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マッシュ

マッシュ

22時に仕事終わって
キャロットラペ作って。
フリーレン観ながらご飯作って。
ゴールデンカムイ観ながら食べて。
浄水のお風呂入って、
身体の芯まで温まって。
スキンケアして。

4時。

5時間寝られれば良いや。
って言うけど
ターンオーバーが活発なのは
夜11時〜深夜2時


通い詰め、働き詰めの人よりは
好きな時間に
好きな事して生きている方だけど、
その好きな事が出来る枠組みを
取っ払いたいよねえ

健康とお金と時間。

まあ、ありがたい事に
老化を抑えつつ健康ではあるから
今はこれで良し。

おやすみなさいませ🌙

※画像は【ぱりんこ】 のり香る梅味に
 梅肉を挟んだものです🍘
 目が覚める酸味👀
生きててえらいの星生きててえらいの星
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とり

とり

心療内科に通ってる。一昨年、下垂体腫瘍が見つかり、仕事もうまくいかず辞めて、今は無職。
ADHDグレーゾーンとも言われ、手帳を勧められて昨年とった。就労支援というのに、通い出したけど、腰痛でしばらくお休み中。
とりあえず生きてる。
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山本キチカ"イ

山本キチカ"イ

    涙なしには見れない私の人生

8歳 両親離婚 転校 東日本大震災

11歳 少年犯罪に巻き込まれる 醜形恐怖症発症

13歳 少年非行の主犯

15歳 地元1番の進学校へ進学

16歳 学校でいじめられる

17歳 祖父母の家に引越しするも祖母と叔母にいじめられる

18歳 国立理系へ進学 バイトバックれる

19歳 寮でいじめられる バイトバックれる

20歳 寮から引越し 台湾で無一文になり飛行機乗れなくなる 留年 学校でいじめられる 精神科に通い始める 醜形恐怖症寛解

21歳 バイトバックれる 醜形恐怖症全快

22歳 バイトバックれる 初彼女(1週間で別れる)ブラック研究室(叱責服従系)に配属される プライム大手総合職内定 北海道から名古屋まで原付旅行(1,600km,6日)

23歳 ブラック研究室で学生1人きりになる 父親から15万借りる バイトバックれる 新大阪から姫路まで寝ずに歩く(100km,29時間)👈イマココ
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闇堕ち

闇堕ち

もし生まれ変わりがあるなら、次はどんな人生を送りたい?もし生まれ変わりがあるなら、次はどんな人生を送りたい?
好きな人と同じ学校に通いたい
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宙(そら)✩.*˚

宙(そら)✩.*˚

目が覚めてしまった。

先日、私は、通ってる心療内科から中等度〜重症のADHDであると、教えていただいた。

だから何という訳では無い。
もとより、何かしらあることはわかっていた。

どうアプローチそしてリカバリーするかで、
どうにでもなる。
人生には工夫が必要なのだと、そうわかって生きてきていた。

過去の診断と少し異なり少し頭を捻ったが、
確定診断をしてるのは今回らしいので
これが私なのだろうと、受け入れている。

しかし、よくわからなくなってきてしまった。


人並みに幸せを得たいという欲は人並みにあり、
しかし、人並みの脳を持たない私は
人並みの幸せを得るべく結果を出せない。

どんなに自ら努力や苦しみ、成長したと思っても、人並みの対価を得られない。
なぜならば、何をしても人より結果が出せないから。

毎月の女性のメカニズム(月経)すら、10年病院に通い、10年目にして薬のコントロールであれば、来るようになった。
でも返して言えば未だ自発的には周期を守って来ることなどないのだ。

人並みに、欲はある。
好きな人と出会いたい、好きな人と一生一緒に居たい、好きな人の子を授かりたい、自分の苦しみをもって暖かく子供を育ててみたい、大きくなくとも幸せな家庭を築きたいと。

しかし、私にはどれも難しいことなのか。

周りの女の子はみな女性になった。
とっくに子を持ち、家庭を築き、歩んでる。

私も月日を重ね、その中で
断片的に叶う事、またその錯覚はある。
だが、その幸せを手放さないために、逃げられないために、努力しているのだ。

私は人とは違う生命体。

よくわからなくなる。

私は生きてても迷惑しかかけないのに
どうして周りは私を生かそうとするのか

わからない。

でも自分じゃ死ねなくて
申し訳なく生きてしまってる。

自らにもあるはず自然の摂理の力、
でも、私のこの体、それでは子を望めない。

矛盾なのか、なんなのか、。よくわからない。


人としての存在価値を認められずに
生きていかねばならない私の定めなのだろう。

私は一見普通だが、中身はこんな。
何を悪いことしたというのだろう。

何も悪意、悪行などないのに、償っても償っても許しを得られないような苦しみ、

悲しい。


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