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バイクであれば50ccからリッターオーバー、スクーターやオフ車、アメリカンやSSに至るまで皆さんの愛車自慢大歓迎🤗
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はじめまして。
「釣り人の星」では、皆さんの釣果や、
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良ければ、どんな釣りをしているのか自己紹介を頂けると嬉しいです。(˶ᐢωᐢ˶)♩
※同行者募集・いいねで個チャ等の書き込みはご遠慮願います。
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オルカ
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まっさん
みみみ
こういう時だいたい様子うかがいながら私の機嫌取るみたいに話しかけてくるし、ほんとに不機嫌だったらとことん不機嫌撒き散らすからわかりやすい。
そんなら最初からくだらない事で突っかかってくんなよほんと。
1年の終わりに揉めたくないし帰省控えてるし喧嘩するのがめんどくさいから我慢して普通に返していつも通り笑って会話したけど、きっちりマイナスポイントは溜まってる。
とりあえず明日は私の心と体のために洗濯はしない。
旦那がやらなかったら明後日自分でやればいいや。
期待しない。
たまたま洗濯したからって偉そうに文句言われたくないし。
文句言うならそれなりに家事やってからにしてくれ。
私はしばらく地元帰るからできるだけ綺麗にしていこうと思って普段の洗濯に加えてシーツとかも洗いたいからここ数日毎日洗濯してるだけで、正直あさってから地元帰るし洗濯しなくてもなーんも困らないのよね。
で、明日も洗濯しなきゃと思ったのは旦那が釣りで着た服とかランニングウェアとかが溜まってるからだから洗濯しなくても私にはなーんの被害もない。
私が帰省してる間に洗濯物残された旦那が大変になるだけ。
旦那の仕事が忙しいから仕方ないかと家事してくれなくても飲み込んできたし、私が帰省してる間なるべく旦那の負担が少ないようにしてから帰ろうと毎回全部善意でやってただけ。
なのにあんな言い方されたら、じゃあご自分でどうぞって話。
湿気ても気にならないって言うんだから、いっそ一生ベランダに干しとけばいいよね。
かたや連休中で昼から飲みに行くのに、私は仕事からヘトヘトで帰ってきて夜まで干された洗濯物取り込みたくないし。
というわけで、夕飯後の洗い物もほぼ必ずやるけど今日はほんとにほったらかしてすでに布団の中😂
だって私困らないもーん😇
ただ、喧嘩した時にそういう部分をいちいち引き合いに出してくるからたち悪いんだよな。
自分はなんの家事もせずクソみたいな行いしかしないくせに、「みみみだって洗い物しない時あるじゃん」みたいに年に1、2回の事とかをさも自分と同じレベルで家事してないかのように言う。
まぁもういいや、めんどくせぇ😇
あとは来年の私に委ねよう。
千年に一度の美少女
LINEの送信取り消し1時間経ったら有料って機能いらない。
2
ゆい
あひるちゃん
何に怒ってるのかが分からない。
今朝、食べ終わった食器さげてって言った事？
なんか怒り出したからもういいですって言った事？
その後ご機嫌取りかなんか知らんけど、まとわりついて来たからやめてって言った事？
お正月帰省の荷物、私の準備しかしてなかった事？
21時に仕事終わって帰って来たけど、用意してあった豚汁も餃子も食べてない。
寝室にこもって何も言って来ない。
明日朝一で帰省で出かけるのに。
旦那が何に怒ってるのか分からない…
もはや君の奥歯
2
咲太郎
テレビをつければ、家族団らんの映像。
誰かの成功談や、楽しそうな旅行の様子。
何気なく眺めているだけなのに、心がざわつくことがある。
自分の気持ちに余裕がある時は、違う。
仕事がうまくいっている時。
体調がいい時。
心が満たされている時。
そんな時は、他人の幸せをそのまま受け取れる。
「よかったね」と思えるし、どこかで自分まで温かい気持ちになる。
けれど、自分の調子が悪い時は、途端に景色が変わる。
同じ笑顔なのに、眩しすぎる。
同じ言葉なのに、耳障りになる。
気づけば、妬んだり、僻んだり、
心のどこかで見下げるような感情まで湧いてくる。
そして後から、自己嫌悪だ。
「ああ、嫌な人間だな」と、自分にがっかりする。
こんな自分でいたくないのに、と思う。
たぶん、同世代なら、一度や二度じゃないはずだ。
若い頃は、他人の幸せを見ても、
どこかで「自分もこれからだ」と思えた。
未来が長く、可能性が広がっていると信じられたからだ。
でも、ある年齢を過ぎると、
人生の残り時間を意識するようになる。
選ばなかった道、手に入らなかったもの。
もう戻れない時間。
そんな思いが積み重なった時、
他人の幸せは、時に自分の足りなさを突きつけてくる。
人を妬んだり、僻んだりするのは、きっと人間として自然な反応なんだと思う。
決して立派ではないけれど、正直な感情だ。
ただ、その感情に囚われ続けるのは、本当に疲れる。
たった一度きりの人生なのに、他人の幸せを見て、自分の心をすり減らしてしまうのは、あまりにももったいない。
だから最近、自分にこう言い聞かせている。「これは、幸せのお裾分けなんだ」と。
自分がうまくいっていない時ほど、世の中には、まだこんな笑顔があるんだと、そっと教えてもらっているのだと。
不思議なもので、そう思うだけで、胸の奥の硬さが、少しだけ緩む。心が楽になると、体も正直に応えてくれる。
もちろん、幸せそうに見える人の人生が、ずっと順風満帆なわけがない。
笑顔の裏には、誰にも見せなかった努力や、飲み込んできた悔しさや、越えてきた悲しみが、きっとある。
人生は、不公平で、理不尽で時々、残酷だ。
でも同時に、思いがけない優しさも、ちゃんと用意されている。
今日は、うまくいかなかった。
失敗もしたし、気分も沈んだ。
けれど、それは明日や明後日の幸せの前触れかもしれない。
そう思えるようになってから、
一日の終わりが、少しだけ穏やかになった。
他人の幸せは、その人の日々の積み重ねの結果であり、今、その人に順番が回ってきているだけ。
ならば、いつかは、自分にも回ってくる。
そう信じるくらいは、許されるはずだ。
そう思えた時、他人の幸せは、敵ではなくなる。
羨望でも、敗北でもなく、未来への希望として、静かに胸に残る。
とはいえ、現実は甘くない。腹が立つ日は、やっぱり腹が立つ。
幸せそうな映像を見て、テレビを消してしまいたくなる夜もある。
それでもいい。
未熟なままで、揺れながら、それでも「そうありたい」と願い続けること。
それ自体が、この歳になっても、
まだ人生と向き合っている証拠なのだと思う。
他人の幸せを、自分の幸せと思えるようになりたい。
今日もまた、その途中に立っている。
赤めだか
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関東から関西に嫁いだ、1年のうち360日くらい飲んだくれてるアラフォー子無し主婦
吐き出す場所なので基本的にクソ長文の愚痴だらけです。
でもほんとはふざけた事ばっか言って生きていきたい人間😇
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