彼は元カノとは多分6年くらい付き合ってた。そんな風に誰かを一途に大事に出来る人に、私は無言でブロックされて蔑ろにされた。そんな風に誰かに心を砕ける人に、私は大事にしたいと思ってもらえなかった。そんな思考がぐるぐる。

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さと

2025/08/12

彼は元カノとは多分6年くらい付き合ってた。そんな風に誰かを一途に大事に出来る人に、私は無言でブロックされて蔑ろにされた。そんな風に誰かに心を砕ける人に、私は大事にしたいと思ってもらえなかった。そんな思考がぐるぐる。
でも本当に元カノが6年間ずっと大事にされてたのかなんて分からないし、長く一緒にいることが全てじゃないのも分かってる。私が見抜けていなかった本性があって苦しんでたかもしれないし、なんなら私が受けた仕打ちこそが誰も知らない彼の本性かもしれない。
誠実な人は全てに対して誠実であるって思ってたけど、自分が選んだ人にだけ誠実に見せて残りの人には冷酷な人もいるんだよね…。少なくとも今の私にとって彼は不誠実な人でしかない。
それでも過去や現在に彼からの愛を与えられている人のことが羨ましくて、自分がそれに選ばれなかったことが悲しくて。彼が誰に対しても不誠実であったなら、どれだけ良かったか。愛を与えられてる人がいるという事実のせいで、自分だからこんな対応をされてるんだと思えてしまって辛い。
でももし私が愛を与えられている逆の立場で、彼に不誠実な対応をされた誰かがいるって知ったら嬉しくない。そんなこと出来る人だったんだって幻滅する。
今彼から連絡が来ても、私の傷は癒えないし信用も出来ない。こっちから願い下げだって思う。それなのにまだ囚われてる。今まで信じた人からこんな仕打ちを受けたことがないから、頭では結局そういう人だったんだって分かってるのに、気持ちの折り合いが中々つかない。

でも皆こういう気持ちを乗り越えて生きてるんだよね。世の中の人は皆強いな…。恨み辛みが溢れそうになって自分が嫌になる。心の中が暴言のオンパレード。誰かの不幸なんて祈りたくないのに。まして好きだった人の不幸なんて願いたくないのに。早く平穏な心に戻りたい。