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そーんつー
治療をするにあたって医者より「抗がん剤は強い副作用がある、大きな手術で身体に負担はくる、癌が上手く摘出出来てもその後平均余命1年、何も治療しなければ余命半年。どうしますか？」と聞かれた。
命の選択だ。
「母としては無理な延命治療はしてほしくない」と言っています、と伝えた。医者より「それはみんなそうです」と言われた。
自分自身が希死念慮が強いので、人の命の選択なんてよく考えられなかった。
正直私だったら治療をせずに緩和ケアを選ぶだろう。でもそれは家族が許さないだろうなあ。
だから私の場合、母が治療をせずに緩和ケアを選ぶのなら受け入れるつもりだった。兄は気持ちが揺れているようだった。
医者より、抗がん剤の治療はどうしても辛かったらやめることが出来る、でも治療をしない形を取ったら逆戻りは出来ない、という意見を引き出すことが出来たので、母にまず抗がん剤の治療からやってみることをすすめた。
母はその意見に納得出来たようでスッキリと受け入れていた。
母の抗がん剤の治療は二週目を終えた。今のところ大きな副作用は見られていない様子。
今自分の気持ちはよくわからない。
母の死が受け入れられないというより、母の死によって起きる色々なことをすることがおっくうだなぁ、というのがうつ病で発達障害の私の正直な気持ち。
でもそれはまだ現実を現実として受け入れられていないだけかもしれない。
まあ、親の死というのは誰もが迎えるものだ。それを乗り越えた人はすごいと思っている。
いずれ来る日に対して自分はどこまで備えていくことが出来るのか。
正直今の時点で通夜、葬儀、事務処理などの準備をしていきたいと思ってしまう私、次男だから表立って動けないしなあ。
兄は手術が上手くいって少しでも長生きすることにかけている。当たり前の考え方だろう。そんな兄にこんな相談は出来ない。
とりあえず私の出来ることをやっていこう。
母といつも通り接する。私の出来ることは、いまのところそんなところ。
#ADHD #ASD #希死念慮#癌 #鬱病
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