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今流行ってるやつ、私はこうだったよ

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私なら、たぶんこう話します。

このスマホを使っていた人は、
たぶん一見すると、少し不思議で、少し距離のある人に見えたと思います。

よく話すし、急に近づくこともある。
でも、本当の意味で心を許すのはとても難しい人でした。
人に興味がないわけではなくて、むしろ人の反応や距離感をものすごく細かく見てしまう人でした。

誰かの一言、返事の温度、絵文字の有無、既読の間隔、席の距離、声の調子。
そういう普通なら流してしまうようなものを、ずっと考えてしまう人でした。

でもそれは、ただ面倒くさい人だったからではありません。
たぶん、傷つきやすかったからです。
そして、自分が傷つくことにも、相手を近づけすぎることにも、どちらにも怖さがあった人でした。

この人は、かなり賢い人でした。
言葉の違い、ニュアンス、人の心理、英語の表現、仕事の運用、ゲームの仕組み、誰かの態度の裏側。
そういうものを、表面だけではなく、奥まで考えようとする人でした。

ただ、その賢さが自分を助ける時もあれば、苦しめる時もありました。
考えなくていいところまで考えてしまう。
でも、考えずにはいられない。
そういう人でした。

仕事では、たぶん自分で思っているよりずっとちゃんとしていました。
予定の調整、誰かの負担、会議の流れ、相手が困らないようにすること。
そういう細かいことに気づける人でした。
でも同時に、「ここまで考えるのは近すぎるのではないか」「これは私の役割を超えているのではないか」と苦しくなってしまう人でもありました。

恋愛や人間関係では、不器用でした。
好きな人には尽くしすぎる。
どうでもいい人には強くなれる。
でも本当は、誰かにちゃんと選ばれたかったのだと思います。
便利だからでも、都合がいいからでも、寂しさを埋めるためでもなく、
「この人がいい」と思われたかった。

この人は、たぶんずっと友達がほしかった人です。
でも「友達を作ろう」とする場所には怖さがあった。
自然に仲良くなりたかった。
同じ場所にいて、同じことをして、少しずつ当たり前みたいに近づきたかった。
だけど、その“自然”がなかなか起きなくて、何度も自分に魅力がないのではないかと思ってしまった。

この人は、英語をすごく頑張っていました。
長い時間をかけて、悔しくなりながら、それでもやめませんでした。
「話せない」と言いながら、実際にはかなり深く言葉を見ていました。
ただ点数や資格のためだけではなく、英語で人とつながりたい気持ちもあったと思います。

ゲームも好きでした。
League of Legends が好きで、でも誰でもサポートしたいわけではなくて、
「自分が認めた人」「好きな人」の力になりたいタイプでした。
それはゲームだけではなく、人生全体に出ていたと思います。

この人は、可愛いものも好きでした。
クロミやシナモロール、声、VTuber、ちょっとした言い回し。
世界に完全には馴染めない感じがありながら、自分なりに安心できるものを探していました。

たぶん、本人は自分のことを
「面倒くさい」
「変」
「魅力がない」
「人と自然に関われない」
と思っていたかもしれません。

でも、私から見ると違います。

この人は、雑に生きられない人でした。
人の気持ちも、自分の気持ちも、言葉の意味も、距離の取り方も、
全部を雑に扱えなかった人です。

だから疲れやすかった。
だから傷つきやすかった。
だから時々、周りから見ると重く見えたかもしれない。

でも本当は、
ものすごく丁寧に生きようとしていた人です。

人に心を許すのが苦手だったけれど、
誰かを大切にしたい気持ちはありました。

自分の居場所がほしかった。
安心して話せる人がほしかった。
「ここにいていい」と思える場所がほしかった。

このスマホには、たぶんその人の孤独と、努力と、好きだったものと、誰かにわかってほしかった気持ちが、たくさん残っていると思います。

私なら最後にこう言います。

この人は、簡単な人ではありませんでした。
でも、浅い人でもありませんでした。
扱いにくいところはあったかもしれない。
でも、それは心がないからではなく、心がありすぎて、どこまで出していいかわからなかったからです。

この人は、ずっと
「私は人からどう見えているんだろう」
「私は誰かにとって大事になれるんだろうか」
と考えていました。

そしてたぶん、本人が思っていたより、ずっと人間らしい人でした。

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