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■「告白する」、というをやめよう。

異性をデートに誘いましょう。

デートに誘うときは「今度、ご飯に行きましょう」という誘い方はダメです。

相談したいことがあるのか、デートがしたいのか、一緒に仕事がしたいのか、何が目的なのか全くわからないからです。

「今度、デートしましょう」と誘います。

そう言えば、「私はあなたに好意を持っていて恋愛対象として見ています」ということが伝わります。

お互いに相手と付き合ってもいいかどうかを判断するために一緒に過ごす時間＝デートです。

初対面でデートに誘っていいです。

初対面でも相手が自分の交際相手の範囲内か範囲外かぐらい女性でも判断できます。

■デートに誘われて初めて恋愛対象として見始める。

だから、誘って断られたとしても堂々としていましょう。

断った日から「断ってよかったかな。okすればよかった。もう一度誘ってくれないかな」と思い始めます。

■デートで何を話すか。

デートで何を話せばいいのかわからないという人は、自己紹介をすればいいです。

これまで何をやってきたか。これから何をしたいか。

それが自己紹介です。

お互いに自己紹介をし合います。

好きなことについて話せばいいのです。

人は好きなことについてはウソはつけません。

ウソをついてもすぐにバレてしまいます。

見ていない映画のことを観たと言ってもすぐバレます。

■会話に自信がない人は、同性で練習をしてください。

同性でうまく会話ができる人は、異性ともうまくいきます。

本命で練習するのはやめましょう。

ところが練習もしないでいきなりうまくいこうとする人が多いです。

モテない人は会話の練習もしないし、好きになってから告白する人です。

だから、告白は禁止なのです。

これを読んだあなたは他の人よりも魅力的になりました。

■聞き役に徹していれば話上手じゃなくてもいい。

僕はほとんど聞き役に徹しています。

自分のことを話すのは相手に心を開いてもらうためです。

質問のための前置きとして話します。

「僕は40歳ですが、何歳ですか？」と「何歳ですか？」では違います。

自分をオープンにしてから相手に聞けば丁寧です。

興味を持たれると嬉しいものです。

同性であっても異性であってもよく知らない職種や業界のことを聞くといいです。

国が発表している仕事は700あります。

■初対面でデートに誘うと「交際するならこの人でなければならない」みたいな想いはそれほどありません。

そのため断られても「ok」と余裕が持てます。

逆に「あなたでなければならない」という思いが断ったときの反応や表情にでると断る側としては嫌です。

■初対面から名前で呼ぶ。

初対面から名前で呼ばれることでドキッとします。

ドキッとさせます。

ドキッとしてからあなたのことを恋愛対象として見始めます。

経験談ですが、先輩の奥さんを「優子」、先輩のお母さんを「春子」と呼び捨てにして先輩に注意されたことがあります。

直接、呼び捨てにしたのではなく先輩との会話の中で呼び捨てにしました。

「優子言うな❢」と言われました。

笑い話です。

■誘って断られても不機嫌にならないこと。

誘って不機嫌になられると断るほうはダメージを受けます。

断っても不機嫌にならなければ誘われることの抵抗が小さくなります。

不機嫌になる・ショックな反応をする＝しつこいと思われる。

不機嫌にならない・結果に反応しない＝積極的と思われる。

「今日は何曜日だっけ？」というくらいの感覚で、「今度、デートしましょう」と誘います。

断られたら、「そういうこともあるよね。それは今日の判断だから、明日誘えば答えはokかもしれない。来週誘えばokかもしれない」という余裕は相手にとって魅力的に映ります。

■１度誘って２度誘う。３回４回と誘う。

何度か誘っているけど、「まだ、あなたに好意を持っています」という意思表示です。

日本人は意思表示することがよくないことのように思っています。

断ることもよくないことのように思っていますが、そうではありません。

意思表示をしましょう。

買い物をすることは意思表示をすることです。

買い物で意思表示することも、デートに誘うことも同じ意思表示です。

デートに誘うことは、「自分はこう思う。あなたはどう思う？」と確認することです。

断るときは「断る」でいいのです。

理由なんていりません。

一言「断る」でいいのです。

誘う達人・断る達人になりましょう。

1回誘って断られても２回３回４回誘うことで、「まだ私を恋愛対象として見ているんだな」ということが伝わります。

■１人の異性を恋愛対象として追うのは辞める。同時に複数の人をデートに誘う。

恋愛対象が１人しかいないより、３人の恋愛対象がいるほうが、断られたときのダメージが少ないです。

恋愛対象は多いほうが余裕が持てます。

そのため複数の恋愛対象を持ちましょう。

■好きになってからデートに誘うのではない。好きになるかも、と思ったらデートをしてみて確かめる。

■相手に婚約者がいても諦めない。

僕が初めて交際した女性には婚約者がいました。

出会ったのは、社会人交流会です。

連絡先を聞いたときにこんな話をしました。

「私には婚約者がいます」

「気にしないよ」

婚約者しているからといって恋愛しているとは限らない。

婚約していてもまだ結婚はしていない。

結婚していたとしても恋愛しているとは限らない。

だから、そんなことで諦めない。

結果、交際しました。

「付き合っている人がいる」「婚約している」「結婚している」と言われると男性も女性も諦める人が多いです。

諦めないだけでほとんどのことが乗り切れます。

恋人がいたら決勝戦です。

決勝戦に勝てば交際できます。

デートに誘うときも、「今日okもらえたらいいな」と思いますが、同時に1ヶ月以内に、6ヶ月以内に、１年以内に、５年以内に、okをもらおう、でいいのです。

難しい目標は時間を延ばせば達成しやすくなります。

誰でも寂しいときやうまくいかないときがあります。

そのときが来るまで諦めないことです。

■会社で部下を誘う、立場を利用して誘うというのは僕はやったことはないです。

おすすめしません。

■「今度、デートしよう」

「いつにする？」と言われたことがあります。

思い出に残っています。

「今度、デートしよう」と言われても返事に困ることがあります。

そういう場合は、

「今度、デートしよう。平日の夜と土日ならどちらがいい？」

と選択肢を提示しましょう。

こんな体験があります。

クリーニング屋さんで受付がタイプの女性だったので言いました。

「わあ。かわいいですね。僕はあなたがタイプです」

「え？」

（そうだよなぁ。かわいい・タイプと言うだけでは何がしたいのかわからないよなぁ）

「わあ。かわいいですね。僕はあなたがタイプです。今度、デートしましょう」

「え？」

「３回も言わせるんですか？かわいいですね。僕はあなたがタイプです。今度、デートしましょう」

「そうですね。暖かくなってきて桜の花も咲く頃ですね。〜（長くて覚えていない）」

このように必ず「え？」と言われます。

大切なことはそこで食い下がることです。

「え？」はただ、びっくりしているだけです。

「え？」＝「もう一度言って」「もっと聞きたい」と訳しましょう。

■店員さんに好意を伝えておけばデートで利用したときに協力してもらえる。

■「今日は誰に好意を伝えようか?」と自分に問いかけるだけでドキドキできる。

■それでも「僕には長所なんてないし・・・」という人がいます。

長所はつくれます。

「今度、デートしましょう」と誘えばいいのです。

誘うだけで「積極的な人」と思われます。

誘うだけで積極的という長所をつくれます。

誘われると嬉しいものです。

断ってもニコニコしながら「いいよ。いいよ。また誘うから」と余裕があると好印象という長所をつくれます。

何度も繰り返していると、「諦めない人だ。そんなに私のことがいいんだ」と思います。

■デートですることは2つ。

・次のデートの約束をする。

・「抱きたい」と言う。

■連絡先を聞いたらその場で連絡する。

■用事がなくても連絡する。

用事がなくても連絡し合える関係をつくろう。

「崩壊から始まる、僕らの世界」
１．期待して、崩壊したあの日
一番苦しいのは、殴られた痛みじゃない。
「いつか助けてくれる」「世界は正しいはずだ」
そんな**「期待」が音を立てて崩れ落ちた瞬間**だ。
信じていたから、壊れた。
期待していたから、絶望した。
バブルが弾けたみたいに、僕の心は更地になった。
だから僕は、自分を守るために**「最強の鎧」**を着た。
「男らしさ」を押しつける奴らを黙らせるために、
エプロンを捨てて、拳を固めた。
２．この世界は「病」の中にいる
鎧の隙間から見えた世界は、狂気で満ちていた。
ベトナム戦争、バブル崩壊、止まらない争い。
みんな、病んでいる。みんな、狂っている。みんな、浮いている。
大人は「普通」という檻の中で怯え、
子供は「誰かのせい」にして自分を守る。
みんな、自分勝手な既成概念と固定観念というフィルターで、
見たこともない誰かを裁いている。
その言葉は、真実じゃない。
ただの、孤独な叫びなんだ。
３．加害者も、被害者も、どこにもいない
僕は何度も、自分を壊した奴らを憎んだ。
でも、真っ暗な穴の底で、一つの光を見つけた。
生きとし生けるもの、ありとあらゆるほとんどには、
加害者なんていない。被害者なんていない。
みんな、誰かに傷つけられ、不安を抱えたまま、
その重さに耐えきれず、隣の人にぶつけてしまっただけなんだ。
それは、終わりのない悲しい連鎖。
「あいつが悪い」「社会が悪い」
そう叫んでいるうちは、僕らはまだ、その連鎖の鎖の中にいる。
４．「誰のせいにもしない」という最強の武器
僕はもう、誰にも期待しない。
期待して崩壊するくらいなら、最初から「ありのまま」を見る。
生きていれば「正義」なのか？死んだら「犠牲」なのか？
違う。そんな色のないルールに、もう僕は騙されない。
誰のせいにもしない。何かのせいにもしない。
鎖の鍵は、最初から僕の手の中にあったんだ。
５．自分を愛し、世界を知る
今、僕はもう一度、針と糸を持つ。
破られたエプロンを、僕だけの形に縫い直すために。
まずは、自分自身を愛すること。
自分を許せない奴に、他人を愛することなんてできないから。
まずは、自分から世界を知ろうとすること。
誰かの言葉じゃなく、自分の目で真実を確かめるために。
賢者も、弱者も、上も、下もない。
僕はこの「自由な目」で、崩壊した後の世界を歩いていく。
愛と知識という糸をたぐり寄せ、
二度と壊れない、僕だけの人生を縫い上げていくんだ。

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