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第一話 (全三話)

エンジンオイルの匂いは、冬の空気に混ざると少しだけ甘く感じた

彼は整備工だった
朝から晩まで車の腹の下に潜って、手はいつも黒い
爪の奥に油が入り込んで、どれだけ洗っても完全には落ちない

仕事帰り、彼は決まって同じコンビニに寄る
理由は一つ
レジの向こうに、彼女がいるからだ

笑うと頬が少しだけ上がる
声が明るい
「温めますか？」の一言が、やけに胸に残る

好きだ、と言えるほどの関係じゃない
名前も知らない
でも、彼の一日はそのコンビニの灯りで区切られていた

クリスマスの日

工場はいつも通り忙しくて、彼は遅くまで残った
ツナギの袖をまくり、凍える手で工具を握った

帰り道、腹が減って、いつものコンビニへ向かった

自動ドアが開く
ベルが鳴る
温かい空気が、頬を撫でる

レジを見る

……いない

目が一瞬で冷えた
代わりに、知らない店員が立っている
年上の男、淡々とした声

彼はカフェオレを手に取った
いつもなら、彼女が「それ好きなんですね」と笑ってくれそうなものだ

でも今日はない

レジで会計を済ませて、外に出た瞬間
胸の中に嫌な想像が湧いた

――クリスマスだから、彼氏とデートだ

そう思ったら、何かが抜けた
怒りじゃない
嫉妬でもない
ただ、しょんぼりという言葉がぴったりの重さ

彼は近くの川の河原に降りて、ベンチもない石に腰を下ろした

カフェオレを開けて、一口飲む
ぬるい甘さが、逆に切なかった

夕暮れの空に、星がひとつ、またひとつと瞬き始める

「……俺、何してんだろ」

独り言は白い息になって消えた
ツナギの膝に付いた汚れが目に入って、彼は自嘲気味に笑った

こんな格好で、恋なんか無理だろ
油まみれの手で、誰かの心に触れるなんて

その時だった

「自分、まだ飲むな
せっかくの甘さが苦くなる」

背後から低い声が落ちた

振り返ると、黒い服の男が河原に立っていた
いつからいたのか分からない

でも、不思議と怖くなかった
寒さの中で、妙に現実味があった

「……誰ですか」

「ただの通りすがりや
で、自分
今日、レジにおらんかっただけで勝手に失恋してる顔しとるな」

彼はむっとした

#希望 #自作小説

最近、本当にいろいろなことがあった。
【かなり長めの愚痴になる】

一番大きかったのは、クリスマス前後の業務量の急増だ。
（正直に言うと、今もまったく減っていない）

この1か月で、サービス残業はたぶん65時間くらい
締切の最終日、夜になって、とうとう限界が来た

その夜、上司から状況確認の電話がかかってきた
ただ、お互いの前提認識がうまく噛み合っておらず、
「締切は◯日って、わかってるの？」
同じ言葉を二度言われた瞬間、頭の中で何かが切れた。

わかってる。
わかってるから、ここまでやってきた。

私は全体プロジェクトの担当じゃない。
それなのに、なぜ私だけが詰められるのか。
なぜ最後の帳尻合わせまで、私がやらなければならないのか。

電話を切ったあと、怒りと悔しさで泣いた。
本当は、周りに迷惑をかけないように、会社が3月に完全移転したタイミングで辞めるつもりだった。
でもその夜、「もう無理だ」と思って、
翌日、退職届を出して、1月1日から有休に入ると決めた。

入社してから、元日にちゃんと休んだことは一度もない
新年に休める唯一の機会が「退職」だという事実は、
なんとも言えない気分だった。

仲の良い同僚に経緯を話しているうちに、
抑えていたものが一気に溢れ、また泣いてしまった。
すると、その同僚は私以上に泣き出し、
二人でティッシュ一箱を挟んだまま、しばらく黙って泣いていた。

石を水に投げたように、
その場にいた人たちが次々と「どうしたの？」と集まってきた。
主任も現場に来た。
目的は、状況確認だった。

確認が終わったあと、私はすぐに
「明日、退職届を出して、1月1日から休みに入ることは可能か」
と伝えた。

主任はかなり驚き、「何があったのか」と聞いてきた。
私は一つずつ、溜まっていた疑問や不満を言葉にした。
主任はその一つ一つに、丁寧に、真剣に答えた。
謝罪もあった。

正直、その時点で多くの誤解や不満は解消されたと思う。
それでも、辞めたい気持ちは変わらなかった。

でも一番つらかったのは、
「会社」や「体制」には強い不満がある一方で、
「周りの人たち」は本当に良い人ばかりだということだ。

私を抱きしめて一緒に泣いてくれた人、
一人で、あるいは数人で、真剣に引き止めてくれた人たち。
業務上の理由もあったと思うが、
それ以上に、みんな本気で心配してくれているのが伝わってきた。

ただ同時に、
「ここまで言われて辞めたら、薄情なんじゃないか」
そんな空気に、少しずつ追い込まれていく自分もいた。

積もったものは、もう簡単には消えない。
入社2年目の頃から、
なぜ労働組合がないのか、と考えていた。

まだ理想論で熱かった頃は、
「外国人社員一人で、この会社に労働組合を作れないだろうか」
なんてことを本気で考えていた。
今思えば、会社はそのままブラックで、
自然に淘汰されるべきだったのかもしれない。

それでも、周りの人が好きだった
だから「何かしなければ」と思ってしまった。

昨日、リーダーから、
他部署に異動し、取引担当ではなく総務寄りの仕事をしないか、
本社に早めに移る選択肢もある、という話があった

まだ返事はしていないが、
おそらく受けないと思う
感覚的に、あまり良い未来が見えない

この状況での異動は、
会社の枠組みが変わらない以上、
環境が新しくなるだけで、本質は何も変わらない気がする。

それに、業務量が増えている中で、
自分だけが抜けて、周りの負担をさらに増やすこともできない。

1月も忙しいのは分かっている。
だから退職日は1月20日にしようと思っている。
みんなと一緒に繁忙期を越えてから、辞めるつもりだ。

ただ、終わりの見えない残業の中で、
面接の準備をする気力はなく、
もう3社、有給が取れないので一次面接を中止した。
正直、かなり絶望的な気持ちだ。

退職後の有休中に転職活動をし、
それでも決まらなければ、帰国しようと思っている。
もしかしたら、私はこの国に向いていないのかもしれない

日本人にとって、
「外国人はそもそもここにいるべきではない」
という前提があるのだとしたら、
それも一つの、皆が納得する結末なのかもしれない。

会社は以前、技能実習生を多く雇っていた。
今は留学生やアルバイトが多い。
その影響で、日本人の仕事が減った、という愚痴もよく聞く。
「安い外人ばかり雇っている」と。

その言葉を聞きながら、
私は苦笑いするしかなかった
私自身も、そもそも「安い外人」の一人だからだ。

家族と簡単に会えない分、
多少の無理を飲み込み、
ビザのために耐えてきた
会社が語学学校と契約しているのも、
その「使いやすさ」や「使い捨てやすさ」を
分かっているからではないかと思ってしまう。

……これは、また別の話だ。
すべての会社がそうだとは思っていない。
人の心が、国境で分かれるとも思わない。

それでも、
こんなにも真面目に、懸命に生きている人たちが、
どうしてそれぞれの立場で目に見えない圧迫に耐え続けなければならないのか。
もし皆が苦しいのだとしたら、
問題は一体どこにあるのだろう。

（もちろん、冷静とは言えない状態での、
一企業での一個人の経験に過ぎないけれど）

以前は何度も、上司に直接退職を切り出そうとした。
でも、いつも会議から戻ってきた上司の、

あの絶望したような、灰色の顔を見るたびに、
言葉を飲み込んでしまい、ただ苦しくなった。

それでも、ちゃんと小さな良いこともあった

自分でパソコンを修理しようとして失敗し、
調べもののためにiPadを買った
本体はまだ届いていないのに、
先に届いたケースの文字が、とても気に入っている

明日は、残業続きだけど、
会社で小さなクリスマス会をするらしい。
今日の深夜、急ぎでスーパーで材料を買って、
少し変な色合いのスイーツを作った

待っていた本も届き、
そんな瞬間に、ふと「幸せだな」と感じたりもする。

先のことは、まだ分からないけど
とりあえず、明日は早起きだ。

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