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失恋フラグ🚩

ディスコの通話にて

彼女「今日9年間付き合ってたけど別れたっていうカップルのYouTuberいて悲しくなっちゃった」
私「あー、私もそういう人YouTubeで見たかも。悲しくなるから中身まで見てないけど。あなたは見た？何が原因とか言ってた？」
彼女「見たよ。いろいろ、、なんか人生の転機の価値観の違いみたいなこと言ってた気がする」
私「あー、そうだったんだね。（本人たちが話し合って納得できたんならいいのかなあ。）
あなたは？何か私に言いたいこととかして欲しいこととか変えて欲しいこととかある？」
彼女「焼いて欲しいとこ？」
私「して欲しいこととか、変えて欲しいこととか、逆にしてほしくないこととか」
彼女「うーん、、、ナイヨ！」
私「なんでカタカナ？w絶対あるでしょw
ISFPの恋愛最近動画で見たけど、相手の感情受け取るだけ受け取って自分は気持ちや考えなかなか言えず頭の中でグルグルしちゃうっていうの見かけたよ？何か不安とか不満とかそういうのあったらなんでも教えて？」
彼女「うーん、、、うーん、、、うーん、、、、もしも、、、、、、」
私「うん、、、、、、、、、、ゆっくりでいいよ、、、、（別れ話言われるかなあ）」
彼女「もしも私がアーモンドに会ってあげられないし親に関係隠さなきゃいけないし、年齢的な壁もあるし、辛いから別れたいって言ったらどうする？」
私「うーん。最近ね、あなたへの「好き」が「愛」に変わってきたんだよね。もしあなたが「大学で他の男が好きになったから別れよ」って言ったら、「そっか、今までありがとう。幸せにね」って言って感謝してお別れするなり友達としてこれからも恋愛相談するなりするかなあって、なんか父親じゃないけどそういう目線になってきたんだよね。もちろんあなたが関係を一切たちたいっていうんならそれでもいいんだけどね。、、まああなたのことは大好きだし愛してるし、これからもずっと一緒にいたいとは思ってるけど、私もあなたの幸せを想ってるからね。別れる時は感謝くらい言わせて欲しいかな。付き合う前にも言ったけどやっぱあなたには自分の年齢に近いイケメンの男と付き合った方が、まあ世間一般的には普通だしそれなら親の縛りもなく「普通に会える普通の恋愛」ができるだろうし、だからそういうことがあってもあなたは悪くないしそういうのを覚悟の上で私はあなたと付き合ってるからね。
その「辛い」っていうのが、私のことはもう恋愛対象として好きじゃなくなって他の恋を見つけたい、自由になりたいって気持ちから来てるのかどうかも気になるかな。
もし私に冷めてる上で辛いんだったら、うん、まあしょうがないけど
まだ私のことを恋愛対象として好きで会いたいけど親の束縛もあって会えないっていうのからくる辛いっていうんだったら、とりあえず他の好きな男ができるまで一緒にいてもいいんじゃないかな？お互い好きなんだし。やっぱ一緒にいて幸せなんだし。
まあ生理前はどうしてもネガティブになりやすいから何か決断するんなら生理後とかがいいかなあ」
彼女「うん！ありがとう。、、もしもの話だけど、そういうことがあったら生理中か生理後に話すね！」
私「うん。お願い。」
彼女「私Googleにも相談したの。そしたらアーモンドはコミュニケーション力が高いんだって」
私「え？Googleってチャットgptとか？」
彼女「うん。私たちのこと話したらアーモンドがコミュ力高いとか、あといろいろ辛辣に言われちゃった」
私「え、何それ気になる。私があなたを騙くらかしてるってこと？え、ちょっとそれ今やってみない？内容気になる」
彼女「うーん、結構辛辣だよ？あ、でもアーモンド視点の返答気になるかも。やってみる？」
私「うん、じゃあそうだね、私視点で打ち込んでみるよ」（ジェミニに「私たちは34歳の男性と24歳の女性で付き合ってます。彼女の親はネットの出会いに反対で彼女の親には私たちの関係を隠しています。6ヶ月付き合ってるが彼女の親の縛りが厳しく、外出には親の許可が必要なためここ3ヶ月会えてません。2人は愛し合ってます。男は最近、彼女への気持ちが「好き」から「愛」に変わり、「彼女が他の若い男を好きになったら別れてもいい」と、思っています。男は持続性抑うつ障害を抱えており彼女のおかげで回復してきているのを実感し、今年中には復職できるんじゃないかと思っています。男は彼女に深い感謝と愛情を感じています。男はできることならこのままずっと彼女と一緒にいたいと思っています。どう思いますか？」）
ジェミニ「彼女の気持ちを尊重し、大切に思う気持ちがとても伝わってきます。彼女は親に関係を秘密にしている事への罪悪感を感じている可能性があります。それと3ヶ月もの長い間会えない状態で、お二人には出口の見えない不安のようなものもある気がします。
彼女のおかげで持続性抑うつ障害が回復してきていると実感し、復職に向けて前向きなのはとても素晴らしい事ですね。まずはあなたが社会復帰し、自立し、経済的に余裕を持つ事で彼女の親も認めてくれるようになるのではないでしょうか。もちろん彼女も学生なので、一緒に自立し少しずつお互い支え合って親に認められるよう努力することは必要だと思います。
彼女とそういったことを話し合う時間を設けてもいいかもしれませんね。お互いが諦めずに話し合えばきっといい方法が見つかると思いますよ。」
彼女「だって♪（すぐジェミニの解答から目を逸らす）」
私「なるほどねー。（あ、今彼女深い話題から回避したがってるなあ）
うん確かにあなたは私にそういう復職のこととか言わないでくれてるのはありがたいけど、やっぱ私が働いてないっていうのも少なからずあなたを不安にさせてると思うし私もきちんと復職して、こういったらなんだけどあなたの親に認められないなら結婚しなくてもあなたを私の家で養ってずっと一緒にいたいみたいには考えてたよ。でもやっぱ認められた方があなたも安心するしあなたも結婚したいってなった時に堂々と親御さんに挨拶できるからね、ゆっくりでもチャットgptの言う通り復職して自立していきたいかなあ。まあでもあなたを縛るつもりもないしやっぱり私のことが好きじゃなくて辛いだけだったら全然その時は言ってね。だけどまだ私のこと好きっていうんなら、とりあえず他に好きな男ができるまで一緒にいてもいいんじゃないかなあ。その男を私より好きになるっていうんならいいんだけど、もしあなたが私のこと大好きだったらもったいない気がするんだよね。
いろいろ言ったけど私は34年生きてあなた以上に好きになる女性は今後現れないと思ってるよ。ずっと運命の人だと思ってる。
昨日ジェミニに話して思ったことがあるんだけどさ、本当私たちって似てる部分あると思うんだよね。あなたの精神年齢7歳と100歳って出てたでしょ？私も一緒なんだよね。学生の頃精神年齢ずっと100歳のおじいちゃんだったの。あれって多分わがまま言えない環境にいて幼い自分が取り残されちゃったり、逆に自分のわがままな感情を出さないように、ストレスを感じないように自然と身についた達観する能力だと思うんだよね。まあそのせいでいろいろ周りから「天然天然」って言われたりもしたけど、あなたは決して私を笑わなかった。なんか似たものがあると思うんだよなあ。私の場合わざと幼くいることで社会とか人間関係のゴタゴタから目を背けるっていう部分もあったけど、なんか昨日のあなたの精神年齢分析見て、「学生の頃の私やん」ってなってたんだよね本当は。
」
彼女「そうなんだ！」
私「前にあなた性善説とかも言ってたじゃん？あれ私も前にも言ったけど学生の頃そうでさ。私いじめられてて、自分を傷つけてくる人のことをそのまま見ようとしないでその人の優しいとこ探ししてたんだよね。本来の相手は私を傷つける人じゃない。きっとお腹が空いてるだけなんだとかね。そうやって自分が傷つくのを回避してたのかもしれない。」
彼女「うんうん！それすごいわかる！」
私「でも結局それって自分を傷受けてくる相手そのままを見ようとしてなかったんだよね。だから私は口喧嘩し合える友達とかが羨ましかったよ？「お前口臭え」とか「お前頭爆発してんぞ？」とか平気で言い合って、でも仲良いみたいなね。でも私は絶対そこには混ざれなかった。自分が傷つくのが怖いから。ただでさえ傷ついてるのにこれ以上傷付いたらって思うと怖かったんだ」
彼女「私もそう！すごいわかる、、！」
私「こういったスキーマとか愛着とかで惹かれ合うってちょっと嫌だったんだけどね。世の中じゃ弱さに惹かれあって共依存してるとかなんとかいう言葉もあるから。私はさらさらあなたと共依存してるつもりはなかったしなんなら通話時間も会う頻度も少なくして、、、まあここら辺はあなたがコントロールしてくれてるけど。お互い自分の時間を大事にして成長しあってるって信じてたからね。
でもこういう「他人の背景を見ようとする力」とか「自分が傷つかないように達観する能力」とかメタ認知機能みたいなのってそれ自体は悪いものじゃないんだよね。それは私たちがそこで頑張って生きてく中で身につけた能力だし勲章みたいなものだしすごくいい長所だと思うよ」
彼女「いいこと言ってくれるじゃん、、！！」
私「ただ行き過ぎるとね、他人に気を使いすぎたり自分の本当の感情を見なさすぎて自他共に見失っちゃう危険性もあるよね。あと他人を理想化するのもそうだけど自分も理想化するのが強すぎて、「常に完璧でいなきゃ」「私は最強」みたいなね。私は最近はそういった他人への理想化が少しずつ剥がれてって、「私のこと嫌っていい」「私に優しくしなくていい」「私に対して可愛くしなくていい」「そのままでいい」みたいになっていってるかなあ。あなたもいってたけどね。人間だものって。誰でも間違いはするし失敗もするみたいな。」
彼女「人間だもの😊」
私「私は自分への理想化は割と付き合った最初の方からなかった気がするなあ。そういうのはうつ病で引きこもってから開き直っちゃったしw逆にあなたは自分への理想化が強い気がするね。「こうしなきゃ認められない」みたいな。まあ私も少しはあるんだろうけど。
そういう感覚さ、他に持ってる人なかなかいないよ？現に私は今まで「天然」扱いされたり話が合わなかったり、こんなに「相手の背景を汲み取れる」「優しさをわかってくれる」ドンピシャな女性はあなただけだったよ」
彼女「私もアーモンド以外いない、、！！！」
私「だからそうだねえ、お互い少しずつさ、本当の気持ちや感情を出し合ってさ、今なら私も少しは受け取る余裕があるからさ
ね、自分の感情や意見言った途端拒絶されたら怖いもんねw
でも言ったら受け止めて、そのままのあなたを抱きしめて、よしよししてあげるし、もしそこで意見が食い違ったら
例えばあなたはラーメン箸で食べるのに私はフォークで食べたいみたいなね」
彼女「www」
私「その時はそうだなあ、例えば人前では私もお箸使うとか、まあ私もそこはお箸の特訓して使えるようにするとかね、お互いの妥協点を話し合えばいいと思う」
彼女「私すごいとげとげしいよ？」
私「そうだよね。そうやって言うことで自分の気持ちを伝えた時のハードルを下げて安心したい気持ちはわかるよ。少しずつでいいから
お互い出し合って、話し合って、人間だもので妥協し合えれば、きっとお互い成長できるしそうしてるうちに精神年齢も7歳と100歳とかじゃなく自然に24歳に近づいていくんじゃないかな。
そう言ったことができるのは私たちだからだと思うんだ。
本当にあなたのことは運命の人だと思ってるよ。そう言った視点が似てるって言うのもそうだけど、やっぱあなたの名前を知らない時に、あなたの本名を言い間違えで口走ったって言うのもあるし、絶対何かあるんだと思う。まあ元々そういうスピな部分は持ってなかったんだけどね。」
彼女「うん♪（眠そう）」
私「あはは、、おやすみ♡眠いよね。大好き愛してるよ♡」

アホな彼氏と失恋フラグ建てる可愛い彼女の日常

「芝居は会話だ」という言葉がある
「芝居は反応だ」という言葉もある

演技をするということは反応し会話するということだと言える
もちろんそれが全てではないが、とても重要な要素だ

舞台や映像を「ト書きに書いてある通りに動き、台詞に書いてある通りの言葉を言う」ものだと思っている人は多いだろう
アニメやボイスドラマを「台詞を覚える必要もなくただ書いてある通りに読めばいい」と思っている人も多いだろう

この認識の人は芝居を学ぶ環境にも実は多い
口では芝居の素晴らしさや難しさを賞賛するが、内心では上に書いたようなことを思っている
彼らの芝居を見ればすぐにわかることだ

この認識は言うまでもなく間違いだ
決めれた通りに台詞を「読む」ことが芝居ではない
台詞は、相手の台詞や様々な事象に対する自然な反応として「出てくる」ものだ
「台本に書いてあるからやりました」では成立しない

例えばこんな台詞があったとしよう

A「お前は自分を強いと勘違いしているだけの雑魚だ」
B「んだとテメェ！　俺に殺されてからあの世で後悔しやがれ！」

あなたがBの役を演じるとして、おそらくまずは「どんな風に読もうかな」と考えるだろう
「どんな風に怒鳴ればかっこいいかな」と考えるだろう

そのように考えてはいけない
「Aの台詞を言われて、Bがどのように感じ、どのように考え、なぜこの台詞を言うのか」を考えるのだ
この時、決して自分の台詞だけを見るのではなく、必ず相手の台詞も見る必要がある
(AとBがどのような人物でどのような関係でどのような経緯で台本に書いてある状況になっているか、など本来であればもっと考えることはあるが、今はとりあえずそれは置いておこう)

今回のAとBのやり取りの場合「お前は雑魚だ」と煽られ、憤り、「俺の強さを証明してやる。手段はお前を殺すことだ」と意気込んでいると解釈できる
が、これはあくまでひとつの解釈であって、他の解釈はいくらでも可能であり、そのどれもが演出家に採用される可能性はある
なぜなら、「演技に正解はない」からである
(ちなみにこの言葉は意味を誤解されていることが多い。更にこの言葉には続きがある。また別の投稿でそれについて語るつもりだ)

決して「読み方」や「かっこいい怒鳴り方」を考えるわけではない
「なぜその台詞を言うのか」を考える必要がある

そして人間の行動や言動は基本的には何かに対する「反応」だ
例えば「昼食を摂る」という行動は、
「お腹減ったからご飯食べよう」という空腹に対する反応であったり、
「いつもお昼を食べる時間だからご飯食べよう」という時間に対する反応であったりする

人間は何かに反応して感情が生まれ、その感情に従って行動を起こしたり、言葉を発したりする
(ただしこれは全ての行動や発言が感情のみに支配されていると言いたいわけではないし、行動の理由が必ずその場その時にあると言いたいわけでもない)

そして芝居というのは、この「反応」の応酬を見せるものだ
相手の台詞に「反応」してこちらの台詞を返し、相手がそれに「反応」してまた台詞を返してくる
そうすれば自然な「反応」のやり取りが発生し、自然な「会話」となるわけだ

この自然な反応、自然な会話が必要なのだ

「台詞をどう読もうかな。どうしたらかっこいいかな」と考えて「読んだ」台詞は、相手の台詞に反応して出てきたものではない不自然なものだ
これは「嘘」の台詞だと言えるだろう
相手の台詞がどんな感情によって発せられた言葉なのかを無視して、あらかじめ決めた通りに台詞を「読んで」しまっては「会話」が成立しないのだ

「相手は台本に書いてある通りに台詞を発するのだから、何を言われるかはわかってる。自分も同じように決められた台詞を発するのだから、問題ない」と考える人もいるだろうが、それは明確な誤りだ

確かに口にすべき台詞は書いてあるが、相手が台詞……というか台本の内容をどのように解釈し、自分の役をどのように作り、どのような個性でどのような台詞を発するか、予測はつかない
同じ台詞でも、それをどう表現するかは役者によって違う

そしてその予測のつかない言葉や行動を受け取ってこちらも自然に反応する必要がある

芝居は生き物なのだ
芝居は消え物なのだ

例えば長い時間をかけて稽古する舞台
確かに同じシーンを何度も稽古するだろう
何をどうするかが具体的に決まって形が定まってくるだろう
だがそれでも全てが同じとはいかないのだ

なぜなら、どの役者も常に「生の反応、生の感情」によって行動したり台詞を発したりするからだ
初日から千秋楽まで毎日同じ芝居を観たとして、確かに同じことをしているように見えるかも知れないが、完全に同じではないのだ

「かっこいい読み方」を考えるのではない
自然な反応として会話をするということが必要なのだ

「台詞は『読む』ものではなく『出てくる』ものだ」という言葉は、決して精神論などではなく明確な事実である

「声を作って台詞を読む」ことは芝居ではない
「読んでいる感がないように台詞を読む」ことも芝居ではない

「芝居は会話」であり「芝居は反応」なのである

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