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明るく元気そうに見えて実は寂しがり
↑見ると若い人イメージされちゃいそうだから正直に申告…50代前半です。
GRAVITYは他のSNSでは吐けないマイナス感情の毒吐きが主な目的。負の空気がNGの方はスルーで。
また、匿名で繋がれる楽しさがGRAVITYの魅力かと。オフ会やお友達としてお会いするのは有りですが、恋愛的な出会いは基本求めていません。
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前回の投稿の翌日の夕方
息を引き取りました
私はその日はどうしてもキャンセル出来ない仕事があり最期に寄り添えず、息子がマリアのそばにいてくれました。
実は本当はその日は、どうしても2時間ほどマリアがひとりにしてしまうスケジュールだったんですが、夜中から朝のマリアの状態は厳しく、、朝の段階で息子に予定変更を頼み、彼もまた同意見ですぐに対応してくれました。
だから息子には本当に感謝です。
もし予定通りに動いていたら、その時間はマリアひとりになる時間だったから…
母として息子ひとりに負わせてしまったことを思うと今も心がとても痛いですが、それでもふたりで判断したことでマリアをひとりにせずに済んだこと、15年前「飼いたい！」と言った息子（当時まだ幼稚園児）が最期を看取れたこと、それだけはよかったと思っています。
最期は穏やかに、と言えればよかったのですが、最期の最期まで苦しませてしまいました。
亡くなった数日間は、マリアがいなくなった寂しさより、壮絶な闘病からの最期の記憶が苦しかったぐらい。。
愛犬家の知人と話していて「私だったらもしかしたら安楽死を考えちゃうかも…」という意見もありました。
確かに本当にマリアは苦しみました。その姿に私たちも苦しみました。
ただその時はその選択肢は私の中になくて、、
でも、その知人の意見を聞いて、、
もしかしたら…、あの泣き叫ぶ壮絶な痛みから解放してあげる方が正解だったのか？…と考えたり…
基本的には 後悔しているわけではないのですが、、でも、あの苦しむ姿を思い出しては、もしかしたら…という考えもどこか否定できずにいます。
答えがあるものではないのですけどね…
両親の時もそうでしたが、
看取るって、、
大切な人を想って辛くなる気持ちだけではなく、
体力も、生活も、仕事も
色んなことを判断したり犠牲（という言い方は嫌ですが）にしたり
「闘い」、、正に「闘病」なんですよね。
闘病はもちろん一番辛いのは本人
でもそれをそばで寄り添う側も闘い
マリアは最期まで苦しみ、
それを 見護った息子と私
…闘いでした。
-.-.-.-.-.-.-
その闘いに
夫は関わっていません。
様子をついでで見に来たり、
さすがに亡くなった夜と、葬儀の日（翌日）の朝はマリアに声を声をかけて、一応 涙もしていました。
でも彼は闘いには加わっていません。
もう危ないかもと思ってネットでペットの葬儀場等調べたらしいんですが、、
…それ、違くない？？
マリアが闘ってる時に葬儀？？！
は？
亡くなった後、
息子とひとしきり泣いて
それぞれ神経を一旦落ち着かせ、
それから、10年以上前に 前のわんこでお世話になった霊園を検索して連絡し、予約をしたんだけど、
それに対して「よくやれたね」と言われた。
は？！
私をなんだと思ってる？
私が悲しみに打ちひしがれてそういう冷静な対応が出来ないとでも思ったようで。
あのさ、、
ヘルプして欲しいとこ、、そんなとこじゃない
どれだけ感覚ずれてるの？！
一緒に闘う
若しくは
闘病中の生活やメンタルのサポート
とか、
でしょ？
マリアがまだ闘ってるのに
葬儀場のこと考えるなんて
それで自分もマリアの闘病に参加したつもり？
確かにお互いの間に溝があるからかもしれないけど、愛情とか思いやりの感覚の違い、、改めて実感しました。
マリアの葬儀が済んだ直後数日は
さすがに私も気持ちが辛かったけど、
夫の態度、行動はすぐに通常通り。
葬儀の日の夜も、
帰宅後 一応 遺骨に会い、私の報告を聞いた後、
私を慰めることも、寄り添うことなくさっさと部屋へ。
いいんですけどね…
別に一緒にいたいわけではないけど、、
彼は彼でマリアの死を想ってるとは思うけど、
私たちとは別よね。
闘いの戦友ではない
そういうこと。
ちなみにね、、
前の投稿でも言ったけど、、
ちょっと現実的な話になってしまうけど、、
動物の治療費もだけど、葬儀代もそれなりのことをしたいからそれなりにかかる。
普段から 私の担当(?)範囲ギリギリの枠でやってるところに病院代、看病にかかる費用、そして葬儀代、今回 全部私が出してる。
仕事も色々あって収入が大きく減したこともあって一応ね、夫に助けてもらうかも、って言ったんだけど、、
ちょっと間があって
「わかった」の一言
で、それ以降
今においても「大丈夫？」とか気遣ってくれるとか、金額の相談とか、打診とか一切ない。
何とかやりくりして今月乗り切れそうだけど、
このまま私から言わなければ一銭も出さないんだろうな。。
お金じゃないよ
でもね、
マリアと私と息子の闘い
やつは、闘いどころか
お金さえ出さなかった
そういう結果になるんだろう。。
凄く残念な人…
怒り以上に
そう思う。。
マリアのことで夫への毒吐きは不本意だから、
マリアの件で夫のことを吐くのはこれで最後にしよう。。
162
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看病疲れというか…
今は
病みそうなぐらい精神的にしんどさを感じてる。
昨日はまた違う感情だったし、
明日はまた違うかもしれないけど、
昨夜からの今日は本当にやばい…
介護疲れでおかしな事になってしまうとか
わかるような気がする
それって決して非情とかそういうことじゃないんだよね
私の場合 マリアのことだけじゃなくて
仕事でも色々とあり、正に同時多発的な事態。
今日も一発投げ込まれて（想定済み案件だけど）
一生懸命翻弄されないようにコントロールしてるけど、、んんー厳しい
厳しさに晒されて心とか感情がひとりぼっちな感覚になり怖い
こんな風に考えちゃうの
極度の寝不足っていうのもあるんだろうね
とにかく夜が怖い…
マリアが穏やかでいられますように。。
仕事の爆弾も、今日はさっきの一発のみにしてくれー。続きがあるなら明日以降にして欲しい。
159キャス
マリア（チワックス 15歳）
夜中中 痛みで悲痛な鳴き声をあげ、息があがり舌を出して苦しそうに身悶える。そしてそのあと疲れからなのか、酸欠で意識が朦朧とするのか、すっと静かになる。（今がそのタイミング）
で、暫くしてふと我に帰るのか、また痛みを叫んで息があがって…その繰り返し。
マリアのすぐ脇に布団を敷いて寝てるから、泣く声で目を覚まし、静かに落ち着いた時に私も休む。昨夜はその繰り返しが多い夜だった。。
泣き叫んでる時はもうもう可哀想で、でもできる事といったら、身悶える時に体位をかえるのを支えたり、お水を飲ませたりするぐらいしかなくて切ない。
苦しむ姿に寄り添っている間、明日（今日）病院に連れて行ってまた痛み止め等々の注射をしてもらうか悩む…。現実問題…治療費が大変なのも事実で…。重なるもので、私の仕事が先月今月と問題が多発して収入がかなり落ちたこともあって…（これはこれでかなり精神をすり減らした話なんだけど）
でもマリアの命のきわに、そんなお金の問題で悩んだり躊躇しちゃうことに自己嫌悪で、その葛藤も苦しくて…
私も流石に心身ともに限界近く、許されるなら子どものように「やだー つらいー こわいよー」って泣いて何かの大きな懐に飛び込んで護られたいって思ってしまう…
そうこうしてたら夫が起きて出勤の準備をし始める時間に。シャワー終えてドライヤーの音がやみ、脱衣所から出てそのままリビングに来た。
その時マリアは覚醒タイミングで悲痛な鳴き声をあげてて私はマリアの傍で撫でたり 声をかけたり。
そして夫、私たちのそばに来て言ったのは…
「お腹痛いのかな。。」
は？何言ってんの？
そんなレベルじゃないでしょ…
出てくる言葉がそれ？
（単純な腹痛じゃなくて、お腹にできてるしこり等々のことを言ってるんだろうけど）
怒りというより呆れた。
そしてその言葉を一言 言ってすぐに部屋に戻り、着替えを済ませて降りてきた。
もう一度見に来るかなと思いきや、スルーでそのまま玄関へ。ご出勤。
悲しくなった。
マリアに対してももちろんだけど、
あゝやっぱりこの闘いは私が一人で責任を負う闘いなのね…と痛感。
看守る側にかかってくる、気力体力、判断、感情、息子や他の動物たちのフォローやサポート、全部私一人で請け負うんだね、、わかってたし、ちゃんと責任持って自覚してたし、そもそも期待はしてなかったし、、
でも、やっぱりそうなのね、と、
玄関の鍵を閉める音を聞いて改めて思い知った。
私だって強いわけじゃない
寧ろメンタルは弱い方なんだよ本当は
精神的 社会的 自立だ！って意気込んでるけど、
昔から負けない！って息巻いて仕事してきたけど、
寄りかかれるなら寄りかかりたいし
頼れるなら頼りたい
もう…何なら養われたい…
十分頑張ったよ私、、
そう思ったらね涙が出ちゃった…
マリアは今は静かに寝ててくれてるからよかったし、にゃんこ達がマリアの側にお見舞いに来てくれたり、私の肩をねぇねぇってしてくれたり（多分朝ごはんちょうだい！って言いに来たんだと思う^^;苦笑）
そうだよね、泣いてる場合じゃないよね、って気を取り直した。
マリアが静かに寝てる間に私もまた少し横になろう。
で、午前中 病院に行って先生に診てもらおう。。
37キャス
残念過ぎるというか
毎度ながら…この人だめだ、、この人と残りの人生歩みたくないって思う話。。
長年一緒に暮らしているワンコ（マリア）の病状が急変し、3週間ほど前から24時間看病介護が必要な生活をしてる。
痛みで(多分)悲痛な声で泣き叫んだり
後ろ足が踏ん張れなくなり、力も弱くなって自力で立ち上がることもでなくて、
心臓に負担が掛かってきたのか、肺に水が溜まったのか、痛みを思い出した時には舌が出てハァハァと苦しそうに呼吸し、身の置き場を探して体をよじらせたり
あんなに食いしん坊だったのに少ししか食べられなくなったり（お水はいっぱい飲んでくれる）
だからすっかり痩せそほって、見た目も、介護で抱き抱える時も、少しでも不安を取り除き癒されるよう撫でる時も、手に感じる骨ばってしまった体の触感、痩せてしまったから余計に大きく見える腹部からお尻に見られるしこりや腫れ、後ろ足の浮腫、、
自力での排泄は無理で（何よりその時が一番痛いから本当に可哀想…）、その介助の方法を模索したり
どんな体勢や寝床が彼女にとって楽なのか試行錯誤したり
かかりつけの先生の話をベースに、目の前で起きてる些細な症状から大きな状況まで「これは、、どういうことなんだろう」とか「どう対処してあげることがベストなんだろう」と素人の頭でその度に考え判断しなきゃならないプレッシャーだとか
私は仕事、息子は学校とライブ（音楽のコース所属）をどうするか、どう調整するか、思考もメンタルも整えて
看護介護はもちろん24時間寄り添い。睡眠なんて1,2時間以上連続で寝られたことなんて殆どなく、でも介護すると眠気は消えて神経だけは覚醒しちゃって、睡魔に陥る時もあるけど、でも基本平気でいることが逆に怖いとか
そして何より、
彼女の命の炎が弱っていく姿を目の当たりにし、その現実に感じる悲しさとか、「その時」がよぎって感じる怖さとか辛さとか
そんな、マリア中心の24時間生活を私と息子で助け合い支え合いながら送り、マリアの病気ややがて訪れるだろうその時に向き合い覚悟し、、
そんな日々。
そして夫は
今あげた闘いを知らない…
どれだけマリアが苦しいながらも頑張って闘っててるのか
どれだけ私も息子も身も心も捧げて闘ってるのか
その痛みも苦しみもヤツは知らない。身をもって感じていない。
全く生活も変えず、手伝いもせず、しようともせず（何か必要なものある？とか何か買ってこようかとか、そんな声掛けもいっさい無し）、いつも通り休日は部屋に篭りっぱなし。
昨日の昼食の時
「リビング綺麗じゃないから（もはや病室なので）部屋で食べる？」と出した選択肢の答えは、
「部屋で食べる」。
そっちなんだ、、って思った。
私的には降りて来ないでいてくれる方が一緒にいなくて済むからいいよ。
でもマリア、だよ？
せめて食事の時ぐらいは（彼が部屋を出る数少ないきっかけの一つ）マリアの側にいてあげようとかないんだ…って
もしかしたらヤツなりの理屈で何かに気を遣ってるのか？…とも考えたけど、、
でも一番はマリアじゃない？
少しでも側にいて声掛けたり、気配を感じさせてあげたり、安心させてあげたい、とか、そういう思考や気持ちにはならないんだ…と言う残念な感情。
マリアのこと想う気持ちが無いとは言わない、思わない。
でも、、少なからず私とは違う感覚。
また、私や息子のこの体力的にも精神的にも壮絶な時間の連続も知ってて（さすがに同じ屋根の下だから分かるだろう）、
サポートとかフォローとかする、したい、って表れも無し
っていう態度に
愛情や思いやり 感じられる？無理でしょ…
普段家の事一切やらないとか、食事の態度とか、募る不満はいっぱいあってよくここでも毒吐くけど、
私がこの人と人生を別にしたい理由はこれ
愛情や思いやりを持てない人とは、
大切な人を大切にできない、守れない人とは、
一緒にいたくないし、そんな人に私の愛を傾け注ぎたくない。
私の望む幸せなかたちは、
愛と思いやりを持ち合うパートナーシップは
最も重要なものの一つだから。
9月は仕事でも壮絶色々あって、何かに取り憑かれてるんじゃないか張りのしんどさもあって、そこにさらにマリアのこと…
これが「夜明け前の暗さ」と信じ、
10月になったら季節も私のこの暗雲も全て好転変することを信じて…
夫との関係も私が望む方向で何かしら変化があったら…と思う今日この頃
18キャス
音を立てて食べるの本当やめて欲しい、、、
ただでさえ食事の時間苦痛なのに
配膳途中で早々に食べ始め、携帯片手に食べ
終わったらさっさと自分の食べた分だけ下げて（たとえ私が食べ終わってても）自分の部屋へ。
そんなんだもん（っていうか、もはや何をされても気に入らないんだけど）、音立てて食べられると本当むしずが走る。
蕎麦、うどん、ラーメンまでは許せる。
それ以外のものでもすすって食べるの何？
ちなみに今夜はシチューとご飯
シチューもご飯も啜る、、
非常に気分悪い…
169キャス
私ステージの翌日は必ず落ち込むので、今回は出掛けると決めてて。
お昼前に上野の森美術館へ
絵画に特に興味やセンスがあるわけではないけど、一人で静かに芸術を鑑賞するのいいかなって。
行ってよかったぁ❤️
絵の良し悪しを語れるわけではないけど、
自分の「好き」「今響くもの」が分かったりとても良い時間を過ごせました。
お腹が空いたので近くのエビスバーへ
エールが美味しかったぁ❤️
その次にハシゴしたのはシーシャ
これまた近くにあったのが気になってて。
一人でシーシャに行ったのは初めてでちょっとドキドキだったけど、フレーバーの相談にも乗ってくれて、おかげでのんびり過ごせました。
このあとはどこ行こうかなぁ〜
61キャス
というか叫び
腹が立ちすぎてきっと支離滅裂な文になると思うから読む人はニュアンスで。
無理な人はスルーして欲しいし、
批判的なコメントはノーサンキューです。
ご理解いたどける方のみ下へ進んでください。
⏬⏬
-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-
今日も出勤前に、あとは温めだけすればいい状態に夕食の準備をセットして、LINEでその内容を送って家を出た。
これで仕事から帰ったら顔合わせずに済む、と安心して出勤！
…だったんだけど
レッスン（仕事）直前にLINEが。。
タイミングが悪いから（というかレッスン前に読みたくないし）レッスンに既読してみたところ
その内容が、、
「携帯料金がいつもより5,000円ほど多いんだけど、また何か買ったのか」と。
（携帯代は夫が家族分払ってる）
追って2通目「支払いの予定が狂うから勘弁して」と。
は？
確かに音楽購入だったり、あとcloudの容量限界で上限上げたりとか、確かに思い当たることはある。
そして前にも同じように、いつもより料金が高くなったことがあったので「今回 ”も”」と言われるのは確かに当たってるよ。。
はじめは単純に言われたこと自体にはらがたったけど、、そのあとじわじわ、、っていうか 5,000円程度のことで「支払い予定狂うから勘弁して」って文句言ってくるの、ダッサ…。
5,000円だよ？50,000円じゃないよ？
そのぐらい払うぐらいの男気ないのかよ
5,000円で支払い狂うとか、言ってくるの 何？！
って、、思ったけど、
そんな奴なんですよ。。
そんな奴だから、、いやそれ以上に性根が貧相だからもはや信頼も尊敬も微塵もなく、むしろ軽蔑と嫌悪ゆえ今の感情の結論に至ってるわけなんだけどね、、
これでいて、
普段は部屋に引きこもり
家事的なことは100%いっさいやらず
私が寝込んでも何の助けも看病もせず
かつて一時期無職で本当に引き籠りだった時のことを棚に上げ、今そこそこだから自分は凄いとか勘違いしてるっぽいけどさ、
そこまで威張るなら私の収入が必要ないぐらい稼いでから言えよ
少なからず私は自分で仕事して、家事もほぼ私がやって（ほぼ、というのは 一部息子が分担してくれてるから）
もう本当に嫌悪しかない
早く別れたい！！
こいつと人生共にしたくない
めちゃくちゃ心の中で叫んだ
131キャス
春先に行ってその後 体調崩壊したオイスターレストランのリベンジ👍🏻
大好物はそのぐらいのダメージでは全く懲りません😉笑
2149キャス
踊る生徒さん全員それぞれスポットライトがあたるような振付とフォーメーションを、と考えるとなかなか簡単じゃなく。
それにしても、Dark Moorのクラシックアレンジ曲は素敵✨ 原曲を崩し過ぎず でもメタルの空気感あって。
クール、でも情熱的な冬のイメージを創りたい。
#音楽をソッと置いておく人 #音楽の星#ダンス#ビバルディ#冬#クラシック#DarkMoor#メタル
Vivaldi's Winter
音楽の星
2196キャス
-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-
［負の状況と感情］
ここ1ヶ月ぐらいで
どうしたの？
私に何が起きてるの？
ってぐらい負の出来事や感情が連続して
愚痴や毒
驚くほど私の中で充満しちゃってて
ちょっとやそっとの気晴らしや気分転換も効かず
最終的に孤独とか孤立感だとかそんな寂しさ辛さにも派生しちゃって
でも、私自身の主張もあるから怒りも感じるし
その温度差もしんどくて
進むことが怖くなって
勇気も気力も湧かず
何もしたくない
休みたい
癒されたい
優しくて強くて頼れる誰かに寄りかかりたい
そんな感情になる…
-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-
［転換期］
…とはいえ
結局根っこには
前に進みたい、何とかしたい っていう意志はちゃんとあって
そこに焦点をあてて思考すると、、
きっと今 私は
転換期に突入したのかな、って考えられて。
「今までの自分」の大きな部分にそろそろ限界がきて、大きくリニューアルを迫られてるんだろうなって。スピ的に言うなら魂がそう言ってるんじゃないかなって。
だって、
そうとでも考えないと、
ここ1ヶ月で起きたことや空気感は異常だもん。
限界を突きつけて強制的に変化をせざるを得ないような感じだもん。
だとすると、
それは希望だし、楽しみだし
前向きな気持ちになる
じゃあ、どうする？
今のしんどさ、頑張る？
って自問してみると、
新しい自分、もっと生きやすい自分になりたい！
って心から思う
じゃあ 頑張ろうか！って心をあげてみるけど、
でも進み方 まだわかんないし
その間はしんどいし、怖いし、寂しいし…
って また最初の感情に戻ってループ
支離滅裂だけどここでタイムアップ
お仕事行かなきゃ。。
外に出るのちょっと怖いけど、、
みんなが敵なわけじゃないから
頑張ってくる。。
101キャス
他のSNSでは言えないことや感情を吐き出すことだったのに、
ここでやり取りさせてもらう人も出来たりして、リアルじゃないまでも関わりができることで（それ自体はとてもありがたいこと）、発言の体裁や内容を気にするようになってる自分に気づいた。
キラキラ投稿に寄せよう、ハッピーな生活をしている人アピールをしよう
（他のSNSは仕事的立場も絡むから）
そんなテンションが出ちゃってることに気づいた。
それじゃ 意味ないじゃん、っ思って今の状況やら心の内をそのまま吐き出そうと書き始めた。
-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-
って ずらーーーって書いてたら
字数オーバーだって😅 苦笑
コピペで分けてアップしよー
長いから気にせず、、
読みたい人だけ追ってください😅
2136キャス
家の大きいテレビ壊れちゃって映らず2ヶ月ぐらい経つんだけど特には困らないからずっと放置で。
私、テレビはあまり（ほぼ）観なくて、必要なニュースとか、あとは好きなドラマやアニメ、映画はサブスクだからスマホとかで十分だし。
なんだけどね、、
今夜はやけに静かで、、
（夕食早くして夫が自室に早々戻ったのは良きだけど）
で、壁際の黒く大きな四角◼️がやたらと圧迫感あって、、
ここずっと仕事絡みで気落ち&気鬱なのもあるからそう感じちゃうのかな。
その圧迫感が、寂しい感情をひっぱりだしてくるの。
…わ、何か寂しいかも。。
誰かと話したいかも。。
友達にLINEしてみたけど忙しいのかな
既読にならず。
他、、って思ってともうこの時間だし さすがにね。。
もしテレビが壊れてなければきっとスイッチONして、何かドラマがアニメ観るだろうな。スマホじゃなくて。。
大きい画面だと、映る人も大きいから
小さい画面より「存在」を感じられるもんね。
なーんて思ったりして
あれ、、私
病んでる？😅苦笑
とりあえずシャワーして
さっぱりさせて
スマホで何か愉快なアニメかドラマ観よー！
15キャス
意味が広いけどね
1131キャス
Raks Hamdawi
15キャス
回答数 13139>>
だけど昔からそのスタンスで生きてきたら、
愛されたい人にいっぱい愛とか献身を吸い取られる分量が多くて…最近になって枯渇に気づいた、、
だから今は あえて 愛されたいって思うようにしてる。。
そのバランスが絶妙な人と出逢った時に、
やっと本来の 愛したい自分に戻れると思ってる。。
だかは今はごめんなさい、、
愛されたいです。。
36キャス
桜まつり🌸のイベントステージ（屋外）で生徒さん達と2ステージ踊る予定なんだけど…
オープニングは東儀秀樹さんのSAKURA SAKURA
晴れじゃなくてもせめて雨あがってほしいなぁ。。
さくら さくら
235キャス
仕事オフ & 夫出張
バンザイ🙌
こういう気ままな時間
好き
988キャス
オリエンタルはもちろんだけど、
フュージョンはまさに自己表現
感性と表現の葛藤が…好き
Georgette Me, Georgette You
18キャス
（毒☠️投稿です）
夫、食事が終わりいつもの如く”自分の”食器だけさげにキッチンへ（彼が唯一やる家の事 ←ぁ 嫌味です。100%家の事はしないので。。）
そしたら キッチンから 何やら ブツブツ…いや
ブツブツほど声にもならない 囁くぐらいの声と、あと ため息のようなのとか聞こえてきて。。
は？何て？と思ってよく聞いてたら、最後にため息混じりで「はぁ 信じらんね」というセリフ（囁き声）とともにキッチン&リビングを出て行った。
は？何なの？！とさすがにカチン。
黙ってやり過ごすか一瞬悩みましたが、気持ちおさまらず「は？」と声に出して言ってみた。
もちろん夫はスルーでそのまま自部屋に。
何に苛立ったのかよく分からないし（推測は無くはないですが）、私に対してかどうかも分かりませんが、
いずれにせよ
言いたいのは
面と向かって言えないなら口に出すな！！
腹の中で言って黙ってろ！！！！
（言葉 悪っ）
ですっ💢
そのあとは、、
何なのか分からないモヤモヤと
でも確実に悪意ある空気にイライラとで
せっかくひとりの平和な時間のはずなのに台無し。。
やっていた作業の手を止めてご飯を作り
かたちだけでも一緒に食べて
本当は同じ空間にいるのも嫌なところ
最低限のことは、と頑張ってやってるのに
今日もまた一つ
嫌悪が加算されました。
絶対 離婚する。
この人に対する嫌悪で、
この先の私の生活も人生も満たすのは
絶対に御免だから。
215キャス
Raks Hamdawi
7キャス
牡蠣🦪…調子に乗りすぎた、、
多分ノロウィルス
木曜日 牡蠣食す→金曜日の夜 激しい腹痛と吐気→土曜日 腹痛等は落ち着いたけど高熱→日曜日 引き続き高熱（39.5〜38.8）
当然のことながら体中痛いのですが、解熱剤飲むべきか、、、
熱を上げて菌と闘ってるところ 熱を下げることはどうなのか。。
割と熱に強い分（とはいえかなりしんどいですが）判断に迷う。。
4101キャス
ダメな方はスルーしてください
夫からLINEで爆弾のようなものが投下されたので（喧嘩を売ってるような発言）、それが爆弾なのかそうじゃないのかその真意を確かめたく、「どういう意味？」と返したら、暫くして「特に意味はないよ」と
夫源病からくる被害妄想で、私が勝手に喧嘩を売られたように感じただけ？
いや
違うと思う
絶対 嫌味or悪意あるセリフだよ
久しぶりに沸点を超える感情になった。
普段ならやり過ごすんだけど、今回は流石に飲み込めず「意味ないなら喧嘩売ってるような発言やめてもらっていい？」と送ってしまった。
今のところまだ返信無いし、既読になったかどうか確かめるのも腹立たしいから非表示にして目に付かないとこに追いやった。
ああーーーーっっ
むかつく💢
何なわけ？！！
これから仕事だから、早めに家を出て今 駐車場で頭と心を冷やしてるところ
吐かせてくれてありがとう
6103キャス
結局 結果 一晩追加でしたー[大笑い]
5日間って言ってたけど、5泊ってことだったのね。。紛らわしい申告しやがって（言葉悪[冷や汗]苦笑）
というこで昨晩はわたしの中での予定外の展開で、まこと気分良しでした[照れる]
さすがに今日は帰ってきてしまうと思うので、ここ数日の「夫不在 Paradise 5 Days ＋1」シリーズはこれが最終回となります 笑笑
土曜日の1回目からお付き合いいただいた方
途中から見つけてくださった方
毒吐きの投稿に たくさんの いいね、コメント、共感 ありがとうございました🙇♀️
お陰で楽しいParadiseをすごせました〜
ちょうど今日仕事レッスンがあるので、今日からまた日常生活に戻ります！
（そう考えると、、後から来たお正月休みみたいな感じでしたね[にこやか] 笑）
55キャス
本日終了予定のはすが、、
この時間になっても連絡もなく帰ってくる気配もなく。。（普段はきっちり退勤を知らせてくる）
調べたら22時過ぎの新幹線が最終っぽいんだけど、、
もしかして帰ってくるの明日だったとか？
もしそうだとしたらラッキーだけど〜
こっちから連絡するつもりはないから
もうちょっと様子見。。
今夜は帰ってこないこと期待しての呟き[星]
127キャス
いつもはしんどい土日
そして誕生日
負の感情少なくとても穏やかに過ごすことができました[照れる]
夫不在のParadise 5Days も今夜で終わり😭泣
バースデーディナーと最後の晩餐は
息子くんとイタリアンで🍕食べ放題
そのあと動物ちゃんたちにはスペシャルごはん
と過ごしたところ[にこやか]
愛する息子と動物たちがもりもり食べてくれる姿を見て幸せ感じてました[照れる]
明日になったら、、と思うと気が滅入るので、
せっかくの夜をギリギリまで楽しもうと思います！
グラビティは毒吐きが多く且つあまりマメにログインしてないのに、
今回の投稿に驚くほどの いいねやコメントをいただいて驚いてます[大笑い]
そしてとても嬉しかったです[ハート]
みなさんありがとうございました[星]
こちらでは毒吐きばかりですが、決して人としてそればかりではないので、これからもゆるーくよろしくお願いします[笑う]
829キャス
土日挟んで夫が出張！！！！！
Paradise✨😍✨
そして何より
その間 私の誕生日があり。
この不在５Days が
何よりものパースデープレゼントだわーーー🎁
80432キャス
愛してる❤️
会えない日が続いても
逆に
毎日一緒にいることご当たり前な関係になっても
毎日そんなふうに想い合って
伝え合って
お互いのことを大切にし合える
ふたりが一緒にいることで
自分たちの人生はもちろん
周りの人たちをも幸せに豊かにしちゃう
そんなリレーションシップ、パートナーシップ
それが私の求めてる幸せ
1031キャス
夫源病のお正月
好きじゃない → 嫌い、愛が無くなった
という現状
プラスの加算はあり得ず
ベクトルは常にマイナス（嫌い）にしか向かない
きっと他の人がしても気にならない言動でも
夫だと いちいち癪に障るし癇に障る…
その度に ピコン ピコンとコンスタントに
マイナスポイントが加算されて行く
昨年この流れが加速し
大型連休（GW、お盆）となかなかしんどかったが、逃げ場のない年末年始の休みはそのポイント加算が大フィーバー！
感情がマジで過酷過ぎる、、
もういくつ寝るとお正月、じゃなく
もういくつ寝たらお正月明け？ だよ
そんな時、今日って何曜日だっけ？（お正月は曜日感覚が無くなる）と、カレンダー見たら
今日は木曜日じゃない！
通常の感覚になってみたら
あ、もう週末に差し掛かってる と思えて
希望の光が少し見えてきた。。
頑張れ 私。。
あともう少ししたら明ける！！
目が死んで
口角が下がり
眉間に皺が寄る
酸欠のような息苦しさも
私の中の負の部分ではなく
私の良い部分が発揮される生活 人生を送りたい。。
このままだと「私」が死んでしまう。。
離婚したいけど、、最悪 今は別居でもいいから
彼から離れたい。。。
963キャス
Vengeance
74キャス
お盆休み（夫の）3日目…
あと2日の我慢…
…しきれず、カフェに逃げ込んでます。。
初日、珍しくお昼ご飯外に行く提案をしてきたから、半分気が乗らないけど作るよりラクかと話にのった。
行くからには少しは和やかに、って気持ちを持ち上げようと表情や会話を多少頑張ったけど、
やっぱり…
途中途中で苛々する言動が出る
で
「嫌い」が増幅する…
2日目の昨夜も
は？と苛々する言動…
苛々し過ぎて寝られなくなった。。
基本引き篭ってるから四六時中顔を合わせてるわけじゃないけど、部屋から出てきたと思ったらそれ、とか、、
もう本当 出てこないでと思ってしまう…
確かGWも苛々投稿したけど、
明らかに私の中に負の感情が蓄積されてる。
その量が「あれ、割とまずいレベル？」と思ってしまうぐらい。
苛々する、むかつくって気持ちより
苦しいって感覚になってることに気づいた。
この状況(婚姻)を今すぐには打破できないけど、
だからといってこのままじゃ…まずい！
このままだと私が壊れそうだから
何かセルフケア考えなきゃ。。
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物心ついて一番最初の夢は「お姫さまになりたい」 これは なかなか叶わない^_^; 苦笑
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久しぶりの吐き出し…💧
劇団を主宰する脚本&演出家の友人の公演をこれから観に行くんだけど、
帰宅LINEしてきた 夫にその旨伝えたら、
そういうのは事前に言って欲しいと返信がきて。
仕事で遅くなるのは何も言わないけどそういうのは言えって、、
仕事かそれ以外か、それ関係ある？
私のスケジュールいちいち言わなきゃいけないの？と反論。（もちろんもうちょっと丁寧に話したよ）
「ま、そう返してくると想定してたけどね」ってセリフが来たから「じゃ、何が言いたいわけ？」と返したけど既読付かず。
は？何なのその達観
馬鹿にしてる？
夕飯の用意もして出てるし、その時間私がいないことで支障があるわけでもなければ、何ならご飯の時だけリビングに出てくるだけで部屋に篭ってるくせに。（その間私は家事。家事&息子のサポート&動物達の世話等々、家のことは全て100%ワンオペ）
何なの
本当、嫌だわ
夫に愛が無くなったのはもっと別のところにあるけど、
日々のこういう勝手な依存的感情（自分は何もしないくせに）に とにかくストレス。そしてそのたびに気持ちが無くなっていく。。
観劇、せっかく楽しみにしてるのに。。
このイライラと、少なからずファイトした会話で緊張した気持ちをおさめたくて吐き出した、、
720キャス
高熱は一日だけだったけど、コロナのヤツとにかく痛いのよー😭
何とか体力取り戻して週末のステージに備えないと！！
今回、鬼辛い中 仕事の調整や家の事してて思った。。
大丈夫ですか？
お大事にしてくださいね
社交辞令がちゃんと備わっててお見舞いを伝えてくれる人
（※社交辞令って悪い意味じゃないよ。人間関係を円滑にできる常識を持ってるっていう意味で）
心から心配してお見舞いの気持ちを伝えてくれる人
何もメッセージない人（連絡した関係者でね）
活字でも心の温度は伝わる。
全ての人とまでは言わないまでも、
仕事ではなかなか難しいまでも、
自分外の人にも心を使える人、心の温度が高めの人と一緒にいたいと思ったし、私もそうでありたいと改めて思った。
（私の場合は、他を大切にするのと 自分を大切にするバランスがまだ上手くないから、まずそこだけどね。）
♡-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-♡
お見舞いのメッセージくださったグラ友のみなさんには心から感謝の気持ちです[ハート]
しんどい時はどうしても心細くなるので嬉しかったです[照れる]ありがとうございました。
回復までもう一息。頑張ります！！
♡-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-♡
413キャス
Albi Ya Albi
9キャス
熱は無いけど 喉がヒリヒリする。
一番は頭痛が辛い。。
寝ちゃえればいいんだけど寝られないから痛みと向き合うなぅ…
2回目のコロナ
またもや夫の持ち込み…
週末ステージがあるのに！
息子もライブ控えてるから絶対にうつしたくない！
うつった私が悪いんだけど…物凄く不本意
どうせ先に治ったところで看病も家のこともしてくれるわけじゃないし、本当 不本意！
211キャス
4キャス
2キャス
El Hob Halal
6キャス
3キャス
結構 克服したつもりだったけど、、やっぱり根は人見知りだったね^^ って感じ 笑
15キャス
Beautiful
音楽の星111キャス
ハタチ前の息子とハマってて
出てくるスタンド名（バンド名や曲名）にいちいち反応
息子は新鮮な気持ちで
私は懐かしい感覚で
それを察してか
Apple musicが提案してくれたプレイリスト
ヤバい、、ヤバすぎる。。
29キャス
Walk This Way (Live 1987 FM Broadcast)
8キャス
ただ、クリスマスとかの特別料理とか、スパイスからカレーを作ろう！とか、ピザ生地からピザを作ろう！とか、そういう特別感のある料理はテンション上がって好き😊
いずれにせよ料理は飲みながら🍷ですが 笑
17キャス
39キャス
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