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すぱるたん

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強制接種の大惨事
大喜利のお題の星大喜利のお題の星
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T

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パンデミック条項採択して日本国民ワクチン強制接種だ。
あーあ、断種だ。
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うたは

うたは

今日は、強制のインフルエンザ予防接種💉
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フラットアース

フラットアース

「それは心理戦だ。」

ジョー・ローガンは、コロナ時代についてこう述べている。

「多くの人がワクチン接種を後悔している。」

「あの時は奇妙な時代だった。人々に従順にさせる方法や、従わない人の生活を制限する方法について、非常に奇妙な実験だった。」


⬆日本の場合は憲法によって守られていたので

強制するものはありませんでした

しかしアメリカでは

拉致されて、子供だろうと強制接種などやらされていましたね

そしてそれで死んだとしても

ただの心不全と言われるだけ

ほんとに奇妙な期間でしたね
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説

上が下の人権を気にせず漏れなく指示統制できたらそりゃあ効率的に物事が進むよね
コロナが流行ったとき、ワクチンを打たない自由を奪って全員に国の命令で強制接種させていたら。「自粛」なんて曖昧なものじゃなく全員の外出を制限していたら。
少子高齢化対策も、全員の結婚しない自由、産まない自由を奪って無理やり産ませたらきっと解決は早い。

でもそれで良いわけないよな
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あ2

あ2

ワクチン接種の強制やめて欲しい〜
本当に嫌いなんだよ…痛いんだよ…
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あさ

あさ

今年のインフル予防接種めっちゃ痛かった…🫠
強制なのどうにかならんのん!!
予防接種した方が体調悪くなるから嫌だ。
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匿名

匿名

ワクチン警察また増えそう。ワクチン接種で死んだ人もいるのに強制するとか無責任。
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一年後に死ぬ帰宅部

一年後に死ぬ帰宅部

見た人「強制」
たけのこ派かきのこ派
#強制
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セバスチャン

セバスチャン

親と絶縁した日の話。
書き出さなきゃ前に進めない気がするので書き出してみます。


ある日の昼下がり。夫のスマホに知らない番号から着信が。誰だろう?仕事関係とか業者さん(宅急便とか)かな?と思って出たらしい。
そしならまさかのウチの母親。
(ちなみにウチの母は何故か夫を毛嫌いしているので、まさか夫に電話をかけてくるとは夢にも思っていなかった。夫の事が嫌いすぎて会いたくないから親族の葬式にも出るな!と言ってくるほど。)
「今家の前にいるから。セバスを出せ」といった内容を言われたとの事。
(この電話について後に夫は「言い草というか物言いというか、正直カチンときた。大人の対応じゃない」と怒っていた。)
慌てて窓の外確認したら親の車が停まってんの。そして車から出てくるあの女の姿が確認出来た。

なんで電話に出たんだよ夫オォォ!😱ってかまたアポ無し凸かよ!!着拒しててアポ取れんかったのかもだけど!ってかそこはもう察するものじゃないの!?ってなりつつ、無視するか対面するかどうしよう!?と数秒悩んだ。

いい機会だ。会って話してやろう。何の用か知らんが腹を括ろう。

そう思って出る事にした。
私が出た途端、「アンタから預かってた荷物」と紙袋を渡された。中は卒業アルバムだった。ちなみに預けた覚えはない。忘れているだけの可能性もあるが…
続けて「アンタに電話したけど繋がらなかったからアンタの旦那にかけた。着拒してるのか?」と聞かれたので素直に「うん」と答えた。
そしたら「あっそ。もう私達(両親)に会う気も葬式に出る気もないのよね?死後の手続きだけお願いするね。実印がいるから用意しといて。とにかく実印!頼んだから。じゃあ元気でね」と言い残して去って行った。
要約するとこんな感じ。たぶんこの間数分の出来事だったと思う。

走り去っていく親の車を見送りながら、寂しさのような悲しみのような虚無感のような、何とも言えない気持ちが渦巻いていた。
この気持ちの言語化が出来なかった。
渡された卒アルを眺めながら、「これで終わりなんだ」って漠然と考えてた。

せいせいしたはずなのに、何とも言えない後味の悪さが残っていた。


この気持ちを今の私なりに分析してみた。

1つは、出来ることなら私の手で終わらせたかったということ。終わらせる勇気は最後まで持ち合わせないままだったけど。だけど、私から引導を渡してやりたかった。それを親側から強制的に終わらせられたから、不完全燃焼になってしまったんだと思う。

2つ、この不完全燃焼感。何が不完全燃焼なのか?って考えたら、私の気持ちとか意思とかが一切考慮されていないということ。私の気持ちも聞かず、私も言えず、何故私が連絡を断ち続けたのかの理由も何一つ「伝えられなかったこと」が不完全燃焼なんだ。

3つ、「死後の手続きをよろしく」とされた事で、「お前を完全には解放しないぞ」っていう呪いを置いて行かれたこと。

4つ。親から一つの反省も謝罪もなかった事に対する怒り。何故私が長年アンタを避け続けたと思ってるのか。たぶんここは微塵も考えてないと思う。
「(過去に私にしてきた仕打ちは綺麗さっぱり忘れて)こんなに心配してやってるのに連絡ひとつ寄越さないセバスが悪い!もういい縁切ってやる!アンタのせいだからね!」っていう親の逆ギレだと思う。
言外からそんな圧を感じた。
そしてそれに対して何故か罪悪感を感じてしまっていた。

5つ。こんなクソ親だけど、これで終わりなんだって思ったらやっぱり寂しかった。愛されたかったっていう私の中のチャイルドが諦めきれず泣いていたように思う。「お母さん行かないで!」って心の中で泣いていたんだ。

………こんな所だと思う。

今は落ち着いてきたので、「あちらさんから縁切ってもらえてラッキー♪」って思えるようになってきました。今後何かあった時に「縁を切ったのはあなたの方からですよね??」って言えるから。

後は「愛されたかったチャイルド」とどう付き合っていくかが今後の課題かな、と考えています。

長々と書いてしまいましたね💦
ここまで読んでくれた人、ありがとう。
解毒を目指す人の星解毒を目指す人の星
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XXHIROXX

XXHIROXX

毎日連絡したい派?自由がいい派??毎日連絡したい派?自由がいい派??
毎日連絡するのはいいけど…
強制というか送らない日があったことにちょっとでも文句言う人はダメです💦
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