

ここは、心理的・身体的虐待やネグレクトなどを経験しながらも、生き延びてきた人のためのコミュニティです。
過去のこと、今も続いていること、言葉にしにくい気持ち——
無理のないペースで、分かち合える場所になればと思っています。
「ちゃんと話さなくてもいい」
「整理されていなくてもいい」
そんな気持ちのまま、投稿しても大丈夫です。
⭐︎ 社会的養護や公的機関とは関係のない、当事者同士の場です。
施設出身の方も、そうでない方も、虐待を経験したと感じている方なら歓迎します。
⭐︎ 他SNS・サービス・ビジネス等への誘導はご遠慮ください。
ここは安心して気持ちを置ける場であることを大切にしています。

あみのみあ
はにゃまるこ🖕🥺🫶💕
(不潔ですが、2日〜5日お風呂に入れない、自分の身なりに気を遣えなくなるなど)このような事、皆さんありますか?
昔は、美容室に行ってオシャレをしたり、お風呂も好きで1、2時間入っていた事もありました。頑張りたくても頑張り方根本を忘れてしまったような感覚があります。

み
最近寂しい

しんしん
支援者の引いた回復のレールに乗らない家族を非難しない。そんな支援者には出会ったことがない。
「私は母を捨てて生きていく」と宣言した時の、支援者の冷ややかな視線は、いつも、どこでも一緒だった。その度に私は、自分の生きる意味や価値を失っていった。
あれほど捨てると決めた母に、死後でさえもずっと囚われて生きている。生きていることが、だだただ苦しい。

イロ@プロフ必読
回答数 13>>
人間関係はかなり変わってたと思う。
モラハラ、メンヘラ気質な元彼とも付き合ってないし
自分は何もしなくても愛される価値があるって思えてた気がする。

きよ
回答数 13>>

あみのみあ
自分が良い母親になれたなんて思ってるのか知らないけど周囲からどれだけ気を遣われてるか、下駄を履かされてるかそろそろ理解した方がいいんじゃないの

あみのみあ

あみのみあ
お金をたくさんかけてもらって、恵まれた子供時代だったのは多分そうで、全てにおいて否定する気になんて到底なれないし、たくさんの洋服を買って貰って、中高大全部私立に通わせてくれて、一緒にテレビを見て、旅行行って、普通に話して笑いあって、なのになんで、なんであんなに殴られて罵倒されて、わかんないなんて言ったら嘘で、それは私たちが良い子じゃなかった、かけてもらった愛情とお金に見合う子じゃなかったからで、だからなんかずっとずっと愛されてた自分と殴られて一生治らない傷つけられた自分に乖離があって、自分でもこれがなんなのか全くわからない
カウンセラーの先生はそれは違う、自責は虐待された子供が一番先に選んでしまう現実理解の方法だから、っていうけど本当に私は良い子じゃなかったし、どれだけ否定してもらえたって私は一生みんなに申し訳ない、生きてること自体間違いだって思いながら生きてくんだと思う

あみのみあ


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