ🐡
人は同胞に寄り添うんだろう。
同化して言葉を交わさなくても以心伝心できる。
私にはそういう未来が想像できない
これは『まだ』なのか『そもそも』なのか
今のところ後者です。
同じ環境で育った家族ですら
分かり合えないのだから、そう思う。
自分と他者は別人格だからこそ
分かっているようで分からないことがある
ならば、死角を補って接することは
偏見に当たると思っている。
もちろん真意を引き出すのは難しい
ならば自然に出せる環境にする他なく
私ひとりでは成し得ない
それこそ相手次第だ
人付き合いする中で
『見せてくれているもの』を
肯定するようにしている。
事実がどうであれ、私に嘘をついた
それが相手の答えなら
誰かに打ち明けられても
相手が嘘をつきたかったことの方が私には重要だ。
そのまま付き合っていると
相手から打ち明けてくることも少なくない。
過去の状況と現在が変わったのだろう。
それを機に私もこの価値観を話す。
ある程度の精神成熟を遂げると
経験則から、キャパシティを超えるものには
排他的になるのは防衛本能でもあるのだろう
ただ、私は
仮に自分もこれから同じ道を歩もうとしても
今までのように、シャッタースラムかまして
拒絶や逃亡するのはしたくないと思った。
餓鬼だったと思う。
被害から逃げることをそうは思わない。
ただ満たされなかった おごりたかぶる感情を
優しさに気付こうともせず
相手を非難して吹聴する人が大嫌いだ。
理解者など
どこにも居ないことを前提に
温水に浸りたい気持ち
私にも前はあったかも知れない(いや、ない)
でも気質的に馴れ合うのは難しいと分かった。
つくづく思う…
(続きはフレ限)
18
エリンギ・紀
118えんがわ🐡
まだプロローグ
これから懺悔するから
ちょっとほっといてくだせえ
暖かい目で、なんて到底お願いできない…
もう自己完結するしかない問題だから。
だからこれで終わりじゃない。
ありがとうだっていっぱい言いたい。
ごめんねって許されるはずなくても
心から言いたかった。
そういうことを残しておきたい。
また迷うことはあると思うから。
しんじゃだめだから息してるだけ。
その途中で暖かいものに触れられたら
幸せだけど、頑張って耐え抜いたから
出会い、味わうことができた偶然かも知れない。
じゃあまるで息苦しい日常は
彩りの濃淡演出みたいだ。
しんじゃだめだから、息してる
人生ってずっとこの時間
ただ浮遊してるようで
溺れないように耐えてる
私だけじゃない
きっとみんなそう
誰も代わってあげれないから
何も知らぬままでよくて
時が交われば挨拶を交わす
それが社交辞令であろうと
嬉しいものだ。
究極、真意がどうかなんて気にしていない
声をかけてくれた
そこに全部詰まってると思うから
だから嬉しい
強制していたのなら
無理しないでねと思うし
同じものがほしいとも思ってない
もし私がテイカーだったら
そんな効率悪い世界に居続ける訳ない。
息苦しいな
早くこの空虚から抜け出したい。
粛々と耐えしのごう。
17えんがわ🐡
ふりんするひとって
ふりんしたいだけなんじゃ？っておもう
普段こんな話ししないけど
いい加減そういう話題多すぎて
情報入れたくなさすぎて
耐え続けたきもさから
一発なぐりたいってなってる
まじで負だけど供養させてくだされ
全力で遊ぶなら彼女・彼氏でよくない？
家族関係壊しにいく理由って何なの？
住む世界、うん違うだろうね
一生分かりたくもない
ハーレムは全肯定です🙋♀️
私も大概クズ思考だけど
公言するのがひらき直りとは思ってない
そこは
エガちゃんを発注してエガちゃんが仕事する論
たぶん話題として盛り上がってるから
こんなグロい感情になるんだろうなあ
ついでに吐いてしまうけど…
それまで仲良くても
無関係の他人に嫉妬する人種
即効でシャッタースラムなる
結構多い価値観で
普通に共有されてるから
自分はむりなんじゃないかと思ってる
はあ、つかれた…
ふろいくー！(えら)
17えんがわ🐡
礼節を重んじた結果
それを優しいと云うなら
その優しさはIQだと思うんだよ
…なに言ってるか分からないのは
私だってそうなんだ ﾋﾟｷﾞｬｧｧｧｧｧ
どんな優しさも
自覚がないにしろ搾取するのは
間違ってる
テイカーにならないように気にしてるけど
そうするとだいたい
ギヴァーに甘んじるしかなくて
塩梅を練習中なんだと思う
無自覚テイカーにご用心🙏
15えんがわ🐡
笑えよ、まーいーけど
217えんがわ🐡
母から言われたこの言葉で私は措置入院になった。
ー色々気持ちを整理したいのであえて書きます。
結果として、母の思い込みがあり
それを言わなかった私が抵抗する間もなく
人権を奪われ措置入院させられた。
母には思い込みがあった。
私がわざと水を出しっぱなしにし
咎められたくないから知らないと言い通したと腹を立てていた。
私は水が出続けている事実を知らなかった。
現場を直接見せてくれと何度も頼み見に行ったが、私が行くと止まるようだった。
結果的に蛇口が壊れていたことが原因だったが
それが分かったのは、退院3ヶ月後
私が管理人に確認してから発覚した。
私の大嫌いな言葉は「冤罪」です。
仮説があるのに直に問われず
その本音を隠して
「あなたは分かっているはずなのに
野暮な質問をしてくるから詰問に感じる」
と言われた。
SNSなどのスクショを送られどう思う？
と問われる。元々問題視していなかったものの議題は質問者の中にしかない。
率直な感想ならば
「そういう人もいるよね」に終止する。
皆の意見が出揃えば
そういう視点もあるねなど
話しが広がり雑談の意味を成す。
友人と話す時は笑顔で終わりたいと常々思っている。
たとえ偏った話題であっても最終的にネガティブな方向で終わりたくない。
途中感情が出てきても、お互い受け止められると思い込んでいた。
だったら私に問いかける意味はないんじゃないかと返したけど、本音を言い合える友人は貴重だからと残し去っていった。
チグハグさも今となっては
それでお互いよかったとさえ思う。
ひと通り整理をすれば後腐れはない。
争うほど、違和感を抱きながら無理して付き合うほど無駄なものはないと思うから。
真に抱いていたわだかまりは
「とぼけるな」ってことなのだろう。
女性性の混沌に吐気がするのだろう。
過度な賞賛に打算を感じたのだろう。
私が嫌われる理由として自覚がある。
でも付き合ううちに
そうでないことを理解されて
友達は淘汰されているはずだった。
違和感にはもっともっと敏感に
回避できるように防衛したい。
同じものを大切にできる人と友達でいたい。
まだ少し確信に遠いので続きます。
そのうち…泣泣
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