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さと
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さと
86
さと
220さと
ちょっと苦手な保護者さんだけど、今日は超GJ！子ども達もありがとう～！！
恋愛の星
168さと
でも本当に元カノが6年間ずっと大事にされてたのかなんて分からないし、長く一緒にいることが全てじゃないのも分かってる。私が見抜けていなかった本性があって苦しんでたかもしれないし、なんなら私が受けた仕打ちこそが誰も知らない彼の本性かもしれない。
誠実な人は全てに対して誠実であるって思ってたけど、自分が選んだ人にだけ誠実に見せて残りの人には冷酷な人もいるんだよね…。少なくとも今の私にとって彼は不誠実な人でしかない。
それでも過去や現在に彼からの愛を与えられている人のことが羨ましくて、自分がそれに選ばれなかったことが悲しくて。彼が誰に対しても不誠実であったなら、どれだけ良かったか。愛を与えられてる人がいるという事実のせいで、自分だからこんな対応をされてるんだと思えてしまって辛い。
でももし私が愛を与えられている逆の立場で、彼に不誠実な対応をされた誰かがいるって知ったら嬉しくない。そんなこと出来る人だったんだって幻滅する。
今彼から連絡が来ても、私の傷は癒えないし信用も出来ない。こっちから願い下げだって思う。それなのにまだ囚われてる。今まで信じた人からこんな仕打ちを受けたことがないから、頭では結局そういう人だったんだって分かってるのに、気持ちの折り合いが中々つかない。
でも皆こういう気持ちを乗り越えて生きてるんだよね。世の中の人は皆強いな…。恨み辛みが溢れそうになって自分が嫌になる。心の中が暴言のオンパレード。誰かの不幸なんて祈りたくないのに。まして好きだった人の不幸なんて願いたくないのに。早く平穏な心に戻りたい。
恋愛の星878さと
もう見返してはなかったけど、それでももう2度と見れないと思ったら、彼も消してたら、もうこの世に2人が仲良くしてた証拠はないんだって思ったら涙が止まらない。
でも頑張ったよね、これでまた1歩前に進めるよね。
恋愛の星49さと
世の中にひどい人はいっぱいいるけど、彼が人の気持ちを踏みにじれる人だとは思いたくなかったなあ😢悲しみよりも嫌悪感が大きくなっちゃった…。お別れだとしても嫌いになりたくはなかったし、異性として好きでいられなくても、人としては好きなままでいたかったのに。
色んな話を聞いて誠実な考え方の出来る人だと思ってたけど、こんな風に誰かの気持ちを踏みにじるなんて、私が1番嫌いな人間に成り下がっちゃった。もう話したい気持ちも失せてしまったのに、そんな今流れる涙は何の感情なんだろう…。
でもどうか、あの女の子が、彼が不誠実なことが出来る人だと知って傷つくようなことがありませんように。
恋愛の星48さと
お休みの日が1日泣いて終わったし、仕事中も1人だと涙が出る。泣きすぎのせいか、食べてるのに1ヶ月半で約3kg落ちたし笑
メンタル上がってる時に所信表明として、気持ちがぶれないように前を向くって何回も投稿してるのに、上がってる状態が続かない。前を向こう他の人を見ようとするとザワザワして、こんなに泣く原因になってる彼を、報われるかも分からないのに信じて待とうって思うとすごく落ち着く。
理性的に考えたら、こんな不誠実な対応されたんだから辞めとけって分かるのに、心が着いていかない。もはやこれは純粋な気持ちじゃなくて執着とか依存なのかな😢それか待てない自分が冷たい人間に思えて嫌なのか…。待っててって言われたわけでもないのに。ブロックされて突き放されてるのに。今の相手を見て判断したいのに、過去から離れられない。きっと連絡くれるって信じたい。でも彼は1度決めたら覆さないんじゃないかとも思う。
前を向くって何だろう。他の人を見るだけじゃなくて、自分が納得いくまで彼を待つって決めるのも前を向くことになるのかな…。今こうやってグダグダ苦しんでるのも無駄じゃないとは思うけど、時間が勿体ないとも思う。
彼を好きなままで他の人のことは見れないのかな。何でこんなに好きになっちゃったんだろう。何でこんなに好きにさせたのに何も言わずに離れていったの…😢
もう占いが1番の精神安定剤になってる。YouTubeに動画あげてくれてる占い師さん達ありがとう😢無料動画で留まってるうちは良いと思うしかないのかな。
出来るだけまとまった文章にするように心掛けてるけど、最近はもう書きなぐりって感じ。それだけ余裕がないんだろうな。
恋愛の星62さと
いや絶対私のところに戻ってくる
戻ってきたとして許せるの？
何か事情があったのかも
どんな事情であれ私を傷つけて良いわけなくない？
もっと良い人いるし、そんな人選ばなくて良くない？
ってぐるぐる考えては
吹っ切れて前を向けそうな気持ちになるタイミングが来るけど、いきなり、やっぱり好きなの会いたいのって気持ちが沈むタイミングも来る。
午前中、利用者さんの恋愛話が延々と聞こえてきて、ずっと考えちゃってしんどかった…😭
恋愛の星42さと
過去の投稿を見返してたら、前に好きだった人の時も一気に吹っ切れたタイミングがあったみたいだから、今回もそのタイミングが来たのかな？それで前に好きだった人のこと思い出したら、そういえば元気かな？って気になったから、忘れた頃に連絡してくるっていう言説はこういうことなんだろうな。連絡はしないけど😂
この1ヶ月、神頼みしてみたり占いに行ってみたり、今までしなかったようなことに振りきってみたけど、これはこれで楽しかったかな。こんな風に突き放された経験もなければ、待ちたい信じたいって思ったこともなかったから、新しい感情が増えて成長した感じがする。もちろん順調にいってほしかったけど、彼と順調にいってたら生まれなかった感情かな。自分がこんなに心配したり不安になったり嫉妬したりするなんて思ってもみなかった笑
占いは気休めって思ってたけど、結果を受けて自分がどう思うかで本心を探るっていう使い方が自分には合ってるみたい。もう関係は終わり前を向けって言われたら嫌だったし、戻ってくるって言われたら嬉しかった。頭では話し合いの出来ない離れるべき人って分かってても、心が納得するまでは無理に頑張らなくても良いのかな😌
だいぶ落ち着いたとはいえ、まだ能動的に前を向いて新しい出会いをみたいな気持ちにはならないし、また気持ちの揺り返しはあるんだろうけど、少しずつ幅が小さくなっていくんだろうな。それで忘れた頃に連絡がくる…かもしれない笑
その時にどうするのかは、その時の自分の気持ち次第だろうなあ。でもどうなったとしても、やっぱりちゃんと話したいな。1ヶ月も経てば、彼にも自分の誤解かもって考えくらい出てくるだろうから、まだ動きがないってことは今回の原因は誤解だけじゃないってことだよね。それなら悔しさとか、すれ違うもどかしさみたいなものは消化されるかな。誤解がきっかけではあるかもしれないけど、結局それまでの私を信じてくれなかったってことだし、他の理由も言ってくれない、ただ向き合って話せなかった人ってことになるもんね。
でもそれでもいつかは話したいと思うのは、情が湧いちゃってるんだろうなあ。
恋愛の星52さと
理由が分からないから気持ちの整理がつかないよ。私が重かったとか、めんどくさくなったんだったら言ってくれたら良いのに。それが理由だったら、ブロックで済ませる幼稚な人だったんだって嫌いになれるのに。
でも今回は誤解の可能性が高くて。私のこと、きっと宗教だと誤解されてるから、そりゃ怖いだろうし、何なら彼の方が私に騙されたと思って傷ついてるかもしれない😢これがくだらない誤解だったら、私の話も聞いてくれない人だったなんてって嫌いになれるのに。
少しずつ好きになって、もう今はすごく大きな気持ちに育ったのに。初めて側にいてほしいって思ったのに。
彼にとっては歴代彼女に比べて、薄い付き合いだっただろうけど、私にとっては1番大きな存在なのに。
ブロックするってことは私がどっかに行っちゃっても良いんでしょ…話し合ってまで一緒にいる必要はないって思ったんでしょ…めっちゃ大事にしようって言ってくれたのに嘘つき。
本当に付き合うの初めてなの？(そういう喜ばせる言葉)素で言ってるの？って聞かれてたから、私の気持ち、ずっと信じられなかったのかな…。勧誘のために演技してたんだって思ったのかな。全部全部本当の言葉だったのにな…。
最後の頼みのインスタはフォロリク拒否だけどブロックはされなかった。アプリも復活してない。まだ悩んでるのかな。それとももう気にもされてない？メッセージ読んでくれてるのかも分からない。
待てば解除されるってよく言うけど、叶うかも分からないのに、こんな毎日をいつまで待つの。待った先に私はどんな理由だったら彼を受け入れられる？1度突き放された恐怖は消えない。戻りたいのか戻りたくないのかも、ずっとぐるぐる🌀
メンタル強いはずだったのに。彼のことでは強くいられなかったみたい。
恋愛の星360さと
LINEブロックされて、誤解されてるのかもだから最後の頼みなのに…
恋愛の星34さと
でもおかげで1ヶ月半経ってやっとちゃんと泣けてる…泣いて目は腫れちゃったけど、やっと深い所の気持ちの消化が始まった感じがする…蓋がされてただけで、やっぱり傷ついてたみたい。泣いたらまた1つスッキリした気がする。
お兄さんの好きなNissyの曲も少し抵抗はあるけど聴ける…でも恋愛曲多すぎな笑
ただRendezvous の「君の愛満たすのは僕でありますように」って歌詞はしんどすぎるな…私の愛を満たしたのはお兄さんだったけど、お兄さんの愛を満たしたのは私じゃないんだよね。
でも今考えても安心して結婚を考えられる相手ではないし、恋人としても喧嘩1つするのもリスクを感じる相手だから、仮に好きを返してもらえても先に進むのは怖かった。第3者として考えたら、暴力性を秘めてるし、好きバレしてるのに期待させるようなことしてくるしで、どこが好きなのってなるし、ちょろいけど弱ってる所に優しくされたからっていうのが大きいんだとも思う。それでも私の心を動かしてくれたのは紛れもない事実だから、そこは否定せずにいたいな。
マチアプの人をふるいにかける感じも申し訳ないし、好きになれるかどうかで見ないといけないのもしんどい…
次も会いたいって言ってくれる人がいるけど、その人のことを好きになれるのかも分からないし、相手の時間を無意味に奪わないようにしないと…
もし好きになれたら、お兄さんが特別じゃなかったって前を向けるけど悲しい気もする。でも普通に考えるとお兄さんよりまともな人なんだよな、おそらく笑
でも泣けたら大分スッキリしたな～
恋愛の星2149さと
今日はあなたたちのWANTEEZのおかげで
熱はありながらも楽しく１日を過ごせたよ！
字幕見ながら少しずつ韓国語に親しみをもてるようになってるのも楽しい！！
99さと
予定を詰め込んだ週の後からだったから、疲れと夏バテかなと思ったけど、5月にも同じように不調の時期があって、その時も今回も彼に会う予定の前後に不調が続いてるのよね…
5月の時は苦手なおばちゃんから逃れられないってストレスかと思ってたけど、今回の不調を受けて両方に共通してるのは彼…
激務で精神的にもストレスのかかる前職を乗り越えてきてるから、ちょっとやそっとではこんなに不調は続かないはずなんだけど、恋愛系のメンタルは別物なのか…
それに昨日彼女らしき人を見つけてしまってからの今日で、初めて37.6℃まで上がってるし…
そんなに鬱々とする程悩んでるわけでもないし、友達にはもう笑い話で何回も話せてるんだけど、実は何か影響がきてるのかな…病は気からって言うし、風邪の時に菌を倒すために発熱するみたいな🤔
それとも偶然タイミングが被っただけで、ただの夏バテと疲れなのか…いい加減、毎日微妙に不調なのは疲れる😣
42さと
明日からも一切出てこない位になってると良いんだけど。
前職なら忙しすぎて確実に忘れ去っただろうに。グルグル思考の1番の敵は暇だもんな。
今の吹っ切れ具合がこのまま続きますように。
もうグルグル考えるの面倒臭いし、時間の無駄すぎて馬鹿らしい。
恋愛の星14さと
無理に手を出してくるみたいな不誠実さは無かったけど、私の気持ちを知った上での対応には不誠実さ、残酷さがあったよね。
なんか、見てしまったことで、さっきの一瞬は傷ついたけど、付き合う前の同時進行なんてよくあることだし、そこを責めるのは違うかなと思う。ましてや私が返事を求めないって言って最初に曖昧にしたのが悪いんだし。でも私に言ったことと彼女への対応が違う時点で、彼の気持ちは決まってたんじゃって思うから、分かった時点できちんとこちらを清算してほしかった。私が聞かなかったら彼女が出来たことも言わなかっただろうし。
(自分で言うのもなんだけど)私が品行方正だから特別枠なのかもしれないけど、信用出来て何でも話せるっていう相手を傷つけるようなことしないよね普通。恋愛じゃなくても大切にしたいなら、そこは誠実にしてもらわないと。
福祉の職業柄、信用してくれてるなら、見捨ててしまうようで自分から離れられないって思ってたけど、信用してる人を傷つけるかどうかも想像出来ない相手に心を砕いて、自分が傷つく必要はないよね。仕事じゃないし。
意外とショックじゃなかったと思ってたけど、なんだかんだで10日位ウダウダ言っちゃう位には傷ついたみたいだから、これ以上は馬鹿らしいわ。福祉系の友達には見捨てられない気持ちに共感してもらって、今後も絆されるんじゃないかって心配もされて、自分でもちょっと不安だったけど、最後に引っ掛かってた恋愛じゃなくても信用してくれてるならって部分が、でもそんな相手を傷つける人なんだってとこに行き着いた今、どうでもよくなってしまった。仕事じゃなくてプライベートだもんね、私を傷つける人を大切にしてあげる必要はないよね。
恋愛の星6さと
LINEは非表示にした
Twitterとインスタも検索しない
スマホのホーム画面にも書いたし
ここにも決意として残す
恋愛の星226さと
彼と付き合うことを選ぶことはなかった、それが何回考えても変わらなかった結論で、行動しなかったことに後悔がなかったとしても、好きだったのは事実なんだから、自分と同時進行だった彼女との馴れ初めの様子なんか見てしまったら傷付くことは想像出来たのに…
でも1番傷付いてるのは、今の恋心というよりは自分が会えなかった間に会っているっていう自分との対応の差に対してかな…
というか、今現在に彼を好きだと思う気持ちはないはずなのに、執着みたいなものが抜けなくて勝手に見て根拠集めした挙げ句に、過去の対応の差に傷付くなんて何て救いようがないの…
恋愛の星45さと
どれも1つでは決定的ではないけど、全部合わせるとおそらく…
・彼女のインスタのハイライトに彼の名前と同じ(3文字中2文字合致)タイトルのものがある
・ハイライトが始まったのが7月から(付き合って1ヶ月)
・日付が彼の休みの日多め
・彼女のフォロー欄にそのタイトルに該当しそうな名前の人は2人いるけど、片方は明らかに違いそう
・彼が彼女の投稿全てにいいねしている
もう本当に何をしているのか…ただのネトストだし、未練は無いとか言ってこれじゃ未練大有りじゃん…
特に私が会えなかった期間に何度か会っているのと、後ろ姿だけどハグしているのを見てしまったのが結構な打撃だ…
というか、金欠で散歩だけするにしても夜でも暑いからって言って会えなかったのに、ドライブしとるやないかーい！
これで別人だったとしても彼女が出来たってことには変わりないんだから、そういうことしてるし自分から踏みに行ってどうするの…
本当に馬鹿すぎる…
恋愛の星1さと
確かに友達が結婚していく中、気軽に遊びに行ける友達の必要性は感じる🤔
1さと
回答数 6211>>
2さと
回答数 8061>>
1さと
福祉の仕事で、相手が自分を支えて欲しい相手として選ばなかった場合でさえ、相手の痛みを勝手に想像して私が支えなくて良いのかなんて考えて苦しんでしまうような時に、選ばれなかったのに抱えようとするなんて、それは高慢で自分の優しさに浸ってるだけだって気付くための言葉でもありそうだなと思った。
4さと
でも問題の解決手段の選択肢に暴力があるって、とてつもなく大きな不安点があるのに、でも今は我慢してるらしいしとか、今後心情の変化があるかもしれないしとか、その人の今を見たいって言ってるのに結局信じられないんじゃんとか考えて、恋を諦められないというか諦めてはいけないみたいになってたから、逆に恋心への最後のトドメとして不誠実が発覚して良かったのかも。
恋愛の星14さと
自分も近づきすぎたら危ないかもって思うけど、彼が話してくれた過去から家庭環境とか境遇を勝手に想像してしまって、折角信用してくれたのに傷付けたくなくて、今までより距離はとるつもりだけど自分から完全に離れることは出来ない…
でもこの考えって福祉で働いていくにあたって自分の首を絞めるよね…
相手が何かを話してくれたからといって、その時に寄り添いはすれども自分がその何かを抱える必要はないし、相手が私を選んで頼りたい支えて欲しいと言っているわけでもないのに、勝手に痛みを想像して苦しくなって見捨てられないって言うなんて。
自分の手が届く範囲以上のことは出来ないし、相手が私を望んでいるわけでもないのに。
高慢さと承認欲求の塊じゃんね…。
4さと
さと
1さと
回答数 46438>>
さと
さと
まだ何かモヤつくなと思ったけど、あれだな、
未練として残っているものがあるとするなら、確かに彼への未練ではなく恋への未練なんだろうけど、彼に同じ好きを返す相手として選んでもらえなかったこと、それ自体はやっぱり悲しいんだな。未練として残ってはないけど傷はついた感じ。信用出来る、何でも話せるから今後も会いたいって言ってくれたけど、それではなく彼の好きを手に入れたかったんだろうな。
でも好きを返してもらえても、今の情報から考えると、逆に自分が彼を知るごとに離れたくなって傷つけてしまっただろうから、それならやっぱり今の形が良い、彼を傷つけたくない。
もしこれで今後また会ったとして、さらに彼を知っていく中で、彼の内面の不安要素さえも丸ごと受け入れていきたいと思うくらいの気持ちが生まれてしまったとかになったら地獄だな笑
今は完全に恋心は無になってるから、未練からの再燃というより、もう1度別物として恋をする感じだろうけど、そうなった時には一旦終わってるくせして、今回選べなかったことを悔いるんだろうな。
まあ、どんなパターンを考えたって今の結論は何も変わらないし、未来のことも分からないから、そうなった時はそうなった時で苦しむしかないか笑
逆に知れば知る程、嫌いになることもあるかもしれないけど、出来ればそうはなりたくないな、好意的な感情のままで良い関係でいたい。
恋愛の星4さと
パラデジャ行きたい！！
お願いだから、たまアリみたいに屋内でやってくれ…もう野外に堪えれる体力はないんだ…
音楽の星4さと
恋愛の星2さと
キープされるのは癪だっていう感情は湧くもんな。
でもそれなら可愛さ余って憎さ百倍のイライラが募りそうなんだよな。そんなものないし、優しい思い出も空虚なものになっちゃってるもんな…。しばらくしたら本当に忘れそうな位…。
折角今までにない感情が生まれてたのに、また無くなっちゃったなあ。でも1回生まれたから生まれやすくなったりするかな…？めっちゃ無感情みたいなことはないけど、いつも感情が抑えられてる気がするから、感情的に動ける人が羨ましいんだよな…。
冷静でいようとは心がけてるけど、それとは別に無意識下で感情が抑えられてる感じはあって(無意識なのに感じてるんかいっていう矛盾はあるけど)、人と深く関わることとか、やっぱり何か恐れてるのかな。
恋愛の星4さと
恋愛の星6さと
まあ彼は本当にその時の感情と状況次第で返事が変わってて、その状況になってみないと本当に分からなくて、今はある意味すごく正直に答えてくれてるのかもしれないけど。
こう考えると相当白黒思考が強いんだな…。
恋愛の星4さと
ずっとストレスかかってたんだろうな…良く寝れそうな気がする。
恋愛の星4さと
備忘録的な感じで、自分の感情の機微をここに書き留めてて、
一昨日、好きな人に彼女が出来たことを聞いて、確かにモヤモヤしてたはずなのに、(細かなニュアンスの差で再投稿したりはしてるけど)その記録が残ってもいるのに、今モヤ1つない。
彼への好きの気持ちが嘘みたいにない。あんなに好きについて悩んでたはずなのに？
女の人は冷めたら一瞬みたいに言うけど、切り替え早すぎない？あんまりじゃない？自分の感情のことだけど、こんなに薄情なの？自分。
アプリで手当たり次第に探してる内の1人とかじゃないよ？元々恋愛経験豊富で切り替えが早いとかでもないよ、本当に人を好きにならなくて、やっと好きな人が出来たっていう大事な思い出のはずなのに。
恋に恋してたから？薄々彼から離れないとって思ってたから？実は冷めてた？自分のことを好いてくれてそうだったから打算で好きになってたとか？
1回スッキリしたら、本当にもう考えるのがめんどくさい位どうでも良くなってる…考えようと思っても考えられないみたいな…入る隙がないみたいな…。今日友達と話してる間も、さっき思ってること全部書いてた時もモヤモヤあったよね…？
可愛さ余って憎さ百倍みたいなやつ？でも思わせ振りなことされた！みたいな怒りもない。むしろ、好きを感じさせてくれて、一時の安らぎをくれてありがとう位の気持ちまである。無理矢理、良い思い出として昇華されてるとか？本当に好きも嫌いもなくて、ただの普通になっちゃった感じがする。好きの反対は無関心ってこういうこと？
辛すぎて防衛本能が働いてるんだよって言われた方が安心出来るんだけど…。
こんなもんなの…？明日起きたらまた変わってるのかな…？
恋愛の星さと
じゃあこれはやっぱり負け惜しみだな笑
恋愛の星25さと
負け惜しみから、そう思おうとしてるのかなとも思ったけど、友達と話して整理してみて、やっぱり危ういし距離をおいた方が良い相手だよねに落ち着いたし、きちんと冷静に考えられてるみたい。友達は、彼は友達として付き合うのも止めた方が良いよって言ってたし。
でも微妙にモヤモヤしてる理由が分からなくて、やっぱり負け惜しみだからかなって考えたけど、「この恋を叶えたかった」ではなくて、「人を好きにならない自分が折角好きになれて、恋愛してみる良いチャンスだったのに」っていうチャンスを失ったことに対して残念に感じているっていうのが、今の感覚的に近いのかも。でもそれって恋に恋してただけになっちゃうよね…。あとは、最終的に自分が決断したんじゃなくて、状況的にそうなったからっていう結果論になってしまったことが性に合わないっていうのもあるのかな…。
他には、自分からは返事を求めなくても彼から良い返事をされる世界線があったとしても、きっと答えることに躊躇したし、後になればなる程断る確率が上がっていっただろうから、彼を傷付けずに早めに終わって良かったと安心してる自分もいる。周りから見たら自分が可哀想な状況に見えるだろうけど、真実は自分が彼を傷付ける悪者にならなくて良かったって安心してる卑怯者だっていうのが正しい気がするな…。
何より、将来的に彼を選ぶことはないのかもなって薄々ちらついてたとはいえ、それでもって確かに悩んでたはずなのに、彼女が出来たっていう大きいことではあるけど1つのキッカケで、たった1日でここまで気持ちが収束する自分は薄情なのではっていう方がショックな気もする。彼への失恋に傷付いた！しばらく引きずる！って言った方が人として良い気がする、でも実際はもうほぼほぼ消化されてる。
薄情だし卑怯者だし、それでいて自分で選択して終わらせたわけじゃないことにモヤつくとか、どれだけワガママなんだ…。
恋愛の星1さと
返事はしただろうけど、どういう返事になったかは分からないらしい。
でも私の好意を知ってた上で、別の人を選んだんだから、言ってしまえば振られたのと変わらないよね。
その相手がいつから良い感じだったのかまでは分からないけど、順番が違えば自分にもチャンスはあったのかもと言われてしまったら、時間はたくさんあったのに動けなくて、これを聞いても尚付き合いたいのか分からないなんて言ってる自分ではダメだったなあとしか思えないな。
色んな所で引っ掛かって選べなかった自分より、選べたその子の方が素敵だよね。
恋愛の星さと
いつ彼女が出来たの？優しい言葉をかけてくれた時はどうだったの？
なんてめんどくさいこと聞いて良いかな、これを聞いたら吹っ切れるのかな、
恋愛の星2さと
でもお互いに異性の友達との交流を制限してないから今後も会えるんだって。
でもさ、相手が好意をもってるって分かってたら、やっぱり良い気はしないと思うんだよね。
彼は「(私が)信頼出来て何でも話せる相手だからこそ会える。これで会えなくなるのは…(嫌そうな感じ)」って言ってたけど、私の好意を知ってる上で残酷なことを言うなあと思う。
私が最初に返事は求めないって言ったから、彼は答えなかったんだろうし、彼から自発的に答えをもらえる程じゃなかったのだと言われれば其れまでだし、付き合いたかったのかって聞かれたら分からない位、自分の気持ちもあやふやだから、私に彼を責める道理はないんだけど、それでも、ただのご飯に行くだけだとしても、この恋心をもったまま会うなんていうのは、しんどくなるんじゃないかな。
最初に思ってた、恋人になるわけではないけど友達としてずっと会える関係に今1番近いのに、私が恋心を諦められればそれで万事解決するのに、今でも付き合いたいのか分からない位なのに、彼にも恋人がいない状態であればなんて、あまりにも自分に都合が良いよね…。十分時間はあったのに自分では何も選べなかったから、きっとこれで良かったんだけど、ずっと逃げてばっかりだったから、こんなに気持ちが晴れないのかな。
恋愛の星10