自分の中で葛藤してる…気になる人への複雑な想い

何度も思考してみたけど、会って話をすればする程、これ以上近付いたらダメな危うい人だなって思って、付き合いたいって気持ちから遠ざかって、でも自分から告白した手前どう引くべきか分からなくて困って動けなかっただろうに行き着くから、彼に彼女が出来たからで終わらせられて良かったんだと思う。

負け惜しみから、そう思おうとしてるのかなとも思ったけど、友達と話して整理してみて、やっぱり危ういし距離をおいた方が良い相手だよねに落ち着いたし、きちんと冷静に考えられてるみたい。友達は、彼は友達として付き合うのも止めた方が良いよって言ってたし。

でも微妙にモヤモヤしてる理由が分からなくて、やっぱり負け惜しみだからかなって考えたけど、「この恋を叶えたかった」ではなくて、「人を好きにならない自分が折角好きになれて、恋愛してみる良いチャンスだったのに」っていうチャンスを失ったことに対して残念に感じているっていうのが、今の感覚的に近いのかも。でもそれって恋に恋してただけになっちゃうよね…。あとは、最終的に自分が決断したんじゃなくて、状況的にそうなったからっていう結果論になってしまったことが性に合わないっていうのもあるのかな…。

他には、自分からは返事を求めなくても彼から良い返事をされる世界線があったとしても、きっと答えることに躊躇したし、後になればなる程断る確率が上がっていっただろうから、彼を傷付けずに早めに終わって良かったと安心してる自分もいる。周りから見たら自分が可哀想な状況に見えるだろうけど、真実は自分が彼を傷付ける悪者にならなくて良かったって安心してる卑怯者だっていうのが正しい気がするな…。

何より、将来的に彼を選ぶことはないのかもなって薄々ちらついてたとはいえ、それでもって確かに悩んでたはずなのに、彼女が出来たっていう大きいことではあるけど1つのキッカケで、たった1日でここまで気持ちが収束する自分は薄情なのではっていう方がショックな気もする。彼への失恋に傷付いた！しばらく引きずる！って言った方が人として良い気がする、でも実際はもうほぼほぼ消化されてる。

薄情だし卑怯者だし、それでいて自分で選択して終わらせたわけじゃないことにモヤつくとか、どれだけワガママなんだ…。