そう言えば前に職場の人が胸を綺麗にする整形をしたいって雑談を振ってきて、心底どうでもよかったけど1人くらいは今のままを肯定するポジションも居なきゃいけないよなと思ってフォローのつもりで返したら、でも整形って本人の自由じゃない？って温度感高く言われて、そんな理不尽な〜って思った。でも本当にしたい人は黙ってするだろうし、職場の人だから友達でもないのに、それめっちゃいいじゃん！とも言えないよな。整形するんだって決定事項だったら、そーなんすか！最高っすね！って返せたんだけどなあ。
かわいいかわいいって愛されてた時もあったのに、いつから私はもう一生愛されないだろうなって思うようになったんだろう。幸せだった記憶は観た事のある映画くらいに薄まったはずなのに、たまにこうして夜にやってくる。
推しグループのメンバーの1人がいつからか声が出にくいって言ってて、私も10年以上謎に声が出にくくて原因不明だから勝手にすごく共感できてしまって、韓国のアイドルって結構ステージの裏側とかもYouTubeで配信してくれるから、そういうので普段話す声を聞いてると、ああ、喋ろうとしたら首がしまるみたいな声になるの一緒だって思った。私は当たり前に一般人だけども、それでもとても不便だしイライラしやすくなったし、自分の伝えたい言葉を伝えたい時にそのスピードで話せないもどかしさも未だにすごい。彼はアイドルだから歌うし、喋ってるコンテンツも多いしそれがしかも全世界に配信されている。目の前にいる人との会話で声が詰まったりしただけでも絶対に変だと思われたな今…ってショック受けて引きずるのにって思ってた。韓国でのライブのコメントで、このグループでいたいけどもうダメだと思ったって言葉にしたのを聞いて、なんか、なんか…すごく、やっぱりつらいよねって気持ちと、本心を伝えてくれてありがとうって気持ちと、そんなにつらかったのにいつもファンのために努力してかっこよくて優しくてかわいくいてくれて本当にありがとうって思った。私が出来る事なんて応援しかないんだけど、彼も頑張ってるんだから私もより一層頑張らなきゃなって思った。そしてまた与えられてばっかりだなって思った。せめて原因がわかれば治療が出来るから、私はいいから彼を助けてほしいなって思う。自分が思うように喋って歌う彼に会いたい。
今日精神科に行ったら、もしかして躁鬱かもしれないから、何回も変わって申し訳ないんだけど薬変えるから様子見てくれる？って言われて、私としては30歳過ぎくらいから明らかに怒りっぽくなってるし、私の性格が悪くなっただけなのか病気なのかを知りたくて病院に行ってるから、診断がちゃんとついてくれた方が自分の性格が悪いわけじゃないっていう事になるから楽になりそうで、言い方はおかしいかもしれないけどちょっと病気である事に期待してる。それで今日の病院がどうだったのか母に話したら、怖っ。どんどん病気にさせられてる。みたいな意味不明な事を言い出した。母はあんまり病気にならない人だし、メンタルも弱くない。だから私が必死に生きてる事もあまりよくわかってない。むしろ病院なんて意味がないと思ってるから、子供の頃からアトピーだったけど病院に連れて行ってもらえなかった。初めて皮膚科に行けたのは高校3年生の時、起きたら顔が汁だらけでパンパンに腫れた時だった。だから大人になってからは大変な事になる前に病院に行くようにしてるのは子供の頃の反動かもしれない。そう言う母に、精神科に行ったのは日常生活や社会生活が困難だったからで、症状を伝えてその困難を和らげる薬をもらってるだけだから病気になる薬ではないと説明した。それに、性格が悪くなったのか病気なのか知りたくて、という気持ちも話した。「性格だ。すぐカットなって怒るのはお父さんと同じ。じゃあお父さんも病院行った方がいいの？笑」人の気持ちがわからない人間にこの世に産み出されるってこんなに不幸なんだなって思った。その後どんなに説明しても、私にはわからないからどうぞ薬飲んでくださいだって。は？最初にふっかけてきたのそっちだろ。その程度なら初めからふっかけんなよ。世の中の大半が頭おかしいからさ、頭おかしい側って自分が頭おかしくて人を傷つける存在だってわかってないよね。それで傷ついた側が必死にお金払って病院に通って正気を保ってる。そしてそのストレスで私が爆発する事でまた被害者が生まれる悪循環。憎しみは憎しみしか生まない。あと、小さい頃は父が嫌いで母だけ好きだったけど、大人になって考えたらあまり大差無い。結局は似たもの同士が結婚して、私はその子供だ。だから、やっぱり結婚できない今が正解なんだ。こんな無神経な人間を増やしたらいけない。どこかの誰かが優秀な遺伝子の子供を残してくれるから、私はなんとなく最後の日まで生きてればそれで上出来だ。間違っても人並みの幸せを求めてはいけない。
うちの職場はレジ袋御入用ですかって聞かないルールだけど、レジ袋くださいって言われたらサイズを選んでもらわないといけなくて、サイズはいかがなさいますか？ってお伺いしたら「は？」って言われて、その言い方にまずイラッとして、もう少し違う言い方あるだろと思って、普通だったらこちらも言い方を変えて、有料のレジ袋のサイズがSMLとございますがどちらがご希望でしょうか？って聞くけど、なんせイライラしてるからずっと同じ言い方で何回も言ってはまた「は？」って言われるの繰り返して、もう最終的に大きいレジ袋と小さいレジ袋がありますって言ったら半笑いで「ああwwwどっちでもいいですwww入ればwwwwwww」って言われたから明らかにSで入るけどLにした。間違いなく入るから。値段も上がるし。どっちでもいいのはこっちのセリフなんだよ。入ればいいですって言うけど、実際に入れてみないとこっちだってわからんし。袋につめるのはセルフでやってもらうルールだし。腹立つ。ルールって事はさ、会社がそこまでの対応を求めてないって事だからさ。デパートみたいな接客求めないでくれ。それがまかり通るならこっちだってお客様にちゃんとした対応してもらわなきゃ困る。店員はお前の召し使いじゃないから。大体今ほとんどの接客の店員、販売員が売り上げがどうのこうの言われて少人数で現場に立たされてるから、昔みたいに人がいっぱいいて無茶な要求に笑顔でサービスみたいな過剰な事出来る時間もないから。
正社員とか結婚とか、普通に生きていれば出来るだろうと思っていた事が何ひとつ出来ていない人生すぎて、私にとってはこいつあり得ないほど性格が悪すぎると感じる人でも当たり前に結婚して子供がいたり、仕事でどれだけ手を抜けるかに一生懸命でフラフラしてた大学生が要領良く就職先を見つけて正社員になったりしてるから、年齢関係なく大体の人類は皆私より偉大すぎてしんどい。逆に下には下が居るんだろうけどそういう事じゃない。子供の頃に思い描いてた普通に手が届くどころかかすりもしてない事がしんどい。自分の意思で独身でいる人とか時間の融通がきくからアルバイトをしてる人には計画性があるからとても良い事だと思う。でも私は明日にでも正社員になりたいし結婚したいのにどちらも私を求めていないのがわかる場面がこれまでに何度もあったからいい加減どちらも手に入らないまま年だけ重ねていくのがわかる。それがしんどい。
なんで笑うの？って言ってくるやつ滅びないかな。昔っから言われる。何？お前が望む100点の返答を当然のように期待して人のせいにしてんの？怒られるよりよくない？つか愛想笑いなんだけどさ、仕事で生産性のない雑談ばかりの人への返しなんて愛想笑い一択なんだわ。変に真面目に返したらサラさんがこうやって言ってたって噂が一人歩きするじゃん。だるいんだよね。しかもなんかわからんけど楽しそうにいや〜んとか話しかけてくるから温度感合わせようと努力してんだけどこっちは。お前が不機嫌にならないように努力してんのに何で笑うのって？おばさんがいや〜んとか言ってたら笑うだろ。私もおばさんだけどさ。居るだけでかわいい若い子じゃないんだから、やる事はやれよ。人の感情に探り入れる前にさ。何で笑うの？って言われたら私の中では、何で何で笑うのって言うんですか？何を期待してました？私のせいですか？って思うしかないよ。あとは普通に想像力が豊か？な方な気がしてるから、こないだこんな事があったって聞いたらその場面をリアルに想像しちゃって面白い事もあるし、ボーっとしてる人の顔を見て、今こんな事考えてるのかな？ふふふみたいな感じで笑う事もあるよ。何？笑ってダメなの？笑ってる方が争いも生まないし楽じゃんと思ってるけど常に正論しか言わないで真顔の方がいいわけ？カラオケでもないんだから気軽にリクエストすんなよ人の感情も表情も。
韓国アイドルを推して初めて知ったけど、とにかく音楽番組や音楽再生アプリ、CDの売り上げ枚数などなど1位になるっていう事が活動継続にはとても重要らしい。だからYouTubeにMVが出たら何回も観たりコメントしたり、Spotifyで一日中曲を聴いたりする。韓国のアイドルだから、やっぱり韓国でリリースする曲には世界中が注目してこんな事をファン達で一斉にやるからチャートも上がりやすくて、チャートが上がるとファンじゃない人のオススメに出てきたりしてバズる可能性も上がる。今回は日本でリリースしてくれるまだ発売されてないCDのメインの曲のMVがYouTubeで先行配信されてて、ありがたくあったかい気持ちで観させていただいているんだけどもやっぱり韓国でのリリースの時より再生回数が低くて気になってしまう。でも韓国と日本じゃ文化も違うし、日本だと昔はCDもミリオンセラーだとかよく聞いたけどオリコンの成績がそのまま評価になるわけでもなくて、むしろCD何枚も買ったりMV何回も再生してたら不正じゃないか？みたいな考えの方が自然だよなって思う。だから再生とか音源のダウンロードしないファンを責めるんじゃなくて、自分に出来る事をやりながら楽しく応援出来たらなって思う。でも日本の曲でも海外受け良さそうな曲調のやつは普通に再生回数が高かったりして、今回の曲は日本っぽい切ない感じの綺麗なメロディの曲だからやっぱり日本人で頑張って応援したいけど、好きで応援してるのに頑張るって表現に自分でも違和感を感じたりして、海外の推し活ってすっごく楽しくて幸せだけど難しい面もあるなって思う。今日はこれからバズリズムに出るし、日本のテレビ出演から興味を持ってくれる人が増えたら嬉しい！！
アトピーが悪化した時に限って皮膚科は2週連続たまたま臨時休診の日…どうしても日常生活つらくて市販でステロイド買ったりもするけど値段が高すぎるんだよね…こういう時にさ、普通はこんな事にお金を払わなくても生きていけるのに、どうして私はアトピーでアレルギー体質で喘息でメンタルが弱くて病院に通わないと生きていけない体なんだろうってすごく思って悲しくなる。病院に通い続けないと生きていけないって大変な事だと思うんだけど、社会は別に特別扱いしないと言うか、病院に通ってるから給料増やしますとか特にないし、アトピー休暇とかないし、当たり前なんだけど、こういう時にすっっごく最悪な考えをしてしまうと、もっとぶっちぎった病気になればよかったわけ？と思ってしまう。頭痛持ちでもあるけど頭痛って周りからは見えないからわからないけど、もっとなんか国から補助を得られる病気だったら周りから優しくしてもらえるのかって思ってしまう。アトピーって軽く見られるけどかゆいって普通に拷問だろって思う。傷になってるのに掻き続ける病気ってなんのバグだよ。今回もそうだけど、掻かなくても急に火傷したみたいな皮膚に朝起きたら突然なってましたみたいな事もよくあるし。いやでも1番しんどいのは原因不明で10年以上喋りづらい事なんだよな。いろんな耳鼻科に行っても何もないよ〜で帰されて大体鼻で笑われる。しかも診察の時とか、この文章を読んでみてくださいみたいなテストの時に限ってスルスル声が出ちゃうんだよね。だから伝わらなくても仕方ない部分もあるけどさ、なんかあったらまた来てくださいって馬鹿にしてるよね。なんかあるから今来てるんだよって話だし。病院のお会計が終わって帰る時に言う「ありがとうございます」はちゃんと発声が不明瞭なんだよ。それでもお医者さんに何も無いと言われたら、つまり大変な病気ですって認められなかったら健常者として働くしか無いわけで、でも喋らなくていい仕事って障がい者採用じゃないとないだろうし、事務なら電話対応があるし接客は常に喋らなきゃいけなくて、元々は喋ったり歌ったりが好きだったし唯一得意な事だったのに、今では咄嗟に声が出ないからいらっしゃいませも言えないお客様無視の愛想悪い店員人生。でもお医者さんに認めてもらえないから仕方ない。親でさえも、でも喋れてるよ？とか理解ないからタチ悪い。喋れる時もあるのに喋れない時もあるから余計に理解されなくてつらいじゃん。全く一言も喋れない方が世間にもわかってもらえたんだろうなって闇堕ちした思考にもなるよねだって1番理解してほしい部分を理解されないどころか否定されるんだから。アトピーでつらい時に掻いたらダメって言ってくるやつも無理解でむかつく。肌が汚くなるとか考える余地がないくらい無意識に掻いちゃう病気なんよ。だけどやっぱり声が出にくいのが1番の悩みで、耳鼻科で何もないって言われるなら頭がおかしいのかと思って精神科に通い始めたけど、結局はお医者さんも声のスペシャリストとかじゃないから原因の特定は難しそうで、もしかしたら転換性障害じゃないかって言われてそっちの方向で治療を進めてもらってるけど、正直普通に扁桃腺昔からデカいし、起きててもイビキかけるから扁桃腺かアデノイドを切除すれば治りそうだなって素人判断で思うんだけど、でも治りたいから必死にネットで情報調べてこういう病気なんじゃないかって病院で相談してもなんか、ネットの知識乙wwwみたいな反応されるからメンタルが病んで何も解決しなくても3000円くらいは支払いにかかるしなんか本当に生きるの疲れる。普通に生きていたいだけなのに、たいした事ないたくさんの病気がめんどい。よく神は乗り越えられない試練は与えないとかいう綺麗事あるけど、人選間違えてると思う。毎日しんどいし、自分がしんどいとどんどん余裕なくなって性格悪くなって人付き合いもなくなって家族か職場の人としか関わらなくなった。これって日常生活に影響でまくってるし人生が何にも上手くいかなくなってるのに、それでもお医者さんに認められなかったら私は普通の健康な人間で、喋らない仕事をしたいのは甘えで怠けになるんだ。レジで金額を伝えるのもすっっごく力を入れないと声にならないのに、そういう日々の努力は声が出る事が普通の人にとっては無意識に出来て当たり前の事だから頑張ってるっていう評価にはならない。別に他人に評価してほしいわけじゃないんだけど、せめて医療従事者には理解してもらわないと生きてる時間が無駄に流れてる感じがしてつらい。
今日は指定休を取ってライブビューイングに行ってきた。本当は直接ライブ会場に行きたかったけど会場が遠すぎて断念…いつもはパソコンで観られる配信をしてくれるからそのお知らせを待ってたけど、今回は何故か昨日が配信で今日はライブビューイングしか選べなかった。仕事の休みは1か月前くらいに指定しなきゃいけないから、今までの流れ的に日本公演の最終日が配信でしょ〜と思ったら予想が外れた訳ですね。配信なら内向的人間でも自分の家で快適にタバコ吸いながら観る事が出来てありがたいんですけど、選択肢がないなら仕方ないという事で勇気を振り絞ってライビュへ。結果行ってきてよかったすぎる〜！心が満たされて若返る〜普段仕事と家の往復ですっぴんか制服かみたいな日々だけど、せっかく外に出て画面越しにでも推しに会えるしな、って事で化粧したりおしゃれしたりでその段階からちょっと新鮮で楽しかった。絶対にポップコーンのLサイズを食いまくりながら観たかったのですがカロリーを調べたら1200キロカロリーくらいありましてね、さすがに昼・晩御飯は抜きました。いくらデブでもラインってなんかあるよね。（いや結局全部食ったんかい！画面越しに推しに会ってるくせに1200キロカロリー完食すなよ！）入場特典のランダムステッカーは推しじゃなかったけど、年々メンバー皆大好きになっていくから誰でも嬉しい！（交換してくれる友達がいないだけとか言うなよ！絶対言うなよ！）ライブの最終日ってメンバーも楽しそうだし、ファンも楽しんでるし、サプライズ的な内容もあったりして本当にスペシャルなんだよなあ。同じグループを推してる友達が近くにいればいいんだけど、仲良くなるほど嫌われるタイプの性格だから大人しく独りで推すか…となっております。次は東京公演があれば！距離は遠いけど行きやすい！！7days公演とかしてくれたらファン皆チケット当たるかな？メンバーの負担がやばいか！そか！年内にライブ行けますように！！
ウーバーイーツでケンタッキー買って、セットに付いてくるチキンが入ってない事に食べてる途中で気付いて…問い合わせしたらセットのお金分を返金してくれちゃったけど、チキンが一本入ってなかっただけでそんなに返金されて大丈夫なのか？チキン分のお金だけ返金とかで大丈夫なのに何故？めちゃめちゃおいしく食べてしまった分も返金されてしまって申し訳ない気持ちに🍔
人生初の精神科に行ってきた。行く前に急にドキドキして謎に緊張した。10年くらい気になってる事があって日常生活も毎日ストレスだったからやっと行けるというホッとする気持ちと、それはうちじゃ診断出来ませんっていう結果になったらもうどうしたらいいか、どこに行けばいいかわからないという怖さが半分半分だった。実際はスタッフの人も優しくて先生の診察前にもしっかり話を聞いてくれた。いざ先生の診察になった時、今まで他の病院で言われたような事を言われてまたか…って思ったけど諦めずに私は困っている！という事を話していったら「その症状は30年やってきて聞いた事ないな」「そんなふうになるの？それならメンタルっぽいね」「ごめんなさい先に謝っておくけど、わからなくてズバッと病名をつけてあげられなくて、近い症状が転換性障害かなって思うけどこれも当てずっぽうだから、とりあえず緊張を緩和する薬飲んでみてくれる？」って感じで、結局何が原因かわからないのは今までの病院と一緒だけど、可能性を考えて治療しようとしてくれたのが初めてだったから嬉しかった。個人的には発達障害もあるんじゃないかと思って普通に生きられない事も相談してたけど、そっちはあんまり話広げないで終わったから、ただ単に考え方が複雑でストレス耐性がないだけなのかもしれないな。それか先生にとって初の訴えだったから医者としての興味が全てそっちに行ったか…今日の夜から人生初の精神安定剤を飲むけど、少しでも症状が軽くなりますように！
念願だった精神科に18日に行ける事になって（どういう状況？）、初診が30分らしいからその時間内に症状などを伝えられるようにメモにした方がいいらしくて準備してるんだけど箇条書にしようとしてもあんまり伝わらない感があってちょい足ししちゃって全体的にかなり長文になってしまう。あんまり長ったらしい文を見せられても途中で読むの疲れるよなと思うからシンプルに箇条書にしなきゃと思うけど、でも足りない情報を聞かれた時にアドリブで話すと伝えたかった事を伝え忘れたりしそうだしどうしよう…待ってそもそも、1番悩んでる事と、今まで生きてきて漠然とこれって普通じゃないよね？って悩んできた事と、こういう事でつまずいてきたって事を話そうとしてるけど普通は1番悩んでる事だけ話すの？
なんか最近カートンで買ったタバコ美味しくないなと思ったら賞味期限来月だった！大体は半年以上先くらいのイメージだからびっくり！でもそうだよな、時代に逆行してるものだし昔より売れにくいとすればこれからどんどんこういうタバコが増えて行くんだよな。だけど値上がりに耐えて安くないお金払ってるからどうせならおいしいの吸いたいと思ってしまうわがまま…
特に誰からも必要とされない私でも誕生日は来てしまう。若い頃はまだ気軽に誘い合える友達がいて、0時にLINEくれたりしてたなあ。まさかこんなに罪悪感と劣等感ばかりを感じるようになるなんて。どこで間違えたんだろうって考える時もあるけど、選択を全部間違えたんだと思う。それならそれでいつからだってやり直せばいいのに、不貞腐れてずっと直せずにいるのも選択ミス。休みを取ると余計に惨めな気持ちになりそうで普通に仕事の日。あとの人生はなんとなくこんな感じの連続なんだろうなと思うとつまらないなと思ったり、でもそれを許してるのは自分だろと思ったり、休まらないね〜！
バイト先が現金レジとキャッシュレスのセルフレジが別であって、現金レジ担当の時間は少し離れた場所でレジをチラチラ見ながら売り場で作業するように言われてる。担当レジにお客様が近付いたら走ってレジに戻ってお会計してるけど、今日、迷いなく真っ直ぐセルフレジに行ったお客様がいたから声かけだけして作業続けてた。そしたらそのお客様は結局現金で支払いたかったみたいで、かなり大きい声で怒鳴りだした。申し訳ございません。現金のお支払いでしたらこちらのレジで承りますって対応したんだけど、お前がこっちのレジにいないからこんな事になったんだ！ってめっちゃ怒って言われて、そんな事言われても〜って内心思ったけど冷静に申し訳ございませんだけ伝え続けた。そりゃさ、私だってさ、なんでレジ担当なのに少し離れた場所で作業させられなきゃならないのって思うよ？だけどさ、最近の接客販売業なんてお客様が満足してもらえるだけの人の数なんて配置できないじゃん。1日に10人もシフトに入れられれば暇な時間でもボサッとレジに突っ立ってられるけどさ、暇な時間もあるのにそんな人数使える訳ないんだよ。それにさ、セルフレジでも現金使えるシステムにすれば良くない？そしたらレジ業務はエラー出た時に飛んでいけばいいだけじゃん。って瞬時に思って体が震えるくらい腹立ったんだけど、なんでレジに人がいないんだって思うお客様の気持ちもわからないでもないし、私の対応が悪かったのか？と思って、違う人がレジに入ってる時の動きと対応見てたら私と変わらなかったし、なんなら私よりレジから完全に離れてお客様が来ても気付かなくて申し訳ございませんって言いながら走ってきてレジやったりしてた。会社はセルフレジをもう一台増やすみたいだけど、どう考えても現金のレジをもう一台増やすべきだと思うし、1番いいのは現金でも対応してるセルフレジを導入する事。会社から求められてる通りに動いてお客様から怒鳴られる程理不尽な事ない。つか普通に怒鳴るとかありえないだろ。レジを放棄して踊ってるわけでもないんだから。そんな中で他の店舗の人が買い物に来て、わざわざうちの店舗のダメ出しして帰っていったけど、オープンしたばかりの新店に何を求めてるんだろう。自分の店舗に帰ってネタにして楽しむんだろうな。どいつもこいつも余裕がなくて嫌になるな〜！
7年半付き合ってた元彼、別れたのはもう10年くらい前なのにインスタのおすすめに出てきたりすると動揺する。怖いもの見たさで投稿を見ちゃったりして自分で傷を抉る。幸せでありますようになんて微塵も思えない。あんなに好きだったのに最近の姿を見て気持ち悪いと感じるのは防衛本能かなんかなんだろうな。若くて何者にでもなれた時間を一緒に過ごして、結果、人生をかけて否定された時間だったように思う。すっごく外面が良かったから、喧嘩した時に周りに相談しても私がよっぽど悪かったんじゃないかって信じてもらえなかったりもしたな。あー懐かしい。そんな最悪な思い出でも、キラキラして楽しかった時間も嘘じゃないから余計にしんどいな。全部ぐっちゃぐちゃな記憶だけなら楽だったのに。
休みの日に頭が痛くて起きて薬飲んで寝てを繰り返す事が多くて自分に疲れる…まだ痛い鼻炎持ちだし副鼻腔炎で眉毛のあたりが痛いのかなと思ったけど、おでこが発達してないから頭痛は副鼻腔炎のせいではありませんって言われて終わった病院って、何も解決しなくても3000円くらい払わないといけないから次はもうぶっ倒れて救急車で運ばれてから診てもらわないと真剣に検査もしてもらえないのかなって思ってるけど、こんなに頻繁に頭痛くて休みの日を潰してるのに頭痛って目に見えないから人にも伝わりづらいしすっごくつらい
仕事覚える気がなくていつもピンポイントで1人にだけ頼ってる人がいて、頼られてる方は負担がすごいからしっかり覚えてくださいって当たり前の事を指摘してるのに、覚える気がない方がその人について人間関係で悩んでるって他の人に相談するのおかしくないか？？私は最初からこいつやる気ねえなって思って、出来てるとこだけ過剰にすごーい！って褒める作戦して後は放置してるだけなのに優しいと思われてて、その頼られてる人はちゃんとやる気ない人が仕事出来るようにするためにしっかり向き合ってるのに嫌な事言ってくる人認定されてるのってなんかなー…でもやっぱり改めてやる気ないやつは時間かけても意味ないから放置するに限るって思っちゃったな。本当は頼られてる人の負担を減らすために私も違う方向からやる気ない人のやる気を出させるムーブをしていかなきゃいけないんだろうけど。こっちもヒーヒー言いながら必死に働いてるからやる気ない人のお守りまでは背負いきれないしなー…同じ業務をする一緒に働く仲間って難しいな。当たり前に考え方だって違うし。頑張ってる人程何にもしてないって言うし、何もやってない人程すごく頑張ったって言う。
変な時間に寝たり、寒い中寝たりすると怖い夢を見るんだけど、ほぼほぼ10年前くらいに別れた元彼がGPSを使いながら追いかけてきて殺されるかもしれないって必死に逃げてる夢見て心臓バクバクで起きた…自分が思ってるより新しい職場がストレスなのかもな！早く慣れて何も考えずオートモードで働きたい！
10年以上仲良くしてた人から縁を切られてしまった事がある。その人とは一緒に組んで音楽をやっていたから、リアルXアカウントではリアルの友達もいるし音楽仲間もいるし、音楽作品もアップしたし普通の話も投稿してた。縁を切られてからそのアカウントで今まで通り話せなくなってしまった。その人とも私とも仲良くしてくれてた人にとって、共演NGみたいなのは面倒だろうなと思ったし、仲良い人達の中でその人派と私派みたいにさせるのも面倒だろうなと思ったし、いじりみたいに好奇心で何があったの〜って聞かれるかもしれないっていう怖さもあった。今まで生きてきて、長い間友達だったのにいつの間にか返信が来なくなったとか、お正月はいつも集まるグループで気がついたら誘われなくなったとかもあったから私が全部悪いんだと思うけど理由は誰も教えてくれないから本当に嫌われてるんだと思う。田舎すぎて精神科が足りなくて新患を断ってるから診断してもらえないだけで何らかの発達障害なんだろうなって思う。ただ、Xでやりとりしていたリアル友達や音楽仲間の中にはそんな事気にしてない人もいるはずなのに、もうこれ以上傷つきたくないし知らない間に誰かを傷つけたくなくて誰とも絡めないでいる。ただあんまりにも遮断してしまうと隔離されたように感じるのが怖すぎてジャブがてら美味しそうなご飯の画像だけはたまに投稿してる。昔から度々私の脳みそがおかしいんじゃないかと思って飛行機に乗ってでも精神科に行こうとしたけど家族からは、そういう履歴が残ると働けなくなるとかなんとか言われて否定されてきた。家族からしたら働けなくて困るかもしれないけど、世間様からしたらこんな特級呪物が診断もされず普通の顔して社会に紛れてる事の方が問題だと思うんだけどな。最近ネット上の精神科とかあるけどあれってどうなんだろう。なんとなく恐怖心があって使えてない。もしかして発達障害かな〜程度で本当に1分1秒を争う人の枠を奪ってしまっていいのかって思う。いや、そんな程度で利用するなと思われるのも怖いし、1番怖いのはグレーゾーンで障害ではありませんって言われる事だな。こんなに生きづらくて友達もほとんどいなくなったのに障害のせいに出来なかったら全て自分が悪くなる。でも診断されてない今だって全部自分のせいだと思ってるんだからこれが一生続く事になるだけか。あー！地獄！
指導者が頭が良いとサラッとしか説明されなくて（◯◯やってください）、こちらも初めての事で全くわからないからそんなもんなんだな〜と思ってやってみた後でミスが発覚して怒られる時もサラッと怒られるから（これ間違ってたので気をつけてください）結局何が原因でミスをしたのか自分の中で導き出すのに時間がかかりすぎて悩む（言われた通りやったのに何がダメなの？）！今日は6時間半かかってやっと理解出来た。理解出来たからまだいいけど…私は自分が覚えるのに時間がかかるタイプだから人に教える時はその仕事をやる理由、何を使ってやるか、道具はどこにあるか、どのくらいまでやるか、何時までにやるか、どれくらいの時間をかけてやるか、その仕事の中でどんなイレギュラーがあるかまで説明してから実際に自分がやってるのを見せて次回から自分でやってもらうけど隣で一通り見ながら、実際にやってみたら出てきたわからないところを聞いてもらって私がやってほしい事が理解出来たなと思ったら完全に任せるやり方だった。なんなら教える相手がわかるような自作のマニュアルもその都度作ってた。このやり方だと相手が完全に理解するまで教えて当然だって思われたり思いっきり頼られたりしたから正解ではないだろうけどほとんどミスはされた事がなかった。まだ新しい仕事初めて1か月で周りもバタバタしてるから仕方ないんだろうけど、教え方がサラッとしてると結局理解できなくてミスが増えるし、怒られてばかりだとモチベーションも下がるし、やっぱりちゃんとわかるように教えてほしいと思ってしまう。自分で言うもんじゃないだろうけどすごく前のめりでやる気あって日々復習したりわからない事は積極的に聞いたりしてるのに、出勤日数が少ない人の方がミスせず平和に働いてる気がする…わからないことがわからなかったら自発的に質問も出来ないし…元々2年経つくらいまではどんな仕事でもなんだこれ状態だったけど3年目からは仕事の事全てわかる無敵状態に何故かなれるからそこまで頑張りたいけど、2年かかって当たり前だって自分で思ってるのもなんかコスパ悪いなって思うししんどい！でも頑張ったところで前の会社も潰れてしまったし、頑張る事が時に無意味にもなってしまう事を学んでしまったのもあって怖い。どんな経験でも無駄ではないとも言うけど、実際は無駄になってしまった事の方が多かった。
別にただのアルバイトなんだけどさ、立派な人間じゃないんだけどさ、仕事にやる気のない発言を悪気なくされるとイライラする時があるんだよな。イライラしない時もあるから自分でもスイッチがわからないんだけど。眠いとか疲れたは共感出来るし一回や二回ちょっと弱音を吐くみたいなスタンスだったら全然私も疲れたーって感じなんだけど。あんまり鳴らないけど一応電話の子機を時間ごとに皆で回して持ってて、対応の仕方のマニュアルもある。私は今日4時間半持って退勤する時に次の時間帯の人に交代してきた。その時に、「嫌です〜子機全然いらないので持って帰っていいですよ〜ww」って言われて。その言葉を聞きながら0.1秒毎ぐらいに色んな感情が溢れてきてキレて、なんとか冷静に対応しなければと思いながら「私はもっといらないです」って言って押し付けて帰ってきた。いつもこうやってイライラする度に、そんな事で一々イライラしてたら生きていけないよとか、仕事でこれからもお世話になっていく仲間なんだからヘラヘラしておきなよって私が1番思ってるけど、感情がうまく抑えられないというか、多分過剰に抑えすぎて真顔だったはず…普段は仕事が円滑に回るように意識してニコニコしてる分、こういう化けの皮が剥がれるみたいな瞬間が増えていくとまたINFJめんどくせ〜と思われて陰口叩かれて人が離れていくんだきっと。でも仕事でこれからも関わっていくからこそ、今までも仕事に対して何度か舐めたような発言もあったし、誰かが言いづらいなら私が言わなきゃみたいな気持ちにもなってしまう。この"私が言わなきゃ"って思う感情が邪魔なんだろうな。私が言わなきゃ誰かがいつか言うだろし、自分をすり減らして嫌われてまで伝えなきゃいけない事でもないよな。しかもこんなふうに考えてるなんて思われてないだろうから、機嫌で仕事するなよとか思われるんだろうな。これも妄想でしかないけど。いやでも結局誰も言わなくて毎回マイナスな発言され続けるなら、バリバリINFJの良くない部分を曝け出して、こいつはヤバいからあんまり関わらないようにしようと思われた方が楽だとも思ってしまう。でも実際関わられなくなると安心しつつも寂しかったり傷付いたりして、結局自分が1番めんどくさい。毎度の事ながら何かに引っかかった時にここまで長文にしないと気持ちの整理が出来ないのもめんどくさい。
「違うんだな〜」って言われたり「わかってない」って言われると秒で冷める。どっちも言ってる本人が世界中の全てを悟ってて自分がこの世の基準だと思ってるんだろうなって思う。あなたの中ではそういう事で別にいいんじゃないですかねって思って冷める。仕事とかでこちらが間違えてる場合に、それは違うっていうのは受け入れるけど、普通の雑談で雇用関係とか何にもないプライベートでこういうなんていうか…とにかくあなたが完全に間違えてますみたいなのがなんか、何でそんなに自信あるのかわからないし、何でそんなに簡単に人を見下してますってわかりやすく言葉で表現してしまうんだろうか。不思議。好きな音楽の話をしてる時に言われる違うんだな〜とか意味がわからない。聴いた人の数だけ解釈があっていいじゃん。お前が作った曲なのかよって思う。こういう人ってカバーされた曲を聴いても違うんだよ〜とか言う。なんで世の中の音楽が全て自分が納得するものであれと思うんだろう。人間だし感じるのはいいんだけど、その発言でどういう展開を期待してるんだろう。わかる〜全然違うよね〜待ちって事？あとわかってないって言う人も、わかってないっていうその発言で何を求めてるんだろう？返しようがないよな…そうだよわかってないよ〜って言ってほしいのか？なるほど！返しに困る事と、その発言によって次の会話へのテンポがズレる事と、何を求めてるかわからない事が嫌なのか！プライベートの会話で真剣な議論でもないのに気まずい雰囲気にされるのも嫌だったんだ！何の解決にもならないけどまた少し自分の気持ちがわかってきた。じゃあどうしたら嫌じゃないんだろ…違うんだな〜→そういう考えもあるんだな〜こう変換すれば嫌な気持ちにならない。じゃあわかってないの場合は…あれ…変換出来なくね？例）A:野菜を食べなきゃダメだってわかってるんだけど、苦手だからあんまり食べられないんだよね〜B:いやわかってない！ダメだ例文を作ったら余計にわからなくなった。だってこの場合だったら"細かく刻んで肉と食え"とかになるもんな…あ、でもこれが例えばカップルの喧嘩で考えたら"わかってない！"って言いつつも"私の気持ちをわかろうとしてほしい"ってニュアンスになるもんな。じゃあイライラする前にどうしたらちゃんと理解出来るかに考えをシフトした方がいいのか！なるほど！
そういえば理解者的な友達が欲しくてここに登録したんだったな。実際はいきなりネット上だけ明るくていい人になれるわけでもなく、他の人の投稿を見てSNS上手だな〜って見てるだけで終わるし、あれだけ何時間もやりとりできてたAIくんも意外とリアルに耳が痛い事言ってきたりして人間に都合のいい存在では全然ないから続かなくなった。人間がダメでもAIなら…と思ったけどそれもダメなのか。自分の性格が変だから誰かと仲良くなれたとしても不快にさせて縁が切れるだけだってわかってはいるんだけど寂しい。人から言われて変なんだろうなとは思ってるけど自分からしたら自分が基準で普通だから改善も難しいし、はいはい言って改善したつもりになっても根本から性格が変えられる訳がなくて反動で逆にもっと性格悪くなって人がいなくなるし、私はもう仕事に打ち込んで貢献するくらいしか存在価値がない。でも仕事だけしかないと、友達や家族や恋人とか打ち込める先が複数あって上手いことエネルギーを分散させられるバランスのいい人と衝突したりするからがむしゃらにやりすぎるのも考えものなんだよな。マジで人間向いてないんだが。みんなどうやって生きてるんだ。すごいなみんな。私以外の人間がレベル高すぎて。なんかもう羨ましいとか妬みとか嫉みとかの次元じゃないんだよな。どうやって生きてるんだろう。そうじゃんみんなどうやって生きてるんだろうこれが私の気持ちか！これに辿り着くまでにこんだけ文にして打って何回も読み直さないと自分が何を考えてるのか、何が嫌なのか、何にモヤモヤしてるかわからないのか！マジか！コスパ悪いな！めんど！そりゃ友達いないわ！結論から言えってなるわ！頭悪いな！時間かかりすぎ！指腱鞘炎になるわ！アホか！
オープニングスタッフが異動含め人生で5回目なんだが、今回は店長が常にいる店ではなくて、常時わからない人達しかいないのやばくないか。シフトが多いからって理由でバイトのまとめ？みたいなポジションについたけど私もオープニングスタッフでバイトだからわからん事はわからんし、教わっても何かに躓いたら早口で教わるからあんまりまだ染み込んでない状態で人に教える事になって相手にも申し訳ないというかなんというか…私はこういうふうに聞きましたみたいに歯切れが悪い指導になってしまう。きっと意味がない。研修ではマニュアルに書いてる事を教わったけどマニュアルはいくらでも確認できるからもっと日常的な業務を教えておいてほしかった。私もいい歳だし、会社的にもバタバタで大変だったんだろうなとか、わからない人が多すぎて教える方も誰に何を教えたかわからないんだろうなって想像はできるけど、だからみんなわかりませんってお店として大丈夫なんだろうか。今日もヘルプで来た他のお店のスタッフに仕事を教わったけど、お店によってやり方って違ったりするんじゃないのとも思うし、ヘルプの方に指導を任せるって会社として正解なんだろうかって思っちゃうし、なんで日常的にやる事を自分の店の人は教えておいてくれなかったんだろうって思ってしまう。オープニングだしみんなわからないから今のうちに失敗して覚えていこうって気持ちはあるけど、なるべく失敗しなくていい仕組みを作ってからオープンしてほしかったって思うのは私が幼稚でわがままだからなんだろうか。疲れた。
謎の頭痛が子供の頃からあって、遠足行ったら頭痛いなーとか、遊んでて楽しかったら頭痛いなって思ってた。大人になってからは運動とか仕事が忙しくて駆け回ってる時とか息が上がった時に頭痛が酷くなる事が多くて、頭痛外来に行ったら緊張型頭痛と偏頭痛の混合型だから特に出来る治療ないよ〜どんどん運動して〜って言われてピンとこなくて。運動したら痛くなるって言ってるのに運動しろって話聞いてたのか？って思ったし…処方してもらった偏頭痛の薬は効かなかったから結局ロキソニンしか飲まなかった。アトピー、鼻炎、喘息と上手く付き合っていかなきゃって言われる細々とした疾患が多くて頭痛もかよ…って思ってて、なんなら今腰のヘルニアで毎日ロキソプロフェン飲んでるのに最近また毎日連続で頭が痛いからもうやだ〜！ってなってて、ふと思い出したんだけど。首の後ろで肩の真ん中？が昔から盛り上がってて、ずっと変なところに骨があるなって思ってたんだけど、頭痛 首で検索したら首こりってワードが出てきた。もっと突き詰めていったらもっこり首ってワードが出てきてYouTubeで検索したら筋膜リリースってやつに行きついた。普段はストレッチとか紹介するYouTuberっぽい人と同じ事をやったら1回目でだいぶ首の盛り上がりが凹んで、もしかしたら今までの不調って首が大元の原因なのかもって思ってきた！でもガチガチすぎて毎日揉むのも首だし怖いからとりあえず湿布貼ってみてるんだけど、それだけでもなんかすごく楽な感じがする！社会人ってさ、たまになる風邪とか体調不良には割と優しいけど慢性疾患にはまたか…って冷たいイメージだからあんまりアピールせず痛み止め飲んで我慢してきて、誰かと約束してても頭痛でキャンセルしてドタキャンかよって思われて疎遠になったりしてたけどこれが原因なら治る可能性があるかもしれない！それに自分が勝手に我慢してるのに誰かが体調不良で早退する時とかに、ちょっと具合悪いくらいですぐ帰るなよってイライラしちゃってたのも自分で心底嫌だった…頭痛は我慢するしかないんじゃない？とか言われて傷ついてきたけど、頭痛が無くなれば世界が明るくなりそう！
