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小学５年生の時、私に[可愛い]は似合わないのに気づいた。フリフリのスカート、可愛いショートパンツ。ピンクのカーディガン。みんなの方が可愛いから、私がつけたら劣って見える。それ以来ピンク色のものを持つのを辞めた。何かあったわけじゃない。なにもなかった。ただ、少し心に残ってるのはある男の子の一言だ。｢見た目はいっぱい食べそうなのにあんまり食べないんだね。｣相手は悪気がないのだろう。それでも私は嫌な気持ちになった。
これは私のお母さんから聞いた話。
小さい時に親戚からいじられていたらしい。2人でテレビを見ていると、ダイエットサプリのCMが流れた。｢これ飲んだら痩せるかな。｣そう私が言ったらしい。
おそらく、刷り込みなのだろう。自分が醜いのは小さい頃からの刷り込みや重なりだろう。最近は、それでも着たい服を着ようと努力している。それでも現実は目の前に細くて綺麗な子がいる。それを見てからだと私は自分が恥ずかしくなる。私は肯定が欲しいのだろう。｢なら、運動すればいいじゃん。｣中学校3年生、私がお母さんに｢痩せたい｣。そう呟いた時帰ってきた言葉だ。誰も優しい嘘に浸らせてくれない。誰も勘違いさせてくれない。
12歳下のいとこがいる。小さい時の私に似ているらしい。そしてみんなこう言うのだ。｢おデブちゃん｣私はその言葉を聞いて、胸に棘がささった。確かに3、4歳の子どもだが、それでも人間だ。果たしてそれは言ってもいい言葉なのだろうか？母は言う。｢可愛いってことだよ。そういう意味で使ってるの。｣それならばかわいいって言えばいい。それで済む。なぜ、皮肉のように言うのだろう？良くも悪くもこどもは言葉を真っ直ぐ受け止める。影に隠れた意味なんて見えない。
ママとパパが離婚した。
最初は仲良かったのに。ママと一緒にお風呂に入るとパパのことを痛い言葉で言うの。パパの話だから、わたしはパパにも伝えたの。そしたら離婚しちゃった。仲良かったのに。優しかったのに。わたしのママは厳しいの。甘くて美味しいチョコも、お菓子も、ママが｢いいよ｣って言わないと食べちゃダメなの。怒られちゃう。ママの思ってる通りにしてないと怒られちゃうの。弟が1人いるの｢ゆうちゃん｣ママとわたしはそう呼んでる。ゆうちゃんは体が弱いからいつもママを心配させる。いとこのねえねたちもわたしたちに優しくしてくれる。ママはわたしをばあばの家に置いて遊びに行った。でも、[ねえね]や[にいに]がいっぱい来て遊んでくれた。[いおりねえね]がいつもゆうちゃんとわたしと遊んでくれる。ゆうちゃんを足の上に乗せて3人でめるちゃんのYouTubeを見るの。いおりねえねには[みのりねえね]と[ゆうりにいに]がいる。｢こんにちはー｣誰かきた。るなちゃんだ！るなちゃんは1番おねえさんな人なの。いっぱい遊んでくれるし、優しい。るなちゃんはYouTube見てる私をみて足の上に[おいで]ってしてくれた。でもるなちゃんはYouTubeを見てない。本を読んでる。｢今日はいのりにおすすめの本持ってきたよ｣そう言ってるなちゃんは絵本を読んでくれた。
いのりは、大丈夫だろうか？
私の母は7人兄弟の3番目だ。いのりは7人兄弟の末っ子の長女だ。母の兄弟の末っ子といのりは24歳差。私はそのちょうど真ん中だ。いのりは、両親が離婚してから。少し悲しそうな顔をする。｢パパとママが仲良かった頃は、、、｣その言葉を聞いて父親が大切なのか、いるのが当たり前なのかそんな存在だったのだろうと思った。そして、｢これ食べる？｣そう私が聞くといのりはいのりの母を見てから｢いいよ｣と言われたら食べる。私は、まだ子どもだ。子どもだけど、この異様な光景といのりの不安定さといのりの母の不安定差に恐ろしさと心配があるのだ。
｢先生、どうしたらいいですか？｣
26クラウン
ファム・ファタールを知ってるかい？
[運命を狂わす女]、、、私にとっての昔話を話そうか。
昔の私は、なかなかなわがままだった。みんなに迷惑かけて、怒られることもしょっちゅう。まぁ、孤独になっても仕方ない。でもね、とある女の子は私に手を差し伸べてくれた。少なくとも私にはそう思えた。それからだ、全てが--だした。私の心には、名前のつけることの出来ない液体がその少女によって少しずつ少しずつ注がれていった。その子は、モテていた。私以外にも、無邪気で、明るくて、優しくて、芯があって、しっかりしてると思いきや抜けてて、一緒にいてうまく笑えてる気がした。つねに肩に力が入っていた私にとって、予想外の繰り返しは刺激と化した。ずっと一緒にいたと思う。互いに恋愛相談をして。、、、私の恋愛相談をして。相手の相談はあまり乗った記憶がない。少女は私が気になると言った少年と付き合った。私は、どちらにも嫉妬した。私はその少女が持っているものを持っていない。憧れもあった。だから少女の方が好きだった。その少年はすぐにどうでもいい気がするほど溺れていた。その少年はどこか遠くへ消えていった。どこに行ったかなんて、興味が無い。ただ、少女は虚しそうだった。相手の家で少年について話された。｢寂しいと｣そのせいだろうか、薄着だった。そうして泣きながら抱きつかれた。しんどい、私は分からなかったどうしたらいいのか、否、本当はしたくなかった。[ボンッ] ベッドに腰をかけていたのが間違いだった。少女に導かれるままに満ちるばかりに、、、くわれた。呑まれた。否、私が食べたのかもしれない。しかしながらに、虫唾が走る。誰が私の少女をここまで妖艶に仕立てあげたのだ。そう、怒りが湧いた。無邪気な少女が私より年上の大人の女性に見えた。どうやって帰ったかは全くもって記憶が無い。ただ、柔らかかった、甘かった、優しかった、
次の日からその子は、その人はみんなに[あだ]な笑顔を振りまいてる気がした。私と、私に、[こうい]があるはずなのに、 あったはずなのに。あの日以来私のこの心は今何で埋まっていて何色をしているのだろうか。ずっと分からなかった。分からないフリをしていた。それでも、私も無邪気な少女であったから。あったと思うから。誤った。行動が、言動を間違えてしまった。傷つけた。その子が大切だった。私にとって花のように脆く、宝石のように綺麗で大切だったその子の。その子の大切を私は傷つけた。その子にとっての大切は私じゃなかった。他に大切があった。大切を通して私はその子を傷つけた。だから振られた。断罪を受けた。周りの目も変わった。本当の孤独はここからだったかもしれない。でも、私は解らなかった。振られた理由が解らなかった。
ふられただけ、それだけならよかった。よかったのに。私は周りからラベルをはられた。[ユダ]のラベルを[フール]のラベルを。しんどいよ。毎日水が頬から落ちる。真っ黒い水が。自己を守る本能が私を変えた。少女への心が、ピンクから黒に変わった。反転した。淡い桃色だったものが濃紺がたされて、色が変わっても[+](プラス)だった心が、[-](マイナス)に走るなんて思わなかった。桃色と黒色が表裏一体だなんて知らなかった。周りからのラベルが私を壊した。鋭く、厳しく、ガラスの破片が私を指した。少女ながらに大人を尊敬していた私は、助けを求めた。しかし、振る舞われた[もの]は[言ノ葉]は私でもおかしいと思った。大人はたいして尊敬に値しないのだと知った。声を殺して叫ぶ私を誰も[理解](わか)ってくれなかった。残念にも、無情に時は走ってく。時は風をきっている。気持ちがいいのだろうか。私は委ねることにした。時間は[正義]でも[悪]でも[味方]でも[敵]でもなかった。[もう過ぎたから] 今でもガラスの刺さった古傷を、叫んだあの日々をかえりみる。私は愚か者だった。少女からみたら道化だろう。でもね、残念。私は諦めがよくて、わるいから、[クラウン]をかかげて身につけるの。心から白を取り除いて、八咫烏だけは見失わないように。進んでく。[残念！]私は今、選んだ道を進んでる。
｢ばーかw！｣
2
ゆめ🤍ᩚ🫧
仲良くしてくれてるグラ友さんたちに感謝感謝です🫶🎀
投げてくれた方々も本当にありがとうございます🥲✨️
箱開けバブルがあったこともあって
15から１ヶ月ほどで16になれたのは驚きです…( °꒳° )!!
これからもギフトがある限り周りますので、今後もゆるっと仲良くしていただけたら嬉しいです☺️🤍🫧
#感謝でいっぱい
#これからもよろしくです
227
ayu
めっちゃ流れてくるから
気になってサンプルを買った
因みに
アンレーベルラボのピンクと
ジアンサーの紫が良かった
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おすすめのクリエーター
ayu
ADHD､ASD､うつ病､摂食障害､リストカットなど毎日苦しみながら生きてピアスや派手服が好きな33歳のポンコツゴミ人間です👾月2回ボイトレに通ってます🎤フォローよろしくお願いします🙇
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めぐ
言いたいことばっかり言ってます。統一性はありません。
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ﾀﾅｶｶﾌﾟﾚｰｾﾞｴﾑﾁｮ🦓🦩
心の小宇宙抱きしめてます♋️♌️♎️
焦らなくていい。最後に辿り着いてれば。
𝐀𝐥𝐥 𝐟𝐢𝐜𝐭𝐢𝐨𝐧ﾆﾀﾞ✡
つけの領収書だぜ🪐
ﾊﾟｷﾞｬﾙ姉さんﾀﾞﾖ₍ ᐢ. ̫ .ᐢ ₎
占いは気分次第𓂃🥀𓈒𓏸
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( ၐဲ⌄ၐဴ )炎
身長158cm：骨格 土偶
貧弱で病弱でお薬いっぱい飲んでるけど
がんばって生きてる( ᐛ )おでぶ
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める🐤
病気療養中💊 SnowMan箱推し🩷
「きなこ」というオカメインコいます
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