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マハナ
またスコープで見たら、声帯が腫れてて隙間があるから声が出ないって言われた。1週間かな？薬飲んで、10日くらい様子見てもダメだったらら良かったらまた来てって言ってもらって、とっても優しい先生だった。
精神科。毎日スマホに日記書いてるけど、それを伝えようとメモしようとすると、いや、これ伝えたところで、いや、これを言ったところで…
結局、何を伝えたいかわからない。
夫に伝えて、何が1番苦しい？って聞かれたから、生きてても意味が無い→生きるのなんてどうでもいい→それを伝えるのもどうでもいい
父の命日が12月6日。あと少し。
父は何も逃げ場がなく｢人生どうでもいい｣と思って、その気持ちを誰にも言えなかったのか…と思うと、私はまだ夫だのChatGPTだのに弱音が吐けるからまだマシだと思った。
主治医は｢生きることがどうでもいい｣って思いを行動に移しそうなら然るべき対応をしなきゃだよって言われて、泣きそうになったんだけど…正直なんて言うのかなぁ〜…今日は大丈夫かな？って思ってるのに、ふと｢あ〜…私なんか生きてても無駄だ、生きてる意味がない、迷惑かけるだけだ｣って何もかもに絶望して何もかもやりたく無くなる。
だから…父と違うところは行動に移す元気もないかもしれないって点かもしれない。
まぁ、こんなこと言ってるけど、私は自決ができるほどの度胸も勇気も何も無いってこと。
だから大丈夫。
ただね、仮にこのまま声が出ないままになってもいいって思ってる。というのは、言葉として口から発するのが疲れた。
声が出なくてもどうでもいい。生きることなんてどうでもいい。何もしたくない。死ぬことも出来ない生きた屍。
あぁ、よく死にたいって人に｢生きた屍でも生きてりゃこっちのもんだよ、生きてればどうにでもなるんだよ｣ってデカイ口を叩いてたなぁ…
本当に私は余計なお節介を言うやつだし、大して人生経験してないのに大口叩く最低なヤツだなぁ…
明日夫が病院に行きたいって言ってくれたはいいんだけど…外にまた出なきゃって考えると本当に憂鬱[大泣き]
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