GRAVITY/ぴ

共感で繋がるSNS

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ほぼ病んだ呟きしかないのでフォロー非推奨自分がわからなくなっても大丈夫だからおちついてね。フォロバは今はしない予定です。

ディズニー

絵描き

猫

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対等な関係を築くのむずすぎね

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自分がその時は良いと思っていたことが、今になって鮮明に光景が思い出されて怖い無理ってメンタルに来るのやめてくれるーー！？！実は本能的にしんどい気持ちを感じないようにこれは良いことだと脳内変換してその場を切り抜けただけだったんだって気づいて、なーーんでその時に嫌って言えないのーっ！！？目を覚ましてっ

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相手を傷つけないだろうか＝それにより罪悪感で自分が傷つかないだろうか

結局は自分が1番かわいいんだって。もうしかたねえよ人間ってそうできてるでしょ。優しさと残酷さは紙一重だって。

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あのねーーーーっ！！！！可哀想な自分を受け入れてくれる人を探すために出会い求めてもなーーーーーーんにもならないのっっっ！！！！！！

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生きるのキツい

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衝動的になりそうになったら10秒から30秒待とうねと先生に言われて、……………と待つ。このつぶやきも数秒待てば投稿する必要がないものなんだよな。

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紅茶にコーヒーフレッシュ入れた時に容器の淵に残ってるクリームを最後まで入れようと紅茶に容器をくっつけてたら白いふにゃふにゃが現れてそれをボーッと見つめてひとりでニヤついてて流石に我に返ってこわすぎた。
多分誰かがそばにいたら見てこれ綺麗、うける。って笑いながら見せびらかしていただろうな。そんでなにがそんなにおもろいの大丈夫そって言われるの。

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太らねえ。筋肉も脂肪も減ってホネホネしてきてる自分の体に危機を感じる。食が細くなった。というか関心が湧かず。お腹は空くけど食べるまでがめんどくさすぎる。免疫も落ちた気がするから本当に健康にならないとやばい。ニートになってやばいことばかりだ。

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お姉ちゃんたちみんな結婚して子供いるし、妹もちゃんと学校で勉強頑張っててなんだかんだいって人生順調にいきそうだし、姉妹の中で私1人くらい結婚しないで子供も持たないで落ちこぼれのままどこか遠くにいなくなっちゃっても困らないと思うんだ、誰も。やっぱり小さい頃から思ってた「自分はずっとひとりぼっちなんだ」ってのがその通りになりそう。はいはいドカ鬱インナーチャイルド出現乙。スマホ投げとけ

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背中から腰のニキビ永遠に消えなくてかなしい。下着の締め付けや乾燥でも荒れるしもう皮膚科行け😠コラージュフルフルも牛乳石鹸もあまり効果なし。二の腕ニキビは30代入ってやっと減ったのになあ。

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白髪増えまくってて引いた。まだ30代前半なのに。栄養不足と血行不良といろいろだろうな。見窄らしい頭してる。健康にならなきゃなあ。

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過去に自分に起きたことや感情、行動は事実だけど未来は変えられるよってのもよくわかる。本当にその通りなんだよな。ただ、急に全てを変えるのはとても難しいってこと。いままでの生き方があるので。でも本当に関わる人を変えるだけでかなり違うよってのもその通りかもしれんとも思う。難しいな。自分が一緒にいて心地いいと思える人、家族以外に見つけられたらいいけどな。わからんけど。

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男に求めたところでどうにもならんって思って、色々どうしようもなくなって優しいお姉さんに意を決してランチ行きましょうって急に誘ったら、「どんな理由でもそうやって自分で動けてるじゃん、すごいことだよ、それでいいんだよ、誘ってくれてすごく嬉しかった」って言ってくれて流石に泣いた。すぐへにょへにょになってしまう。お姉さんの本心はどうあれ、それでいいんだよ、嬉しかったよって言ってくれたことはちゃんと受け取ろう。

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掃除しなきゃな→ぐちゃぐちゃの家の中を見る→めんどくさ、寝よ→今日も何もしなかったな（鬱）

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自分で人生をつまらなくしている。自分の人生なんてってどこかで諦めてるからだね。

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誰かを愛したいし愛されたいのに、その前に自分のことを愛せてないんだし、外にそれを求めたところでそれがなくなったら自分が崩壊するのわかってるんだよな。愛でも何でもなくてただの依存にしかならないんだよな、私の場合。

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話し相手が家族しかいないの惨めな気持ちになっていく。家族以外に心を許せる人がいない。仲良くしてくれてた友達もみんないつの間にか縁が切れていく。私は新しく何かを吸収してきたわけでもなく、ずっと子供のままその場にいる感じ。かつての友達たちはどんどん成長して遠い存在になっていく。

ぴ

あれも嫌これも嫌って自分の世界に閉じこもってたら愛してくれる人なんて現れないのよ

ぴ

褒めると「でしょ？😊」って素直に返せる人。すごすぎるよ。そんなことないよって否定してしまいがちの自分とは真逆だ。育ち方の違いか？でも素直でちょっとくらい調子に乗っていたりユーモアがある方が人生ってうまくいくんだろうな。自分は自分を過小評価しすぎている。

ぴ

自分の機嫌は自分で取れないとねって言葉、グサグサ刺さりますわよ。おっしゃる通りです。

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なんか昨日一昨日あたりから喉痛いな〜とは思ってたけど、扁桃炎か違うものかわからないものが喉にできている。熱はない。身も心も終わりです。これからバイト面接〜お疲れ〜

ぴ

結婚しても子供をつくらずお互いだけ大事にしあえたらいいのでは。私は自分に子供ができたらどんな親になるのか自分でわかってるしこんな自分に育てられる子供はきっと辛い思いをすると思うから可哀想で作りたくない。私第二号を作り上げるのだけはいかん。

ぴ

安心したい、甘えたいがために出会いを求めてちゃだめだねえ。

ぴ

結婚願望もなければ子供も欲しくないんだから1人で自由に生きてなよ。ひとりは心細いけどね。人生を支え合うパートナーみたいな人が欲しい。ダメだ私の場合は相手に全て寄りかかってしまう。自立しろ。

ぴ

お相手、会う日決める連絡の返信は早いけどそれ以外の話はめちゃくちゃ遅いし全然既読つかんし忘れた頃に返ってくる感じだ〜わからんけど脈はないだろうね〜私も割り切ってるから心がザワザワするわけでもない。今度会うのを最後にしてアプリやめたいな。やめれるかなあ。沼にハマるようなこと言ってくるからちょろい自分には危ない。でも私も毎回そっち行くの大変だな。だからと言って自分家の方何もないからきてもらってもつまんないだろうしな。あーあ、自分がグラグラなまま足を踏み入れてしまったのよくなかったな。無責任だ。

マチアプの星

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流されやすい自分いい加減にしてくれよ

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何事もそうだけど、急に凄まじい不安に襲われて相手に不安な気持ちをぶちまけちゃうのやめたすぎる。困るだろが。

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興味があることにしか話に乗れないの誰でもそうなんじゃないの？自分の好きなことや自分についての話だったらめっちゃおしゃべりになって聞いて聞いて聞いて！って子供みたいになるし話してるうちに自分でも何話してんだかわかんなくなってきてしまうのだが、他人の好きなものの話については興味なかったら急に静かになってしまう。

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興味本位でやることやってしまって、後々現実的に考えたらやっぱりこわくなったからやっぱり今後は最後までできませんは無責任なのかな。ピル飲めば？って話かもしれないけど、副作用でしんどい思いもしたくないしな。なんて自分勝手なんだ自分は。

マチアプの星

ぴ

ACに優しさは危ない。

ぴ

5000兆年ぶりに異性と通話してドドドテンパリキメてしまい、死亡。

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お前にマチアプとかそういう形での出会いは向いてないんだからやーーめーーーろ！！！そもそも人と関わるの苦手で下手なのに、なにやってんだ。

ぴ

訓練校修了して肩の荷が降りたようにも感じるけど、私の根っこの部分は何も変わらなかったな。疲れた。終わったら家の掃除をしようとか思ってたのになにもしたくないや。
明後日マチアプで知り合った人と会うことになってるけど会う時間とか話し合いたくて連絡したら既読スルー。忙しくて返事が遅れてるだけだと思いたいけど、もし会う気が無くなったなら早めに教えてくれたらいいな。私から断るのもアリだと思うけど。

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面接したけど、自分には合わなそうだなと思ったら結果が来る前に辞退しちゃっていいよな…？

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就活で書類審査受かって面接で気合い入れて訓練校通ったから自分やれますやらせてくださいアピしたら実際にその場でテストさせられて自滅するという訓練生が多発しててこわくなってる。私も明日急遽面接になってしまった。どうなる。ここまできたからには急に自分できる気がするモードに入ってるのこわすぎる。あとで冷静になってこんなはずではってなるのではないかと不安だ。
不安でいっぱいだけど今はまだ不安なことは何も起きていない。

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久しぶりに描いた絵が激鬱で描いててスッキリするどころかしんどいだけだった。こんなのしか描けなくなってしまったとは…

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特に何もしてないけど身も心も疲れ果てた

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幸せがなんなのか何にもわからんけど幸せになりたかった。せめてもう少し、なにかしら、マシになりたかった。そのマシって何。

精神疾患を患ってる人

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とにかく今は今日を生き延びることだけ考えればいいよって言ったってさあ。罪悪感が大きくなるばかりなんですねえ。

精神疾患を患ってる人

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働く気が全く起きない

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通院、ハロワで2社応募、速達で書類を送れとのことで夕方から訓練校の先生と一緒に書類を作る激ハードな1日だった。もう郵便局やってないし、明日書類送らなきゃ。もういっそ書類で落ちてほしい、面接できない。

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頼りにされてたんだし、よくしてもらってたんだし、あのまま社畜貫いてればよかった。頼りにされるほどキツく感じていく自分が弱すぎた。もっとできるはずだったのに。あ、もうだるいわって一瞬でも思ったときから一気に崩れた。こんなふうになりたくなかった。しんどいことに気づかないでほしかった。

精神疾患を患ってる人

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職安で相談に乗ってもらってる時に通院のこと言ったけど、主治医に依存してもしょうない、最終的には決めるのは自分って言うのもその通りですよね。でも自分でどうしたいのか、どうしたらいいのかもわからないんですよね。自分で決めたことがうまくいかない方に行ってる気がするんだいつも。自分にとってプラスになることをしてるつもりなのに自分の首を絞めてるだけにも感じてくる。自信がいつまで経ってもつかない。自分で自分を動けなくしていってる。

精神疾患を患ってる人

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人との交流もうまくできなくて自信なくて変に依存気質な歪んだ女にまちあぷを与えるなよ。沼ったら最後だかんな。入り込みすぎるな。

ぴ

ほんの1、2キロ体重戻ってきたかと思った矢先にインフルでまた痩せてしかも戻る前よりも痩せて、自分の体重に流石に引いた。こんな数字、小6だか中1の頃にしかみたことないよ。本当危機感覚える。食べて太って筋トレでもしろ。

ぴ

インフル治ったから明日から職業訓練校行ける。
卒業まであと2週間か。もう手当延長するための就活は諦めていいですか。検定取って、卒制できるところまでやって卒業する。というかもう卒業できればいいよ。就活はゆっくりやろうよ。もういいよね。来週また1日通院で休まないといけない。インフル罹らなければ先週行く予定だったけどね。なんかもういろんなことどうしよう。学校行った意味とかあったのかな。お金もらえても結局は何も変わってない感。何も成長できてない感。

ぴ

痰が固くて喉スッキリしなくてしぬ。絶対吐きたくない。去たんカプセル、頼む。龍角散の粉も喉にぶち込んだ。頼む。

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家族インフルになるしもらったかもしれなくて職業訓練校最終月という1番大事な時期に休んでかなり凹んだ。今日検定試験受けるつもりだったのにな。就活も卒制も何も進んでないや。自業自得

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昔からそうだけど、ブレインフォグ？ほんとむり。全然頭スッキリしない。ずっとボワーっとしてる。どこかでみてもらったほうがいいのかな、頭ん中。まあ学校とか会社とか集団の中にいるときが一番症状強まるから単にストレスみたいなもんだと思うけど。

ぴ

職業訓練校の資格一つ取れたけど、もしその資格を活かす仕事についてしまったら資格持ってるからって社畜扱いされるのでは、これは自分の首を絞めてるのではとか嫌なことばかり考えてしまう。
昔就いた職場で威圧的な社長から、2週間も経つのにまだ何も覚えられないの？って呆れながら言われたのがいまだに頭から離れなくて、なんでもすぐ覚えなきゃって必死になるようになっちゃった。どんなに優しい人たちがいる会社でも初日から必死になりすぎて、仕事を覚えるのは早くて細かいことに気づくとかすごく褒められるけど、すぐ疲れてしまうのしんどい。もっとゆるめられたらいいとは思うんだけどな。
就活したくないな。卒業まで1ヶ月きっちゃったからそろそろ就活しないと手当延長してもらえなくなっちゃう。困ったなあ、病院のカウンセリングはこれからだし、なんかほんと、色々詰んでるなあ。将来のこと考えたくない。現実逃避したくもなる。