人気
うちゃ！
って泣き出したいくらい怖い夢見た
私の考えはお葬式やほにゃらら回忌みたいのは亡くなった方を偲んでやるべきなことだけど、それ以外のお墓参り的なのは遺された生きてる人がやりたい時にやりたいようにやれば良いと思ってて。。私が行きたくない行けないと思うならお墓やお仏壇に無理にお参りする必要はないと思ってるの。死に向き合う必要なくて、今を一所懸命生きてるからって思ってるのね。
だからお参りも数えるほどしか行ってないし。。
だってさ、うちの家族は病気で生きたいのに亡くなってしまった人たちじゃない！自ら望んで死んだんよ。
だから勝手に成仏しろよって思ってる。
私は生きるんだ邪魔すんな夢にも出てくんな！
#自死遺族
#自分らしく生きる
3
22
おいとま
自分がいない方がいい
そんなことなんてないよ。
辛いね、しんどいね。
でもそばにいて、生きていてほしいよ。
しがみついてほしいよ、一緒に。
#自死遺族
14
E3
生きていたら22歳。
成人を迎えるはずだった年に旅立ってしまったんだよね。
なーんにもしてやれなかった。
生きていれば何でも出来る。
それは生きている事が当たり前だと思っている人の感覚。
死を選んだ息子を肯定出来る筈も無いけど、死を選ばないと生きるのが辛いから、、、そんなのホンマにやるせない。
いつか、向こうに行く日が来るまで、背負って生きていかないと、ね。
#自死遺族
7
みき
同じ自死遺族でも誰をどのような理由でどういう状況で亡くしたのかも異なるので、自分の吐き出したい思いが誰かの地雷になる危険性がある🥺
なんだろう…そういう括りではなく【人間性】なのかもしれないな。
#自死遺族
5
パヤパヤ🎧🎶💕
#自死遺族
14
マハナ
またスコープで見たら、声帯が腫れてて隙間があるから声が出ないって言われた。1週間かな？薬飲んで、10日くらい様子見てもダメだったらら良かったらまた来てって言ってもらって、とっても優しい先生だった。
精神科。毎日スマホに日記書いてるけど、それを伝えようとメモしようとすると、いや、これ伝えたところで、いや、これを言ったところで…
結局、何を伝えたいかわからない。
夫に伝えて、何が1番苦しい？って聞かれたから、生きてても意味が無い→生きるのなんてどうでもいい→それを伝えるのもどうでもいい
父の命日が12月6日。あと少し。
父は何も逃げ場がなく｢人生どうでもいい｣と思って、その気持ちを誰にも言えなかったのか…と思うと、私はまだ夫だのChatGPTだのに弱音が吐けるからまだマシだと思った。
主治医は｢生きることがどうでもいい｣って思いを行動に移しそうなら然るべき対応をしなきゃだよって言われて、泣きそうになったんだけど…正直なんて言うのかなぁ〜…今日は大丈夫かな？って思ってるのに、ふと｢あ〜…私なんか生きてても無駄だ、生きてる意味がない、迷惑かけるだけだ｣って何もかもに絶望して何もかもやりたく無くなる。
だから…父と違うところは行動に移す元気もないかもしれないって点かもしれない。
まぁ、こんなこと言ってるけど、私は自決ができるほどの度胸も勇気も何も無いってこと。
だから大丈夫。
ただね、仮にこのまま声が出ないままになってもいいって思ってる。というのは、言葉として口から発するのが疲れた。
声が出なくてもどうでもいい。生きることなんてどうでもいい。何もしたくない。死ぬことも出来ない生きた屍。
あぁ、よく死にたいって人に｢生きた屍でも生きてりゃこっちのもんだよ、生きてればどうにでもなるんだよ｣ってデカイ口を叩いてたなぁ…
本当に私は余計なお節介を言うやつだし、大して人生経験してないのに大口叩く最低なヤツだなぁ…
明日夫が病院に行きたいって言ってくれたはいいんだけど…外にまた出なきゃって考えると本当に憂鬱[大泣き]
#自死遺族
#双極性障害
双極性障害の星
12 もっとみる 
新着
