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みー

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身内が鬱と診断された。

絶対に誰にも言えないし言っちゃいけないの分かってるからここで言う。他の鬱の人には思ってないから安心してくれ。

私からすると、うーん、今さら鬱って言われてもなんかなーって感じ。だって小学校のときから完璧主義とは程遠く怠惰で、締め切りも守った試しがなく、いつもいつも親をハラハラさせて、受験前日に夜中こっそりゲームしてたり、研究も親におんぶに抱っこで、留年もしかけたり(提出物出さないせいで)、院も旧帝行くって旧帝以外馬鹿にしてたのに結局自大学も落ちかけて後期でギリギリ受かり、年金も見たことない督促状みたいなの来るし、責任感なんて欠片も感じたことはない。情けないの一言に尽きるばかり。2ちゃんねるとか見て港区女子とか馬鹿にしてそうなタイプ(実際は知らんけど)。何にも言わなければ、ほんとにずっと部屋にこもって何にもしないから、言いたくないけど親が何とか尻叩いてあげる感じ。

で、半年前から何時間でも寝てしまって起きれず鬱で〇にたかったって。うーん。様々な方法で試したけど成功せず自己嫌悪、って言ってたけど、成功させてないしどっちかって言うとパーソナリティ障害系じゃない?元々夜中のゲームのせいで昼夜逆転気味だったから、そっから来たんじゃね?親は涙流してショック受けてたけど、自己責任だよ、20歳超えて親に迷惑かけんなよって思っちゃう。典型的な病前性格とはかけ離れてるし現実逃避としか思えない。

さらにひどいこと言うと、変な知識だけは沢山ある人だから鬱の診断基準とか知っててやってるんじゃないのとかもちょっと疑っちゃう。

モノアミン仮説とか、わかってるよ、知ってるけどね。

うちの親は特に自立思考高くて、子供は子供、親は親って考えで、早く子供独立させて悠々自適な老後ライフ計画してたのに。早く開放させてあげたい。親に世話させて申し訳ない。

せめて私だけは一銭も頼らず、迷惑かけず、生きていかなきゃと思いました。
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蓬莱/倉

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急にタガが外れて、ここ1週間くらいで考えてたホテアン自大放出スペシャルになっている。
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なる

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ともだちになりたい。フォロー相互したいです。
長続きする方、めんどくさくても(自)大丈夫な方お願いしますm(_ _)m
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かっちゃん

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ありがとう看護学部、ありがとう図書館、ありがとう他大学、ありがとう自大学の図書館、ありがとう研究室
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🍋 いっぺい

🍋 いっぺい

無言の帰宅知らねーのだっせぇってなってるけど人の学びとは温故知新の営みであり、そもそも不知の知を悟ることなくして日進月歩の向上はあり得ぬ。しかるに知らぬこと即ち恥と断ずるは、夜郎自大の慢心にして、井の中の蛙の境地を脱せざる証左に他ならぬ。
 古来、千里の道も一歩より学問に王道なしと申すごとく、知識は積土成山のごとく蓄積されるものであり、無知を恥と断ずるは木を見て森を見ずの短慮である。
 加えて、聞いて極楽見て地獄知らぬが仏の諺に照らすならば、知らぬことは時に人を安寧へ導くものであり、必ずしも罪科ではない。むしろ学而不厭・誨人不倦の心をもって学び続ける者こそ、泰然自若、虚心坦懐に知を深め、博覧強記の境地へ至るのである。
 されば、知らぬを恥と断ずる者は、己が学問半途、浅学非才を露呈しているに過ぎず、無知を自覚する勇を持つ者こそ、真に大智如愚と評される賢者に他ならぬよね
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