GRAVITY/元気になるまでの間

共感で繋がるSNS

元気になるまでの間

期間限定記録用こちらから話しかけることはないですマイナスなことを吐き出す場として使います

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ドタキャンしないために友達にさいあくむりかもって連絡したらみんな優しくてなみだ

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楽しみにしてた忘年会行けなかった
先週から頭痛酷くてこれやばいかと思いつつ
今日のためにネイルもしたのに
買っていくお菓子も調べてたのに
もっと早く薬飲めばよかった
でもどっかで安心してる自分もいてしんどい

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忘年会は絶対行きたかったのにどうしよう

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だめだ今日もくっそ体調悪い
頭重いし痛いし気分悪い
立っても座っても寝ても気持ち悪い
チャッピーは副作用だって言ってるけど本当なら病院の予約早めたい

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朝起きたらだんだん気持ち悪くなってきてチャッピーに言ったら該当しそうなの低血圧か低血糖か薬の副作用で、ご飯食べたり飴舐めたりしたけど一時的にしかよくならなくて結局頭痛酷いしなにこれ

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今日はずっと見たかったラストマイルとウィキッドを観た

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頭痛すぎて寝てばっかりだから一日を生きた気がしない
まじで爆睡して一日終わるからよくこんな寝れるなって自分にビビるまだ若いということか

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頭痛に効くかもしれない漢方めちゃくちゃまずいですよって言われたけどガチでまずい飲んだあともずっと味するヤバイ

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久しぶりに心療内科行ってきたけど6種類くらい薬試しても治らなかった頭痛がうつの症状と判明してちょいすっきり
すっきりしたところで治りはしないんだけど

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徹夜しよかなと思ってたけど眠気限界きたから急いで歯磨きとか寝る準備したのに布団に入ると眠気どっかいく

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えふごのアニメ追加されてたから観た〜
泣いたわ〜

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おとといくらいから暖房つけると気分悪くて吐き気するのなんでだろ
今までも暖房つけてたし温度変えてないのに

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ずっと紙皿生活だったからガチで半年ぶりくらいに食器を洗うということをした

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丸一日スマホRPG触らず何かに集中したのなんて何年ぶりだろう
本当に今週は調子が良すぎて怖い

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土曜の夕方から創作始めて4時間くらいは経ったかと思って時計見たら夜中の3時半
やめ時見失ってあと1時間くらいはやろかなって思ってたら朝になって目覚ましが鳴り、この際だから眠くなるまでって続けてたらお腹すいて時計見たら1時で、ごはん食べながら更に続けて24時間が経ち、結局完成させた
体感1日なのに2日経ってるバグ

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丸一日以上起きてるのに眠気がこない
目はしょぼしょぼするけど

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ヒロアカ見て毎週涙を流してるけど今週あかんかった十分心の準備してたのに💥が過去回想しだした瞬間声上げて泣いた全部見終わった後もしくしく泣いたまだ嗚咽がおさまんねえあれかも、よくアニメ途中までしか見てないのに💥のこと許せないって言ってる人おるけど今それ言われたら反射でぶん殴りそう苦しい

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今日は数日前からやる気が漲ってきてた創作をやるぞ！すごく久しぶり

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今週まじ調子いい
朝起きれるし食欲えぐいしやる気ある
仕事も遅れてだけど行けた
色んなことに幸せを感じる

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今日いつもよりは早起きしたし外出したし早めに布団入れたのに結局朝
あまりにも寝れないから大好きな言の葉の庭をASMR代わりに流して目を閉じたけど映画終わっても全然眠れてない現状

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持論ですが病み方ってパターンはあっても人それぞれなんですね
うつになったら日記をつけろと言いますが、うつなんだから書けるわけねーだろと思ってました
でも世の中には書ける人もいるらしい
自分は日記は書けないけどこうやってSNSに打ち込むことならできるたぶん10年以上人並み以上にツイッターやってたから文字を打つ行為が苦じゃないだろうね
だから他人と比べて〇〇すらできないから深刻だとか、〇〇できるだけマシとか思うのは意味が無いし、自分にも他人にも押し付けないでと思います

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今月中に終わらせないと行けない仕事を月初から任されてたのに全然出勤しないせいで進んでない
でも最近めちゃくちゃ調子が悪いから今週も行ける気がしないどうしよう
最後くらいてか任された分くらいちゃんとやりたいのに

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明日役所行かないとだけど結局朝まで夜更かししちゃった起きれる気がしないし行きたくない
最近スーパー行くのも嫌だし友達からご飯誘われたけど断った

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今日のヒロアカ冒頭から最後までずっっと泣いてた

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今週結局1回も出勤できんかった
出勤どころか外出たのがさっき家の目の前のスーパー行ったのみ
本当に行きたくなかったけどもう食べ物が何もなくて仕方なく行った
ずっとベッドの上から動けないしスマホ触ってないと色々考えてしんどくなる
さっき鬱病の1日みたいな動画出てきたけどまさにって感じだった

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ちゃんと朝目覚めたのに行きたくないなーってうだうだしてる

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時間になっても気力がぜろ
楽しみにしてたのは本当なのに

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起きて準備して電車乗って優しい人たちとご飯食べてくるだけなのになんでそれができないんだろう

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今日のためにここ数日念入りに髪のケアしてたし昨日はかなり早く布団に入った
会いたいと思ってるのも本当なのに
行けないと何もかも台無しになるのに
それでも行きたくない気持ちが膨らんでいく

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今日お世話になった人達に会えるのすっごい楽しみにしてたのに当日になるとダメだ
時間が経つにつれどうせ今日もこのまま行けないんだろうなって思ってしまう
会いたいけど誰にも会いたくない

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仕事に行く行かない以前に昼夜逆転直さないと話にならんのに直せない
朝起きるのにも夜寝るのにも時間がかかる
早寝早起きできる日はあるけどそれを毎日続けるのができない

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昨日はむしゃくしゃして何も手につかなくて今日ダメだ日だ！って感じだったのに、今日はなんかずっとニヤニヤしてしまうくらい元気だった

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だって、頑張ってもまたダメだろうことは容易に想像できるわけで、少ししたらまた何もかもダメになる可能性が大きいと感じてしまうわけで

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たぶんもうほとんど元気なんだろうけど、勇気が出ないだけなんだよな〜

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ライブ見て気分上げてみようとしたけど別に上がらんな

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やば〜い既に明日行きたくな〜い
こういう時は寝たら気分変わってるとかほぼなくてそのまま行けないんだよなどうするか

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月末にシフト確認した時は入ってなかったのに今たまたま確認したらサイレント追加されてるんだけど気づかないふりしていいか？

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大親友だったけどちょっと人間性疑うようなことがあって1年くらい距離置いてた友達に、久しぶりに電話した時に今元気になったけど結構病んでて希死念慮もえぐかったんよ〜って話したら、ご飯持っていくって言ってほんとに来てくれてビビった
冷凍弁当作ってきてくれて、カビとかで終わってたキッチン綺麗にしてくれて、ぬいぐるみ達も干してくれて、料理作り置きして帰ってった
さすがに大好きになる
距離置くとかもう無理だ

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毎朝毎朝ジジィがえづく声が近所に響き渡るんだけど今日はババァＶｅｒ．も聞こえてほんまにきしょいてかどういうこと？窓開けてうがいしよるんか？

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全てがどうでもよくって
今までの人生で一番振り回されてきた周りの目を気にする余裕がないってのは生きやすい逆に
だから回復したくない
元気になったらどうせまた気にし出す

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今日も休む連絡しちゃった！
呆れられてるだろうな〜

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管理会社の人のこと、入居の時に手続き早めて即入居させてくれたから勝手にいい人だと思ってたけど、すごい嫌味なじじいだった
確かに今回書類を書く手間は取らせたから言い返したいのを飲み込んで下手に出たけど
役所に聞けばいいものを私に連絡してくるし、役所の人からそもそも管理会社ならそういう書類慣れてるはずって言われてたのに全然分かってなさそうだったし、結局ハンコだけ押してあとは自分で書けって言われたし
まじで余計だろと思ったのが、みんな普通は役所じゃなく親を頼るもんだって言われて
あなたは親に頼れる環境で育ったんですね羨ましいですとか頼れるならとっくにそうしてますけどねとか言い返したかったけど飲み込んだ
まじで大人わたしって

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今日すごく嫌な気持ちになったことがあったのに周りに言えないことだから辛い
でもイライラできてる時点で感情かなり戻ったなーって感じる

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明日家に人が来るのに何も片付けられなかった
もうどうでもいいやって気になってる

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頭痛すぎてちょっと寝ようと思ったら5時間寝ててじこけんお

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1回行きたくないと思うと止まらないから休んだ時のデメリットを考えまくって絶対に行った方がいいと分かった上でやっぱり休んだ
自分に甘すぎだと思うけどもう無理するの辛すぎて本当に嫌で逃げまくってしまう

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今日も仕事サボりました〜
え、なんで？
昨日までむしろ楽しみだったのに
服も決めて早起きしてたのになんで？