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更新2025/04/16
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自然豊かな星
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ヨシカ
お題『これだけはやめられないことってある?』
答え「DQX」



零余子
飽き性だったけど、これだけはやめられないぐらいには打ち込んでるしハマりこんでる。

ボバー
52℃位で20分程度解凍し、肉と魚を炭で焼いた。
東京でもこれだけはやめられない。
冬でも炭をタケバあたたかい。
うちはだいたい隔週で炭をおこしているが、今回は子供らが来なかったから小さな七輪。
だが、この七輪が一番うまい!
調味料など不要!
そのままいくぞーっ!
#焼肉 #BBQ #七輪





みさき
#やめる

なと
とりあえずばいばい👋
#やめる

あーちゃん
最近忙しくて開かないので……
#やめる
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新着
イー
その間にマグカップ2つ割った上に、豆と携帯マグとデミタスカップで既に14,000円使った


nyamu

もり
使ってたロッカーの番号とか教えてないから開かずのロッカー出来上がるけど

つも
求人の条件はすんごい良かったんだけど、蓋開けてみたら「これ派遣に任せる仕事で合ってますか?」って感じ。
ミスは許されないと責任ばかり積み上がって、教えてくれる人もなく、質問してもため息と不機嫌丸出し、色々を把握している唯一の人はたまにしか来ないうえに、来たと思ったら他の派遣や他の課の人に怒鳴りつけているし、何にも進め方が分からないのに何一つ聞けない環境なんだけど…。
私が唯一の週5フルタイムだからか、何かと呼びつけられるし、派遣全体への連絡やお叱りを一人で受けているし、何でこれで時短の派遣の人の方が時給高いのか理解できない。

ごみにんげん

なな
寂しさ。喪失感。孤独感。虚無感。空虚感。
愚かにも寂しくて寂しくて空っぽの心。埋めてくれる人を必死に探し求める。
一時的に他人に助けを求めることはできてもずっとは続かない。そして絶えず探す、一人よりはマシだから。必死に探した末誰もいない時、、、、
自分がちっぽけで惨めに感じる。
惨めになるのはやめる。
もとより、一人で耐え忍ばねばならない感情だ。
一人で耐え忍ぶのは哀れなことではない。
立派なのだ。
黙々と一人で過酷な道を踏み出していく。
苦しくも
それが人生だ。

芒种

重めのジョナサン
私は自分のことを、
バランスの悪い人だと思っている。
一定のペースで物事を続けるのが苦手で、
ある時期は異様なほどの量をこなすのに、
そのあと、何もできなくなる。
何かを始めると歯止めがきかない。
とりあえず数をやる。
納得するまでやる。
そして、違うと思った瞬間にやめる。
だから外から見ると、
何をしている人なのか分からないらしい。
私が一年の目標を、
本気で作るようになったのは
二十九の時だった。
それまでも、目標らしきものは立てていた。
けれどそれは、言うだけだった。
年の終わりに振り返ることもなく、
どれくらいできたか確かめたこともない。
目標は、ただ置いてある言葉だった。
学生時代の私は、
スポーツだけをやっていたと言っていい。
いわゆるスポーツバカだったと思う。
ただ、チームが勝ちたいとか、
誰かに認められたいとかは、
あまり考えていなかった。
頭の中にあったのは、
自分を納得させることだけだった。
その特性は、受験期にも続いた。
好きな教科は滅茶苦茶やった。
しかも、テストに関係ないことばかりだ。
逆に、嫌いなものは全くやらなかった。
納得できないものに時間を使うことが、
どうしてもできなかった。
私は二十二歳まで、
スポーツと身体のことに
どっぷり浸かっていた。
社会に出てからは、
多分、皆と同じように、
社会人生活に溺れた。
その頃、
恋愛をほとんどしたことがなかった私は、
マッチングアプリでデートをしまくった。
今考えると極端が過ぎるが、
多分、二百人くらいと会っている。
私は恋愛にも溺れていた。
二十六歳あたりから、
絵を描いたり、ペーパークラフトを作ったり、
短歌や詩を書き始めた。
それまで体育会的なことばかりやってきた反動だったのかもしれない。
私は昔から、
無意識に「言い訳のきかない場所」
を目指していた。
スクワットなら二百キロ。
ランニングジャンプなら一メートル。
そこに届いたかどうかで、
自分が自分に嘘をついたかが分かる場所だ。
その癖が、形を変えて残っていたのだろう。
とりあえず百やる。
それが、いつの間にか
私の中のルールになっていた。
百やるだけで終わらせず、
完成形としてSNSに上げてもいた。
書き忘れていたが、
二十六から二十九あたりまで、
私は病みに病んで、
起き上がれないほど体調を崩していた。
今思えば、
あの頃の私は体調に溺れていたのだと思う。笑
さて、話を二十九歳の新年に戻す。
体調が回復してきた私は、
目標を一つだけ決めていた。
ベンチプレス百四十キロ。
百四十キロは、
言い訳のきかないラインだと思ったからだ。
その年の記録は、
百三十七・五キロだった。
惜しい。
でも、不思議と悔しさはなかった。
そのうち超えるだろう。
まあ、いっか。
そんな感覚だった。
私はこの時、初めて
目標を立てること、
そこに向かうこと、
そして目標に囚われないこと。
その全部を、
同時にできた気がした。
それから私は、
立てたもん勝ちだと言わんばかりに、
目標を立てまくった。
不思議なことに、
立てただけで終わることは、
ほとんどなかった。
去年は八十八キロまで増量するという
目標を立て、
実際にそこまでやった。
気がつくと私は、
数値化できない目標にも近づいていた。
自分に嘘をつかないこと。
無理をしすぎないこと。
何かを始めても、
途中で自分を見失わないこと。
では、私はなぜ
今、エッセイを書いているのか。
私は、
私と世界を知りたいからだ。
表現したいからだ。
語りたいからだ。
振り返ると、
私は溺れてばかりだった。
けれど、
ただ流され続けていたわけではなかった。
その時々では、
自分でも何を掴もうとしているのか
分からなかったが、
何となく掴みたいと思っていたものに、
私は確実に近づいていた。
そして多分、これからも私は、
何かを見つけては、
百、やり始めるのだろう。
大切なのは、
目標があることでも、
ないことでもない。
そんなものは、
あってもいいし、
なくてもいい。
社会的な意味でもない。
評価でもない。
理由のよく分からない目標のほうが、
私らしい。
達成したか、
しなかったかでもない。
結果は、
結果に任せておけばいい。
最も大切なのは、
そのとき私は、
私なりに、
ちゃんとそこにいたか。
それだけだ。
だからたぶん私は、
エッセイも、百、書くのだと思う。
書いて、まとめて、
書籍にして、
枕元に置く。
読み返すためでも、
誰かに見せるためでもなく、
そこに置いておくために。
それが、
今の私にとっての
ちょうどいい「百」だ。

セピア
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イー
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みさき
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ボバー
40後半ば男です。楽しそう、情の湧くようなところ好みます。
バイク、BBQ、キャンプ、スキー、麻雀、ドラクエ、こんな話には興味を持ちます。
3年前に別居、2年前から調停して離婚し、長男の親権を獲得。
色々と整理できたので、今後の人生に考え、いい人に出会えたらいいなと思ってますが、再婚は高1の長男が卒業したらしたい。
でも、恋愛事などは他でやるとして、グラは単に楽しみたいです。
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つも
転職活動失敗しまくり。
→なんとか年内ギリギリ滑り込みセーフで働き口GET
男女共に仲良くしたい。未成年はお断り。
愚痴多め。どんな話題でも大丈夫◎🤗
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零余子
TRPGが大好きなノンデリ怪獣🌱🥔🦖
ボイセ民。
基本的にGM。
※諸事情により初卓前は
必ずTRPG面談をさせていただきます。
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