GRAVITY/さく@幸せな日々✨😊

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さく@幸せな日々✨😊

霊能者です。悩み相談があればhttps://lin.ee/HSwGz1Dからご連絡下さい。これはnoteです。 https://note.com/sakusupisuki ハッシュタグ検索で #カウンセラーが本気で自己否定と向き合う60日間と自分の喜びと向き合っていく #カウンセラーが本気で自分の喜びと向き合い喜びの達人になる100日間の記憶と言う自己対話を書いてるのでご覧下さい。

映画鑑賞

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前向きな言葉が必ずしも前向きにするとは限らない。

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朝の占いを見て順位が悪くて落ち込んでいるあなた。そこのあなたです！w 僕からのお知らせです。これを読んでる時点で【あなたの順位は一位】になりました😊今日もあなたにとって嫌な事は小さくなって、良い事は大きくなりますように✨

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紙に書くと願いが叶うよ。紙は神だから。神様に伝える事だから。このような内容の会話を見る事があるけれど、このような語呂合わせでも気分が上がるのなら自分の中で採用しても良い。正解かどうかよりも自分の気分を上げる言葉を何個かストックしておくのは大切なこと。

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「大事な事だから一回しか言わないよ！」って変な言葉。本当に大事な事なんだったら何回でも言えよって話。大事な事は一回しか言わずに大事じゃない事で会話のほとんどを埋め尽くすのは意味がわからない。

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ポジティブだとうまくいく。だからポジティブにならなきゃ！って一見すると良い事を言ってるように見えるけど実際には願望実現を妨げる言葉。本来なら【自分→願望実現】と進めるのに【自分→ポジティブ→願望実現】と言う形で項目がひとつ増えてしまっている。

そして、目的が「願望実現」から【ポジティブになる】にズレていく。

目的をずらさない為には

【ポジティブでもネガティブでもうまくいく。なぜなら？】

と自問する事。

そうすると、願望実現にポジティブもネガティブも関係なかった事に気づく。

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うまくいかない理由を探すと必ずと言っていいほど責めが始まるけど、見つけられなくてもいいからとにかくうまくいく理由を探すとないと思ってた可能性が開かれていた事に気づく。

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コンプレックスを隠して卑屈になってる人を見るとモテにくいイメージがあるけど、コンプレックスを自慢して公にしてる人を見るとモテやすいイメージがある。

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誰かに貶された時に傷ついたとしたら、その人の言葉より先に自分が自分を傷つけていた事にも気づく必要がある。これは例えば、相手からの貶し言葉(例えば、太った)が自分にとってプラスの意味を持ってたとしたら、貶されたとはならないから。

だから、相手の言葉で傷ついた時は、自分を無自覚に傷つけている事に気づけるチャンスでもある。

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人から褒められる事はとても嬉しい事だけど、その褒め言葉を純度100%で受け取るには、日常的に自分を褒める事が何より大切だったりする。ここを日常的に自分を責めていたら、人からの褒め言葉に懐疑的になったり、褒め言葉なのに自己否定に使ったりする。

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単なるテンションの浮き沈みに【やる気】と言う名前をつけたら途端に苦しくなるよね。【やる気＝テンションが高い状態】と認識するようになるから常にやる気がない状態だと自分を責めるようになる。

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自分磨きって裏を返せばコンプレックスの塊だからやる事もあるから、自分磨きをやってもやっても満足いかない時がある人は、自分磨きより、ここまで自分磨きをしてるのに自分を認めない自分ってなぜ？と自問して観念を見つけて浄化した方がいい。そっちの方が自分磨きの効果も加速する。

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誰にでも優しい人が必ずしも自分自身にも優しいとは限らない。自分が持ってる優しさを全部周りに使って、自分は枯渇して傷つき続けてる場合も普通にある。だから誰にでも優しい人ほど見てあげる事が大切な時もある。

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好きな人に好かれる為に自分磨きをしたのにうまくいかないのは自分しか見てないから。自分磨きはあくまで自分の事で相手には一切関係ない。だから大切な事は自分を良く見せようとする努力より好きな人の喜びを共有したり悩みや悲しみが軽くなる手助けをした方が確率は上がるし可能性も増える。

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20代の頃一人暮らしをしててお金がなかったから自炊をしててまとめ買いした食材は小分けにして1〜2週間ほどかけて食べれるようにしてた。そんな一人暮らしの家に彼女が遊びにきたある日。私が食事を作ると言い出した。僕は君が作りたい料理の食材もないし小分けにして置いてるから作りたいものを作れないよと言った。そしたら彼女は私は残り物でも料理が得意だからと言って料理を始めた。

僕はどうなるのかと思ってたけど流石に自分で料理をすると言ってたから何が出来るんだろうと楽しみにしてたら1〜2週間分と用意してた食材を全部使って出てきたポトフだった。

え？全部使って一品だけ？しかもポトフだけ？これで1〜2週間も持たないし腐るしどうしよう。

でも、彼女が作ってくれたし食べてみようと思って食べたら普通に美味しくなかった。

あー、どうしよう。食べれない。アレンジも出来そうにない。

彼女も美味しくなかったのか少し食べてやめてた。

え？なんで？

それなら、作らなくてよかったのに。

当時はお金がなかったからせめて数品作るか、食材は使い切らないでほしかった。

なんか気まずくなって、その後はすぐに彼女を家に送って帰ってきた。

今なら一緒に買い出しに行ったり出来たんだろうなと思った。

なんか勝男を見てたらふとこんな事を思い出した。

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極論、他人に嫌われても耐えられるけど、自分自身に嫌われたら耐えられなくなる。自分を嫌い始めたら他人からの嫌な言葉も全部跳ね返さず受け入れていくから全方向でダメージを受けるようになる。

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成功確率100%の告白方法は、相手が告白OKくれる事を確信した時に告白する事。これって読むだけなら当たり前やんって話やけどここを見極めてない人が多かった。自分の気持ちばかり優先して相手を見てないって事。相手を見てたら今オッケーもらえるかどうかなんか見極められるようになる。

そして相手を見ていたら相手が喜んでる時や悲しんでる時もわかるようになる。

そしたら、相手が喜んでる時に一緒に喜ぶ事も出来るし、相手が悲しんでる時には慰める事も出来る。

相手を見る事は当たり前だけど忘れがちな大切な事。

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緊張しないコツを聞かれる事がよくあるけど、緊張するくらい自分はその事にちゃんと向き合ってるんだと思うと緊張するほどに自分の本気度に触れられるから嬉しくなって結果的に緊張が気にならなくなる。と言う方法もある😊

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さっきのとは対照的に幸せな結婚をしてた友達が離婚したケースもあった。これは本当に夫婦仲が良くて誰から見ても羨ましい夫婦と言われてたけど、嫁さんがパートに出たら、たまたまそこのパート先の人達は離婚してる人達ばかりで、いかに旦那がダメだったかと言う話を聞かされて、そのうちあなたの旦那も浮気してるよとか嫁さんに吹き込んで、それを真に受けた嫁さんが旦那に言ってケンカをするようになって、そこから今まで問題がなかった事まで揉めだして最終的に離婚した。

付き合う人って大事やなと思った出来事やった。

ちなみにそこにもう一人の友達の嫁もパートに行ってたけど、同様にその友達も離婚した。

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友達でずっと独身のやつがいたけどそいつがいきなり幸せな結婚をしたいと言って、幸せな結婚をしてると感じた人達のところに行ってインタビューをとりまくってた。それで何十組もインタビューをとってたら、その友達自身に運命の出会いが起きて本当に幸せな結婚をした。今は子供も生まれて幸せに過ごしてる。その世界を求める時はその世界を知ってる人達のところに生きまくる事も大切だと感じた出来事だった。

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例えば、復縁をしたかったら、一番いいのは復縁した事がある人に聞く事だけど、今ならネットでカンタンに見つける事も出来るから復縁した事があるブログやXやSNSを見つける事。でもだいたいの場合が復縁は難しいと言ってる人達の中に入っていって難しさを聞いて心が折れて諦める人を見る事が多い。

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大好きな人に好かれたいなら自分磨きより、相手が嬉しい時に喜びが増える事をしたり、相手が悲しんでる時に悲しみが減る事をした方がいい。相手にとってあなたが必要な人になれば自然と好意は向きはじめる。

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結婚がうまくいってる夫婦の多くはここが結構必須だった。もちろん全員がそうではなかったけど、夫婦仲の良いところは相手の両親とも仲良くしてた。逆に夫婦仲が悪いところは相手の両親とも仲が悪かった。結婚って自分達だけでうまくいくって思いがちだったからここを見た時は意外と衝撃だった。

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ポジティブに考えろ！って一見するとプラス思考のように見えるけど、ポジティブ以外は排除しろと言う事に繋がってるから、ポジティブ以外になった時に自分を責める事を助長してしまう。

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親と子供ってどっちが先に生まれた？これは個体としてなら両親が先に生まれたと言えるけど、親子としてなら同時に生まれている。あなたが生まれる前に父さんはあなたの父さんじゃないし、母さんもあなたの母さんじゃない。あなたが生まれたからこそ親子の関係性が生まれた。

あなたが生まれる前にあなたの親になれる事はありえない。

だから見方によってはあなたと親は同じ歳とも言える。

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たまに自分が雇われてる会社の社長の悪口を言ってるのを聞く事があるけど、社長をバカにするほどにそのバカに雇ってもらってる自分はもっとバカだと自尊心を傷つける事を言ってるのにと不思議に思う事が多々ある。

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たまたま配信を観たら、コメしてるリスナーが何人かいたけど、コメする人いないし配信切るわって、過疎配信者が言ってるのを見た。だから過疎になるんだよって思った。コメしてる人に対して人がいないってよくそんな失礼な事を言えるなって思った。

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昨日正月だと思ってたのにもう12月なの？ってくらい時間が経つのが早い。

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元カノがケンカになると別れ話をしてくる子だった。別れ話をすると僕が黙るのを知ってるから。でもいつからか別れ話を使ってマウントを取られるようになった。でも僕はその子の事が好きだったからどうやったら振り回されないかと考えて僕は自分の気が済むまでその子に尽くそうと決めた。だから何を言われても従って尽くし続けた。そしてそんな日々が何ヶ月か続いたある日。

その子から電話がかかってきて、いつものように別れ話から会話が始まった。でもその時の僕はなぜかわからないけど、もうやりきったと言う気持ちが出てきて、いいよ！別れよう！と言うとその子はめちゃくちゃ驚いてアタフタしてたけど、その子に今までありがとうと伝えて電話を切った。

今までの僕ならかなり引きずっただろうし、ボロボロに落ち込むと思ってたけど、落ち込むどころかスッキリしてたw

なんなら、その場にたまたまいた後輩達を連れて飲みに行ったw

それでやっと解放されたと思ってたら、元カノからLINEが入ってきて、なんだろう？と思ったら、美味しいご飯屋さんがあるから食べにいかない？と言うお誘いだった。

え？もう別れたのになんで？と思って、なぜ一緒に食べに行かなきゃいけないの？と聞いたら、一緒に行きたいからと言ってきた。

元カノは別れた事を受け入れてない感じだった。

だから僕は昨日あなたが別れ話をしてきてそれを受け入れたから、もう二人ではどこにも行けないよ？連絡もして来ないでね。連絡してきたらブロックしちゃうからと言って返信した。

そしたらすぐに返事が来たから読まずに最速でブロックしたw

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昨日は久しぶりに打ち上げ参加したらお酒を飲まない事に驚かれた。昔はめちゃくちゃ飲んでたけど今は一滴も飲みたくないからお酒を口にしなかった。ただ、数年前にお茶打ちってあって何をするんだろう？と思ったらお茶とポテチで打ち上げをしてて衝撃を受けた事を思い出した。

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僕は基本的に自分は性格が悪いと思ってるけど、優しいですねとよく言われる。そう言われるといつも僕が優しいんじゃなくて、あなただから優しくしたくなるだけだよと言う。これって誰にでもある事やと思う。誰にでも優しくは出来ないけど、その人には優しくしたくなる気持ちが。

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劣等感(コンプレックス)を失くす為の願いは叶いにくい。劣等感の根源ではなく、劣等感の表面のみを改善しようとするから、仮にそこが改善されてもすぐに隠れてた劣等感が姿を表す。本気で劣等感を失くすのなら、劣等感の根源は何かを知る必要がある。

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万が一の為に用意をする事は良い事だけど残りの9999である日常はもっと大切にする事。

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自己肯定感を上げるにも偽りのあげ方と根本的なあげ方がある。

例えば、私はモテたいと思った時に

キレイになったらモテる
性格が良くなったらモテる

と言うように外側の反応から求める事を基軸にするとそれが崩れた瞬間に高めてたはずの自己肯定感もカンタンに崩れる。

逆に

私だからモテる

とした場合は、外部の反応に振り回されないので、自己肯定感が崩されにくい。(ここに確信を持てたら崩れない)

これは仕事でも勉強でも人間関係でもあらゆる事に言える事でその側の事象に合わせた形で◯◯を手にしたら望んだものを手に入れられるとすると◯◯が手に入らない間は悩み続けるし、◯◯を失うとなった時も悩み続ける。

でも、私だからと言う形にすれば、外側の事情に関係なく入れるから、何かが手に入ろうが失おうが感情が動く事はあっても、自己肯定感が下がる事はない。

この辺りに目を向けていくと、自分の在り方も生き方も楽になっていく。

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よくある奢り奢られ論争で「女性は服にも髪にもメイクにも時間もお金もかかってるから奢られて当然(価値がある)」と言うような主張をしてる女性を見る事があるけど、このような言葉を鵜呑みにしない大切さ。これは裏を返せば「女性は服もメイクも髪も時間もお金もかけない時は奢られない(価値がない)」と言う思い込みも同時に作ってしまう。

しかも、このような価値観は自己肯定感が低いから外側の要素で自己肯定感を無理やり高めたものだから、外側がなくなれば当然作った自己肯定感はカンタンに崩れる。

だから、どうせならそんな不安定な外側の要素に頼るのではなく「私だから奢られる」とした方がいい。

自己肯定感を高める言葉のようで偽りの自己肯定感の高め方を提示してる人もいるから、そこを鵜呑みにして結果的に自己肯定感を下げる事のないようにする大切さ。

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自分の性格が悪いと悩んでいる人は、自分の性格の良い部分を出したくなる相手と関わると言う方法もある。自分が性格が良いわけじゃなくてあなただから私は優しくしたくなると言うように。

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素敵な人を好きになって萎縮してしまう時は、あの素敵な人も私と同じようにおならもすれば朝起きたら口もくさいしみたいな感じでネガティブなところで共通項を探せば、不思議と同じ人間なんだと思えてきて、萎縮する気持ちが消えていったりする。これって素敵な人は完璧でネガティブなものはないと言うバイアスから抜け出せるからだと思う。

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目の前に複数の道が現れた時に後悔しない方法はどの道を選んでも、自分を幸せにすると決めて生きる事が、あの時あっちを選べば良かったと悩まなくて済む一つの方法。

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母親がよく言ってた「私より子供達を優先する」って言葉。この言葉は何より苦しかった。自分がやりたい事が出来るほどに母親に無理をさせてる。やりたい事をやる事に罪悪感を背負い続けてた。何度も子供より自分を優先してと言ったけどなかなかそうはならなかった。

もちろん全てではないけど、親が自分を犠牲にすると子供もやりたい事をやる事が誰かの犠牲の上に成り立ってる事を知ってやりたい事が出来なくなっていくんだなって思った。

子供に幸せになってほしいと思うほどに、親が自分の幸せな姿を見せる事が、子供に幸せのなり方を知らせる事が出来る一番の学びなんじゃないかと思った。

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お金の貸し借りは近い人ほどやめてた方がいい。※だからと言って遠い人なら間違いなく貸さないけど(笑)自分は貸すばかりで借りる事はほぼなかったけど、貸す金額が上がるほどに返済が滞るとしんどくなるし連絡を無視されると関係性もぐらつく。催促もしたくないけど無視されるなら催促するしみたいな負のループにもハマる。

今はお金の貸し借りは頼まれてもしない。ただ、その人と自分との関係性であげれると思えた金額はあげると提示してる。

相手が申し込んできた金額に満たなくてもそれは関係なくて、人間関係を大切にする為に、返してもらわなくて良い金額をあげると言うだけの事。

それは100円かもしれないし、1000円かもしれないし、1万円かもしれないし、10万円かも知れない。

これはその人との関係性で自分があげてもいいと思う金額をあげるだけで、貸すわけじゃないから気も楽。

そして、その時にあげれると思えた金額だから、自分が無理してでも貸してるわけじゃないから生活にも支障が出ない。

そうやって言うようになってからお金を借りに来る人はいなくなったけど、人との関わりを大切にしたいからこそ、自分のルールを決める事は大切だと思う。

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知らないは「ない」じゃない。ここを勘違いして「ない」と思い込むと出口が塞がれてしまう。だから、「ない」と思った時ほど【今は知らないだけ】と言い換えるだけで出口は閉ざさずに済む。

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わたしネガティブな人嫌いなんだよね！と言ってるその人は自分がネガティブな事を言ってる事に気づかない。しかもそれを言い続ける事によって自分に言い聞かせる事になってそのうちその言葉が自分責めの材料となる。

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たまに気にするなと言うアドバイス？なぐさめ？を言ってる人を見るけど、それで救われる人もいるけど、それで余計ツラくなる人もいる。そしてツラくなる人にいつまで気にしてるの？と追いうちをかけてるのを見ると何をしてるんだろうと思う。まずは気にするなと言ってる自分自身がその相手の事を気にするなと言う話で、それが出来てない時点で気にするなと言うアドバイスが成立していない事に気づく事も大切。

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好きな人をデートに誘う時の確率を上げる方法の一つが相手の好きなところとかを聞いて先に行くところのチケットを買っておく事。これの何が大きいって買った以上誘わなきゃとそのチケットが自分の背中を押してくれる。奥手で動けないと言う人はこういう形で自分の背中を押す方法がある。

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日々嬉しい事が起きてほしいと思ったらまずは日々の中で嬉しい事を探す事。日々の中で嬉しい事を見つけられないのは自分の感度が鈍ってるから。だからまずは日々の中で嬉しいの感度を取り戻す事が大切で、それが嬉しいが集まるきっかけになる。

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願いを叶える方法って色々あるけれど結局のところ、叶うまでやるが大前提として必要。雨乞いも雨が降るまでやり続けるから雨が降るわけで、途中でやめたら雨乞いにはならない。

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前に女の人に告白された。好きです。って言ってくれたから、ありがとう。って返した。その後、相手から特に続きの会話もなかったので、気まずくなって、僕から何気ない話をふって他愛のない話をして解散した。そしたら次の日に女友達から、なんであの子をフッたの！！ってめちゃくちゃお怒りの電話があった。

僕は、え？ふるふらないの前に好きですと言われただけで、付き合ってと言う話はなかったよ？

気持ちが嬉しかったから、ありがとうとお礼も言ったよ？

あの時どうしたら良かったの？って聞いたら、女友達に呆れられて電話切られたけど、正解がわからなかった。

さく@幸せな日々✨😊

誰かを助けたいって気持ちが出てきた時。自分が自立して助けると言うのならそれは良いけれど、自分が自立してないままで助けるを行うと間違いなく自己犠牲に繋がる。しかもこうやって人助けをすると自己犠牲をする事で相手からの感謝の言葉がもらえるから自己犠牲ループから抜けられなくなる。

こうなると損して得とれじゃなくて、損して自分だけ損し続ける(感謝の言葉以外)と言うループで緩やかに自分の生活が傾いていくから自分の気持ちは見直した方がいい。

さく@幸せな日々✨😊

恋愛アドバイスで自分磨きってあるけど、自分磨きをしたからと付き合えるようにはならない。これはあくまでも「自己満足」の話で、それによって自分に自信がつくとかの効果はあるけどそれ以上でもそれ以下でもない。これは逆の立場になったら見えてくると思うけど、興味のない男性が自分磨きをしたからと付き合ってと言ってきたらどうか？と言う事。

ここで、自分の好みにベストヒットなら付き合うってなるかもだけど、興味のない磨かれ方なら付き合うとはならないと思う。

自分磨きは自分に自信をつける為には効果があるから、それに意味がないと言う事ではなく付加要素なだけ。

メインは好きな人の幸せの中に自分も入れてもらう事。

好きな人が喜ぶには何が出来るかな？好きな人が悩んでる時に心が軽くなる事は何が出来るかな？

そんな風に相手に意識を向けて行動をする。

相手の心地よい距離感はどこだろう？とそこに自分を合わせて

相手の嫌な距離感はどこだろうう？とそこに踏み込まない。

そうやって、相手にとって自分が心地よい存在になっていけば、心は必ず動く。

そして、この時になって初めて自分磨きも役に立つ。

まずは好きな人の幸せの中に自分も入れてもらうにはどうしたらいいか？

ここがスタートラインとなる。

さく@幸せな日々✨😊

10年以上前に流行った引き寄せの法則。でも引き寄せられないと言ってやめていった人が続出。あれってエッセンスとしては良かったけど詳しい事は書かれてなかった。そもそも引き寄せの法則が作用してない人なんて存在してないし、一円レベルの引き寄せから目を向けたら引き寄せなんか毎日起きてる。まずはこのラインに立つ事がスタートラインに立つ事だったりした。

基本をしてないのにいきなり応用をして挫折してた感じ。

さく@幸せな日々✨😊

自己啓発や恋愛本などを読むと執着を手放す大切さを書いてたりするけど、これってなかなか強敵で執着を手放さなきゃと思うほどにそこにまた執着するから本末転倒の事態になる。だから最終的には執着しててもしてなくてもどっちでもいいわ！って投げやりになった瞬間に執着しなくなった事に気づいたりする。