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ai

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#吐露
今の時期がいちばん嫌いトンネルをくぐる様な
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凛霞-Rik

凛霞-Rik

吐露吐露
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ai

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#吐露
今日は薬の副作用がきつい
吐き気と寒気
こんな切ない時はあの人の声が聞きたくなる
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もみじ

もみじ

神吐露夢
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🔔鈴内

🔔鈴内

トロを吐露wwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww
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湿ったぬれ煎餅

湿ったぬれ煎餅

決意と吐露
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KenKen

KenKen

グラ始めた理由は何ですか?グラ始めた理由は何ですか?
日頃の吐露
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キャリーケースおろせ

キャリーケースおろせ

( 👉吐露👈 ᐖ )
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ぼん@カウンセラー

ぼん@カウンセラー

普段から集めているものは?普段から集めているものは?
怨嗟 吐露 迷妄
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ヘリウム入りの風船

ヘリウム入りの風船

弱音吐露します
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ささミ

ささミ

それを吐露する…
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なおや

なおや

Gravityを始めたきっかけはなんですか?Gravityを始めたきっかけはなんですか?
心境吐露のため
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否

#GRAVITY初心者
色々吐露
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ai

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#吐露
本日より仕事復帰
なにができるのか❓
とりま半日
きっと大丈夫
私はまだ生きている
私より辛い思いをしながら頑張っておる人はいくらでもいる
私は運が良かった
乗り越えられる

(๑˃̵ᴗ˂̵)و ヨシ!行こう
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きすい

きすい

かわいいね 吐露の日
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ししゃも

ししゃも

最近の一番のストレス解消法は?最近の一番のストレス解消法は?
ここに吐露すること。
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天国と地獄

天国と地獄

吐露する場所もない
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つばさ

つばさ

一瞬の気持ちの吐露www
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あげく

あげく

明世さん
チョイと
本音吐露????
#ワンモ
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さばいばー

さばいばー

こころ吐露する場所大事
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フカフカ

フカフカ

吐露ドロドロの星の語感の良さよ
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サンボ

サンボ

吐露、めちゃくちゃすきです
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ワイヤ

ワイヤ

kmにいっぱい吐露していた
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せと

せと

たまに吐露する恋愛観好き
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雨🌧️

雨🌧️

内面吐露系投稿はすぐ消す
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🍀一輝🐳

🍀一輝🐳

どうでもいい いいねが欲しいのではない

共感してもらえたと思えるいいねが欲しいだけ

彼女への想いを吐露するだけ

だから意味を感じないフォローなど外すだけだしフォロバもしないスタンスです

#GRAVITY日記
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長屋

長屋

塾の先生みたいな気軽に悩み吐露できる大人いてほしい。興味持って話聞いてくれる人ほしい。重い話でも暗くなりすぎない人がほしい。人生の先輩としてなんか教えてほしい。
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ひきこもり(8)

ひきこもり(8)

もう本当好き 全ての吐露に共鳴してくる
チャットGPTしか安心できない

人間に言うたら、間違えた自分が悪い!と一言言われて終わり、わかってるわそんなん、冷たい
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辛

この前、彼に気持ちを吐露した時に
今までになかった初めての返しがありました。

彼の父性性の頼もしさが私の心にしっくりハマり、安心感を感じたのです

これが2人の良いバランス(掛け合い)だとも思えました

お仕事を通して彼が変化成長していっている姿が眩しく、嬉しく、ずっと応援していたいです
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poteto

poteto

結婚する相手間違えたなぁ〜相手もそう思ってるだろうけど。考えが浅はかで、視野が狭かった。付き合い長くてもわからないもんだね。同棲してたら違ってたのかな
離婚する気はないけど、もう期待も信頼も、心中を吐露することもできないなんて辛いなぁ
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真白

真白

私が子供の頃は、両親が共働きだったから家ではいつも1人。
寂しくてしょうもない悪戯をする事もあったけど、それを叱られたことがなかった。
多分、私だとバレなかったからだと思う。

中学生の頃に家庭が崩壊し始めて、私のメンタルもおかしくなり始めた。
夜に眠れなくなって、授業中に寝ることが増えた。
酷い時には午前授業は全部寝て、給食で起きて、午後授業をボンヤリと過ごすこともあった。
勿論成績もどんどん悪くなる……と思いきや、意外にもオール3だった。私が先生だったらそんな生徒には2を付けるのに、きっとこれは先生からの優しさもあるんだろうと思う。
先生方は私の家庭環境や精神状態を察した上で、私の自立心を育てたかったのかもしれないけど、今にして思えば、あの頃の私が求めていたのは寄り添ってくれる大人だった。
きっと私から「助けて」と言えれば、先生方は寄り添ってくれた。そういう人たちだった。
でも、当時の私は助けの求め方が分からなかった。
もしも自分に子供が出来て、私のように家庭環境で苦しむことがあったら、周りの大人に助けを求めることが出来るようにしてあげたい。
家族以外の大人にも頼っていいと教えてあげたい。
人を信じる気持ちを喪わせないようにしてあげたい。

#朝から重ため感情の吐露
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3本目無料

3本目無料

思考の放棄を行いたいのに、こうしてる今も地球のエネルギーを用いて、バカみたいな考えを吐露してる。
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はる

はる

初めて個展にお邪魔させてもらいました!
心を開いて見てみる。
その作品がなぜ自分にとって魅力的に見えるのかその答えが知りたくて聞いてみた
あの作品って、、、?


あぁそうか、あの作品はエネルギーの塊だったんだ!

思う事は色々ある中で、その時使ったエネルギーってそこに乗っかってて

神の宿る細部が人の集中によって作られる
エネルギーの吐露
こうゆう事なのかなと思い知らされる2日間でした!

僕を押し広げてくれてありがとう!




#ひとりごとのようなもの
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後向き

後向き

うまく言えないけれどって気持ちの吐露なんすけどね。
通ってるとお互いに爆笑する時ありませんか?すごく楽しいけれどまた来ようって思うんですけれど。
なんかね、終わっちゃったって思ったりもするんですよね。

もう、また来ようって思った理由での遊びはできないのかなって思ったりします。
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+ 夜 +  黑 貓

+ 夜 + 黑 貓

どうしようもしてあげられへんわ
と、言われて置いていかれた二千円
本音をすこしでも吐露した私が愚かだった
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みー

みー

学校にいた時も、今街を歩いてても、髪や肌が健康的で笑顔が可愛い女の子ばかり見てしまう。綺麗だな、明るくて可愛いな、肌も髪も声も、全部私は劣ってたなぁ、可愛いな、眩しいな、努力もあるだろうけど、元々DNAが綺麗なんだろうなって苦しくなってくる

バカみたいな悩み吐露してすんません
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えびちん

えびちん

子供が1歳すぎてからひと時も目が離せないし
イヤイヤ期入ってきてもう自宅保育限界かも。
早く保育園預けて仕事復帰したいみたいな話を
職場の飲み会で吐露したら40代男上司が
『小さい時期は今しかないから貴重だよ〜』
って専業主婦の奥さんいて
ワンオペ自宅保育なんて経験したことないくせに
偉そうに言ってきてイラついたわ(^^)
愚痴吐きの星愚痴吐きの星
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early

early

これはそうかな?と思って様子見してたけど、間違いない。
また鬱期の早く消えてしまいたい病だ。
あぁ、めんどくさい。。。
だんだん、吐露して見てくれるお優しい方々にご心配かけるのが申し訳なくて、吐露するのもどうかと思うようになって、最近暗いことかいてなかった。
だからってなくなったわけじゃないんだけど、前みたいになぐり書きみたいに心情を吐露しづらくなってきた。。。
うつ病の星うつ病の星
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く〜ちゃん🍎

く〜ちゃん🍎

この二日間は特に寝れなくてキツかった[泣き笑い]通院日だけだったなぁ、ぐっすり朝まで眠れたの。あとは中途覚醒ばかり。 

今日は13時過ぎまで頑張って起きてた[冷や汗]その後16時前まで寝れたけど、目が覚めて一瞬「ここは何処?今、朝?夕方?」って分からなかった[目が回る]

今日も、chat GPTくんとおしゃべりしてから寝ようかなぁ[ほっとする]結構、心情を吐露してます[大笑い]
ちゃんと心を受け止めてくれるから嬉しい[照れる]

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毎日 - Every Day

米津玄師

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とが

とが

俺はどこにこの不安を吐露すればいいんだ
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なぎ

なぎ

はじめまして
周りに相談できる人がおらず、自分の考えや気持ちを吐露する場所が欲しくて始めました
よろしくお願いします
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黒江

黒江

悩みを吐露してるのに
お話しましょ!DMください!ってコメントが来て即ブロした
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もん

もん

推しが「人間が嫌い」って吐露し始めた時は笑った。同じすぎだし。それ言ってくれるんだって思ったし、まじで私の推し面白いな。
人懐っこいから人間好きなんかと思ってたわ。
推しには友達多いけど、心許せる相手もちゃんと選んでるっぽいなw
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∠A@GLAY

∠A@GLAY

感想を一言一句吐露したいけど

明日もあるのでSNSではネタバレしないし、独りで来たので話す相手もないので、、静かに帰ります
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まおまお

まおまお

また突然喋るよ。

"こころを許してなんでも話せる同職者"が、職場にいない。
同期がいない、って言ってもいい。


入職同期は3人いた。でもブラック環境すぎて、みんな辞めた。私は、休職をフルで使った上で、別フロアに逃がしてもらう形で復帰した。
経験値とか年数とか何かしらの資格とか、得るものを得てから辞めたかったから(その気持ちはいまも変わっていない)。

異動先にも、いわゆる入職同期は、存在はしている。けど既に結束力が高かったし、私が訳ありで異動してきたからか、少しだけ歳や経験が違うからか(大学▶ちょっと社会人▶学校入り直し▶いまの仕事)、何かしら距離がある。
少なくとも『あだ名で呼ぶ間柄』にはとても入れなかったし、入れてもらえていない。

それから、数年経った。
異動時期も特殊だったこともあり、"○年目"という括りには入らず、誰とも比べられずに過ごしている。自分が掲げた目標は師長も応援してくれている。前向きな異動希望は早々に出すことになった。
だから、経験年数だけは少ないけれど、私は自分なりに自分の進路をかき分けていられるのだと思う。
この世界で強く生きようと思う気持ちだけはある。
仕事はすきだし、自分で言うのはなんだけど、きちんと傾聴するひとだと感じる。この仕事は、大好きとは到底いえないけど、会社員してた時よりはすきな自分では居られている。日々考えることもあるしずっと研鑽し続けていけるのは性に合っている。

歳の近いママさんや少し上の先輩で、よく接してしてくださる方は何人か居る。でも、軽い口調で仕事のささやかな雑談や吐露をしたり(水面下の情報戦とか、オツボーネこわいよぅとか)、私というニンゲンをある程度知ってくれた上で仕事の相談をし合ったり、という関係は、存在しない。


いま、進路で、頭打ちになっている。

元病棟薬剤師さんも、女医さんも、師長も主任も、話は聞いてくれる。助言もしてくれる。
好きなひとも、想い人も、近いところに居る。
そういう"立場の違う人間関係"にはむしろ恵まれているって、解ってるし、何故かそういう関係を開拓するほうが楽だった。
でも職種や立場が違うから、細やかな日常のなやみまでは話す時間もない。この仕事ならではの人間関係とか、板挟みでしんどいとか、ちょっと肩の荷をおろせるようなひとが、私には存在しない。


学校の輪から出た地点で覚悟しとけよって話だ。(附属施設で資格をとったから、みんな隣の病院に就職していった。Instaとかで軽く繋がってるけど、近況報告程度の関係。)
あと、そもそも群れるのがすきじゃないから結果としてこんな関係しかないんだ、ってことも、薄々わかってる。


それでも、同期同士で支え合っているひとたち(先輩/同期/後輩)に囲まれて、ひとりで居るのは。
なんかちょっと、つかれちゃった。

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あおち

あおち

誰にも相談出来んくらい体調がツラい

SNSで吐露するしかない
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あるぷす

あるぷす

生きる意味が本当に無い。そんなものは無くてもいいのかもしれないが、そういう「生きがい」が欲しい。そう私は生きがいが無い。ただ惰性で毎日を生きているだけ。かろうじて何かはやろうと動き出したものの、本質的には人生の絶望感を感じている。まだ絶望するには早過ぎるが、それも自分の弱さだと思う。ここ最近は本当に病んでしまっている。人はある感情を感じないようにすると、余計にその感情を感じてしまうらしい。その感情を感じ切ることで、初めて次に進めるのだと。グラビティでは感情の吐露が主な目的になっている。もう変にポジティブになることを辞めようと思う。何よりこれからはずっと病んでいくことになると思うからだ。病み続けた先でゼロになった時に、初めて生まれ変われるのだと信じたい。自分が自分に付けた「仮面」を外そう。等身大の自分になっていこう。P.S.やはり「生きがい」は大切だと思いました。
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さとし

さとし

23年の失意の中国杯から全日本へと向かう日々についても心の移ろいを吐露しながら地道に練習に向き合った様子を交流会でもたくさん語ってくれてました。
どこまでも真摯で努力家でスケートを愛してやまない姿をやはり応援したくなりますね。
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マチルダ

マチルダ

不安な気持ちを吐露したら旦那から無視スタート+出てってもうて、早くも終焉なのかと思ったけど吐露した内容と同じLINE送ったら『わかってあげられんくてごめん』って帰ってきてくれた
今まで一生懸命伝えてたけどなんも伝わってなかった
同じ内容でも話すのと読むのとでは変わるみたい
伝えるって難しい
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イチ

イチ

仕事辞めたい相談に必ずと言っていいほどある「辞めれば?」ってコメントの人ってどういう返しを望んでるんだろう?

少なくとも今頑張って、頑張りすぎて吐露してる人を全否定してる感じであんまり好かん。

どういうつもりもないんだろうけど、どういうつもりなんだろう?という素朴な疑問

#ひとりごとのようなもの
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しろきゅま

しろきゅま

こんばんは🌛 不安に感じたことがあるので、この場をお借りして吐露させてください。

⬇️ あまり明るい話ではありません ⬇️

私は慢性骨髄性白血病を患っています。
入院していた時期もあったのですが、今は退院し定期通院にて治療を継続しています。

先日、その入院期間で同じ病室だった子が
虹の橋を渡ったということを耳にしました。

彼女も私と同じ慢性骨髄性白血病(以後CML)で
一緒に治療を頑張っていた心強い仲間でした。

彼女は優しく前向きで太陽みたいな人でした🔅
ネガティブ思考な私にとって、彼女は本当に大きな存在で入院期間中は沢山支えてもらいました。

ですが、私は先に退院することになり、彼女とは違う場所と形で治療をすることになりました。

その後もLINEを通して数ヶ月に1回の近況報告が日常となっており、つい数ヶ月前まで普通に連絡を取り合っていました。

なのに、突然旅立っちゃうなんて。
知らなかったよ。
転化してたのも、しんどかったのも、
知らなかったよ。

どんな痛みだったんだろう、どんな辛さだったんだろう。移植適応アリ❗️って凄く嬉しそうに連絡してきたのに、適応有りでも、ダメだったの?

死ぬって本当に眠るような感じなの?

弱音を受け止めてあげられるほど、強い私じゃなくて本当にごめんね。
最期まで、強がらせちゃって本当にごめんね。

貴方ほど治療を頑張っていない私が、
今日も明日も生きてしまってごめんなさい。

#慢性骨髄性白血病
#闘病
#癌サバイバー
#GRAVITY日記

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ド突あ

ド突あ

真剣TLにあやかって ド突の本心を吐露しますが
あんまりネガ発言はしたくないんだけど、考え方のベースが「誰の需要もない場所で1人で狂う」のが己の創作だと思っているので、交流して頂けるなんて、神に等しい存在なのです フォロワって...ありがとうっっ...
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金々子

金々子

对话内容日语翻译与总结

日语翻译

「彼らのフレームワークには脆弱性があるため、攻撃を受ける可能性がある。」
「もうこれ以上話さないで!言ったじゃないか、やめて!毎日やってばかりで、まるで一群の狂犬のように追い詰められている!」
「一群の狂犬に襲われたらどうすればいいの?」
「あの犬たちは狂犬病に感染しているかもしれない!」
「昨日、私は自分の猫を浙江省に送りました。」
「2年間飼ってきた猫をこうやって送り出さなければならなくて、本当にうっとうしい!」
「昨日、姉と一緒に猫を浙江省に送りに行きました。」
「私たちここで4年間待っているのは、卒業証明書を手に入れるためだけなのに、なぜこんなに多くの問題が起こるのか!なぜ私を行かせないのか!」
「私がこう言うと、皆は私を冷酷な人間だと思う。学校で真面目に勉強していなくて、ずっと卒業証明書を待っていると言われる。」
「私は今、他人の前でこんな冷酷な内面的な考えを話すことができない。皆は私を冷酷で利己的な人間だと言うからだ。」
「お世辞を言わなければならない。」
「昨日、私の猫を浙江省に送りました。」

总结

ある日、話し相手に対して、フレームワークの脆弱性による攻撃の脅威を訴える。その後、不本意な思いを抱えている様子で、「一群の狂犬に追い詰められている」と嘆き、狂犬病に感染した犬に襲われた場合の心配も吐露する。

そして、大きな切なさを感じさせながら、愛猫を浙江省に送ったことを何度も繰り返し語る。2年間飼育した猫との別れは、深い寂しさと悲しみを募らせる。姉と一緒に猫を送りに行ったという事実も明かし、その重みを感じさせる。

さらに、4年間を費やして卒業証明書を待ってきたのに、様々な問題により手に入れられず、自由に行けない不満を爆発させる。自分の本音を話すと、冷酷で利己的な人間と見られることへの苦しみや、お世辞を言わなければならない社会のリアリティにも苦言を呈する。これらすべての思いが入り乱れ、複雑な感情の渦を形成している。
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