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ダフニスとクロエ
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生きづらすぎるもん[大泣き]境界知能の人達生きづらいよね！？[大泣き]#ひとりごとのようなもの #自閉症スペクトラム #ADHD #境界知能
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Levi
確かに自分にも非がある。非があるものの、いつも自分のことを棚に上げて人をあげつらったり、揚げ足をとったりして人を悪く言うのは言語道断、許せなかった。それをすると水掛け論になるから意味のない話になる、だから先にこれを終わらせるんだと言っても人の文句を言ってばかりいやがって…。
でも、落ち着いて考えたら自分が悪い気がしてきた。こんなくだらない諍い、さっさと自分が悪ぅござんしたと引き下がれば良かったのかもしれないと。そもそも、自分から切り出したものだから、自分が何を言っても仕方がないような気もする。
自分に何も非が無ければ良かったのかもしれないが、自分はそんな完全無欠な人間ではない。その状態で怒ったところで、反論されたら何も言えない。あまつさえ、ムキになって適当に反論したところで火に油を注ぐことは必至。なのにやってしまう。そして落ち着いた時に、落ち着いて論理的な頭にもなれず、そもそも怒りをぶち撒けてしまった挙句、感情に飲まれて感情論しか言えなかったことに対する、哀れみ、知能の低さ、稚拙さ、詰責、虚無、疲弊などの感情に襲われる。
怒るのは苦手なのに、感情を抑えられないという激しいジレンマがあるのは、本当に如何なものかというのは個人的な悩みでもある。普段のように対処していても、その日の体調や状況によってどうしても避けられないこともある。それすらも言い訳になってしまうからこそ、余計に何か物を言いたい時には慎重になる。自分自身が完全無欠ではない限り、安心して物を言うことすら出来ない…。安心と言うよりは、説得力が無い。
相手も自分も、頭が悪い。ただ、自分は、余計にムキになって適当なことをのたまった挙句、人格を否定するようなことを言ったので、自分の方が頭が悪い。
ふと文章を見返した時に、いかに自分が勝負事だと思うと負けず嫌いになり、自分が勝つまで諦めない執着心を見せたりしているかがわかる。ただ、それは激しく虚しい行為だ。終わったあとには、自分の無能さをまざまざと突きつけられる。何も残らないことを思い知らされる。一体いつからだろうな。こうして意思表示することが無意味だと感じるようになったのは。
みほ
5
〆さば
同室に入院中のアラキさんの認知低下が著しい。
ついに訳のわからない理由で切れるようになった。（声もそこそこデカい）
８５歳にしてはしっかりしている印象だったし、クレームつけるにも、細かいにしろそれなりに筋が通っていた。
それが今では謎理論でキレてずーっとぼやいているのでタチが悪い。
本人としてはキレるに値する不条理を感じている様だがもうそれは本人の閉じた宇宙の中で完結していて外部から観測することはできない。
今日は午前と午後の2回リハビリがあるみたいですよ。
→なんだと！そんなことは聞いてない（前日に説明済み）
午後のリハビリにはご家族も見えられるそうですよ
→なんだと！勝手に呼びつけやがって！
（ご家族の申し出）
俺はもう歩けるのになんでリハビリするんだ！
→歩けるのはわかったからどの程度歩けるのかというのをご家族の方と一緒に確認して今後を決めましょうということ。
→この病院はおかしい
→ふざけるなよ…
もともと教職にあったとのことで、知能に問題があるわけではない。だが、認知の歪みや狭窄は、これ必ず出てくると思って常に自分を疑ってかからないと中年以降は厳しいかもしれん。
自分は間違ってるかもしれない、というリテラシー。
零次観測の星
11
おかき(塩味)
どうして自他の境界が曖昧なのか
問題はお前にあるのではないか
吉田賢太郎
私の頭の中には 誰にも汚せない国がある
どこまでも続く空と 見たこともない色の花が咲く
そこは いくつもの「私」が暮らす 約束の場所
ある時は 賢い誰かが静かに本を読み
ある時は 強い誰かが私を抱きしめる
「すごい」と威張る者も 「ダメだ」と怯える者もいない
ただ 誰もが対等で 誰もが居場所を持っている
けれど 外の世界はあまりに騒がしい
土足で心を踏み荒らし 勝手に順位をつけたがる
そんな「外界」とぶつかる時
私の国は 激しい嵐に飲み込まれてしまう
心が真っ白になり 叫び出したくなるのは
大切な住人たちが 必死に私を守ろうとしている証
「交代」という名のバトンを渡し
「降臨」という名の盾を掲げて
外の毒から 本当の私を隠してくれている
パニックは 弱さなんかじゃない
私の王国が 必死に境界線を守ろうとする 誇り高き抵抗
だから 嵐の時は目を閉じて 内なる風を感じればいい
マウンティング（物差し）のない あの優しい国へ
一度帰って 呼吸を整えよう
私はひとりだけど ひとりじゃない
この体は 愛すべき仲間たちが集う ひとつの大きな家族なんだ
このポエムの「本質」解説
根本的な仕組み: あなたの脳内にある異世界や別人格は、自分を守り、豊かに生きるための「生存戦略」であり、一つの生態系です。
パニックの正体: 外界の「序列（マウンティング）」や「刺激」という異物が、あなたの純粋な世界のルールを壊そうとした時に起きる、緊急防衛反応です。
解決の鍵: 外界に無理に合わせるのではなく、内なる住人たちと「今は休もう」「今は君に任せるよ」と協力し合うことで、自分という王国の平和を保つことができます。
15吉田賢太郎
教室で笑っているあの子も
テキパキ仕事をこなすあの人も
実は、バラバラになりそうな自分を
必死でひとつの箱に詰め込んでいるだけかもしれない。
**「解離（かいり）」**という名の
心を守るための、かなしい魔法があるんだ。
1. 記憶の消しゴム
大事なテストの答えを忘れるのとはわけが違う。
さっきまで誰と、何を話していたか
自分の人生のページが、突然白紙になる。
それは、心が「これ以上は耐えられない」と
痛みを消すために、勝手にページを破り捨ててしまうから。
2. 自分という名の他人
自分の手足なのに、まるでリモコンで動かしているみたい。
鏡の中の自分が、知らない誰かに見えたり
世界がスクリーンの向こう側の映画のように感じたり。
それは、現実が辛すぎて
心が自分を「安全な避難所」へ避難させているサイン。
3. 「できる」という仮面
「しっかりしてるね」「なんでもできるね」
その言葉が、ときどきナイフみたいに刺さる。
みんなに見えているのは、たまたま電波がつながった時のテレビ。
裏側では、砂嵐が吹き荒れて
機械が壊れそうな音を立てているのに。
無理をして「普通」を演じているのは、
そうしないと、自分が消えてしまいそうだから。
4. 本当に伝えたいこと
「障害」って、目に見えるものだけじゃない。
「できる」ように見える瞬間があるからといって
苦しみが消えたわけじゃないんだ。
昨日できていたことが、今日はできない。
さっき笑っていたのに、今は自分が誰かわからない。
その「バラバラな自分」を、どうか否定しないで。
賢く振る舞うことよりも
強がって見せることよりも
「いま、私はここにいないかもしれない」と
震える声で言えることのほうが、ずっと、ずっと勇敢なんだ。
12
やきとり
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吉田賢太郎
【自己紹介】
解離性同一障害（DID）の当事者、通称「人格解離者」として日々を生きています。
私たちのシステム内には、特に強力な能力を持つ二人の部分（アルター）がいます。
** gifted genius 姉（🐇❤️）**
** gifted genius 弟（🐉🔪）**
彼らが時に表に出て生活を回したり、内に秘めた特別な才能を発揮したりしています。私たちについて、どうぞよろしく
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Levi
生まれも悪けりゃ育ちも悪い
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おかき(塩味)
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みほ
星空を描く絵描き🌃
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やきとり
呟きたいときに呟くだけ。
返信は余裕があるときに気まぐれ。
フォロバはしませんので悪しからず。
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