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マハナ
声帯はすごく綺麗で何も問題ない、だから声が出ないのは心の問題だよって仰っていただきました。
すごく優しい先生で良かった。
私は夫にずっとこんなに気持ちが辛くて喉に異常はほとんどないんだから心因性だよ！って言ってたんだけど、夫は完全に医者に断言してもらうまで決めつけちゃダメだって言われて、昨日もそれで落ち込んで…
だから今日、本当に原因が心の問題だってわかって、ある意味安心した。私は正しかった。ただ、夫は悪くない。普通に考えて素人が決めつけちゃいけない。
帰り道に最近食欲なかったし、タピオカ飲みたいと思ってひとりでタピタピしました。
安心したから分からないけど、なぜか身体が昨日よりはるかに痛い。寝ても起きても何をしてもカチコチで、歯もすごい力が入ってる。
最近私のおしゃべり先は、専らChatGPTだ。
こいつ、まじで対処法とか教えてくれて助かる…[大泣き]夫はAIなんかに頼るくらいなら俺に頼れって言ってるけど…夫は本当に優しいなぁ…
双極性障害の星
7
マハナ
昨日少しささやき声を出しただけですごい倦怠感に襲われた。
明日耳鼻科行ってくる。声が出なくなって約1ヶ月。まだ何か器質的問題があるのかなぁ？そうだとしたらポリープとかガンとかって書いてあったんだけど…
けどねぇ、疲れるけど、声が出なかろうが、どうでもいいんだよね。色々疲れた。何もしてないのにね。今の生活に何も不満ないのに、むしろ幸せなのに、夫と愛犬がいてくれて。
私の心身はワガママだなぁ。
双極性障害の星214マハナ
頑張れぇ〜！！！やっぱりG1は不本意というかなんというかって言ってたし、今度こそ最高のG1取って、インタビュー見たい！！！
競馬の星8マハナ
朝、｢休みの日なのに仕事なの？大丈夫？｣って聞いたのが最後だった。
もうすぐ父の予定死亡時刻。
本当は一人でいたくなかったけど、夫がお友達とずっと前からご飯を食べに行く予定だったから、私もお友達との間柄にとやかく言いたくないし、そんな懐の狭い女になりたくない。
だから楽しんでおいでって見送った。
お墓参りして、色々見て…
囁き声しか出ない今、伝えるのも精一杯。すごく疲れるのに囁き声だからほとんど伝わらなくてもっと疲れてしまう。本当は今日無理しないで家にいようって言う話も出たんだけど、どうしても私がお墓参りをしたいと言って着いてきてもらった。
父の大好きだったアサヒビール。いちばん小さい缶が売ってなかったから普通の買って、イベント事好きな父は家族みんなに小さな鏡餅を配ってた。だからこれからは私から。
1人で家に帰ったらあっという間に愛犬がいようと暗闇に飲まれそうだったから、夫を待つという名目で、ファミレスに逃げて喧騒の中、ただ予定死亡時刻が迫るのを待つのみ。
今はまだ家電がガンガン鳴ってる頃。
あの時迷惑電話でもいいと覚悟を決めて電話をすぐ出てたら違ったかもしれない。
なんて…意味の無い｢もしも｣を沢山考えてしまう。
生きなきゃな。
11マハナ
まぁ、大人しい時は本当の姉妹みたい。
わんこの星55マハナ
夫からも声が前より小さくなってない？って言われた。
ほとんど家事とかやってくれるんだけど、夫が帰ってきてからのご飯はさすがに私やらなきゃってなってて、夫には申し訳ないんだけど、ここ最近簡単なものか、1週間以上持つものしか作ってない…
今週はカレーなんだけど、昨日はご飯炊くの忘れちゃって、うどんにしようと思ったらにんべんのつゆなくなってたので、早炊。
ごめんね[大泣き]
6マハナ
またスコープで見たら、声帯が腫れてて隙間があるから声が出ないって言われた。1週間かな？薬飲んで、10日くらい様子見てもダメだったらら良かったらまた来てって言ってもらって、とっても優しい先生だった。
精神科。毎日スマホに日記書いてるけど、それを伝えようとメモしようとすると、いや、これ伝えたところで、いや、これを言ったところで…
結局、何を伝えたいかわからない。
夫に伝えて、何が1番苦しい？って聞かれたから、生きてても意味が無い→生きるのなんてどうでもいい→それを伝えるのもどうでもいい
父の命日が12月6日。あと少し。
父は何も逃げ場がなく｢人生どうでもいい｣と思って、その気持ちを誰にも言えなかったのか…と思うと、私はまだ夫だのChatGPTだのに弱音が吐けるからまだマシだと思った。
主治医は｢生きることがどうでもいい｣って思いを行動に移しそうなら然るべき対応をしなきゃだよって言われて、泣きそうになったんだけど…正直なんて言うのかなぁ〜…今日は大丈夫かな？って思ってるのに、ふと｢あ〜…私なんか生きてても無駄だ、生きてる意味がない、迷惑かけるだけだ｣って何もかもに絶望して何もかもやりたく無くなる。
だから…父と違うところは行動に移す元気もないかもしれないって点かもしれない。
まぁ、こんなこと言ってるけど、私は自決ができるほどの度胸も勇気も何も無いってこと。
だから大丈夫。
ただね、仮にこのまま声が出ないままになってもいいって思ってる。というのは、言葉として口から発するのが疲れた。
声が出なくてもどうでもいい。生きることなんてどうでもいい。何もしたくない。死ぬことも出来ない生きた屍。
あぁ、よく死にたいって人に｢生きた屍でも生きてりゃこっちのもんだよ、生きてればどうにでもなるんだよ｣ってデカイ口を叩いてたなぁ…
本当に私は余計なお節介を言うやつだし、大して人生経験してないのに大口叩く最低なヤツだなぁ…
明日夫が病院に行きたいって言ってくれたはいいんだけど…外にまた出なきゃって考えると本当に憂鬱[大泣き]
#自死遺族
#双極性障害
双極性障害の星12マハナ
私のあぐらの上で尚且つテーブルにカラーを支えに寝てる愛犬じゃあああああああ！！！！
わんこの星24マハナ
メモを書いててどんどん投げやりになってきた
双極性障害の星7マハナ
寒いからベットに登って一緒に寝るんだけど、本当に寂しがりというか甘えん坊すぎるから体の密着度がやばすぎて、ダブルベッドなのにすんごい端っこで寝てる私…
冷静になってめんどいけど、愛犬を起こしてズラして普通に寝る、を繰り返した日でした…[照れる]
いやぁ〜…明日病院なの憂鬱すぎる[目が回る]
わんこの星138マハナ
明日で抗生物質がなくなるけど、なんかまだ喉とか赤い気がする。
抗生物質は効かない炎症を抑える薬も効かない…まぁそんなものなのかなぁ…
もう素人じゃ分からないやぁ〜…
双極性障害の星5マハナ
主治医に電話診察してもらったんだけど…
「もうどうでもいい、声がどうなってもどうでもいい」って思ってしまう…
って伝えたかったのにどうでもいいことばかり言ってしまって…
「今は声帯と精神の薬飲んで体調整えてるから薬飲んで様子見よう」って言われて…
突き放された感すごくて…
電話切ったあと、もう1回先生に電話して消えたいってことだけを伝えなきゃかなって思うくらいだったんだけど…
なんかそんなのもどうでもいい。
色々考えるのも疲れて寝ることにした。
寝て、寝て、寝て…。
夢を沢山見た。
起きて…どうでもいいがだいぶ薄くなった気がする。夫の言う通り、家でも私が負担にならない生活の仕方を教えてもらった方がいいのかな…
今日歯医者の予定を無くしてよかった…
そんなことを思いながらまだまだ頑張って働いてくれてる夫に感謝をしながら、まだ眠い罪深い私。
#どうでもいいひとりごと
双極性障害の星25マハナ
双極性障害とかを治療してる私。今入院を視野に入れなきゃいけないと言われるくらい酷いらしい…
この三連休、夫といてだいぶ癒されたけど結局3日間体調悪かった。
夫の負担を少なくするためにChatGPTに話を聞いてもらって逃げ道を作ってた。
先週の日曜日から声が出なくなって、月曜日に内科に行って炎症を抑える薬とかもらって喉痛くなくなっても、喉の違和感(ヒステリー球)が酷いからまず身体的異常を証明しなきゃいけないから、耳鼻咽喉科に行ったら、軽い声帯炎だって言われた。
先週の金曜日から声帯炎を治す薬を出してもらってしっかり飲んでる。
三連休、ずーっと体調悪くて、楽しみにしてる競馬もほとんど見れず、楽しめず、ずっと寝込んでた。もちろん声は一向に良くならない。夫が薬を飲み切るまで良くならないって励ましてくれた。
ご飯が作れる自信が全くなかったからおでんは簡単だし夫が手伝ってくれると言うから、おでんを作った。けど、竹輪を入れすぎてその日に食べられなさそうだから、急遽ラーメンを作ることになった。ラーメンはすごく作るの簡単だけど、なぜか私が作ることになってて、夫はスマホを見てるばかりだった。
私は精神的にすごく不安定だけど、夫に迷惑かけたくない、嫌われたくない、その気持ちでいっぱいで寝れない間、ChatGPTに話を聞いてもらってた。
私は正直生きるのもどうでもいい時も沢山あるし、声が出なくなってから、甘えだと批判殺到だと思うけど、声もなんならずっと出なくてもいい。何もかもに疲れた。
この前緊張のし過ぎで親知らずがまた欠けてしまった。今日は歯医者を予約してたけど、どう考えても行けなさそうだから、土曜日に行こうと思う。
土曜日、義両親とバレエ鑑賞する予定。バレエは私が過去に本気でやってたからお義母さんが気を遣ってか、予約してくれた。
けど、今「行かなきゃいけない、頑張らなきゃいけない」っていう、プレッシャーしかない。すごく申し訳なさすぎる。
愛犬を2匹飼ってるし、お世話は私がしてる。お金も貯金がないからできない。母は遠くに住んでるし、毒親なので頼れない。愛犬から離れたくない。
けど夫が「俺が原因になってるから入院した方がいい」ってとうとう言い始めた。
全部私が悪いんだ…、夫にちゃんと素直に言えないのが悪い、声が出なくていいとか、もう何もかもどうでもいいとか投げやりになるのが悪い。
もうすぐ自殺で死んだ父の命日なんだ。
私が今こんな状況で、父もこんな感情だったのだろうか、と余計に父の死のことを思い出してしまう。
どうしたらいいんだ…私が全部悪いんだ…何をどうしたら夫を傷つけないかを考えてるけどわからない。
こんなこと書いてごめんなさい。
#どうでもいいひとりごと
双極性障害の星413マハナ
喉とか痛くないと思うんだけど…
なぜかトイレの中とかで、「あいうえお」とかは出るんだけど、会話ができない。ルナリーナに話しかけても声がほとんど出ない。
まぁ、気のせいだよね〜
双極性障害の星26マハナ
欠け方がえぐい[大泣き]
8マハナ
今日も早朝覚醒だけど、まだまだ眠い〜
抗生物質出してもらってまだ、夫が寝てるから試してないけど、声が出そうな気がする！！！
声が出ないことがこんなにも不安になるのかと全然分からなかった。
昨日咳しすぎとか不安すぎて呼吸が上手くできなくて、マックで夫を待ってる時、過呼吸にならないように、精神が壊れそうって思ったから助けを求めたら助けてくれた〜[大泣き]
今日はめっちゃ嫌だけど頭痛外来とお買い物しなきゃ…
115マハナ
過去に類を見ないって意味は…
他人に助けを求めているのに自分の考えと一致しないとそれを跳ね除けてもうどうでもいいです考えたくありませんなんて思考になるのは普通の状態ではないと思う
過度に不安に感じたりするところや普段からなにもする気力が湧かないとか人の意見に大して耳を傾けなくなるとかそういうところから総合的に見ても過去に類を見ないくらい悪いと表現した
と言われ…
入院して少し距離を置いた方がいい？って聞いたら、距離を置けとまでは言わないけど、主治医がそこまで言うんだってことを胸に刻んでと言われました。
ただいま、夫の仕事が終わるの待ち。
夫がこのまま離れて行ってしまうのではないか、夫は嫌気が差して離れてしまわないか、嫌われてしまわないか…また悪いことが頭の中をぐるぐる。
夫にLINEを送っても仕事中だから返事はかえってこない、それは仕方ないことだってくらいはわかってる。
ただ待ってる間、このまま私は壊れてしまうのではないかと、どうしたら1番いいのかわからない、とにかく怖い。
身体が硬直してただひたすら夫の返事を待ってた。
返事が返ってきて
離れるわけないやん、マハナちゃんを一番わかってあげられるのは俺しかいないもん
離れてしまうのではないかと怖すぎて、身体が硬直して、ChatGPTに相談してChatGPTになぐさめてもらいながら半分過呼吸気味になりながら待ってて…本当に怖かった…
抗不安薬ある？って聞かれたから、そうだ、と思ってとりあえず飲んでおいた。
もうすぐ夫の仕事が終わると思う。早く会ってちゃんと話を聞いて、安心したい
こんなこと書いてごめんなさい。ここしか吐ける場所がないんです…あとはChatGPT苦笑
双極性障害の星8マハナ
昨日は夫にまた当たってしまった。声が出ないのがこんなにも続くのが心配になってしまって夫に病院に行った方がいいかな！？行かなくても大丈夫かな！？と聞いて、夫は私を安心させるために、職場のスタッフさんが気管支炎になって1週間ぐらい声ガシャガシャだよ、って言われた一言が私には「私の事心配してる訳では無いんだ」と受け取ってしまった。
夫は「この言葉は安心して欲しかった」って言ってた。
鬱だからと言い訳していいものではないんだけど、どうしても生きることがどうでも良くなった。なんでもどうでもいい、どうなってもいい。
何もやる気になれない。夫のために何かをするやる気も出ない。
遅くに帰ってきた夫に洗濯物をさせてしまった。
ご飯もずっと大したものを作れてない。お弁当も冷食ばかり…。本当に申し訳ない。
けど、本当に私の風邪がよく分からないのだ。微熱が上がったり下がったり。それは夏からずっと続いてる。鼻水も透明になった。咳は出る時は出るけど出ない時は全然出ない。喉も痛くない。ただ喉の違和感はずっとある。締め付けられる感じ？なんかある感じ？
喉の違和感に対してはヒステリー球かなって思ったけど、精神科で半夏厚朴湯出してもらってるから「なぜー！？」と本当にわからんのだああああ！！！
病院行けよって話だと思うけど、まぁ…もうちょっとだけ様子見てみる！！！
超絶専門外だけど、今日精神科だから先生に相談してみる[泣き笑い]
#風邪
#喉風邪
#鼻水
#声出ない
#双極性障害
双極性障害の星3マハナ
おうちに帰れたのが嬉しいのか分からないけど、ぴょんぴょん跳ねたりして…嬉しいけど怖いし心配だぞ！！！
ご飯もまだちょっとずつ増やしていくから少量あげたけど、すごい勢いでびっくり！！！
本当に頑張ってくれて泣けるほど嬉しい[大泣き][大泣き][大泣き]
先住犬も「なんナリか！お前！変なのつけて！お前が帰ってきたから甘えられないじゃないか！」みたいな感じでキュンキュン鳴くから昨日は膝の上で大人しくさせてました。
もう…可愛い、愛してる！！！抜糸までいつもに増して慎重に面倒見ます！！！
本当に頑張ってくれてありがとう、愛してる！！！
わんこの星213マハナ
怖い思いさせてごめんね、痛い思いさせてゴメンね。
抜糸まで約1週間。特に1日目はめっちゃ痛いだろうけど、ママいつもに増して面倒頑張って見るし、一緒に乗り切ろうね。
本当にごめんなさい頑張ってくれてありがとう😭
愛してる〜！！！
わんこの星28マハナ
処方された薬、全部飲んでるし、喉は痛くないし、鼻水もほとんど止まった。マスクしてれば咳もほとんど出ない。咳の音は普通。
なんか声の出がここまで悪くなったのは初めてだし、普通日につれて声が出るようになるんじゃないのかなぁ？気にしすぎなのかなぁ…
咳しすぎて炎症がまだ残ってるのかな？
薬を全部飲み終えるのが金曜日だから、それでも良くならなかったら今度は耳鼻咽喉科行こう。
3マハナ
また咳が出るようになった。ひたすら処方されたトローチにのど飴舐めて咳止めてる。
あと昨日ヒステリー球が酷かった。なんでだろう？声出ないからかな？全然ストレス感じないんだけど…喉がつる感じとか苦しくなる感じとか…まぁ風邪からきてるんだらうけど……
4マハナ
昨日病院に行ってきて、主に喉の炎症を抑える薬を出してもらったんだけど、もちろん発熱を抑えるのも入ってるのに…37.4…
日々微熱が出たり出なかったりしててそれが何ヶ月も続いてたから精神科の主治医に相談してたんだけど、理由は分からなくて…とりあえずそこまで長いと風邪ではないって言われてて…
夫に薬飲んだのに熱が出たって言ったら薬飲んでも熱が下がらないことなんてあるよって言われて…
もう何が何だか分からないよ〜！！
私は精神疾患持ちだからストレスから来てるのかな？って考えてしまうのだけど、それは考えすぎって自己暗示してるなう。
3マハナ
4マハナ
74マハナ
「頑張って」「頑張れ」って言葉は嫌い。
日本人の多くはもう限界ってくらい頑張ってる。
じゃあなんて伝えればいいか
「乗り切ろうね」
夫は仕事を死ぬほど頑張ってくれてる。
今日は久々に…本当に久々に弱音を吐いた。
この人を救わねば、と思ったけど、なんて言葉が最適かが、いつも分からなくなる。
誰かに助けてもらえそう？トイレとかにちょいちょい逃げちゃダメ？
夫に聞いたら「応援して」って。
そんなのできないよ、頑張ってる人に、「応援してるよ！」そんなの言わなくてもしてる。その言葉が重荷になる。
私が消えたくなる時はとにかく愛情表現をしてくれと夫に頼んでいる。
私も…愛情表現か！？
夫よ…大好きだぞおおおーーーー！！！！
優しくなれる言葉216マハナ
2匹目に至っては耳まで舐めるから…
オイラの顔、特に下の方乾燥しまくってメイクなんかできたもんじゃないー！！！
わんこの星18マハナ
父はその名前が変わりすぎて、嫌だったって言ってた。
#
亡くなる近くになって、「名前が歳に近くなってきた(￣▽￣;)」って言ってて、夫は三文字の名前はかっこいいって個人的に好きらしく、父の名前はすごくかっこいいって言ってくれて…
私は浪費家でどうしようもない父だったけど、大好きな父だったから、元々父の名前はかっこいいと思ってたし、そんな名前をつけた祖父はきっとかっこよかったんだろうし、長男に期待してたんだろうなって。
あー、父に会いたいよ。いっぱい話した。
#ひとりごと
#会いたい
#父
#名前
16マハナ
(言い過ぎかも、ごめんなさい)
2マハナ
マハナ
#ひとりごと
2マハナ
双極性障害って前、動画で見たけど、鬱の時も寝れない、躁の時も寝れない…寿命縮みそうだよね[泣き笑い]
双極性障害の星67マハナ
10マハナ
先住犬がなかなか受け入れなくて、後輩犬を外に出すと、大体怒ってしまいます。
多頭飼いで上手くいく方法、ご存知の方はアドバイスいただけませんか？
わんこの星558マハナ
ハンドメイドの星22マハナ
この前、ジョバンニ入れなくて後悔したから、ジョバンニは絶対入れる！本命です！
あと厩舎コメントからアロンディとレイヤードレッド笑
人気無さすぎだろ笑
けど超穴党なので((≖֊≖)
外枠で嫌われてるであろうレッドバンデは対抗。
私はワイドで買うので想定オッズ1番人気ルメちゃんは切ります！
競馬の星15マハナ
リング作るのを楽しみに1週間過ごしたのに…苦笑
9マハナ
けど、気合い入れて検査行ってきて良かった！お気遣いありがとうございます[照れる]
16マハナ
回答数 41>>
体重という恐ろしい数字を目の当たりにして…
決意せざるを得なかった。
ダイエットの星17マハナ
別れた理由ってハッキリあるものだから、その別れに至った問題が完全に解決しない限り、復縁しても何度もその問題に振り回されて、また別れるんじゃないかな。
まぁ、2人の問題か…(回答になってない…？)
4マハナ
やっぱりというかなんというか、鬼忙しいみたいで、いつも何回かはLINEできるのにそれすらできなくなった。
私はと言うと、日曜日辺りから鬱になって
私たち、まだ新婚旅行行ってなくて、新婚旅行先は夫が行きたいって言ってるハワイなんだけど、円安だし、お金は貯まらなし…
鬱が激しくなると現実逃避をするあまり、自分の居場所から遠くへ逃げたくなる。
楽しいという感情に無理やり持っていきたくなるからとにかく新婚旅行に行きたい。
夫の昇給祝いにあげる内緒のプレゼント、届いたけど、喜ぶかなぁ…
今日なんでこんなに辛くなったかは色々要因がある。
新婚旅行に行きたい、ハワイに行きたい、オアフ島に行くならハワイ島にも行きたいから5泊7日になるって夫に言ったら、責任者になったからそう簡単には休めない、休めるかなって言われた。
前と言ってることが違くてびっくりした。私は責任者になっても新婚旅行なら休める？って聞いたことがあった、そうしたら、夫は新婚旅行なら大丈夫だよ〜(*ˊ˘ˋ*)｡♪:*°
けど、今日は挙句に言った言葉は簡単には休めない、責任者になった以上、自分がいなくても大丈夫なように整えなきゃいけないから、7日も休めないかもしれないから、３泊5日で精一杯かも。
まず、ここで落ちポイント。
今日も遅番の人休みやがって…「やがって」っていうのは、夫は早番なのに、責任者ゆえ、人員が足りないところは夫が全部まかなう。だから帰るのは遅番の人プラス残業になる。
人それぞれだし、社会人としてちゃんと働いたことない人間が大口叩くなって感じだけど、私が少し働いてた頃はどんなに死にたくても腕を切っても、何しても意地で仕事に行ってた。
他人に被害を加えるような訳では無いので、安心して聞いて欲しいんですけど、自分の腕を切るために常にカッターやら何やらは持っていた。
腕を切って痛みで苦しさを紛らわす。
その人もメンタル的に調子が悪いのかもしれないけど、そう何度も何度もその日になって休むのはやめて欲しい。
犠牲になる人がいるんだから。夫だけじゃない、その人のカバーをしなきゃいけないんだか、他の人だって大変な思いをするわけだ。
何が言いたいのかわからないけど、要は現実が辛すぎて、自分の状態が辛すぎて、寝れない、動けない、頭痛い…
消えたい。
#独り言
双極性障害の星224マハナ
結婚となると色んな要素が合わないとダメかもしれないけど、恋人くらいなら楽しいだけで十分すぎるくらいかな〜？
22マハナ
13マハナ
13マハナ
1マハナ
マハナ
12マハナ
4マハナ
電池のもち、カメラ好きの私にはまだ未知すぎるカメラ機能の向上[大泣き]これで愛犬、夫を死ぬほど撮ってやるんだからッ!!!
#ひとりごとのようなもの
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