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やはりすごくモヤモヤするので新年早々吐き出し。

「結婚したい」ってたくさん言ってくれたよね。
「早く一緒に住みたい」って言ってくれたよね。
「でも一緒に住むのは色々と済んでからの方がいいね」って言ってくれたよね。
「早く子供が欲しい」って言ってくれたよね。

そうやってあなたがたくさん言ってくれたのにわたしの親と仕事の事情で待たせてしまってるから、
せめて進められることは
せめてできることは
って思って
微力ながら亀の歩みながら
やっとお金貰えるようになったから仕事増やしてお金貯めたり
結婚準備とか色々調べたり職場に聴いてみたり親説得したり一緒に住むところ探してみたり
たくさん泣きながらたくさん悩みながら
都度2人で話しながら
自分なりにやったつもりだった。

「2人の時間が少ない」
「結婚したいって思ってるのかわからない」
「愛を感じない」
って言われたから、休みの日はなるべく予定入れないで空けるようにしたし
地方バイトからの帰りはなるべく早く帰るようにしたし
愛情を伝えるのが苦手なりに気持ちを伝えるようにしてた。

でもその中でいざ結婚に向けて色々と進めようってなったら
触れられる機会がぱったりなくなって
「何かあったら絶対に言われるって思ったらできなくなった」ってそこから4ヶ月くらい経ってから言われて
「自分がどうしたいのかわからなくなってきた」
「好きなのは変わらないし一緒にいたいとは思ってる」
って言われて。

まず触れられなくなったことについては
最初はわたしに魅力がなくなったんだって思ってとにかく胸残しながらすぐに痩せれる方法をって脂肪冷却、セルライト潰しに「嫌われるのと比べたら安いもんだ」って言い聞かせながら使わないって決めてた口座から泣く泣くお金出して通って
もしかしたら他に女でもいるんじゃないかって毎日毎日不安になって昼夜問わず1人で泣いて
ぱったりご飯食べれなくなったりその反動で過食になったりして

言われたことについては
あなたも望んでたことなのにどうしたらいいのかわからないって、ここまで来て何言ってるの？って普通に思ったし、
2人の生活のためなのに自分だけが頑張ってるように思えて悲しくなったし、
現実が近付いてきたらそうなるってことは「結婚」に対して軽く考えてて覚悟はなかったの？って辛くなった。

わたしにとって「結婚」って、
「2人で歩く人生」であって「相手の人生を背負う覚悟」をしないといけないと思ってたの。
でもあなたにとって「結婚」ってきっと、
「一緒にいられる手段」なだけなのかなってふと思った。一緒にいたいから結婚したいけど、それでいざ現実を見てみたら自分の自由がなくなるのが嫌で進めたくないのかなって思った。
そのものに対しての考え方が根本的に違うから、「覚悟が足りない」って思っちゃうんだろうな。

「流れはちゃんとしたい」って言ってたからチャッピーに入籍までの普通の流れを聴いてみてそれを伝えてみたってそれで終わりだし、
年末にわたしの実家(遠い)に一緒に行くなら何かしら報告できた方がいいかと思ってって言っときながら何も話が進まない、話すために休みを空けてても結局予定入れちゃって話ができなくって、
てかそもそも婚約？はしたけどプロポーズはされてなくって、
向こうの親にもわたしの親にもいつ結婚するの？って聞かれても来年くらいかなって曖昧にしか言えなくて、

正直、ずっとやってこなかった(なんならやらないって言われてた)クリスマスを、やる？って聞かれた時に何かあるかなって少し期待した。
だからモヤモヤすることあってもとりあえずイベントが終わるまではって思って我慢した。
でも実際何もなくて、じゃあいつならしてくれるんだろう、ってちょっとだけショックだった。
もしかして他の女と何かあって後ろめたくてやろうって言ったんじゃないか、とか考え始めてまた1人泣いたりして。

最近、本当にこの人と結婚していいのかわからなくなる時がある。
価値観が違うなら別れた方がいいよ
とか世間一般的には言われるけど、
でもここまで進めた人と別れるって相当勇気がいるし、できればしたくない。
夏くらいの将来のことで悩んで答えが出なくてお互い辛かった時に「死んでも別れるつもりないから」って言ってくれた彼をずっと信じてる。
付き合う前の数年、色々あって男性との恋愛やらが怖くて気持ち悪かったわたしにとって、彼はこの人となら一緒にいたいって思えた人で、手放すことはしたくない。わたしが我慢すればいいならいくらでもするって思ってる。
だからどんだけ辛くても耐えれてるし、一緒にいるためならって頑張れてる。
でも我慢にも限界はあるし、今後一緒に暮らすなら不必要な我慢はするべきでないとも思うの。

正直辛い。
もういい加減大人になってくれってすごく思う。
言ったことに最後まで責任を持ってくれってすごく思う。

付き合いたての時にわたしがブチ切れたら泣いちゃったり、喧嘩しても感情的にならないように海行って頭冷やしてきたり、喧嘩嫌いな優しい人だからわたしも感情的になるのは避けないとって思って、いつも一旦飲み込んで冷静になろうとしてるけど、今回ばかりはブチ切れた方が良さそうな気がする。

年明け頑張ろう。

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