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夜更かしの星 公式
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夜更かし好きの方、みんなでゆるく語り合える、まったり深夜の居場所を作りました。
わんこの星
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素敵なわんこ集まれー！🐾
一癖も二癖もある、そんな愛らしいわんこをこの星で紹介してみませんか？🎵
昔わんこを飼ってたよって方も、多頭飼いや子供の頃から一緒だよって筋金入りのわんこフリークの方まで、この星に住むたくさんのわんこをぜひ応援して下さいね！🐕️✨ﾜﾝ！
ルールとして利用規約に反しないこと、その他SNSのマナーに配慮頂ければ幸いです！
※心無いコメントにより投稿者が傷付くことがあったりする事案があります。お互い顔は見えませんが、優しい心とわかりやすく丁寧な意思疎通を心掛けましょう！
わんこ達と、それを見に来てくれた方々が優しさで包まれる場所になりますように…✨
（管理人のともより）
にじさんじの星
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にじさんじの星にようこそ！🌈🕒✨
にじさんじ好きな人も、
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どんな人でも大歓迎です♪
【惑星内のルール】
中の人の話❌️
中の人の話をしたいときは、VTuberの星というものがあるのでそちらの方でお願いします。🙇🏻♀️
卒業したライバーさんの話は⭕️
(ルールと言っても、他の惑星主さんより緩めなので、いつも通りに自由に投稿して頂けたらと思ってます✨️)
※もし、問題等トラブルがあったり、困ったことや、聞きたいこと、何かの提案とかあれば、随時、指定のグループチャットか、DMして頂ければ対応します！
無断転載❌️、とはいえ全部確認はできないので、各自自己判断でお願いします
それでは皆さん！推し活を楽しみましょう！！
※何か気になる点ありましたら惑星主及び管理人【天音かお餅のうさぎ】までご連絡下さい！( *´꒳`*)
猫好きさんの星
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優しくなれる言葉
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優しい言葉の惑星です
ちいかわ愛の星
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30代からの社交場の星
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30代overだからこその悩み……仕事、育児、家庭、恋愛…なんでもぶち撒けこ⸜🫶⸝もちろん毎日𝓗𝓪𝓹𝓹𝔂 ❤︎な出来事のシェアも👍30代からの交流の場になれ🪐そしていつかは繋がりたい🤝
日常のちょっとした気持ちを吐き出して❁⃘*.ﾟ
たくさんの投稿をお待ちしてます。
グルチャも( .ˬ.)"是非
どうかしてる星
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どうかしてるぜ！！！
美人になろうの星
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美人になろうの星は、毎日を楽しく過ごしてなりたい美人を目指す星です
人がどう言っても関係ない、なりたいからなる
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そんな貴方がゆるっと美人活動した時や褒めて欲しい時に報告したりいいねしたり、ギスギスしない美人ライフをこの星で送ってください*ˊᵕˋ*
美人は心の余裕も大切ですから！
なお、特定企業などへの勧誘、宣伝、販売、金銭が関わる投稿はお辞めください。出会い系やお相手募集もダメに決まってますのよ？予告なく惑星からキックする場合もありますので悪しからず
自然豊かな星
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kura
1
まみ
わざと？(なんか見た)
3
水樹み
京都サンガが首位で草(なんか見た)、
わかる、わかりますが、
首位です!!!!!!!!!!
3
しず カ
わたしゃ遺伝による貧弱ガリ
7
てん(貂
理屈と膏薬と甘えって言葉はなんにでもくっつく的なあれすぎるなと思うなどしました(見なかったことにできていない笑)
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わたしは中1のときに「遙かなる時空の中で」にハマってたよ。頼久さん推しだよ。もちろん全員好きだよ。
95
Kata目
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#昭和100年記念
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みっちゃん
世界は狭いのねえ┏( .-. ┏ ) ┓
おーい北海道検定
むしろ乃木坂も辞退してくれたらそれだけのために見る必要ないので、その代わり三坂で配信でもしてくれれば不快な詐欺シナチク放送局を録画しなくてもいいのに…
乃木坂46の星
なんなんナマステ👳🙏
1
七瀬んせー
今年優勝しなくてよかったって一年にしたいっていえる佐々木がかっこよすぎたね
2
ねね
あ
ていう同士、いませんか？
毎週ちゃんと1話ずつ見る が出来ない。
出来はするけど苦手、本当にハマったやつは別…でもリアタイじゃなく配信で見てめちゃくちゃスキップする
たいち
「それでも、あの日」
父が「家にいたい」と言ったとき、
私は、うなずくことができなかった。
苦しそうに息をする父を見るのがつらかった。
夜中、痛みで目を覚ましている父を見るのも、
その横で何もできずに座っている母を見るのも、
全部が、胸に刺さるようだった。
「入院した方が、楽なんじゃない？」
誰に向けた言葉だったのか、今でも分からない。
父か、母か、それとも自分か。
訪問看護師さんに電話をした夜、
私は泣きながら同じことを何度も言った。
答えが欲しかったわけじゃない。
「大丈夫」と言ってほしかっただけなのだと思う。
年末、先生が来ると聞いた日。
家には、自然と人が集まっていた。
子どもたちの声がして、
普段は静かな家が、少しだけにぎやかだった。
父のベッドのそばで、
孫やひ孫が手を握っているのを見て、
私は、少し後ろに下がった。
近づくのが、怖かった。
ここにいることが、
父の「家で最期を」という願いを
壊してしまう気がしたから。
先生が来て、
父が「良かった」と笑ったとき、
私は初めて気づいた。
父は、苦しいだけじゃなかった。
ここにいることを、
ちゃんと「選んで」いたのだと。
「痛みは何とかします」
先生のその言葉を聞いて、
胸の奥で固まっていた何かが、
少しだけ溶けた。
父は、眠った。
母は、何度も「ありがとう」と言った。
その夜、
私は父の部屋の隅で、
ただ座っていた。
何をすればいいか分からなかったけれど、
離れることだけは、できなかった。
日が暮れて、
父の呼吸が、静かに、浅くなっていった。
誰かが手を握り、
誰かが名前を呼び、
私は、ただ見ていた。
最期の瞬間、
父の顔は、思っていたより穏やかだった。
そのとき、
「入院させた方がよかったのではないか」
という考えが、
すっと消えたわけではない。
でも、
「ここにいてよかった」
という気持ちが、
それよりも少しだけ強かった。
父を見送ったあと、
母が言った。
「お父さん、家でいられて幸せだったと思う」
私は、うなずいた。
やっと、ちゃんと。
後悔がゼロになることは、きっとない。
でも、あの日の選択が
間違いだったとも、もう思わない。
あの日、私は
「正しい娘」ではなかったかもしれない。
それでも、
父のそばにいた娘では、いられた。
それでいいのだと、
今は、思っている。
14たいち
それでも症状が抑えられなければ、緩和ケア病棟への入院も視野に入れましょう――そう説明した患者さんだった。
ご本人と奥様は、はっきりと同じ言葉を口にされた。
「最期まで、家で過ごしたい」
一方で、同居する娘さんは揺れていた。
苦しそうな父の姿を見るのがつらい。寄り添い続ける母の疲れ切った背中を見るのもつらい。
「入院した方が、みんな楽なのではないか」
訪問看護には、何度も涙混じりの電話が入っていたと聞いている。
年末の慌ただしさの中、臨時の訪問となった。
玄関を開けた瞬間、空気が違った。
部屋には、何人もの孫やひ孫たちが集まっていた。
ベッドの周りを自然と囲むように人が立ち、座り、手を握っている。
枕元には、ひ孫が一生懸命に書いたらしい、少し大きな文字の手紙が置かれていた。
「……あぁ、先生。良かった」
私の顔を見て、患者さんと奥様が同時に笑った。
涙を浮かべながら、それでも確かに、穏やかな笑顔だった。
麻薬のテープと坐薬は使っていたが、昨夜はほとんど眠れなかったという。
私は、在宅でのPCAポンプ――持続注射での疼痛コントロールを提案した。
「痛みは、何とかします」
そう言ってから、少し間を置いた。
「最期まで、ここで過ごしましょう。
僕が最後を迎えるなら――こんなに温かな家族に囲まれて、そうありたいと思います」
奥様は、何度も何度も頷きながら、
「良かった……そう言ってくれて、ありがとう。ありがとう」
と繰り返した。
患者さんは、そのまま眠りについた。
朝方、麻薬を調整し、日が暮れたあと。
十人余りの家族に囲まれて、自宅のベッドで、静かに旅立たれた。
帰り道、同席していた訪問看護師が、ぽつりと言った。
「最期、お家で迎えられて良かったですね。
本人とご家族の顔を見ていると……頑張って良かったんだな、って思います」
年末の日曜日。
朝早くからの呼び出しだった。
それでも――
患者さんも、ご家族も、スタッフも、そして私も。
やるべきことを、やり切ったのだと思う。
静かな達成感と、確かな喪失感を胸に、車を走らせた。
ご冥福を、お祈りします。
6
がらすこっぷ
布団から出られない日が続く
GPTに相談すると「危ないから人とコンタクトとれ」とか言われるけど
ちょっともう全然、いや、ぼんやりSNS見ることくらいしかできんのよ
これは鬱なの？鬱なのか？
生きるのってエネルギーがいる
足掻きはしたんだけどなぁ
誰か助けて
その“誰か”、を探す元気がもうないんだよなぁ
うーん…このままだと死んじゃうぜ……
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