GRAVITY/ぴ

共感で繋がるSNS

ぴ

ほぼ病んだ呟きしかないのでフォロー非推奨自分がわからなくなっても大丈夫だからおちついてね。フォロバは今はしない予定です。

ディズニー

絵描き

猫

ぴ

人との交流もうまくできなくて自信なくて変に依存気質な歪んだ女にまちあぷを与えるなよ。沼ったら最後だかんな。入り込みすぎるな。

ぴ

ほんの1、2キロ体重戻ってきたかと思った矢先にインフルでまた痩せてしかも戻る前よりも痩せて、自分の体重に流石に引いた。こんな数字、小6だか中1の頃にしかみたことないよ。本当危機感覚える。食べて太って筋トレでもしろ。

ぴ

インフル治ったから明日から職業訓練校行ける。
卒業まであと2週間か。もう手当延長するための就活は諦めていいですか。検定取って、卒制できるところまでやって卒業する。というかもう卒業できればいいよ。就活はゆっくりやろうよ。もういいよね。来週また1日通院で休まないといけない。インフル罹らなければ先週行く予定だったけどね。なんかもういろんなことどうしよう。学校行った意味とかあったのかな。お金もらえても結局は何も変わってない感。何も成長できてない感。

ぴ

痰が固くて喉スッキリしなくてしぬ。絶対吐きたくない。去たんカプセル、頼む。龍角散の粉も喉にぶち込んだ。頼む。

ぴ

家族インフルになるしもらったかもしれなくて職業訓練校最終月という1番大事な時期に休んでかなり凹んだ。今日検定試験受けるつもりだったのにな。就活も卒制も何も進んでないや。自業自得

ぴ

昔からそうだけど、ブレインフォグ？ほんとむり。全然頭スッキリしない。ずっとボワーっとしてる。どこかでみてもらったほうがいいのかな、頭ん中。まあ学校とか会社とか集団の中にいるときが一番症状強まるから単にストレスみたいなもんだと思うけど。

ぴ

職業訓練校の資格一つ取れたけど、もしその資格を活かす仕事についてしまったら資格持ってるからって社畜扱いされるのでは、これは自分の首を絞めてるのではとか嫌なことばかり考えてしまう。
昔就いた職場で威圧的な社長から、2週間も経つのにまだ何も覚えられないの？って呆れながら言われたのがいまだに頭から離れなくて、なんでもすぐ覚えなきゃって必死になるようになっちゃった。どんなに優しい人たちがいる会社でも初日から必死になりすぎて、仕事を覚えるのは早くて細かいことに気づくとかすごく褒められるけど、すぐ疲れてしまうのしんどい。もっとゆるめられたらいいとは思うんだけどな。
就活したくないな。卒業まで1ヶ月きっちゃったからそろそろ就活しないと手当延長してもらえなくなっちゃう。困ったなあ、病院のカウンセリングはこれからだし、なんかほんと、色々詰んでるなあ。将来のこと考えたくない。現実逃避したくもなる。

ぴ

年に数回くる肌かぶれしんど痒すぎ。レスタミンベタベタ塗ってもかゆい。肌バリアしんでんのか？

ぴ

また家族に見捨てられ不安行動やった。何度身近な人に同じことを繰り返すつもりだ、たとえ身近でも振り回してサンドバッグのように扱っていいわけないだろ。もう家族だって手に負えないみたいになってんだから私ははやく自分のヤバさに気づいて考えて行動してください。自立してください。

ぴ

休日にやってくるクソデカ鬱、おまえのせいで三連休やりたいこと何もできなかったぞ。ふざけるな。

ぴ

病院でちゃんと自分の状態とか言わなきゃなのにその時になるとなんともなくて関係ない話はじめるのもいい加減にしてくれ。家にいると何もかもダメになっちゃうんだ。外に出るとなんともないように振る舞ってしまうんだ。自分のギャップに疲れすぎた。

精神疾患を患ってる人

ぴ

わからん、友達や先生からボダかもとか発達障害かもって言われたりして自分でもそうなのかなって調べて、あれもこれも当てはまる気がするって思えば思うほど自分がそれに染まっていくような感じがして、本来の私は本当にそれだったの？
とにかくこんなのにもう悩まず、気楽に生きれてた時にもどってください。そもそもそんな時、なかった気がする。

精神疾患を患ってる人

ぴ

ラベリングされることが不快だと感じるような気もするし、診断やラベリングされることでそれに甘えて成長が止まりそうになる自分が怖くなる。

精神疾患を患ってる人

ぴ

自分の今までの会話の仕方などの傾向からASDの疑いありと主治医から言われ、カウンセリングも来月か再来月からやっと受けられそうだ。ある人から「あなたは専門家に一度見てもらった方がいいんじゃないかな」と心配されたことをきっかけに1年以上経って、ここまでくるなんて思わなかった。ただ普通に楽しく生きたかっただけだったのが、自分の考え方とかなんか自分て周りと違う気がするって思いながらも自分なりに生きてきたことが発達障害の疑いとか、今後カウンセリング受けながら集団でのコミュニケーションの練習をするとか、私、そういうことをしないと生きやすくなれないんだ。って思ったり、いいんだか、わるいんだか。いつだかは脅迫性障害っぽいかなあとか言われたり、とにかくなんか、疲れたな。よくわからない。診断する方も見極めが大変なんだろうな。

精神疾患を患ってる人

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先生、彼氏作ったらいいよっていうのはちょっと違うんだよ。できたらいいかもしれないけどさ、私の場合、その人を疲弊させてしまう気しかしないから、今の私は彼氏なんか作っちゃいけないんだよ。友達もそう。関わる人全て私のタゲになってしまう。最終的にどうなるかなんて自分でよくわかってるから、今は無理なんですよ。
子供の頃からの親友が1人でもいたらよかったのかな。親友すら作れなかった。友達がなんなのかもわからなかったんだから。

精神疾患を患ってる人

ぴ

ロフラゼプさん、今日も頼みますよ。
効いてんのかわからないけど飲み始めて2ヶ月くらい。不安で蹲りながら全身震えながら1日を過ごす日はなくなった。ヒステリー球も減った。
けど、気分の落ち込みなどはあまり良くなりませんね。
できれば副作用ガチャの吐き気を引きたくなくてあまりいろんな薬に頼りたくない。前にイフェクサーもらったけど副作用が怖くて一個も飲めてない。治す気あるんだかないんだか。

精神疾患を患ってる人

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上辺の付き合いなんて大っ嫌いだ！めんどくせーんだよ！言いたいことがあるならはっきり言いやがれ！！とブチギレながらつい上辺の付き合いをしてしまう生き物、私ですね。

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卑屈になったりBad入るとなかなか戻って来れん。PMSの時期だろうが関係ない。いつでも頭の中はしんどい思考でいっぱいだ。キショ。
ちょっと自分なりに気分が上がることをしたとしても最終的には落ちる。もうその繰り返しも疲れた。もう気持ちの落差を感じたくない。

精神疾患を患ってる人

ぴ

もう群れるのなんてやめだやめだ！！！人と関わるのめんどくせー！！ひとりでいた方が自由でいいわ！！って思うくせに周りが楽しそうにお喋りしてるのを見てると孤独感が襲ってきてbad入るからたまったもんじゃねえ。自分も輪に入ればいいのにね。入ったら気疲れするってわかってるから避けてる。孤独感は大きくなるばかり。そのループ。本当にこんな自分、たまったもんじゃない。いい加減にしてくれ。

ぴ

メッセージ欄？流れ星？よくわからないからノータッチだけど消したりしない限り通知見えてだるいですな。この機能非表示とかにできたらいいのになあ

ぴ

主治医からは潔癖とか強迫性っぽいね〜みたいなこと言われてるけど、私の今までの言動はかなりBPDとかNPDぽいとこあると思うんだけどな…障害まではいかなくても、そういう傾向ってとこまでに留まってるのかな。あなたはBPDとかじゃないよってはっきり言われたのなんでなんだろう。自分で気づいてるから？

精神疾患を患ってる人

ぴ

BPDやNPD寛解した人っていないの？
いるとしたら何をしたら寛解したの。
寛解すら不可能？
誰にでもBPDやNPDみたいな要素はあるんじゃないの？傾向として。誰にだって見捨てられ不安はあるんじゃないの？自分の考えが正しいって思うことってあるよね？ただ感情をコントロールできず生活に支障がでたり、周りが困ってしまうような行動をとってしまうから障害と呼ばれてるだけであって、誰にでもそういう気持ちになったりするのって大なり小なりあるよね？
だからといって障害と言われてる人たちの行動が正当化されていいわけじゃないこともわかっている…つもりではあるが…。

ぴ

境界自己愛回避演技妄想もういろんなパーソナリティ障害が自分に当てはまってるような気がしてどこからどうしていけとって感じだな。はい完璧主義故の全てをどうにかしないといけないっていう思考に陥ってますね〜〜お疲れさまですゆっくり寝てください〜〜

ぴ

ハハハハハ！！
あ〜おもろ

希死念慮の発生を確認🔫

の状態はマジである。けど、ボーッとしてるだけでも発生確認したりするし、そもそも自己嫌悪まみれだからずっと発生確認してる。あ〜おもろ。は自分の場合、自虐的な意味として使われてるな。

ぴ

SNSで気持ち吐き出し始めると止まらなくなって余計病むんだからやめろっつーの！

ぴ

絵を描くのが楽しくなくなってしまった。描きたいのに描きたくない、描いても暗い絵しか描けなくなってたり上手く描かなきゃとか思い始めたり、何を描いても自分の絵が嫌いって思うことが増えたのがかなしい。昔は楽しいと思えてたことが楽しいのかわからなくなってしまったのがとてもかなしい。

ぴ

あの子はボダかもとか、たかがネッ友とか、そもそもメンヘラは薄情だから向こうから離れていくっしょみたいな言葉を私のいないところで言われていたのがすごくかなしかったし、そう思わせてしまうくらい嫌だなって思わせてしまったんだって反省した。そもそも自分もわざわざ詮索してしまうところもオイオイって感じだし。いや本当に厄介と言われるのも無理ないよなメンヘラ。というかSNS怖。こうやって自分のいないところで何か言われてるのを目撃してしまったらよけい人間不信になるだけだからはやくSNSなんてやめてー。SNSやめろ。

ぴ

すげー、ここって9枚？も一気に画像載せられるんだ

ぴ

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精神的に大人なひとはノーと言われてもそれを尊重してくれるんだね。
何日か前にちょっと一緒に話したマダムたちが昨日、お昼一緒に外食べに行こうって誘ってくれたけど午前の講義で疲れ切ってたから午後の講義までの回復のために、「あ、今日は教室で食べます💦」って咄嗟に言っちゃったけど、わかりました！って特に変な態度を出すこともなくその場を離れてくれた。何か思われたかもしれないけど。

誘ってくれてありがとうございますの一言でも言えればよかったね。言い方も冷たかったかもしれない。疲れてるときの対応気をつけられたらいいな。
ノーを伝えて相手がそれを尊重してくれたんだからいいじゃん。なんで？！みたいに詰め寄ってこられなかっただけよかったじゃん。中には詰め寄ってくる人いるからね。そういうの苦手だったよね。学生の頃そういうこと多かった。
今ここにいる人たちはあの時いた人たちとは違うよ。

ぴ

帰ってきても車の中でしばらくじっとすることしかできない。体力の衰えというか、本当に、疲れた。訓練校も。まだ始まったばかりなのに。

ぴ

職業訓練でパソコン習ってるけど学ぶことに全精力を使っていて午前中の時点で疲れ切ってるから他の時間に周りの受講者たちと話したりする力が残っていなくて、周りの声すら雑音に聞こえてしんどくなる。お昼の時間その場でご飯食べて、午後の講義が始まるまで外出歩いちゃった。これでいいんだよね。つかれちゃった。なんか、人と関われたらいいなとは思うけど、そこに使うパワーが残っていない。私は大丈夫なんだろうか。大丈夫か。今週もお疲れ。

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いい歳こいて拗れまくってる女たちを描いてみたい。（一次創作不慣れ）

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久しぶりに何時間も病んでベラベラ喋ってしまった。いつもはせめてAIに聞いてもらってるのにね。誰にだって自分を誰かにわかってほしいって気持ちは大なり小なりある。何もおかしくない。ただ周りに求めすぎるとどうなるのか、自分のパターンを忘れないでいたい。

ぴ

幼少期から辛いことあったり、環境による刷り込みで自分に染み付いてしまったトラウマや思考の癖、大人になる前に癒したり癖を治していけたらよかったのにね。学校では誰も教えてくれないし、親も教えてくれない。
大人になってなんか生きづらいなーって思ったりフラッシュバックするなりして苦しみながら自分で気づいてインナーチャイルドを癒すなり軌道修正していかないといけないなんて。正直しんどい。
どうしてあの時誰も助けてくれなかったの、どうしていろんな考え方があることを教えてくれなかったの、どうしてみんなと合わせないとお前だけ違うとかノリ悪いとか仲間はずれにされてしまうの、友達って何、家族って何、自分らしさって何、生きやすい感覚って何。なにもかもわからない。

ぴ

まだ出会って間もないのに自分の全て（特にダメなところや重い話）を知ってもらって、それでもそばにいてくれる人を探してばかりだったけど、そうじゃないんだよね、人間関係や信頼の構築って。自己開示の段階が私は一気に飛びすぎるんよ。だから周りに驚かれたり引かれたりするんでしょ。本当はもっと軽い話題からでいいんだよな。自己無価値感からくる自己防衛行為が空回りしてるだけなんよ。おちついてね。