GRAVITY/maa

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自分の性格が悪くならないような身の丈にあった欲を持っていきたい

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欲を持つとロクなこと起きない

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自分を嫌な気持ちにさせてくる人から離れる
見る目を養う
何かに夢中になりたい
少しの自信がほしい

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傷つく覚悟も無いのに

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不安に掻き回されてて草

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なんかいつも友達と遊びたいとか話す時、不安を解消する為だったな

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我慢 → 限界 → 遮断 → 孤独
刺激 → 依存 → 消耗 → 孤独
チャッピー、的を得てる

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風呂キャンしたい、、

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自己中だから自分を守るので精一杯だ

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こうなったら職場はどうやったら無理せず生きられるかで選ぶ
医大とか救急とか思ってたけど、生きるために無理に頑張りたくない

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失敗をそのままにして突き進むからなわたしは、、

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私の寂しさ押し付けたくないからって別れた男らは彼女大事にするの何
インスタにも仲睦まじい写真載せるし、そう見えてるだけ？

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今は無理にポジティブになりたくない
気持ちを置き去りにしたくない

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どの自分を肯定したらいいの
頑張ってる全ての自分
良い悪いの分別が曖昧な自分
人を見る目が無くて、モラハラも許してしまう自分
全部許したい

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やっぱり根元があれだから

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こんな自分でいるなら、無感情になろう、逆に自分を無視してはっちゃけようとか、人に合わせようとか

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こんな人関わりたいと思わないよ？
だから良い人間ってなんだろうって必死にネットや本から学んで変わってきたのに、自己肯定感が無いからいつも何かに依存している

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母親といると自分も気を遣わないといけない感覚になるか、それにイライラして心理的に当たるし
父親には支配的だからイライラして喧嘩になるか、我慢して合わせるか
アサーションとは

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私のために、と言いながら、大学辞めた時も世間体を気にしてた
あー結局そこか
高校生の頃は、塾行かせてやったのに大学に行かないのは駄目だ、専門は駄目だって言われて親から逃げたい一心で進路を決めたけど、自分もやる気なかったから、お金が無駄になっただけ

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どこかで親をそんな風に思いたくない自分もいる
たまに優しかったから
もうさ、私の感情を掻き回さないで

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私が言ってあげたのよ、みたいなアドバイスして来る先生いるけど、お礼言う必要ある？って思うのにお礼言っちゃうんだ最悪

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人の為に動くと自己犠牲が強くなるから、本心では無いんじゃないんだと思う
満たされてない心が暴れる

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感情を通わせることが怖いけど、それが円滑にやる方法だからそうする
根元が繋がりを求めるタイプなのに変われるかな自分の性質で依存するのがもう怖い

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人に認めてもらおうとするから、その気持ちを持って人と話さない

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めっちゃ仲良い人とかももう作りたくないし、好きな人も作りたくない
何かに熱中したくない
何をしても一方的に夢中になって病む
相談もしたくない
自分だけ守れたらいい

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自分を満たせない
人のためになんてむりだ
もう人と仲良くなるのが怖い
依存するか自意識過剰になるから
誰も信じないけど、生きるために距離感持って皆とぼちぼち話そ

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生きる意味なんて無いんだけど、生きる気力も無い

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勉強嫌いなのにむりして頑張ってんのわらう

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馬鹿なのにちゃんとしてる状態に縋りついてる

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実習嫌すぎてアイコスとまらんもう何やってんだ

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こんなだからやらされてるぐらいがちょうどよかったのにね笑

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自分の意思ではなくて、こうならなきゃ、やらされてる感で目の前のことを受動的にやる
他人軸で生きてきた弊害

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覚悟が足りてないのに、ここに来てしまった

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能動的に動いてる子は、しなくてもいいじゃんができる
自分は言われるからしなきゃっていつも思ってる
これじゃ機械でも出来るんだよ
それに、やらないといけない事はやるけど学びがない

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完璧主義にならないと出来なかったんだよな正直
無理してたから

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出来ないから焦る
それがまた悪循環

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できないから頑張らないといけないんだけど、その場しのぎでだめ

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馬鹿みたい、毎日鬱々として自分を否定してスイッチ切り替えないと人の前に行けないの
それでも身体が強ばってんのに

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ヤケ食いしたい

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家族って寂しさ埋めるための手段じゃないって思った
親さ子供にまで精神的に甘えないで欲しい
自分がこう育ってるから結婚するの危険すぎる
自分も理想だけはあって意思邪魔