共感で繋がるSNS

虐待サバイバーの星

265 投稿数 117 メンバー

こちらでは虐待(心理的・身体的・ネグレクト…)を受けながらも生き延びた、虐待サバイバーの集いです。昔のこと、今のこと、辛かったこと、分かち合えればいいなと思っています。気持ちを経験を投稿できる場にしてください。 ⭐︎社会的養護関係ありません。施設出身でもそうでなくても大歓迎です ⭐︎他SNS、サービスへの誘導はご遠慮ください。

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あみのみあ

昔の友達と会って喋ってたらみんな色々自分のやるべきこと頑張ってて、正直私っていつまで自分がこうやって隅っこで怯えながら生きていくのに精一杯な理由を親のせいにし続けるのかなって思っちゃう、みんなよりずっと人生のスピードが遅い気がしてる

ツナヨシ

児童相談所が不完全に中途半端に、家庭に介入することによって、子供は更なる暴力や、暴言にさらされてしまっている事を児童相談所（国の機関）は分かっていません。そういったこともあり、家庭を変えていくことは容易ではありません。だからこそ、教育の場でそういった子どもたちを救っていける社会になれば当時の自分も救われたかもしれないと想像し、そういった事をまとめた文章をデータ化しました。例えば、小学生でも、家庭を離れて、学生寮のような場所で、国から援助（生活費など）を受けながら、学校に通うか、家で映像授業を受ける等といった具合です。

あみのみあ

自分の考え方歪んでるんだろうな、人と普通の付き合いできてないんだろうなって分かってるけど私の家族にいわゆる普通の人なんて誰一人いないから正解がわからない、付き合いきれないって切られる度に誰も私に普通を教えてくれなかったのに分かるわけないじゃんって思っちゃう、こういう他責思考も母によく似てて、やっぱり育てた人と似た考えしかできないんだね人間って

あみのみあ

なんでうちの子はみんなこんなんなの、他の家の子はもっとできるのに、あんた達を産んだせいで私は苦労してるって毎日ヒスってるけどさ、あんたがそうやって育てたからでしょ
劣悪製造工場からどうやったら正規品が生まれんの、劣悪な環境では不良品しか生み出せないでしょ、なんで親らしい振る舞い一つもせずに一丁前に出来のいい子供なんて望んでんの

あみのみあ

禁酒してないんじゃんクズ最悪

あみのみあ

家にお金がある、私立の学校に通わせてもらった、塾にも入れてもらった、質の良い服を沢山着せてもらった、親が子供に無関心ではない、それイコール良い親良い家族関係ってわけじゃないのが我が家の難しいところで、私が親から逃げる決断をできなかった原因でもある

あみのみあ

あれだけ小さかった私たちのこと殴って怒鳴っていつも本当に怖い人だったのに、歳とって痩せて私より小さくなってちょっと押しただけでも転んでギャンギャン喚いてるの見たらこんなのにずっと怯えてた私の人生なんなんだろうって思う
普通は年取った親は労わって大切にするものなのに、私は鬱陶しい、今殴ったら黙るかななんて考えてしまって、その度やっぱり私ってこの人の娘なんだって思って自己嫌悪で死にそう、人を殴ったり罵倒するような大人にだけはなりたくないのに

ツナヨシ

現在26歳なのですが、私はこの世に生まれてきた子供達に「可哀想」という感情を抱いてしまいます。虐待で死んでしまうニュースを見ると、不謹慎ながら「そんな家に生まれたならば、今の内に死んでおけて良かった。虐待を経験して生きていても良いことがない。人間が怖くて何もうまくいかない。児童相談所も機能不全だし。」等と思ってしまいます。

あみのみあ

私の場合、確かに14〜16歳くらいの時に母と何回も殴り合いになったし何回も家出したけど、あれをただの反抗期として自分の中で片付けたくはない
私はあの頃母が異常な人間だって気づき始めて、このまま生きてれば間違いなく自分の人生がめちゃくちゃになると思ったから必死に抵抗して、毎日あの人の言いなりにはならないって自分に言い聞かせて生きてた、あの人を親だという理由で許してしまえば自分が擦り減るだけだとずっと思ってた　
沢山殴られたし精神も散々おかしくなったけど、母の言いなりにならないと決めた自分を恥じたくはない

あみのみあ

初めて精神科行ったんだけど、親から暴力を受けている、弟が怒鳴られたり殴られたりするのを見ていたら辛い、もう家にいたくないといったのに、問題は無気力だけ、ストレッチや運動習慣や捉え方で変わる、緊急の問題はないから数週間かけてまずは頑張ってみようみたいなこと言われて意味わからないし、果ては甲状腺が腫れてるそれのせいだと言われて、いや甲状腺より気にすべきことあるだろ……とか思ってしまった、虚しい

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